A SORBOS

UN TRATO CON TELEFÓNICA

2011-04-15T17:32:00.002+01:00

¿No tienes la sensación de que nos tratan como si fueramos gilipollas? ¿Y no te preguntas a qué se debe?

Telefónica plantea recortar un 20% su plantilla en España. La mayoría de los medios coinciden en que esto supone una reducción de plantilla de entre 5600. Un bonito número de personas que se queda en la puta calle.

Los directivos de Telefónica se van a repartir unos bonus de 450 millones de euros. Son 1900 personas.

La cuenta es sencilla. Simples matemáticas. Si dividimos esa cifra entre los 5600 empleados que ven su futuro más negro que el sobaco de un grillo tenemos que todos podrían mantener su puesto y cobrar 263.000€ por cabeza. Brutos, ¿eh? que dicho así parece mucho pero te lías a pagar impuestos y te quedas en la mitad como mucho.

Diría más, con esa cifra los 28000 empleados de telefónica podrían incrementar su sueldo en algo más de 16000 euros. Ya, ya. Son brutos, sí, y al final se queda en nada, pero algo es algo. Digo yo que eso que tango les gusta de ligar el sueldo a la productividad podrían empezar a aplicarlo ahora aprovechando los beneficios record de la empresa.

Y paso de contar los puestos de trabajo que se podrían crear con ese dinero porque me pongo malo.

Bueno, supongo que a estas alturas ya debes haber deducido a qué se debe que nos traten como gilipollas. Sí. Esa es la respuesta correcta: PORQUE LO SOMOS.

Nos cuentan esto, nos ponemos malos de la ira, despotricamos a diestro y siniestro durante el café y listo. Ya se nos pasará si gana el Madrid. Total tampoco puedo hacer nada porque sólo soy uno.

Bueno. Pues yo me he cansado. Estoy hasta los huevos de la tiranía en la que vivo así que voy a proponerle un trato a los directivos de Telefónica. Las condiciones, más o menos serían estas:

Ustedes no se reparten un puto duro en bonus. Vergüenza debería darles ya cobrar lo que cobran.
Ustedes no despiden a un sólo trabajador. Tampoco los prejubilan, claro está, porque si no encima, lo pago yo.
El bonus lo dedican a contratar tantos trabajadores como sea posible con un sueldo digno. Yo calculo que contando seguridad social y demás podrán ustedes contratar a unas 9000 o 1000 personas. ¡Un gran servicio a su país!

Como contrapartida yo no me daré de baja en Telefónica ni insistiré constantemente a cualquier persona que conozca de que haga lo mismo.

Igual soy un temerario por lanzar esta oferta cuando soy una sola persona. A lo mejor me toman ustedes piensan que no tengo ninguna fuerza porque sólo soy uno. Razón no les falta porque no voy a esperar a que seamos un millón. Lo voy a hacer yo y punto. Les doy un mes. Depués me daré de baja.

Por si necesitan una razón para mi actitud les diré que no quiero pagar ni un mísero céntimo a una empresa gestionada por presuntos hijos de puta. (Hay que decir presuntos porque si luego se demuestra que no lo son te pueden meter un paquete; aunque en este caso creo que no hay riesgo)

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COMPARADOR DE LA CESTA DE LA COMPRA

2011-04-07T14:10:00.001+01:00

Una herramienta que te permite comparar los precios de la cesta de la compra en diferentes supermermecados. ¿No es buena idea? Había visto algunas cosas parecidas pero nunca un comparador de la cesta de la compra tan completo y tan bien hecho.

Me refiero a Carritus.com y quiero dejar claro que nadie me paga ni un céntimo por hablar de esta página. Simplemente me parece una buena idea bien ejecutada y quería dejar constancia.

Logo del comparador de la cesta de la compra

¿Cómo funciona el comparador de precios? Bueno, es bastante sencillo. Ni siquiera hace falta suscribirse. Puedes entrar y empezar a elaborar tu lista de la compra. El comparador te solicita, eso, sí tu código postal para saber qué supermercados o hipermercados son los que tienes más cerca de casa. Trabaja, básicamente, con aquellos supermercados que pueden entregarte la compra a domicilio. En mi zona, por ejemplo, me ofrece una comparación de la lista de la compra en Mercadona, Eroski, Carrefour y El Corte Inglés, aunque también puedes comparar tu lista de la compra en Caprabo, Condis, Hipercor y, próximamente, Alcampo.

Como decía, este comparador de cestas de la compra es muy sencillo de utilizar:

El comparador de cestas de la compra te pide el código postal.
Te ofrece una lista de los supermercados y o hipermercados de tu zona.
Te pide que selecciones tu supermercado o hipermercado habitual para iniciar la compra
Después de esto sólo tienes que ir seleccionando los productos de tu cesta de la comprar (hay absolutamente de todo) y el comparador te irá ofreciendo los precios en tus supermercados cercanos cada vez que añadas un artículo.

La página es muy usable aunque, evidentemente, con tal cantidad de artículos se puede tardar un poco en hacer la compra. Una vez elaborado el carrito de la compra se puede ver la lista de la compra exacta en cada supermercado. Como evidentemente no se puede comprar exactamente lo mismo en todos las tiendas el sistema ofrece algunas alternativas y/o informaciones:

Cuando no existe un producto en un determinado supermercado o hipermercado existe la posibilidad automática de sustituirlo por otro.
Cuando no existe ningún producto similar en alguno de las tiendas el sistema te informa.
Cuando existen ofertas del día en alguno de los supermercados la herramienta te sugiere un cambio de modo que tu compra sea más barata.
Obviamente, te informa de los precios de la entrega a domicilio de la compra en cada uno de los hipermercados seleccionados.

Finalmente, como colofón, este comparador de cestas de la compra (y de sus precios) ofrece otras posibilidades muy interesantes:

Solicitar directamente la entrega del carrito de la compra a domicilio desde la propia página
Imprimir la lista de la compra detallada
Planificador de menús (Esta opción es poco visible. Está arriba a la derecha). La herramienta tiene un calculador de menús para los días que tu quieras en función de tu presupuesto, el tiempo del que dispones para cocinar, tu preferencia por la comida fría o caliente y tus elecciones entre carne y pescado y entre leche o quesos. Los menús, claro, contienen las correspondientes recetas. Todo imprimible.
Lo mejor, que te calcula la cesta de la compra para el menú para esos días elegidos.Se puede modificar la cesta de la compra aunque la calcules automáticamente.

En resumen, me parece una herramienta muy interesante, al menos para saber donde es más barato comprar. Las diferencias de precios entre supermercados son realmente abismales en muchas ocasiones. Lo único que le falta es poder dividir la compra entre varios supermercados para que salga óptima peor algo me dice que todo llegará.

Obviamente no tienes que hacer la compra on line. Puedes imprimir tu lista de la compra e ir al supermercado; como toda la vida. En tal caso es posible que te interesa conocer los festivos comerciales de Madrid.

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RECETAS PARA ENFERMEDADES

2011-04-06T17:53:00.001+01:00

Hacía mucho tiempo que no hablaba sobre las herramientas útiles que uno se encuentra de vez en cuando por internet así que voy a dedicar algo de tiempo a ello.

Hoy me he encontrado con dos herramientas muy interesantes. Bueno, esta me la ha pasado Waychi. La otra, de la que hablaré mañana me la he encontrado pinchando en uno de esos denostados enlaces de publicidad que aparecen en las páginas web, mira tú por donde.

Ambas herramientas son páginas web. La que voy a describir a continuación es, podríamos decirlo así, un buscador de recetas aunque con algunas particularidades añadidas. Buscadores de recetas o recetarios en internet hay millones así que no hablarí de este si no tuviera algo de especial.

Se trata del buscador de recetas de Eroski Consumer. Puedes llegar a él pinchando aquí. Siempre me ha gustado la revista que edita Eroski Consumer y conste que no me pagan para que diga esto. Me parece de gran utilidad para el día a día, para estar un poco informado sobre lo que compras y sobre otros temas.

La principal característica del buscador de recetas de Eroski Consumer es la cantidad de opciones que tienes para buscar las recetas. Puedes buscar recetas por precio, recetas por dificultad, por tiempo de preparación, encontrar recetas en función de la temporada del año, recetas por técnica culinaria (guiso, fritura, en horno, en microondas y montón de opciones más), buscarlas por el tipo de salsa que llevan, en función de si la comida es o no picante, de las especias que llevan, recetas en función de la temperatura a la que se sirven, recetas para las distintas etapas de la vida (infancia, adolescencia, embarazo, etc), etc. Obviamente, también puedes buscar por ingredientes. Tú le dices lo que tienes en casa y el encuentra la receta.

Resumiendo, puedes encontrar recetas en función de multitud de criterios y, lo que es mejor, puedes combinar los criterios de búsqueda hasta encontrar la receta perfecta para tus necesidades. Tienen más de 3400 recetas, que no está nada mal. Las recetas vienen bien explicadas y tienen muy buena pinta. Con foto y todo.

Además, en la mismas página puedes encontrar distintos tipos de menús para una semana completa. Puedes ver el menú propuesto para la semana entrante o consultar los de las semanas que ya han pasado. Los menús que se generan son bastante equilibrados aunque, desafortunadamente, no tienen en cuenta los criterios de búsqueda para las recetas. Los menús no son alterables. Sin embargo sí puedes encontrar distintos tipos de menú: el ya mencionado menú de la semana, un menú vegetariano, un menú infantil, un menú fácil, un menú para táper, o tuper, como prefieras y un menú para cada semana del embarazo y de la lactancia. Esto último me ha parecido muy interesante y acorde con la, en mi opinión, característica más útil de esta página.

Lo que más me ha llamado la atención de la página y que no he visto en otros buscadores de recetas en internet es la posibilidad de buscar comidas adecuadas para determinadas enfermedades. Puedes filtrar las recetas por el criterio "enfermedad" de modo que la herramienta te devuelve aquellas recetas que sean válidas para celíacos, por ejemplo, aunque hay que buscarlas como recetas para intolerancia al gluten, recetas para diabéticos, para hipertensos, para obesos (ahí entro yo), para alergias al huevo o al pescado, recetas para anemia o cálculos renales, en fin, recetas para una lista muy grande de enfermedades. Sólo falta algo contra el tabaquismo. Además, son recetas que tienen muy buena pinta a pesar de estar limitadas en sus ingredientes. Te las puedes comer con gusto aunque estés más sano que una lechuga.

Pues eso, me ha parecido una herramienta muy útil porque la búsqueda de recetas en internet no suele estar enfocada a la compatibilidad con enfermedades y ya bastante se sufre cuando se está enfermo como para, además, tener que comer mal.

Mañana escribiré sobre la otra herramienta. Si esta te ha gustado te anticipo que con la otra se te a caer el culo a trozos.

Una foto de unas sanas verduritas y hortalizas

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COMPARATIVA DE PROPUESTAS ELECTORALES

2011-04-05T21:13:00.000+01:00

Tengo la firme intención de votar con un poco de criterio en las próximas elecciones municipales y autonómicas de Madrid. Hoy, 5 de abril de 2011, una vez que la precampaña electoral ha comenzado y que se ha abierto la veda para que los distintos partidos entren en una ardua batalla de presentación de propuestas, he decidido hacer un repaso a los programas electorales de estos partidos para comparar las propuestas electorales de PP, PSOE e IU y poder así votar con conocimiento de causa.

Con este fin me he dirigido a la página web de estos tres partidos y he buscados sus respectivos programas electorales. Después me he decidido a hacer un pequeño resumen (pincha el el nombre del partido para llegar al programa electoral):

Programa electoral del PSOE de Madrid (PSM) para las próximas elecciones del 22 de Mayo.
Programa electoral del PP de Madrid para las próximas elecciones del 22 de Mayo.
Programa electoral de IU de Madrid para las próximas elecciones del 22 de Mayo.

Personalmente me ha parecido una comparativa muy interesante. He estructurado la información para que sea fácil de entender, rápida de leer y para que las inmensas diferencias y las similitudes entre los tres partidos se aprecien de un sólo vistazo.

He de hacer énfasis en que a fecha de elaboración de este artículo la precampaña electoral ya ha comenzado y que por tanto los partidos que se presenten deben, supongo, tener claro lo que van a hacer, así que no espero grandes cambios de aquí a las elecciones.

Si después de esta comparativa todavía no tienes claro a quien votar te daré un consejo. Compara atentamente los distintos candidatos, analízalos y asegúrate (trata de no engañarte a ti mismo) de que no vas a votar a ningún hijo de puta. Ya sé que bajo esta premisa el abanico de posibilidades se reduce prácticamente a la nada pero algo habrá.

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PROGRAMA ELECTORAL DE IU EN MADRID

2011-04-05T17:55:00.001+01:00

Aquí tienes el programa electoral de IU en Madrid a fecha de 5 de abril de 2011, ya comenzada la precampaña electoral:

ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ningunaninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ningunaninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna

Realmente impresionante. Incluso Julio Anguita, con su "programa, programa, programa" quedaría anonadado ante esta avalancha de propuestas concretas.
La mecánica seguida para obtener toda esta información ha sido muy simple. He entrado en la web de IU de Madrid y he buscado su programa electoral. Aquí está toda (¡TODA!) la información que he encontrado al respecto. Y es que cuatro años trabajando en la búsqueda de soluciones y mejoras dan para mucho.

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PROGRAMA ELECTORAL DEL PP DE MADRID

2011-04-05T17:50:00.002+01:00

Ya entraditos en precampaña para las elecciones municipales y autonómicas del 22 de mayo, a 5 de abril de 2011, este es el programa electoral del PP de Madrid:

Supongo que admitirás la brillantez de las propuestas. Se nota que llevan cuatro años pensando en como mejorar. Mucho mejores que las del PSOE, donde va a parar. Y eso que gran parte del tiempo la han empleado en inaugurar cosas que no existen.
La mecánica seguida para obtener toda esta información ha sido muy simple. He entrado en la web del PP de Madrid y he buscado su programa electoral. Aquí está reflefada toda la información que he encontrado al respecto.

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PROGRAMA ELECTORAL DEL PSOE DE MADRID

2011-04-05T17:45:00.005+01:00

A día 5 de abril de 2011 ya entrados en precampaña este es el programa electoral del PSOE de Madrid:

En fin, mejor para ya, que me tanta propuesta sensata y concreta me deja exhausto. La mecánica seguida para obtener toda esta información ha sido muy simple. He entrado en la web del PSOE de Madrid (PSM) y he buscado su programa electoral. Toda (¡TODA!) la información que he encontrado al respecto la he plasmado en este artículo. Se aprecia que llevan 4 años trabajando en el programa y buscando soluciones.

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PIXMANIA. OPINIÓN

2011-03-31T21:31:00.000+01:00

Siempre está bien conocer la opinión de otros antes de comprar en una página web aunque sea tan conocida como Pixmanía.

Yo voy a dar la mía porque aunque mi experiencia no fue del todo mala sí que tuvieron lugar una serie de hechos que pusieron mi opinión en contra de Pixmanía.

Hace poco adquirí un objetivo Tamron gran angular (10-24mm) en Pixmanía. El objetivo me gusta, no tiene ningún de efecto y Pixmanía cumplió con su plazo de entrega e incluso se adelantó un poco. Sólo tardaron dos días en entregarme el objetivo. Hasta aquí todo en orden, ¿no? Parece que Pixmanía tiene un buen nivel de servicio y una capacidad logística impresionante. Y en realidad no deja de ser cierto. El problema con Pixmanía, los detalles que no me gustaron vinieron antes. Veámoslo.

La mecánica de compra en Pixmanía es bastante similar a la que viene siendo habitual en otras tiendas de la web. Te registras, das una dirección de correo, una contraseña e inicias el proceso de compra. Eliges lo que quieres comprar, lo añades al carrito de la compra y pinchas en "Hacer mi pedido". La tienda de Pixmanía es bastante usable así que todo esto no requiere una especial habilidad.

El primer problema viene ahora. Tras elegir el método de envío, Pixmanía, amablemente, para que no tengas que esforzarte ha añadido a tu pedido dos cosas. El contrato de compra tranquila y la tarjeta VIPx. ¿Para qué sirven estas cosas? Obviamente para que seas un VIP tranquilo. ¿Por qué lo añade Pixmanía a mi pedido sin pedirme permiso? Porque le sale de los cojones. O dicho de otro modo, porque si no prestas la suficiente atención igual te ~~roban~~ cobran unos eurillos así, por la cara.

Naturalmente puedes quitar estos productos que no has pedido de tu pedido. Probablemente no entiendas porque tienes que quitar de tu pedido cosas que no has pedido pero Pixmanía seguramente sí. El caso es que hay un enlace minúsculo entre paréntesis (¡ni siquiera es un botón!) que apenas se ve que te permite, normalmente, quitar de tu pedido las cosas que no has pedido. Normalemente porque en mi caso no funcionó. Evidentemente empecé a indignarme y el vapor de agua empezó a brotar de mis orejas pero no me gusta poner verde a nadie sin razones así que antes de llamar a atención al cliente probé la página en Internet Explorer, en Firefox y en Google Chrome. Por si las moscas, oiga, pero nada.

Por supuesto, cuando llamé al servicio técnico de Pixmanía estaba ya bien calentito. Me atiende un señor al que llamaremos, por identificarle de algún modo, señor Gilipollas que me indica que lo estoy haciendo mal y que existe un botón (¡No es un botón!) para quitar de mi pedido todos los productos que no haya pedido. Le hago ver que no funciona pero el señor gilipollas se empeña en que sí funciona y en que pruebe en otro navegador. Y yo me pregunto, ¿cómo puede saber el señor Gilipollas lo que funciona o no funciona en mi ordenador usando únicamente un teléfono? Efectivamente, porque es gilipollas. Los gilipollas tienen este tipo de dones, como saber lo que pasa en tu ordenador por teléfono y conseguir que no vuelvas a comprar en la tienda web para la que trabajan.

En fin, que finalmente el amable señor Gilipollas consigue eliminar de mi pedido las cosas que yo no había pedido. Y después de ello me pide para finalizar mi pedido... ¡Tachán....!... ¡MI CONTRASEÑA! ¡Mi contraseña completa! ¡JODER! ¿Ese es el concepto de la seguridad que tienen en Pixmanía? Un señor que ya sabe mi dirección de correo me pide la contraseña. ¿Y si se me ha ocurrido poner la misma que para el correo? Hay que joderse, de verdad.. ¿Por qué la gente se pasa la seguridad informática por el forro? Afortunadamente yo había puesto una contraseña de pega que se me ocurrió en el momento y si no fuera así no se la hubiera dado. Pero es que si llega a ser mi padre o mi tía o cualquier persona con poca cultura informática se la da. Si este es el concepto de la seguridad que tienen en Pixmanía ¿cómo puedo confiar entonces en que tienen la suficiente seguridad para que mis datos personales estén protegidos? ¿Como pueden tener mínimas garantías de que no me los van a robar si el señor Gilipollas me los pide por la cara? ¿Cómo van a proteger mis datos de terceras empresas ávidas de darme la lata? ¿Cómo van a proteger tu intimidad?

No te preocupes. Tengo la respuesta. En Pixmanía les importa un huevo tu intimidad. No van a vender tus datos, no. Eso es ilegal. Se van a vender ellos. Que quieres vender, por ejemplo, algo tan relacionado con Pixmanía como un seguro de vida. No pasa nada. Se lo pides a Pixmanía y Pixmanía llama a todos sus clientes y les ofrece el puto seguro. Real como la vida misma. Hablo por experiencia. En fin, si siguen llamándome para ofrecer gilipolleces tendré que empezar a emplear mi infalible táctica disuasoria contra el marketing telefónico que explicaré dentro de poco.

No sé como resumir mis sentimientos hacia esta tienda, la verdad. El objetivo está muy bien, fueron muy rápidos pero la próxima vez va a comprar en Pixmanía Rita la cantaora.

Logo de Pixmanía. Si ves esta imagen en una tienda vete a otra.

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ESPERANZA AGUIRRE PODRÍA CAMBIAR DE SEXO

2011-03-30T19:13:00.001+01:00

Son sospechas oiga. No tengo ninguna certeza pero la posibilidad está ahí. Usted pensará que esto no es información y que me baso en la nada. No es cierto. Me baso en el más puro razonamiento. Observe.

Últimamente habrá usted oído discutir a ~~hijos de puta~~ políticos de todos los partidos sobre el llamado copago sanitario

A primera vista, en Madrid podríamos estar tranquilos. Según la propia Esperanza Aguirre: "En Madrid no habrá copago mientras yo sea presidenta".

A mi no me cabe duda de que cumplirá su promesa. Fíjense que ya prometió que dimitiría si la lista de espera quirúrgica era superior a un mes y lo cumplió. Tuvo que falsificar lista de espera quirúrgica, sí, pero ahora es de menos de un mes. Eso es así. Si van a tardar más de un mes de ponen en la lista de espera para la lista de espera quirúrgica que puede parecer los mismo pero no lo es.

En base a estos precedentes me atrevo a afirmar que no es imposible que se establezca el copago sanitario en Madrid aunque, eso sí, existe una lista reducida de posibilidades para que esto se lleve a cabo:

Que gane el PSOE u otro partido. Sí, claro...
Que Esperanza Aguirre dimita. (Risas)
Que Esperanza Aguirre deje de ser presidenta para convertirse en presidente de la comunidad de Madrid. No se me ocurren más opciones. Suena a coña pero si se fijan esta opción es bastante más probable que las dos anteriores.

CQD(*). Vista la insistencia de Esperanza Aguirre en cumplir sus promesas no es totalmente descartable que esta mujer cambie de sexo en el futuro.

Foto de Esperanza Aguirre en el preciso momento en que se le ocurrió la brillante idea

Lo dejo ya. Otro día aprovecharé para escribir otra gilipollez o para comentar que el copago entre los ciudadanos y la administración es imposible porque ya lo pagamos todo los ciudadanos.

(*)CQD no es un programa de televisión. Significa: "como queda demostrado".

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EL CASO DE JOHN GALIANO

2011-03-03T18:38:00.001Z

Últimamente me parace que no sabemos diferenciar entre un genio y un payaso.

Esta reflexión me viene a la mente al hilo del último escándalo de John Galiano. Al parecer, ver a Galiano borracho, insultando a una señora y a sus acompañantes en un restaurante todo ello aderezado con una "Amo a Hitler" parece haber sumido al mundo de la moda en una vorágine de sorpresa y estupor.

Y yo no lo entiendo. No me cabe en la cabeza que la gente se sorprenda. No hay más que ver una foto cualquiera de John Galiano para darse cuenta de que es un payaso. ¿Entonces por qué nos sorprende que haga payasadas? Veamos un ejemplo:

Johm Galiano dejando patente que es un payaso

¿Obvio, no? Un payaso. El problema es que en muchos ambientes a esto se le llama genialidad. Un tío con la capacidad de reírse en tu cara diciéndote que lo que lleva es moda y al que todo el mundo le ríe la gracia. Hasta que alguien se grita que va desnudo, claro, el mundo se da cuenta de que es un payaso y se sorprende. Pero no hay que sorprenderse de que Galiano sea un payaso, sino de la capacidad de la sociedad en general para confundir genios con payasos.

¿Qué va a ser lo próximo? Nos vamos a sorprender de que Karl Lagerlfeld nos diga que su arte le viene como herencia de sus padres marcianos. ¿Realmente hay que darle bombo a que Karl Lagerfeld piense que las mujeres que usan más de una 38 están gordas y deberían ponerse a dieta? ¡No! No hay que sorprenderse. Sólo hay que mirar una foto.

Karl Lagerfeld haciendo el memo con una cosa dorada

Es obvio que esta persona, además de ser un hortera de cojones, no puede decir nada que no sean gilipolleces. Pero claro, si insitimos en pensar que es un genio porque se pone un orinal como cuello de camisa luego nos llevaremos sorpresas.

Veamos algunos ejemplos para evitar estas confusiones. Un genio es esto:

Marie Curie, Coco Chanel y Albert Einstein, grandes genios en distintos ámbitos

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LA NUEVA NORMATIVA DE VELOCIDAD

2011-02-28T18:35:00.002Z

Breve explicación de la nueva ~~gilipollez~~ normativa sobre los límites de velocidad que se ha sacado de la manga el gobierno de España: a partir de ahora el límite de velocidad en autopistas y autovías será de 110 km/h.

Al parecer esto generaría un ahorro de gasolina de entre el 10% y el 15% y eso es una barbaridad.

No todo el mundo parece estar de acuerdo, claro. Desde que se aprobó la medida he podido ver distintas estimaciones al respecto del ahorro que esta medida puede generar, casi todas más pesimistas que las de el gobierno. La última la he leído en malaprensa, que basándose en un informe llamado "Saving ois in a hurry" que si tienes dos cojones muy gordos y mucho tiempo puedes intentar leer, nos dice que si bajamos la velocidad 20 km/h obtendríamos un ahorro de un 2,9% de combustible. Imagínense el resultado con 10km/h menos.

En fin, yo veo dos gilipolleces en este asunto de la reducción de la velocidad.

La primera gilipollez viene por parte del gobierno que reduce las primas a las renovables y dos días después me dice que hay que ahorrar petróleo. Y encima me lo dice a mi. Ahórrelo usted y mientras irá haciendo con mi dinero lo que me de la santa gana. Lo que me faltaba por oír. Que tengo que gastar menos en petróleo. O sea que me vienen ustedes a subir un 10% el recibo de la luz cuando les viene en gana simplemente para que las empresas energéticas puedan mantener sus multimillonarios beneficios a base de engaños y mientras me dicen que ahorre energías. No tienen ustedes vergüenza aunque eso no es ninguna novedad.

La segunda gilipollez es conjunta. Viene de parte de los medios de comunicacion y del gobierno. No sé porqué ese empeño en determinar el alcance del ahorro que se conseguirá. El ahorro que se conseguirá con la rebaja de la velocidad máxima a 110km/h será obviamente del 0%. Eso en el mejor de los casos porque no me extrañaría que gastásemos más.

La razón principal para que esta medida no tenga ningún resultado positivo es que esto no es Alemania, ni Suiza ni Suecia. Esto es España. Y en España pueden ustedes poner el límite de velocidad donde les dé la real gana que la gente va a ir a la velocidad que le salga de los mismísimos. Es así, ¿qué le vamos a hacer? De hecho el gasto será mayor porque para volver a 150km/h una vez pasado el rada hay que acelerar más tiempo si se va a 110km/h que si se va a 120km/h y cuanto más se acelera más se consume como todo el mundo sabe.

He pensado en crear un blog que se llame hasta los huevos para dar cuenta de todas estas cosas pero después he pensado que teniendo ya un blog es tontería.

Logotipo de nolesvotes.com

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TODO ES GRATIS

2011-02-18T18:43:00.135Z

Sí, sí, como lo oye. Todo es gratis. No me he vuelto loco. Lo que pasa es que tenemos el concepto de "gratis" poco claro.

El señor Alex de la Iglesia nos dice tras su reunión con los internautas (con algunos de ellos, claro) que nadie quiere el todo gratis.

La ministra Sinde se empeña en luchar contra el todo gratis.

Esta es una discusión sin sentido porque TODO ES GRATIS. Además el problema se agrava porque no se puede impedir que lo que es gratis sea gratis. Lo dice el cuarto principio de la termodinámica.

Lo que sí se puede conseguir es que sea más barato. Sí, más barato que gratis. Pero como nadie parece tener interés en ello vamos daos.

Me explico. Bajarse una película de internet sin pagar es gratis. Supongo que todos estaremos de acuerdo. Sin embargo, aplicando ese mismo principio es fácil darse cuenta de que TODO ES GRATIS. Arreglar la lavadora sin pagar es gratis, ir de Barcelona a Estambul sin pagar es gratis, viajar en el Metro sin pagar es gratis y asistir a un concierto sin pagar es gratis.

Como verán en esta lista de actividades hay algunas más legales o al menos más aceptables que otras. Sin embargo todas ellas, incluyendo bajarse algo de internet, tienen algo en común. Implican algún tipo de contraprestación, ya sea trabajo, esfuerzo, adquisición de conocimientos o riesgo de perder algo o de recibir un castigo.

Es curioso, la mayoría de los mortales no tenemos ningún problema en pagar por ir de Barcelona a Estambul o al fontanero que nos arregla la lavadora. Sin embargo, una grandísima cantidad de gente prefiere bajarse películas de internet en lugar de pagar por verlas.

¿Cuál es la diferencia? La diferencia es que la gente mide el coste de hacer las cosas gratis y determina que pagar por ellas le sale más barato que hacerlas él mismo en todas esas actividades excepto en el tema de las películas.

Y fíjense que el esfuerzo no es poco. La inverisón en formación es importante, tiene uno que adquirir un ordenador, una línea de alta velocidad para conectarse a internet, encontrar los enlaces de descarga, esperar a que la película se descargue (puede que días), comprobar la calidad de la película, en ocasiones sincronizar los subtítulos, pasarla a un disco duro multimedia para verla en la televisión, etc. Y todo ello para ver una película que, no nos engañemos, normalmente no tiene una gran calidad de visionado.

En lo que parece empeñado el gobierno y su ministra Sinde es en que no haga falta ofrecer precios competitivos por una mercancía que valga la pena sino en que la alternativa gratuita sea más costosa. Algo así como penalizar el acto de andar para que la gente use más el metro.

Me parece ilógico. Me parece una soberana estupidez, pero allá ellos. Con lo fácil que sería ofrecer buenos servicios a precios baratos. Antes los había, se llamaban videoclubs y ofrecian lo mismo que se podría ofrecer hoy en día por internet pero con unos costes mucho mayores y un público objetivo mucho más pequeño.

En fin, sólo se me ocurre una cosa que decir:

http://www.nolesvotes.com/

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USO DE LUCES ANTINIEBLA

2011-02-15T18:12:00.002Z

Cada vez que caen dos gotas me hago la misma pregunta: ¿La gente es gilipollas? Vale que la mitad de la población madrileña considere necesario cambiar de carril cuando hay un charcho en la calzada. Es normal porque no se ve el fondo y vaya usted a saber lo que hay bajo el agua. Pero ¿de verdad es necesario deslumbrar a todo hijo de vecino con las luces antiniebla?

Hoy, mientras unos ~~malditos capullos~~ agradables señores me dejaban ciego me he parado a pensar que quizá no sea cuestión de inteligencia sino de desconocimiento de la normativa para el uso de las luces antiniebla. Así que me he decidido a explicar como se deben usar las luces antiniebla para ayudar a estas pobres almas en desgracia.

Según el código de la circulación (ese que te tienes que saber para poder conducir) las luces antiniebla delanteras deben utilizarse en condiciones de lluvia extrema o niebla. Como aclaración, añadir que hacer que tu coche parezca más bonito no es una razón para encender las luces antiniebla delanteras. Si tu cerebro no te permite distinguir entre cuando hay lluvia extrema o niebla y cuando tu coche ha de parecer bonito utiliza este truco. No las enciendas nunca a no ser que tengas que encender las luces antiniebla traseras.

También hay que aclarar que la utilización de la luces antiniebla delanteras no exime del uso de los intermitentes. He podido observar que ambos hechos, el uso incorrecto de las luces antiniebla delanteras y la ausencia de uso de los intermitentes, van, en un alto porcentaje de casos, asociados.

En cualquier caso, el uso de las luces antiniebla delanteras no es lo que más me preocupa. Por algo, el uso de estas luces no está tan restringido como el de las luces antiniebla traseras.

¿Cuándo usar las luces antiniebla traseras? El código de la circulación indica que las luces antiniebla trasera sólo pueden usarse en condiciones meteorológicas MUY desfavorables como niebla ESPESA, lluvia MUY intensa, FUERTE nevada o nubes DENSAS de polvo o humo.

Como no todo el mundo entiende lo que es fuerte o denso veamos algunas aclaraciones que pueden ayudar a entender como se usan las luces antiniebla traseras.

¿Cuándo encender las luces antiniebla traseras? Dos sencillas indicaciones para entenderlo.

Si posees un peugeot 206 la respuesta es NUNCA. Por alguna razón tu coche está equipado, en lugar de con una mera luz, con un mini-reactor a base plutonio enriquecido que hace que el sol parezca una mancha oscura.
En general puedes encender las luces antiniebla traseras cuando observes que no se ve bien al coche que tienes delante. Tal vez te preguntes como sabes que no se le ve bien si no le ves. Si es así, estás gastando demasiado dinero en tunning.

Aclaraciones al uso de las luces antiniebla traseras.

La niebla espesa, la lluvia muy intensa o las fuertes nevadas no son infinitas. Cuando se acaben seguirás teniendo detrás conductores a los que estarás quemando la retina. Por el amor de dios, apaga las luces cuando observes la visibilidad adecuada.
El hecho de que la hayas pagado no es una razón para utilizar las luces antiniebla traseras. Si eres de los que opinan que sí aplícate el cuento al uso de los intermitentes. Al menos habremos ganado algo.
Si vives en Madrid, una ciudad bien iluminada en la que generalmente se circula en atascos existe una regla muy simple para la utilización de la luz antiniebla trasera. NO LA USES NUNCA. No hace falta, gracias. De verdad que te veo cuando estoy a menos de cinco metros de ti aunque esté chispeando.

Retrato de un conductor tras una sobreexposición a la luz antiniebla trasera de un Peugeot 206

Espero que esto te aclare como se utilizan las luces antiniebla traseras o delanteras. Si te queda alguna duda y sabes escribir deja un comentario y la contestaré gustoso.

Es posible que en el futur me ocupe del correcto uso de lo intermitentes. No prometo nada.

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UN FUNCIONARIO VALENCIANO MULTIPLICA SU PRODUCTIVIDAD EN UN DÍA

2011-02-02T18:17:00.000Z

No todo son malas noticias en en el Campus de la Justicia de Valencia. Cierto es que tras la denuncia, aportando incluso vídeos, por parte del periódico "Levante EMV" sobre los funcionarios que fichan y se van, no sin antes saludar al conserje (y despedirse de él, claro está), vaya la educación por delante, había creado cierto revuelo alrededor de este colectivo.

Sin embargo, lejos de atender a las provocaciones, algunos de estos funcionarios han querido demostrar la razón por las que le pagamos.

Concretamente el funcionario Paco Pérez Sánchez del Hinojo ha conseguido multiplicar su productivida anual de golpe y porrazo.

De hecho, ante la sorpresa de su supervisor y de todos sus compañeros, en la mañana de hoy han aparecido numerosos carteles atancando al periodista que destapó la noticia, y actualmente héroe nacional. Exactamente ocho, lo que supone un aumento de productividad anual de alrededor de un 260%.

En el Campus de la justicia de Valencia aún no se explican como semejante hazaña ha podido ser llevada a cabo. El conserje, única persona presente en aquel momento (y en este, y en cualquier otro) admite que D. Paco Pérez ha estado hoy 17 minutos en las cercanías de su puesto de trabajo, lo que viene a suponer un aumento del 170% con respecto a su jornada habitual pero aún así no sale de su asombro.

El resto de funcionarios, al ser preguntados sobre el tema no han sido capaces de articular al respecto nada más que un escueto: "Lo siento. Tengo que irme".

El mencionado D. Paco Pérez, así mismo, no ha podido atender nuestras preguntas al encontrarse de baja por fatiga extrema.

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LA ENTREGA DE LA CASA NO SALDA LA HIPOTECA

2011-01-27T20:19:00.000Z

En España la entrega de la vivienda o bien hipotecado no salda la deuda con el banco.

Me parece importante afirmar esto hoy que leo en un titular de El Mundo lo siguiente: "Una sentencia avala por primera vez la entrega del piso al banco a cambio de la deuda".

Hay dos cosas que me preocupan de este titular:

La insana costumbre del periodismo español consistente en no dejar que la verdad te joda una noticia
Que el titular es falso, que el resto de la noticia también y que haya gente que basándose en esta gilipollez de titular decida dejar de pagar al banco y entregue las llaves de su casa.

He leído la sentencia y como creo que puede que sea el único español que haya hecho esto creo que es conveniente entender lo que indica la legalidad vigente (o lo que creo entender que indica porque no soy un experto) y por que en este caso concreto se ha llegado a una situación similar, que no igual, a lo que indica el titular.

En primer lugar, es necesario decir que en España cuando se pide una hipoteca se adquiere la obligación de devolver al banco todo el dinero prestado. TODO. Hasta el último céntimo. No vale darle una casa ni una casa con un jacuzzi ni una casa con un jacuzzi y una rubia recauchutada dentro. Esto no salda la deuda. O mejor dicho, sólo salda la deuda en el caso de que la casa tenga un valor superior al dinero que se le debe al banco, que viene a ser lo que, en términos estrictos, ha sucedido en el caso de esta sentencia.

El banco, cuando te concede una hipoteca, dejando a un lado abusos y picarescas varias, tasa tu casa al precio que se considera de mercado en ese momento.

Si en algún momento, por la razón que sea, el banco ejecuta la hipoteca está obligado por ley a realizar una segunda tasación de la vivienda al precio de mercado en el momento de la ejecución.

Si el precio de esa nueva tasación es superior a la cuantía del préstamo que te queda por pagar entonces tu deuda con el banco estará saldada. De lo contrario tendrás que responder ante el banco con el resto de tus bienes: otras propiedades, coche, sueldo, etc.

¿Que ha sucedido entonces en el caso de esta sentencia que haya provocado estos titulares?

En este caso el banco valoró la casa al conceder el préstamo en 75.900€. El préstamo concedido fue de 71.225,79€.

Cuando el banco ejecutó la hipoteca realizó una segunda tasación del inmueble de un valor que desconozco. Aparentemente el propietario recurrió la tasación y el juez, efectivamente, desestimó la nueva tasación, es decir, que no la consideró válida (también desconocemos las razones). Como el banco no recurrió aquella sentencia la sentencia es firme y por lo tanto la segunda tasación es inválida; no cuenta.

Finalmente el banco sacó la vivienda a subasta y la subasta quedó desierta. El banco pues se quedó con la casa y estimó que el valor de la vivienda era el valor de partida de la subasta, es decir, 42.895€.

La deuda pendiente ascendía a 71.087€ el banco considera que se le deben aún 28.139 euros y reclama el embargo del resto de los bienes del embargado.

El juez, sin embargo, considera que el precio de salida de la subasta no es suficiente para determinar el valor de la vivienda y que es necesaria una tasación. Puesto que la segunda tasación se desestimó, el juez considera que la tasación válida es la única disponible, es decir, la de 75.900€ que es superior al importe de la deuda pendiente y que, por tanto, la salda.

Resumiendo. La entrega de la casa salda la deuda en este caso porque le valor de la casa es superior al de la deuda pendiente. Y esto se debe probablemente más a un defecto de forma que a otra cosa.

Además la sentencia es recurrible y no sienta jurisprudencia al contrario de lo que indica la noticia (eso, que yo sepa, sólo lo puede hacer el tribunal supremo) así que imagino que en sucesivas estancias el banco conseguirá una segunda tasación aceptable y el embargado tendrá que saldar el resto de la deuda.

Quería aclarar esto porque no me gustaría que la gente empezara a jugársela con el banco dejando de pagar y entregando las llaves. Esto no sirve al menos hasta que el tribunal supremo diga lo contrario.

No voy a entrar a valorar si me gusta esta sentencia o si estoy de acuerdo con que la entrega de la vivienda al banco salde totalmente la hipoteca. Todo tiene sus ventajas y sus inconvenientes aunque no lo parezca.

Lo que si voy a entrar a valorar es la actitud repetida y continuada de los periódicos de este país nuestro. Me parece una vergüenza que no informen un poquito aunque sea de vez en cuando.

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RECURSOS PARA DEJAR DE FUMAR

2011-01-26T18:50:00.003Z

He observado últimamente un crecimiento del tráfico en este blog de gente que intenta dejar de fumar, busca información para dejar de fumar, apoyo para dejar de fumar o simplemente dar su opinión sobre su propia experiencia en este tema.

De hecho el artículo de opinión sobre Champix en el que exponía mis experiencias con este medicamento y como me ayudó a dejar de fumar parece estar convirtiéndose en una especie de foro en el que personas que lidian o lidiaron con el problema del tabaquismo aportan su granito de arena para ayudar en la lucha contra el tabaco. Me alegra que este blog sirva en cierto modo de plataforma para dejar de fumar.

Aunque me parece que la opinión que he dado en este blog sobre Champix o sobre Cigar Clean puede ser útil he pensado que no estaría de más recopilar toda la experiencia que he adquirido durante los años en los que intenté dejar de fumar o mediante la observación de los demás y recopilarla en este post en forma de recursos que puedan ayudar a dejar de fumar.

Los recursos para dejar de fumar sobre los que poseo alguna experiencia son los siguientes:

Fuerza de voluntad. Para dejar de fumar la fuerza de voluntad es imprescindible por mucha ayuda que tengas. Sin embargo a mi no me fue suficiente por sí sola. De todos modos considero muy interesante intentar dejar de fumar sólo con fuerza de voluntad por dos razones. La primera es que creo que es el método que más garantías ofrece a largo plazo. Quiero decir que si dejas de fumar sólo con fuerza de voluntad creo que es más dificil volver al vicio. La segunda razón es que opino que los fracasos son importantes a la hora de dejar de fumar porque te enseñan, cuando menos, la tremenda fuerza de tu oponente.
"Es fácil dejar de fumar si sabes como". Esto, a parte de ser, en mi humilde opinión, mentira, es el título de un famoso libro de Allen Carr. Personalmente el libro de Allen Carr sólo me sirvió para pasar de ser un fumador a ser un fumador infeliz. Puede parecer que esto no es un gran beneficio pero tengo la corazonada de que si no hubiera leído este libro aún seguiría fumando o hubiera tardado mucho más en dejarlo. A la hora de dejar de fumar, sigo insistiendo, es muy importante darte cuenta de la mierda que te estás metiendo y adquirir motivaciones. Aunque mi intento de dejar de fumar con este famoso libro fuera un fracaso, como ya dije, los fracasos también son útiles. No sé si te hará dejar de fumar o sólo te hará consciente de que tienes que hacerlo pero en cualquiera de los dos casos recomiendo fervientemente la lectura de "Es fácil dejar de fumar si sabes como". Desconozco desde donde se puede descargar gratuitamente así que igual tienes que comprarlo.
Champix. Aquí, por fin, llegó el éxito en dejar de fumar. No voy a extenderme sobre las virtudes de Champix o lo mucho que compensa utilizarlo. Sólo diré que no fumar es maravilloso y que yo lo conseguí gracias a este medicamente. Tienes mucha más información sobre Champix así como opiniones de mucha gente en este artículo.
Cigar clean. Cigar clean es un cigarrillo electrónico sin nicotina que imita con gran acierto la sensación de fumar y alivia el llamado mono psicológico, el que no deriva de la ausencia de nicotina en el cuerpo. Lo veo como un complemento o como una ayuda puntual más que como un método satisfactorio para dejar de fumar. Es este artículo tienes mucha más información sobre el cigarrillo electronico Cigar clean.

Obviamente cada maestrillo tiene su librillo y para dejar de fumar hay muchas técnicas y recursos. Si tienes alguna experiencia sobre métodos para dejar de funcionen o algo que contar sobre la técnica que en tu caso a fallado no dudes en dejar un comentario. Es muy probable que puedas ayudar al que venga después.

Gracias.

CIGAR CLEAN. OPINIÓN.

2011-01-03T19:31:00.001Z

ACTUALIZACIÓN (26 de enero de 2011). El cigar clean de mi mujer ha durado menos de un mes funcionando. Mi opinión sobre este cigarrillo electrónico ha cambiado un tanto. Imagino que se tratará de un caso aislado pero aún así jode. En cualquier caso, si has tenido problemas con cigar-clean, por favor, deja un comentario. Puede que sea útil para otras personas.

Vaya por delante que yo ya dejé de fumar hace año y medio y estoy más feliz que una perdiz. Lo hice con Champix y puedes leer mi opinión sobre este producto y mi experiencia con él haciendo click aquí.

Sin embargo últimamente estoy adquiriendo cierta experiencia con los cigarrillos electrónicos, concretamente CIGAR CLEAN, y he decidido compartirla por si a alguien se sirve de ayuda para dejar de fumar. Anticipar que como era de esperar puesto que sigo sin fumar la experiencia de la que hablo es fruto de mi observación sobre personas muy cercanas dado que no puedo dejar de fumar si no fumo.

Estructura de un cigarrillo electrónico Cigar-clean

¿Qué es Cigar-clean? Cigar-clean es un aparatito que imita la forma de un cigarro que contiene una batería de litio que se recarga mediante USB, un atomizador, un cartucho de sabor y un LED. El LED se ilumina con cada calada simulando la punta del cigarro mientras que el atomizador se encarga de tomar condensar la humedad ambiental de modo que se genere una determinada cantidad de vapor de agua. Este vapor de agua produce al ser aspirado y espirado una sensación similar a de fumar. A este vapor de agua se le añade el sabor del cartucho seleccionado. En realidad, no se fuma, se "vapea".

Mi opinión personal es que la sensación física de fumar es muy similar a la que se tiene con un cigarrillo real. Todas las personas con a las que he visto probarlo comparten esta opinión. Otra cosa, claro es el efecto en el organismo. Los cartuchos de Cigar-clean no contienen nicotina por lo que la calada, aunque parezca real no produce ningún tipo de "subidón" o sensación de alivio o bienestar.

¿Cuánto cuesta Cigar-clean? Pues por lo que he podido observar el precio de Cigar Clean puede variar bastante entre locales. En mi caso el precio fue de unos 30 euros incluyendo un cargador USB y con un cartucho de sabor a tabaco y otro con sabor a menta. Lo adquirí en una farmacia normal y corriente.

El precio de un recambio de Cigar clean es de entre 6 y 8 euros por 6 recambios. Teniendo en cuenta que un recambio viene a durar entre 1 y dos días (depende de lo que fumes) entiendo que Cigar Clean es bastante rentable comparado con el tabaco.

Si te parece un inversión grande para algo que no sabes cómo funciona dispones de un modelo de cigarrillo electrónico desechable de la misma marca a un precio bastante más reducido.

Como último dato, indicar que existen recambios de 4 sabores para Cigar Clean. Los sabores disponibles son: tabaco, limón, menta y manzana. Repito, ninguno de los sabores lleva nicotina o cualquier otra sustancia perjudicial.

En resumen, mi opinión sobre Cigar-clean y sobre otros inventos similares sería la siguiente.

Lo mejor de Cigar-clean es, obviamente que NO FUMAS y, por tanto, NO TE MATA. Es algo que no todo el mundo parece tener claro aunque parezca una memez.

La sensación que produce es muy similar a la de fumar aunque se podría decir que se parece más a fumar en una pipa de agua.

Se puede fumar en cualquier sitio es que esté prohibido fumar ya que con Cigar-clean se "vapea", no se fuma. Esto es una gran ventaja teniendo en cuenta lo restrictivo de la nueva ley antitabaco.

A la larga resulta rentable comparado con el precio de fumar.

No estoy seguro al cien por cien de que Cigar-clean sea un método efectivo para dejar de fumar. Personalmente sigo y seguiré recomendando Champix aunque entiendo que puede ayudar mucho a eliminar el mono sicológico, la sensación de que te falta algo o a sobrellevar la necesidad de tener algo en las manos.

La única pega que podría verle a los cigarrillos electrónicos de este tipo sería el peso. Aunque el tamaño, forma, etc, es similar al de un cigarrillo el peso es bastante mayor y puede resultar algo incómodo.

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POR CORTESÍA DE LA RAE...

2010-12-18T08:18:00.001Z

Ayer hui de aquel jolgorio después de seis güisquis y dos vodcas. Me fie de mi mánayer. Hice mal. El cáterin era una bazofia. Sólo había chóped, ñoquis y almóndigas. Para colmo los bármanes eran todos hombres. "Tienes que ir. Es un homenaje por vender un millón de cederrones", me dijo mi mánayer. Menos mal que tenía la excusa de aprenderme el guion y me largué pronto.

A la salida todavía había fanes esperando.¡Bestias! Me arrancaron el pirsin de la naríz y por poco me dejan sin mis bluyíns. Casi tengo que recurrir al yudo. Al menos una tía sexi aceptó venirse a casa.

Me he levantado solo abrazado a una toballa vomitada. La piba se habrá ido en autoestop.

Necesitaba un café. Solo café. Café solo. Y un cruasán. He bajado al bar. Nada. En tres bares no había un cruasán. Parece que hay cuórum. Al final huevos con beicon. Estoy harto de grasa. Voy a necesitar un baipás si sigo asín.

He vuelto a casa. He puesto la televisión. He zapeado un poco y he dejado el típico magacín. ¿Pero qué coño hace mi foto en la tele? Alucino con los zumes de las cámaras modernas. ¡Acompañado de la piba y al volante con cara de borracho! Todo lo que haces vuelve como un bumerán. Mi mánayer me va a matar. Putos periodistas. Debería llevar un bazuca en el coche. ¡Joder! Sólo me falta un crac en la bolsa. Y para colmo se ríen. ¡No os riais! ¡No soy un clon! Soy un cantante de rocanrol.

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MINT.COM: LUEGO DICEN QUE HAY ACCIDENTES

2010-11-18T19:43:00.003Z

Hoy estuve echando un ojo al algunas herramientas para llevar la contabilidad on-line. Si estás buscando alguna es posible que te interese esta opinión sobre Mint.com, una de las aplicaciones más famosas y extendidas para la gestión de tu dinero.

Logotipo de mint.com

Actualmente estoy utilizando Moneytrackin. No es la repera pero me sirve para introducir mis ingresos y mis gastos y percatarme de si llego o no a fin de mes con cierta antelación.

Sin embargo me he comprado un móvil con sistema operativo Android (un HTC Desire, por cierto) y estaba buscando algo que me permitiese llevar el control de mis gastos desde el móvil. Así es como he llegado a Mint.com. Vaya por delante que esta aplicación ha recibido varios premios y todo lo que he podido leer en la web sobre ella son maravillas.

Esta ha sido mi experiencia personal con Mint.com:

He entrado en la web y me he registrado. Para ello he tenido que dar mi dirección de correo, claro. El procedimiento habitual.
Me ha llegado un mail de confirmación.
Me he logado en Mint.com
Mint.com me ha pedido mi número de cuenta bancaria y la contraseña (¡ENTERA!) para acceder a ella.

Obviamente esa ha sido toda mi experiencia con Mint.com. He salido de la aplicación y nunca volveré a entrar. Yo mi contraseña entera no se la doy ni a mi banco.

Mint.com tiene más de 3 millones de usuarios a día de hoy. Alucino como un pepino. Cualquier día el señor Mint va a decidir jubilarse en las Islas Caimán y va a ser la risa.

NOTA: Si tienes una contraseña por posiciones, es decir, para entrar en tu banco no te piden la contraseña entera sino determinadas posiciones de la misma será por algo. Nunca (y nunca quiere decir NUNCA), bajo ningún concepto le des a nadie tu contraseña completa.

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UN POLÍTICO ESPAÑOL

2010-10-21T19:46:00.004+01:00

Valeriano Gómez: de izquierdas, afiliado a la UGT y, dicen, con talante, como le gusta a Zapatero.

Valeriano Gómez es el nuevo ministro de trabajo y es un político español de los pies a la cabeza. Sí, sí.

No se extrañe, no digo que sea un político mejor que los demás, ni siquiera digo que sea bueno. Es más, es un político como todos los políticos españoles; falto de vergüenza.

El amigo Valeriano estuvo oponiéndose a la reforma laboral, como sindicalista de pro, en la cabecera de la manifestación del día 29 de septiembre.

Ahora Valeriano, un hombre al que nada le asusta, dice que no se siente incómodo defendiendo la misma reforma laboral a la que se opuso hace tres semanas. No es que la obligación le pueda ni que se deba lealtad al gobierno ni que tenga que cumplir con un determinado rol y apechugar con una reforma que no hizo él y que no le gusta. No. ¡Es que el tío no se siente incómodo oponiéndose a sus propias ideas! ¡Pero qué huevos hay que tener!

Esto es un político español y lo demás es tontería.

Valeriano Gómez. Un político con dos cojones

No quiero extenderme. El tema de las ministras descerebradas que usan la 'Power Balance' lo dejo para otro día.

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AVENUE Q. OPINION

2010-10-17T18:06:00.001+01:00

Resumiré. ¡Por fin un musical como Dios manda en Madrid! Sí. Ya no hace falta ir a Londres o, peor aún, a Broadway para ver un musical como está mandado.

Dicho de otro modo, por fin hay en Madrid un musical con cantantes que actúan y cantan como es de rigor y sin necesidad de incluir a ninguna estrellita de medio pelo para que los adictos a la televisión se acerquen al teatro.

Lo diré sin tapujos porque estoy convencido de ello, ayer fui a ver el mejor musical de Madrid, "Avenue Q". Es sólo una opinión claro está. Y no, no he visto todos los musicales de Madrid. Pero no me hace falta porque en Madrid no se hacen musicales como este. Un musical en Madrid, generalmente consta de algunos cantantes que no saben actuar y algunos famosetes de medio pelo que se suben juntos a un escenario a, en el mejor de los casos, a destrozar algún libreto famoso o, en el peor, a cantar canciones Mecano o de Cómplices con fuegos artificiales de fondo.

"Avenue Q" será un musical al que le costará más abrirse camino, claro está. ¿Sin famosos? ¿Con marionetas? Sí, es raro, desde luego, pero lo cierto es que en esta parodia, por cierto, nada infantil de Barrio Sésamo, las carcajadas están garantizadas y las emociones también desde la primera hasta la última canción.

En "Avenue Q" se nota el trabajo que han hecho tanto los actores como la dirección (Yllana, ahí es nada) sin otra pretención que hacer las cosas bien. Ya era hora de que alguien se decidiera a olvidarse de artificios estúpidos y a hacer las cosas bien en el teatro de este país nuestro.

Así que ya sabes, si estás pensando ver algún musical en Madrid, no lo dudes: "Avenue Q" es la elección correcto. En el teatro Apolo.

Cartel de la versión española de "Avenue Q", actualmente en Madrid.

Sólo decir que "Avenue Q" no es un desvarío de algún locuelo español. Este musical lleva ya años representándose y ganando premios tanto en Londres como en Broadway.

¿El precio de la entrada a "Avenue Q"? Dependiendo de los días y los horarios se pueden conseguir entradas desde 18 €. Otra razón para ir a ver "Avenue Q" dado en un musical en Madrid suele venir a costar cerca del doble. De todos modos auguro que cuando el boca a boca empiece a funcionar el teatro Apolo acabará llenándose día tras día y las entradas subiendo. Mi consejo es que vayas cuanto antes.

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REQUISITOS PARA VIAJAR A ESTADOS UNIDOS

2010-09-03T17:02:00.000+01:00

El día 8 de Septiembre de 2010 entrará en vigor la nueva tasa a pagar por la tramitación y expedición de la autorización para viajar a Estados Unidos. A partir de la publicación de esta información he pensado que sería buena idea hacer una recopilación de los pasos a seguir para viajar a USA.

Es muy importante reseñar que la tasa se cobrará a partir del 8 de Septiembre de 2010. Por tanto, si solicita la autorización para entrar en Estados Unidos antes de esa fecha no le supondrá coste alguno, os sea, que le saldrá gratis. Tenga en cuenta además que la autorización tiene una validez de dos años. Si piensa viajar a Estados Unidos durante ese periodo puede solicitarla ahora y ahorrarse así los 14$ de la tasa.

Esta nueva tasa viene impuesta por el gobierno de Estados Unidos y es inevitable pagarla. Sin embargo hay que tener cuidado porque están proliferando webs falsas que se ofrecen a realizar los trámites por un precio muy superior al exigido (14$). Las únicas páginas webs a través de las cuales se debe tramitar la autorización para viajar a Estados Unidos son estas:

La página web de la Embajada de Estados Unidos.
La propia página web del ESTA (Electronic System for Travel Authorization)

Recuerde. No intente tramitar la autorización para viajar a Estados Unidos en ninguna otra página. Puede ser un timo.

La información es estas páginas es bastante completa y no debería suponer ningún problema rellenar el formulario.

Esta autorización sólo es válida para los ciudadanos de los 34 países que no requieren visado para entrar en Estados Unidos. Si se está en posesión de un visado no es necesaria autorización alguna para entrar en Estados Unidos.

La solicitud se debe rellenar, como muy tarde, 72 horas antes de volar, incluyendo la información sobre el vuelo o el barco. Se puede solicitar la autorización de entrada en EEUU sin estos datos y modificarlos más adelante.

Tanto si es necesario viajar con urgencia (menos de 72h) como si se le deniega la ESTA debe usted ponerse en contacto con el consulado de Estados Unidos.

Como últimos detalles, dejar claro que los niños necesitan autorización para entrar en Estados Unidos y que, por tanto, todos los viajeros deben rellenar el formulario para solicitar la autorización.

También hay que saber que la información sobre la autorización es transmitida directamente a las líneas aéreas y no necesita, por tanto, ningún comprobante de la ESTA.

Por cierto, si vas a viajar a Estados Unidos en breve debes saber que existen medidas de seguridad adicionales que pueden obligarte a pasar una revisión manual del equipaje de mano. Ve con tiempo al aeropuerto.

Fuentes: OCU y AENA

Por cierto, si te interesan los viajes tal vez quieras pasarte por aquí.

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LA MITAD DEL PROBLEMA

2010-09-02T18:09:00.000+01:00

Según declaraciones de Cristobal Montoro, portavoz económico del PP: "al Gobierno lo que le "importa" es "sostenerse" en La Moncloa y "no" los "contenidos" de los Presupuestos".

Al señor Montoro no le falta perspicacia. La mitad del mayor problema de esta país nuestro es ciertamente lo único que le importa al gobierno es mantenerse en el gobierno.

Lo que le falta al señor Montoro es amplitud de miras. O dicho de otro modo agachar la cabeza cuando esté en pelotas a ver si consigue a verse el ombligo. Porque lamentablemente la otra mitad del gran problema de este país es que a la oposición lo único que le importa es que el gobierno no se mantenga en el gobierno.

En fin, os dejo una foto de Montoro. No, de Cristobal no, de Magalí Montoro (no sé quien es) que aunque obviamente necesita que alguien le de un bocadillo sí que es consciente de la importancia del ombligo y de las bondades de la cerveza.

Magalí Montoro dejando constancia que que la cervez no engorda.

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EA SPORTS ACTIVE. OPINIÓN

2010-08-30T21:49:00.000+01:00

Hace cosa de mes y medio decidí salir del letargo físico en el que estaba sumido y eliminar una parte, aunque fuera ínfima, de la grasa que he ido acumulando durante los últimos... digamos... cuatro o cinco años. Así que compré el "juego" EA Sports Active para la Wii de Nintendo. Como ya tengo algo de experiencia con este juego voy a escribir una pequeña opinión basada en mi experiencia con él.

Portada de EA Sports Active para la Nintendo Wii

Lo primero que uno puede preguntarse acerca del EA Sports Active es si vale la pena comprarlo. Depende. Si eres triatleta no te servirá para nada. Si erres una bola de sebo sedentaria cualquier cosa que te haga moverte minimamente merecerá la pena, incluyendo el EA Sports Active.

Yo no diría que el EA Sports Active es la panacea de los deportistas pero te servirá para desentumecer tus músculos antes de ir a por algo más fuerte.

El EA Sports Active viene con una correa para la pierna en al que tendrás que meter (en ocasiones) el nunchuk (si es que se llama así) y con una cinta de latex que te servirá como extensor en muchos de los ejercicios, sobre todo para el tren superior.

El juego consta de multiples entrenamientos y un reto de 30 días con 20 entrenamientos que es el que estoy siguiendo yo y que por cierto no he sido capaz de completar en el tiempo establecido.

El reto 30 días se puede hacer en 3 niveles de dificultad distintos. Yo hice tres días el nivel intermedio y pensé que estaba suficientemente preparado para hacer el nivel superior. He de decir que ha resultado un entrenamiento realmente duro en ocasiones. Y yo he sido una rata de gimnasio durante años así que sé lo que es un entrenamiento duro.

Parte de esa dureza viene, sin embargo, en parte, porque el EA Sports Active es algo desequilibrado a la hora de trabajar músculos. Por ejemplo se trabajan mucho los muslos, especialmente los cuadriceps, pero los gemelos ni se tocan. En cuanto al tren superior se trabaja bastante los hombros y los triceps pero los biceps quedan algo descuidados y los pectorales ni se mencionan.

También he de decir, como pega para el juego, que los comentarios de los entrenadores virtuales son demasiado limitados y repetitivos y creo que podrían haberse esforzado un poco más desde Nintendo. También podrían haber mejorado la traducción, que me parece algo deficiente.

Sin embargo, teniendo en cuenta que considero el EA Sports Active un juego para empezar a moverte más que un entrenamiento que te pueda servir a largo plazo creo que todos estos defectos son sobrellevables.

Lo que no considero sobrellevable es que en el entrenamiento número 16 se rompa la cinta de latex. Sobre todo porque sin esa cinta el juego no sirve de nada. He podido medio arreglarla pero me parece bastante grave así que tenlo en cuenta si vas a comprar el EA Sports Active y guarda el ticket de compra como oro en paño. Recuerda que la ley te otorga una garantía de dos años sobre cualquier producto nuevo que puedas comprar.

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LAS CHICAS DEL AS Y LAS TENDENCIAS DE BÚSQUEDA

2010-08-27T17:00:00.001+01:00

Confieso. Hubo una época tiempo ha en la que uno se sentía ciertamente atraído por la contraportada del diario deportivo AS.

¿Por qué la contraportada del AS? Bueno, la explicación viene dada por la confluencia de dos hechos. El primero es el coctel de hormonas saltarinas que se estaba formando en mi cuerpo (tiempo ha, insisto) y el segundo es la presencia diaria en dicha contraportada de una señorita voluptuosa mostrando alegremente sus generosos pechos.

El asunto es que incluso en medio de aquella atracción siempre hubo algo que yo no conseguí entender. ¿Qué pintaba una señora enseñando las tetas en un diario deportivo? De hecho, nunca pude entender la relación entre el deporte y las tetas. Hasta hoy, día en el que he despertado de mi profundo e inocente sueño para llegar a una curiosa conclusión. La relación entre el deporte y las tetas es: ninguna. Ni falta que hace.

La revelación me ha venido hoy al entrar en las herramientas para Webmasters de Google (hacía tiempo que no entraba) y encontrarme esto en las Consulta de búsqueda para "A sorbos" (click para ampliar)

Consultas de búsqueda para el blog "A sorbos".

Creo que viendo esta imagen es sencillo entender lo que mueve a la mente humana.

En efecto, la palabra clave Zorras proporciona más búsquedas en las que aparece mi blog que cualquier otra palabra. De hecho, "Zorras" proporciona más de 11 veces más búsquedas que la segunda de la lista que sería "ful hd".

Así que me ha sido bastante sencillo llegar a una serie de conclusiones:

Los señores del AS siempre han sido muy listos. Las tetas en la contraportada del AS son simplemente un reclamo para las toneladas de testosterona que hay sueltas por el mundo.
Evidentemente, equivoque la temática de mi blog. Tranquilos. Me estoy replanteando las cosas.
La gente tiene filias muy raras. Observesé que la 3ª posición está ocupada por la palabra "anorexicas", la 7ª por "maniquíes" y la 10ª por "maniquíes". Sí, a lo mejor estoy pensando mal. Sin embargo no creo necesario recordar que es lo que mueve la mente humana.

Por si alguien se lo pregunta, la razón por la que 49500 impresiones sólo me han proporcionado 320 visitas es obvia. Además que de este blog aparece, de media, en la vigésima posición, su nombre es "A sorbos". Aunque es obvio que ciertas mentes (unas 320 supongo) son capaces de encontrar una relación lujuriosa entre las palabras "zorras" y "a sorbos" el resto de mentes optará por visitar blogs con nombres como "topzorras.com" o "muyzorras.com"

En fin. Está claro: "The internet is for porn"

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CAMBIO DE IMAGEN

2010-08-26T17:25:00.000+01:00

Como se puede observar he decidido modificar el aspecto de "A Sorbos". Ya era hora.

La razón principal ha sido favorecer la lectura del blog con un tipo y tamaño de letra más legible y poner la barra lateral a la izquierda para ver que tal resultada da con la publicidad.

Esta vez en lugar de buscar plantillas predefinidas hechas por otro he decidido utilizar el "nuevo" diseñador de plantillas de Blogger. Lo tenéis en la pesataña de "Diseño". El Diseñador de plantillas es bastante completo y permite configurar prácticamente todo aunque la razón que me ha impulsado a probarlo no ha sido la estética, sino la funcionalidad. He notado que en las plantillas para blogger diseñadas por otros existen siempre algunos fallos al aplicar las propias funcionalidades o widgets de Blogger. Esto ocurre, sobre todo, cuando Blogger lanza alguna funcionalidad nueva porque, obviamente, los diseñadores no han podido tenerla en cuenta a la hora de elaborar sus plantillas. Es de esperar que si la plantilla es de Blogger estas cosas no ocurran.

En mi opinión, los aspectos positivos del Diseñador de plantillas de Blogger podría resumirse así:

Es muy completo. Permite definir practicamente todos los aspectos estéticos de la plantillas. Eso sí, está algo limitada la anchura del blog y no puedes tener una anchura dinámica en función de la ventana del navegador.
Existen diseños predefinidos que te permiten definir tu plantilla facilmente
Todos los widgets de Blogger parecen funcionar correctamente, cosa que no sucedía con otras plantillas.

Diseñador de plantillas de Blogger.

Por otro lado, lo peor del Diseñador de plantillas de Blogger es:

Algunos cambios no se cogen bien. Por ejemplo, no he conseguido cambiar el color de la descripción o el de las etiquetas que he colocado en la parte de arriba del blog.
Es importante seguir el orden de elaboración de la plantilla. Si saltas y luego vuelves puede que tus elementos se descoloquen. No es muy molesto pero la primera vez te desconcierta un poco.
El código fuente que hayas introducido directamente en tu plantilla anterior (seguimiento de Google Analytics o su integración con Adsense, por ejemplo) se perderá y tendrás que reponerlo. Quizá sea interesante que lo guardes, por si acaso.

Nada más.

Espero que os guste el nuevo aspecto del blog y que os resulte más cómodo de leer. De lo contrario espero vuestras sangrientas críticas.

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BLOG DE VIAJES

2010-08-25T18:41:00.000+01:00

El que siga este blog desde antaño se habrá percatado de que mi actividad en lo referente a postear fotos y/o comentarios sobre mis viajes ha sido drasticamente reducida, por no decir eliminada.

Esto se debe a que desde hace ya tiempo tenía la intención de segregar ese tipo de artículos en un blog dedicado enteramente a los viajes y a las fotografías que tomo en ellos. Sin embargo la elaboración de un blog de viajes se ha ido postergando por diversas razones, siendo la principal la paradoja "pereza-falta de tiempo" que indica que cuando quieres hacer algo te falta tiempo y que cuando tienes tiempo te da pereza.

Esto hace que mi satisfacción aumente exponencialmente al anunciaros que mi blog de viajes ya está listo y que se llama "Otros viajes". Podéis acceder a él pinchando sobre el enlace.

Es un blog de viajes sin especiales pretensiones más allá de contar mis experiencias personales en los viajes que vaya realizando y que sirvan de guía o de ayuda a los demás a la hora de planear un viaje o de elegir un destino para las vacaciones. Y, por supuesto, espero también que sirva para dar difusión a mis fotografías sobre esta temática.

Os dejo algunos ejemplos de las mejores fotos que he colgado para animaros a visitar el blog. Muchas gracias a todos, especialmente a los que hagáis la visita.

Si hacéis click sobre el pie de página iréis a parar a "Otros viajes". Si pincháis sobre las fotos a mi galería de imágenes en Flickr.

Foto del Barrio de Triana en Sevilla. Otros viajes.

Gárgola en la catedral de Notre Dame, París. Otros viajes.

Vista desde la catedral de St Paul en Londres. Otros viajes.

Foto de Gamla Stan desde los muelles de Strandvägen. Estocolmo. Otros viajes.

Vista desde el Cabo Trafalgar. Cádiz. Otros viajes.

La Alhambra vista desde el Albaicín en Granada. Otros viajes.

La catedral de León reflejada en un charco. Otros viajes.

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LA LEY DE LOS POLLOS

2010-07-02T16:13:00.000+01:00

Por algún lado nos tenía que salir la humanidad. Sí, hombré, sí, que luego parece que los humanos no tengamos sentimientos.

No va a ser todo salvar bancos y contentar a los mercados, ¿no? De vez en cuando hay que preocuparse por los vertidos de petróleo o por los pollos. Sí, sí. Por los pollos.

Porque igual usted no ha pensado nunca en el bienestar de los pollos. Usted se los come y listo que pare eso está usted en lo alto de la cadena alimentaria. Ya, usted piensa que los pollos no son para tanto, que la explotación infantil o el paro son más importantes.

¡Ay! ¡Menos mal que no todo el mundo piensa así! Y menos mal que existe la Unión Europea para que los pollos, al menos los europeos puedan vivir en condiciones. Porque no sé si lo sabrá usted pero la Unión Europea acaba de dictar una ley para evitar el excesivo hacinamiento de los pollos. No, el hacinamiento no. El excesivo hacinamiento.

Y es que antes lo de los pollos era un caos. Antes los pollos italianos igual tenían más derechos que los pollos alemanes y claro, era la risa. Afortunadamente alguien ha puesto orden en todo esto y ahora está todo mucho más claro: Como mucho, 33 kilos de pollo por metro cuadrado. A entre 1 y 3 kilos por pollo tenemos que, como máximo, pueden vivir entre 11 y 33 pollos por metro cuadrado. Eso si se mueren muchos. Si las condiciones de vida son buenas y se mueren pocos se pueden tener hasta 39 kilos de pollo por metro cuadrado. Claro que, bajo ciertas condiciones su pueden tener 43 kilos de pollo vivo (o casi) por metro cuadrado que tampoco hay que ser tan estricto. No me lo ivento, ¿eh?, que lo he leído aquí.

En fin, que como mucho 43 pollos por metro cuadrado. Los pollos están muy contentos. A usted igual le parece que 43 pollos en un metro cuadrado son muchos pollos pero fíjese usted que en las manifestaciones pro-vida la concentración de personas según la organización es mayor que eso y nadie se queja. De los manifestaciones pro-muerte no hay datos. Y las manifestaciones pro-pollos no existen.

No quiero parecer insensible. Quede claro que para mí los pollos son personas como usted y como yo.

En fin. Esto es un sinsentido.
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RECLAMAR EL ABONO TRANSPORTES

2010-06-30T18:06:00.000+01:00

He leído largo y tendido sobre la huelga de Metro que está teniendo lugar estos días en Madrid. Opiniones sobre la huelga hay para todos los gustos y aunque la mía la dejé más o menos clara en "Huelga o Vandalismo" cuando tuvo lugar la huelga de camioneros tal vez me esmere en dar mi visión sobre la huelga de Metro de Madrid cuando esté algo más sosegado y deje de barajar la cadena perpetua como castigo proporcionado para los que se saltan los servicios mínimos.

En esta caso símplemente pretendo dar información útil sobre lo que hay que hacer para reclamar la parte proporcional del abono transporte cómo o donde hay que reclamar y que derechos tienes.

Lo primero que hay que saber es que obviamente tienes derecho a reclamar. La legislación de consumo da a los títulos de transporte, incluyendo el abono transporte, título de contrato y por tanto tienes derecho a reclamar incluso daños y perjucios en caso de incumplimiento del mismo. Evidentemente la huelga salvaje del Metro de Madrid supone un incumplimiento del contrato, especialmente al no respetarse los servicios mínimos y tienes el derecho, y en mi opinión la obligación, de reclamar.

Conste que aunque tengas derecho a reclamar daños y perjuicios por la huelga de Metro es poco probable que Metro de Madrid te haga caso y te señale que acudas a los tribunales. Estaría bien que alguien lo hiciera a ver que pasa aunque, por supuesto, intuyo que el trabajo que lleva, el tiempo e incluso el dinero pueda no compensar.

Lo que sí debería tener respuesta inmediata es la devolución de la parte proporcional del título de transporte que no hayas podido utilizar, bien sea el abono transporte o un billete que hayas picado y no hayas podido usar, por ejemplo. Lo natural sería que esa cantidad se te descontase en el abono transporte del mes siguiente o que se te reintegre en efectivo en caso del billete sencillo.

Dónde reclamar la devolución del abono transportes:

En persona, en cualquier oficina de atención al cliente de Metro, en el Consorcio Regional de Transportes sito en "Plaza del Descubridor Diego de Ordas, 3", o ante cualquiera de los Ayuntamientos de la Comunidad de Madrid.
Por correo ordinario a la dirección "c/ Cavanilles, 58. 28007 Madrid.
Por teléfono: 902 44 44 03.
Por fax: 91 721 29 57
Vía web: http://www.metromadrid.es/es/atencion_al_cliente/reclamaciones/index.html

Qué puedo reclamar por la huelga de Metro:

Aunque como ya he dicho podrías reclamar daños y perjucios es probable que eso desembocase en un largo y tedioso proceso judicial.
Puedes reclamar la devolución de la parte proporcional del abono transporte o título de transporte alternativo o el descuento en la adquisición del próximo abono. Es de cajón que para hacer esto es preferible esperar a la finalización de la huelga.

Qué necesito para reclamar:

Tendrás que aportar una copia del abono trasnporte o del título de transporte que quieras reclamar.

En España reclamar el algo que dejamos de hacer con demasiada frecuencia. Creo que en casos como esta huelga de Metro es muy importante reclamar en masa para que se sienta la fuerza que pueden tener los consumidores.

Desde la OCU facilitan información y coordinan este tipo de acciones exigiendo medios rápidos para la reclamación y devolución del dinero a los afectados.

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UN PACIENTE SE NIEGA A SER ATENDIDO CON TAL DE NO HABLAR ESPAÑOL

2010-06-28T16:06:00.007+01:00

Lo acabo de ver esta noticia (aunque redactada de otro modo) en "El Mundo" y me han surgido varias reflexiones al analizarla.

Me resulta curioso cómo se redactan las noticias en función de los intereses del medio de comunicación y lo fácil que hubiera sido redactarla de otra manera, como por ejemplo la que da título a este post, sin faltar a la verdad y cumpliendo estrictamente con la información que presenta la noticia original.

Si bien puede ser cierto que un paciente en Valencia está en su derecho de ser atendido en catalán, que el valenciano es un dialecto, también supongo que, siendo lenguas cooficiales, el enfermo estará en la obligación de saber hablar en español.

A partir de ahí, si un enfermo no habla en español se me ocurren tres opciones:

El paciente desconoce el idioma español y no es capaz de expresarse en el mismo. En tal caso, pienso, hay que tener un poquito de morro para quejarete de que no se cumplen tus derechos mientras te saltas tus obligaciones.
Conoce perfectamente el idioma español, está enfermo, y no le da la gana hablarlo. Ante la imposibilidad de ser atendido en otro idioma creo que, en tal caso, deberíamos empezar a considerar como única opción posible que el enfermo es gilipollas.
El paciente conoce el idioma español pero dado que no está realmente enfermo decide que no es necesario hablarlo. Siendo así habría que considerar que lo que realmente sufre el paciente son unas ganas locas de tocar los cojones y habría que empezar seriamente a pensar en cobrar por la utilización de la sanidad pública.

Desde aquí quería solidarizarme con el médico y expresar mi absoluta coincidencia con su afirmación: "¡Estoy harto de gilipolleces!".

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EXPLICACIÓN DE LA REFORMA LABORAL

2010-06-18T16:58:00.009+01:00

Antes de ayer el gobierno de Jose Luis Rodriguez Zapatero presentó la reforma laboral. Muy esperada, por cierto, aunque no entiendo por qué.

El caso es que he podido observar en mi entorno que la nueva reforma laboral suscita muchas dudas y preguntas: ¿me afecta la reforma laboral? ¿es más barato que me despidan con la nueva reforma? ¿cuándo entra en vigor la reforma laboral?

Dejando al lado mi opinión (esta reforma laboral es una mierda, no sirve, como ya dije, para crear empleo e incluso el ministro que la ha creado y de cuya inteligencia es lícito dudar piensa lo mismo) voy a intentar hacer una breve exposición de la reforma laboral para que todo el mundo pueda entenderla.

Hay que saber, eso sí, que aunque la reforma se haya hecho por decreto todavía ha de pasar por un tramite parlamentario en el que podría sufrir cambios.

¿Cuándo entre en vigor la reforma laboral? Bien, como viene siendo habitual, no se sabe. Por lo que he podido entender, ya, puesto que se trata de un real decreto. Ahora bien, dado que se va a tramitar posteriormente como un proyecto de ley debería ser en éste donde se dejara especificado cuales de las condiciones de la reforma son válidas desde la publicación del decreto y cuales no. Esto es lo que he podido entender teniendo en cuenta que no soy jurista (si alguien lo es que me corrija). Me lo creo básicamente porque cuadra bastante bien con la filosofía de este gobierno. Vamos que hasta después de verano no sabremos si la reforma laboral está ya en vigor o no. Delirante, ¿verdad?

¿Me afecta la reforma laboral? Bueno, no sé si te afectará ahora pero lo que es seguro es que tarde o temprano lo hará. La reforma laboral no afecta a los contratos que ya se han firmado, es decir, no tiene caracter retroactivo. Si ya tenías un contrato indefinido ordinario no te afecta. El despido improcedente se seguirá pagando a 45 días por año trabajado.

Si te contratan a partir de ahora es bastante probable que tu nueva indemnización sea de 33 días por año trabajado. No es que desaparezca el contrato indefinido ordinario sino que ahora hay más casos en los que te pueden contratar con un contrato para el fomento del empleo estable. De hecho sólo te libras si mides más de metro noventa, pectorales de hierro y un pene muy pequeño de color azul.

¿Cómo afecta la reforma laboral a los contratos temporales? Bueno, no todo iba a ser malo. Tenemos una noticia buena y una mala. La buena es que la indemnización por despido en los contratos temporales pasará a ser de 12 día por año trabajado desde los 8 actuales. La mala es que esto sólo sucederá a partir de 2015.

Además, la reforma amplía el plazo para los contratos por Obra y Servicio a 4 años.

Por otro lado, cualquier trabajador temporal pasará a tener contrato indefinido (vete a saber de qué tipo) tras dos años si ha estado con dos o más contratos en el mismo puesto "o diferente" y en la misma empresa "o grupo de empresas".

¿Qué hay sobre el despido objetivo en la nueva reforma laboral? En realidad todo lo dicho hasta ahora sobre despido de 33 y 45 días puede no servir para nada. La reforma laboral admite el despido objetivo por razones económicas. ¿Qué significa "razones económicas"? Que si la empresa pasa por dificultades económicas puede despedirte pagándote 20 días por año trabajado. ¿Si no tien usted la culpa? Puede comentarlo con sus pareja que seguro que le importa más que al gobierno. ¿Cuáles son los requisitos para alegar despido objetivo por razones económicas? Los que a la empresa le dé la gana. Ya decidirá el juez quien tiene razón. Sí, como puede ver en esta reforma laboral todo son seguridades.

¿Quién paga el despido? El despido lo paga lo sigue pagando la empresa ayudada por el gobierno. (NOTA: esto en realidad es erróneo. El despido lo paga siempre el trabajador renunciando a parte de su sueldo por esa compensación pero como se suele admitir que lo paga la empresa dejémoslo así). El gobierno ayuda un poco más a las empresas a despedir trabajadores porque como ya hemos podido deducir de las palabras del ministro de trabajo despedir es la mejor manera de evitar que se despida. En fin, que el gobierno, a través de FOGASA (Fondo de garantía salarial) va a costear 8 días por año de cualquier tipo de despido. El dinero de FOGASA sale de aportaciones de las empresas no de los impuestos. O sea que no es dinero público.

¿Hay algo bueno en la reforma laboral? Bueno, lo bueno y lo malo es subjetivo. En mi opinión todo lo anterior era malo. Sin embargo, esta reforma laboral admite la posibilidad de la redución de horas de trabajo sobre la base de la jornada diaria, semanal, mensual o anual de entre un 10 y un 70%. Esto quiere decir que la reducción puede repartirse como se quiera en horas, días, etc.

Mientras se lleve a cabo esta reducción el empleado podrá cobrar el paro por las horas, días, etc. que no esté trabajando.

Este aspecto de la reforma laboral quizá sí que ayude a frenar los despidos.

Creo que nada o poco más se puede explicar sobre la reforma laboral. Espero que esta explicación te hay servido de ayuda.

Viñeta de Forges sobre la reforma laboral

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APOLOGÍA DE LA NEGACIÓN

2010-06-16T16:36:00.005+01:00

María Dolores de Cospedal: "No llevaba un pañuelo palestino".

María Dolores de Cospedal luciendo un pañuelo...

Conste que no sabría decir si lo que llevaba María Dolores de Cospedal es exactamente un pañuelo palestino o no.

En cualquier caso carece de importancia porque yo no he escrito esto.

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HUELGA, REFORMA, FUTBOL

2010-06-15T17:19:00.011+01:00

Resumiendo, así es el país en el que vivimos. La culpa, no se engañe, es suya. Vale, mía también. Nuestra, al fin y al cabo. De ambas cosas, ¿eh?, de que el país sea como es y de vivir en él pudiendo vivir en otro.

Los sindicatos plantean una huelga general contra la reforma laboral. ¿Qué reforma? No se sabe. Aún no se ha presentado. Eso sí la huelga se hará en septiembre u octubre cuando ya se haya pasado el calorcito que así, con toda la solana cansa mucho y más aún si se hace después de comer porque no pensará usted madrugar para hacer huelga, ¿no?

El caso es que si no se sabe lo que va a haber en esa reforma laboral que tanto molesta a los sindicatos ¿por qué plantean una huelga? Bueno, pues porque es mejor prevenir dado que el contenido de la misma no se va a saber nunca. ¿Nunca? ¿Es secreta? No. Pero se presenta mañana. Mañana miércoles 16 de Junio de 2010. Y mañana miércoles 16 de Junio... ¡SÍ! ¡¡¡¡Juega la selección española de futbol!!!! ¡El debut en el mundial! ¿Contra quien? Contra Suiza. ¿Suiza? ¡Venga hombre! A los suizos nos los merendamos, nos los comemos con patatas. ¡Si no saben ni donde tienen los pies! ¡ESPAÑA! ¡TA, TA, TA! ¡ESPAÑA! ¡TA, TA, TA! ¡12 a 1, como a Malta! ¡Sí, sí! ¡Para hacer relojes son cojonudos pero de futbol ni papa! Si es que ya me estoy viendo empapadito en la Cibeles. ¡CAMPEONES, CAMPEONES OE OE OEEEE!

Un segundo ¿De qué hablabamos? Ah, sí, de la reforma laboral. En fin, lo que es obvio es que esta manera de presentar la reforma laboral deja claras dos cosas, a cual más desagradable:

El gobierno piensa que los españoles somos gilipollas y que vamos a dejar de comentar y mostrar nuestra preocupación por la reforma laboral sólo porque juega España. ¿España? ¡ESPAÑA! ¡TA, TA, TA! ¡ESPAÑA! ¡TA, TA, TA! ¡Cuatro! ¡Les vamos a clavar cuatro! ¡Va a marcar hasta Casillas! ¡Vaya baño que les vamos a dar! ¡CAMPEONES, CAMPEONES OE OE OEEEE!
El gobierno tiene razón, sin que sirva de precedente.

Piénselo bien. ¡Qué lo piense, coño! Deje de pensar en el partido por un momento y piénselo bien. ¿Cree que la reforma laboral va a ser el principal tema de conversación el jueves por la mañana en su trabajo, suponiendo que tenga usted uno? Asúmalo. Vive usted en un país en el que cada individuo se gastará, de media, 27€ en merchandising de la selección y en el que cada persona daría, de media, 100€ para que la selección ganara el mundial pero, eso sí, los impuestos, de media, que no se los toquen.

Claro que visto así, tampoco es tan raro lo de los sindicatos, ¿no? ¿Quien va a ir a una manifestación con 35º a la sombra pudiendo estar en la piscinita tostanto el barrigón con la cerveza al lado viendo a las chatis pasar de un lado a otro? ¡Y menos si hay mundial! Así que mejor esperar hasta octubre o hasta diciembre que con la fresca se protesta mejor.

Conste que a mi no me parece mal que dedique usted el jueves a hablar de los pases de Iniesta o de los goles de Villa. Lo único que digo es que tal vez, la próxima vez, antes de despotricar contra los bancos, el gobierno, la oposición, los sindicatos, los especuladores financieros o el Banco Central o de quejarse de lo mal que le va y lo que aumenta el paro debería usted mirarse ese pequeño circulito carnoso que tiene usted en medio de la barriga. Se llama ombligo.

Zapatero y Rajoy, los grandes intelectos de nuestro país, procurándose una a proximación al español medio

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EL GURÚ ECONÓMICO

2010-06-11T18:33:00.014+01:00

¿Que a quién me refiero? Obviamente a mí. No es que me considere un experto en economía ni nada por el estilo pero me resulta curioso lo que he encontrado.

Verán, desde que ayer le dediqué un artículo al borreguismo he empleado cierto tiempo en releer las entradas sobre temas economicos para comprobar si mi limitado borreguismo me ha llevado a equivocarme en demasía. Me he quedado real y gratamente sorprendido.

He aquí una lista de algunos de esos artículos:

HA BAJADO LA VIVIENDA (julio de 2007) y LA VIVIENDA CAE (noviembre de 2007). De estos dos me siento especialmente orgulloso por la ausencia total de borreguismo en un momento en que lo único que se podía oír era: "La vivienda nunca baja". También por la clarividencia con la que predije la crisis que vendría por la caída del precio de la vivienda. Me impresiono.
CRISIS DE CONFIANZA (octubre de 2008). Aquí venía a explicar, no sin ciertos exabruptos, que no iba a servir para nada gastar miles de millones en salvar a los bancos.
¡SALVEMOS EL CAPITALISMO! (noviembre de 2008) Cada día me parece más evidente lo que comentaba en este artículo y me sorprende que pueda seguir estando de acuerdo conmigo mismo. Tiempo al tiempo.
AHORA, LA ECONOMÍA REAL.(noviembre de 2008) Sobre por qué hay no es bueno empezar la casa por el tejado y por qué ayudar a los bancos antes que a las personas no tiene sentido.
LA ECONOMÍA Y EL MONO. (mayo de 2010) En este explicaba por qué recortar el gasto iba a ser contraproducente para la economía (ya lo está siendo) y por qué la razón por la que se hacía (calmar a los mercados) no era una buena razón (de hecho no se han calmado).

Vamos, que estoy hecho un gurú. Como este:

Y para comprobar mi nivel de gurusidad voy a dejar aquí otra lista a revisar en un futuro:

REFORMA LABORAL. (mayo de 2009) Aquí vengo a explicar que el paro no va a bajar porque abaraten el despido. Todavía habrá que esperar, aunque no mucho, para verlo.
¡A COMPRAR CASAS! (abril de 2010) De por qué no es tan buen momento como la ministra de vivienda insiste en indicar para comprar una casa.
COMO BORREGOS. (junio de 2010) A la espera de ver como el mundo se hunde por la fatídica situación financiera del Reino Unido.

Tal vez te preguntes si no tengo más artículos sobre economía y por qué no los pongo aquí.

Te responderé que sí, tengo más. Pero no te voy a contar porque no los menciono.

Tal vez te preguntes porque si soy un gurú económico no soy rico.

Te responderé que no voy a responder a esa pregunta.

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COMO BORREGOS

2010-06-10T22:48:00.004+01:00

"Cien individuos, que por separado pueden constituir un conjunto distributivo de cien sabios, cuando se reúnen pueden formar un conjunto atributivo compuesto por un único idiota." Gustavo Bueno.

"Una mentira repetida mil veces se transforma en verdad". Paul Joseph Goebbels

Dos sabias frases, sí señor, aunque una sea de un señor respetable y la otra de un hijo de puta redomado.

Juntemos ambas afirmaciones a ver que pasa.

Se toman unos cuantos miles (o millones) de "sabios" individuales. Se mezclan, se remueven, se espolvoreanecon unas mentirijillas adornadas como consejos de respetables expertos en la materia (si les decimos que son mentiras no vale, claro) y se ponen a fuego lento durante unos meses.

¿El resultado? La crisis de la deuda española.

¡Sorpresota! Y usted pensando que era culpa de Zapatero... Pues no. ¡Vaya chasco! Zapatero puede ser tonto del culo mayor del reino, no lo dude, pero no es el culpable de la crisis internacional ni tampoco de la crisis de la deuda española.

¡Joder! ¡Qué barbaridades digo! ¿Verdad? A estas alturas ya debe usted pensar que soy un rojazo anarquista-sindicalista-comunista partidario de Fidel. Verá usted, me da igual si piensa usted que soy facha o comunista por dos razones:

Estoy acostumbrado. La gente de izquierdas suele pensar de mi una de esas cosas y la gente de derechas la otra.
La derecha, la izquierda, el comunismo o el fascismo y todas sus vertientes intermedias no son más que herramientas pro-borreguismo y el borreguismo es muy malo como veremos a continuación.

En fin, volvamos al tema. ¿Y quién tiene la culpa entonces de la crisis de deuda? Pue sí, el borreguismo. La capacidad de las masas para seguir una idea aunque sea mentira y existan razones empíricas que lo demuestren sólo porque todo el mundo dice que es así.

Intentemos entenderlo:

Los países emiten deuda. Piden crédito a otros (empresas, particulares, etc) para financiarse.
A cambio de ese dinero, de ese crédito, ofrecen un interés por él.
El único riesgo existente es que el país que emite la deuda no pueda asumir más tarde el pago de intereses o incluso del capital prestado.
La primera razón para no pagar la deuda es, precisamente el exceso de deuda. Obvio, cuanto más deuda se tenga más dificil es pagarla.
La segunda es que el país en cuestión no ingrese lo suficiente (impuestos) o que gaste demasiado porque ello generará deficit. Y cuando se gasta más de lo que se ingresa se tiene cada vez menos dinero y es más dificil pagar la deuda. De hecho la deuda aumenta porque es necesario emitir más deuda para pagar la deuda anterior. Un círculo vicioso.
Obviamente, cuanto más riesgo se le supone a un país, más intereses debe pagar este por el dinero prestado.

Fácil, ¿no? ¿Y qué paises europeos tienen la mayor deuda y el mayor deficit? Bueno, todo el mundo lo sabe, los llamados PIGS: Portugal, Irlanda, Grecia, España (Spain). Hasta aquí todo normal, ¿no? Si estos países tienen los mayores deficits y deuda de Europa es normal que tengan que pagar su deuda más cara que los demás y que, por tanto, puedan entrar en una crisis de deuda.

¡Borregos! El problema no es que esos países tengan la mayor combinación de deficit-deuda de Europa el problema es que como somos unos borregos hemos acabado por creernos que es así. No se preocupe. Incluso al Banco Mundial llega esta pasión por el borreguismo. El Banco Mundial advertía ayer del riesgo generado por la pérdida de confianza en los cinco países más endeudados de Europa: Portugal, Irlanda, Grecia, España e Italia. Normal. Ya lo sabemos, más deuda, más riesgo.

La única pega es que los cinco países más endeudados de Europa son: Italia, Grecia, Bélgica, Hungría y Francia. Por ese orden. España es el decimocuarto en esta clasificación.

Posteriormente el Banco Mundial rectificó. Eso sí, no para decir que la lista de paises en riesgo era incorrecta, sino para afirmar que la clasificación la había hecho utilizando una combinación de deuda-deficit. Mucho mejor, pero resulta que el primer país de Europa por deuda-deficit es el Reino Unido y Francia y Bélgica deberían estar también en esa lista.

Entonces ¿por qué hay menos confianza en España que en Gran Bretaña, Francia o Bélgica? Muy sencillo. Principalmente, y aunque hay otras razones no tan objetivas como los números, por informes como este del Banco Mundial con los que nos bombardean constantemente y que nosotros, pobres borregos, nos los creemos sin pararnos a pensar.

Ya, pero ¿cuál es el móvil para todos estos informes "desafortunados"? Bueno. Eso piénselo usted que le hará bien.

Viñeta de Manel Fontdevila

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ENTRADAS RELACIONADAS EN BLOGGER

2010-06-10T17:18:00.000+01:00

Puedo decir que me ha costado pero lo he encontrado por fin. Un widget que permita mostrar en cada post de blogger las entradas relacionadas con el mismo.

Es una buena práctica a la hora de incrementar el tiempo que la gente pasa en tus artículos y tal vez de incrementar los ingresos por publicidad en tu blog.

Siempre he descartado las opciones existentes hasta la fecha por dos razones:

La mayoría de las soluciones para mostrar entradas relacionadas son "complicadas" de implementar. Normalmente implican distribuir código html o Javascript en varios puntos de tu plantilla. No es cómodo y suele fallar ya que cada plantilla de Blogger es un mundo.
Generalmente estas soluciones determinan las entradas relacionadas en función de las etiquetas que apliques a tus posts. Si tienes etiquetas un tanto genéricas es muy posible que las entradas relacionadas no tengan nada que ver con la referenciada.

El widget al que me refiero es de LinkWithin y no es un widget al uso. Básicamente es tan sencillo de instalar como cualquier otro widget y no realaciona las entradas mediante etiquetas. De hecho el código del widget se ejecuta en remoto y ellos mismos rastrean tu blog en busca de las relaciones entre entradas y las van mejorando con el tiempo.

Incluso ofrecen soporte gratuito. Incialmente el widget no funcionaba correctamente en este blog ni en otros viajes y ahora lo hace. Yo no he tocado nada para solucionarlo. Sólo les expliqué el problema.

Además, este widget toma alguna de las fotografías que pueda encontrar en las entradas relacionadas y las muestra. ¿Qué más se puede pedir? Puedes ver un ejemplo, por supuesto, al final de cualquiera de los artículos del blog.

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CHAMPIX. OPINIÓN

2010-06-09T18:53:00.003+01:00

Actualización (9 de Junio de 2009): Llevo un año sin fumar ni un solo cigarro. Estoy feliz de ello. Todo lo que aparecía en este artículo que publique el 12 de Junio del años pasado sigue siendo válido. Lo reedito por si alguien más quiere animarse a dejar de fumar con Champix o cualquier otro método. Puedo garantizar que merece la pena.

Ha raíz de la entrada referente a mi abandono del tabaco he recibido varias visitas bajo la búsqueda del término "champix", así que he decidido dedicar una entrada a explicar mis vivencias con este medicamento.

Este texto no es un informe médico ni científico. En él, me limito a exponer una opinión sobre champix. Una opinión personal. Champix es un medicamento y, por tanto, deberías consultar con un médico antes de usarlo. Si en algún momento lo que digo en este artículo contradice una opinión médica nunca dudes de que la razón no la tengo yo.

Experiencia con Champix.
Antes de nada advertir que mi experiencia con Champix es corta. Llevo algo menos de tres semanas usando Champix y cinco días sin fumar. A día de hoy, soy feliz y tengo sentido del olfato, pero el riesgo de recaer siempre existe.

El precio de Champix.
Champix es "caro". Según se mire, claro. Inicialmente, el precio de Champix asusta: 122€, más o menos. Eso es sólo el tratamiento inicial para aproximadamente tres semanas. Si quieres hacer el tratamiento completo calculo que costará alrededor del triple. En la columna lateral puedes ver lo que he ahorrado hasta ahora dejando de fumar. No creo que tarde mucho en amortizar el medicamento.

Efectos secundarios de Champix.
La lista de efectos secundarios de Champix es más larga que un día sin pan. De hecho viene escrita en un poster desplegable, tamaño A3. Algunos de los efectos secundarios de Champix son muy frecuentes, algunos graves y pocos de ellos peores que los del tabaco. Consulta a tu médico antes de tomarlo.
Personalmente sólo he sufrido algo de ansiedad, que achaco más al hecho de dejar de fumar que a Champix, y unas ligeras y breves nauseas cada vez que tomo Champix.

Funcionamiento de Champix.
El principio activo de Champix es la Vareniclina. Este compuesto bloquea los receptores de nicotina del cerebro, lo cual tiene dos efectos que he experimentado en mis propias carnes. Reduce el síndrome de abstinencia y, por tanto, el deseo de fumar. Champix minimiza la satisfacción que produce fumar.

Mi opinión sobre Champix.

Hasta ahora, he podido constatar que Champix funciona.
Aunque he oído hablar sobre personas que no han podido soportar el tratamiento a causa de los efectos secundarios, en mi caso sólo he sufrido unas ligeras nauseas. Me parece un efecto secundario bastante nimio comparado con la muerte por cáncer de pulmón.
Se puede fumar durante el tratamiento hasta una determinada fecha. Durante ese tiempo reduces el hábito de fumar y, por tanto, el síndrome de abstinencia. Cuando llega el día de dejar de fumar prácticamente no tienes necesidad de tabaco y has constatado ya que Champix es útil.
Si puedes dejarlo sin Champix hazlo. De hecho creo que resulta útil conocer previamente las dificultades reales. Si conoces la ansiedad que produce dejar de fumar sin ayuda, la ansiedad que tendrás al dejarlo con Champix te provocará risa.
Por supuesto, por mucho que utilices Champix, no dejarás de fumar si no estás totalmente decidido a hacerlo.

Sólo tres consejos finales sobre Champix:

Consulta a tu médico.
Consulta a tu médico.
Consulta a tu médico.

Actualización (17 de Junio de 2009): He adquirido la segunda parte del tratamiento con Champix, con una duración de dos semanas. El precio ha sido de alrededor de 60 €.

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UN MOMENTO DE FELICIDAD

2010-05-26T19:22:00.005+01:00

A veces hay que recordar los momentos en los que fuiste feliz y dejar constancia gráfica.

Sobre todo si la persona con quien los pasate es tan importante.

Más fotos de Visby en "Otros viajes/Fotos de Visby".

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LA ECONOMÍA Y EL MONO

2010-05-13T20:00:00.018+01:00

Esto es largo. Y puede que tedioso. No digas que no te lo advertí.

Tome Usted un drogadicto cualquiera. Espere Usted a que le llegue el mono. Tiene Usted dos opciones para ayudarle:

Hacerle pasar por un largo y doloroso proceso hasta que acabe con su adicción.
Darle más droga.

Creo que cualquier persona en su sano juicio optaría por la primera opción.

Lamentablemente, por lo que puedo observar, las personas en su sano juicio no abundan.

No hay crédito. El dinero no se mueve. Las empresas están endudadas hasta las orejas. Los ciudadanos también. Los bancos no prestan, los ciudadanos no gastan y las empresas tampoco. La demanda efectiva se colapsa. Nadie consume. Así que las empresas no venden, no ganan dinero y por tanto no gastan y, además, despiden. Los ciudadanos despedidos consumen menos. Las empresas, por tanto, venden menos. Las empresas despiden más. Suficiente. Se entiende, ¿no? Y así ad infinitum.

¿Y qué hacemos? Pues sólo hay una solución: GASTAR. Obvio; ni Usted ni yo podemos gastar más de lo que gastamos. ¿Entonces? Entonces tendrán que gastar los gobiernos. Los gobiernos, los estados, precisamente por la función pública que supuestamente tienen son los únicos que pueden gastar.

Hay que gastar más. Gastar más, endeudarse y subir los impuestos. Se siente. No hay otra manera de poder gastar más. Sí. Subir los impuestos. Insúlteme si quiere. Pero tranquilícese, que no va a pasar. En lugar de ello veremos como el sistema se hunde poco a poco porque nadie gasta.

No se engañe, gastar no es malo. Incluso gastar más no es malo. El problema es GASTAR MAL. Si se invierte y se gasta bien el gasto redunda en un beneficio y la cosa mejora.

Sí. También es cierto. Si no se sabe gastar bien igual es mejor gastar menos.

Y eso es lo que ha decidido hacer el gobierno de España. Gastar menos.

Ahora bien. Esto nos lleva, de inmediato, a otros dos problemas:

Gastar menos tampoco es trivial. Hay que saber hacerlo.
Si se gasta menos ha de ser poque no se sabe gastar bien. Es decir, uno se abstiene de la actividad de GASTAR MAL esperando que, en un futuro, esto reporte ciertos beneficios a sus ciudadanos.

Respecto al primer punto, está claro que el gobierno a observado que hay que gastar menos y no lo ha pensado. Literalmente. No lo ha pensado nada. ¿Seguro que es necesario bajarle la pensión a mi abuela? ¿No hay otro sitio de donde sacar? Incluso, ¿no sería mejor en este caso haber seguido gastando y haber aumentado los impuestos? Quiero decir que si hay que quitarle dinero a alguien igual es más razonable quitarmelo a mi que, probablemente, cobro más que mi abuela.

Respecto al punto dos, ¿qué quieren que le diga? Si seguimos así vamos listos. No se confundan. La razón principal para la toma de estas medidas no es mi bienestar ni el suyo. Ni Usted ni yo le importamos una mierda a nadie. La razón no es garantizar la viabilidad de este país nuestro. La única razón es calmar a los mercados financieros y estabilizar el euro.

No es que me parezca un objetivo menor. Entiendo que es importante salvar el euro. Hay gente ganando dinero mientras se hunden el euro y la economía española y la irlandesa y la portuguesa y la griega. Y eso hay que pararlo.

Y ¿cómo se para? Bueno, a mi lo más razonable me parece cortarle los cojones a los hijos de puta que se dedican a inflar sus bolsillos a costa de hundir economías. Sin embargo a los líderes internacionales les parece más razonable vaciarle el bolsillo a mi abuela y a todas la abuelas y abuelos españoles, y a los griegos, y a los irlandeses y a los portugueses y a los que vendrán después, que vendrán más.

Y yo no sé que le parecerá a Usted, pero a mi sinceramente, me da la impresión de que si la pensión de mi abuela tiene que servir para arreglar la economía es que algo no va bien. Más bien pienso que la economía debería servir para arreglar la pensión de mi abuela. Pero, ya lo saben, yo soy de pensamientos más bien pregrinos.

En resumidas cuentas, la economía tiene el mono y hay que arreglarla. ¿Y qué hacemos? Pues hay dos opciones:

Pasar por un difícil proceso de desintoxicación en el que los dirigentes políticos le echen cojones, se planten, y decidan cambiar el sistema o al menos regularlo. ¿Recuerdan ustedes la refundación del capitalismo? No es que me pareciese la mejor idea pero aún estoy esperando. La cuestión en este caso sería regular las transacciones financieras de tal modo que los grandes especuladores no puedan sacar beneficios de las desgracias ajenas. Conseguir que nadie tenga interés en hundir economías sino en potenciarlas y hacer que crezcan, que sería lo lógico, ¿no? Que se bonifique el invertir y se penalice el apostar.
Darle droga al adicto.

Resulta evidente que en europa se está optando por la opción fácil, la segunda. Nos tomamos la droga y se calma el mono. Ahora todo es bienestar. Hemos reducido el sueldo a unos millones de funcionarios y congelado el de unos millones de pensionistas. Y esto sólo en España. Pero hemos calmado el mono.

A mí ya sólo me quedan dos preguntas.

La primera es ¿cuánto va a tardar la gente en darse cuenta de que esto no funciona, de que no podemos seguir haciendo esfuerzos para mantener sin cambios un sistema que nos ha llevado a una de las mayores crisis de la historia y que, por ende, no nos deja salir de ella?

Y la segunda, y más aterradora, ¿qué tendremos que hacer la próxima vez que llegue el mono?

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DOS TONTOS MUY TONTOS

2010-04-21T19:55:00.000+01:00

"Tonto es el que dice tonterías". Forrest Gump.

Es curioso que a todos los tontos les dé por hablar el mismo día.

TONTO NÚMERO 1:

"Rajoy avisa de que España tiene el déficit y gasto de Grecia pero Europa no la podría rescatar igual".

Gracias, Señor Rajoy, por su ayuda. Ahora España está mucho mejor. Además este tipo de propuestas incrementan mi confianza en usted como gobernante. Estoy seguro que cuando usted gobierne, si lo hace algún día, esta propuesta garantizará el pleno empleo, la felicidad absoluta y la superación sin despeinarnos de la economía alemana.

¡Ah! ¡Que no es una propuesta!

TONTO NÚMERO 2:

"Zapatero asegura que el Tesoro ingresaría 110 millones netos al año por la ayuda a Grecia".

Señor Zapatero, no sé si dejarle a usted con el grado de tonto raso o ascenderle a tonto del culo.
Y nosotros preocupándonos por el problema griego sin saber que no era un problema sino un negocio seguro. No entiendo porque no ayudamos mucho más, la verdad. Lo que se pierden en otros países por no tenerle a usted de presidente.

En fin, ¡que Dios nos ayude!

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¡A COMPRAR CASAS!

2010-04-15T19:17:00.000+01:00

¡Anímese! ¡Compre ya que es uno de los mejores años para comprar una vivienda! Esta idea la está difundiendo Beatriz Corredor, ministra de vivienda y es de lo más util que ha hecho ultimamente. Ya, usted pensará que con los 1400 millones de euros que se gasta al año se podrían hacer más cosas. Yo también, pero ni usted ni yo somos ministros de vivienda.

El caso es que aunque esté muy bien animar a la compra de vivienda, por caro que nos salga, no acabo de estar de acuerdo con la ministra.

¿Es uno de los mejores años para comprar vivienda? Personalmente, lo dudo.

Veamos. El precio de la vivienda, como casi todos los precios, dependen de la oferta y de la demanda. A más demanda (más gente queriendo comprar) mayor precio y a menor demanda menor precio.

Analicemos el posible movimiento de la demanda para los próximos meses, años:

El IVA se va a incrementar en un 2%. No creo que esto afecte mucho al precio de compra. Los precios para el comprador aumentarán por lo que habrá menos demanda. El vendedor se verá obligado, si necesita vender a absorver el incremento del impuesto con una merma de sus beneficios.
Los tipos de interés subirán. Esto incrementará el precio de las hipotecas y las casa, aun valiendo lo mismo, le costará más al comprador. Por tanto habrá menos gente que pueda permitirse comprar, menos demanda y, por tanto, precios más bajos.
El paro subirá. Sí, asumámoslo, la cosa no va bien. Más gente en paro implica menos gente que pueda comprar vivienda, menos demanda y, por tanto, precios más bajos.

La única razón por la que este puede ser un mejor año para comprar vivienda es que los tipos de interés están muy bajos, lo que significa que durante un año o dos tendrá usted una cuota mensual baja. Después vendrá el banco a darle palos pero eso es otra historia. Esto sólo sucederá en el milagroso caso de que el banco decida darle un crédito. Teniendo el cuenta que hoy en día la única posibilidad de que un banco le conceda una hipoteca es que usted no la necesite creo que lo mejor es esperar un añito o dos a que bajen los precios.

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¡LO QUE HAY QUE AGUANTAR!

2010-04-14T19:37:00.001+01:00

"Ordoñez urge a la reforma laboral para que el paro masivo no arrastre a bancos y cajas". Este titular se puede leer en el periódico ABC.

Ordoñez es Miguel Ángel Fernández Ordónez, gobernador del Banco de España.

Pasmado estoy, la verdad, por que una simple deducción basada en lógica proposicional elemental me lleva a que, según este hombre, hay que darse prisa con la reforma laboral para evitar la caída de bancos y cajas. Me parece de bastante mal gusto. Un poquito de delicadeza, por favor.

Querido Miguel Ángel, me veo en la obligación de comentarte un para de cosillas.

Primera. La reforma laboral, si se hace, habrá que hacerla para reducir el paro y para la gente a la que ahora le cuesta tanto llevar un plato de comida tenga más facilidades para hacerlo. Disculpeme si la situación económica de Emilio Botín no me preocupa en demasía. Me parece que hay gente que está peor y que el bienestar de los bancos no debe ser el fin ni la causa de la reforma.

Segunda y, afortunadamente, última. Estoy hasta las narices de gurús económicos de pacotilla. ¡A buenas horas! ¿No hubiero sido mejor decir algo cuando la banca masiva suponía un problema para el paro? Eso sí que hubiera sido útil. Quizá haber advertido a los bancos de que dar hipotecas sin ton ni son, buscando el dinero fácil e hinchando una burbuja que no acaba de explotar por culpa de los bancos (lo cual, por cierto, también supone un problema) hubiera sido de alguna utilidad. Quizá un acto así le hubiera hecho merecedor del cargo que ostenta. Quizá, de haber dicho algo a tiempo los infames proletarios en paro no estarían haciendo tanto mal a los benévolos bancos de este país.¡Lo que hay que aguantar!

En resumen, querido señor Ordóñez, no le llamo gilipollas por no buscarme un problema legal. Lo dejaremos en presunto gilipollas.

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SINDE Y SUS SANDECES

2010-04-05T18:23:00.000+01:00

Leo, no sin cierta sorpresa, lo siguiente: Sinde pide no llamar 'piratería' a las descargas ilegales porque criminaliza a los usuarios.

Estimada señora Sinde, lo que criminaliza a los usuarios no es llamar piratería a las descargas ilegales sino llamar descargas ilegales a las descargas que no lo son.

No tengo, señora Sinde, a decir verdad, grandes esperanzas de que deje usted de decir gilipolleces pero aún así le imploro humildemente que lo intente. Gracias por su atención.

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ALGO DE POLÍTICA Y DE LA VIDA MISMA

2010-03-07T11:30:00.000Z

Puede que últimamente escriba demasiado de política pero es que este ejemplo me viene muy bien para ilustrar una pequeña lección sobre la vida misma. Una que me ha costado muchísimo aprender pero que me ha venido muy bien.

El ejemplo en cuestión es Rosa Díez.

Considero que es de todos conocida la escasa habilidad que demuestra esta mujer cuando se refiere los gallegos. Les refrescaré, por si acaso, la memoria. Según Rosa Díez "Zapatero podría ser gallego en el sentido peyorativo de la palabra", a lo que los gallegos responden en general, y no sin cierta razón, que Rosa Díez es gilipollas en el sentido peyorativo de la palabra.

Despues de estas "inteligentes" declaraciones, Rosa Díez se ha explicado, como corresponde a todo político, indicando que su intención no era insultar a los gallegos. Yo la creo. Evidentemente su intención era insultar a Zapatero. Pero dejemos para otra ocasión el juzgar lo encomiable de los insultos entre políticos y pasemos a lo importante.

Resumiendo, Rosa Díez insulta a los gallegos, luego explica que lo ha hecho sin querer y añade, para su defensa, que "nadie que no tenga mala fe" puede entender que con sus palabras pretendía ofender a nadie.

Y puede ser, oiga. Puede ser que no lo haya hecho a propósito. Podría ser, que alguien haya intentado sacar provecho de estas declaraciones dándole más importancia de la que tienen. Es posible, en definitiva, que Rosa Díez tenga razón.

Claro que es una lástima para Rosa Díez que a nadie le importe una mierda si tiene razón o no.

La cuestión es que no entiendo la manía que tiene todo el mundo con tener razón. Parece que no exista otra cosa en este mundo más allá de tener razón. Y no lo digo sólo por Rosa Díez. Es una reflexión más general. Parece que da lo mismo el precio de tener razón. Se pueden perder unas elecciones o un amigo o a tu propio hermano. Da igual. El caso es tener razón. Si uno tiene razón no tiene que decir "lo siento", no tiene que pedir disculpas. Y eso es uno de los mayores errores que puedes cometer en esta vida. Uno de los que más disgustos te va a dar.

Porque el problema es que tener razón no te da votos ni te devuelve a los amigos ni te sirve absolutamente para nada que no sea no tener que tragarte tu puto orgullo. Y el orgullo, créanme porque es muy importante, hay que saber tragártelo de vez en cuando.

Cuando ofendes o hieres a alguien a quien quieres, alguien que te importa o alguien a quien necesitas, aunque sólo sea por los votos, importa bien poco quien tenga razón e importa bien poco si existía intención o no. Si ofendes a alguien aunque sea porque alguien saca tus declaraciones de contexto los suyo es que digas que lo sientes y que pidas perdón. Punto. Porque es la única manera de demostrar que quieres a esa persona o que te importa. Demostrar que te importa lo que siente y que lamentas haber hecho daño.

Créanme, aplíquense el cuento y verán que bien les va. Por un momento, consideren, que tener razón no les va a servir de nada, pónganse en el lugar del otro, imaginen como se siente, dénse cuenta del daño que han hecho, olvídense de las benévolas intenciones que tenían cuando la cagaron, y digan símplemente que lo sienten. Prueben y verán que bien.

En resumen, Señora Rosa Díez, no sé si tiene usted razón o no. Desconozoco si lo a hecho a propósito o no. Y me da igual. Ha ofendido usted a los gallegos. Punto. Déjese de gilipolleces. Ya sabe usted lo que tiene que hacer. De nada.

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IDIOTECES PARA TODOS, POR FAVOR

2010-02-24T19:32:00.004Z

Está trayendo cola, y no me extraña, el mapa del clítoris que Bibiana Aído, ministra de igualdad para más señas, ha subvencionado.

Por lo que he podido saber, la elaboración de este mapa ha costado, o va a costar, 26000 euros y está contemplada dentro de un plan de subvenciones que alcanzan un valor total de 845.803 euros destinadas a la realización de investigaciones relacionadas con estudios feministas, de las mujeres y del género.

No es que me parezca mal que hagan un mapa del clítoris, por mi como si lo acompañan de brújula y sextante, pero siendo la igualdad el principal objetivo del Ministerio de Igualdad me parece de rigor exigir:

Que se gasten 845.803 € en estudios machistas, de los hombres y de la génera (aclaración: utilizaré la palabra génera sólo como homenaje a anteriores políticas propuestas por este ministerio).
Que, de esa partida, se empleen 26000 euros en realizar un mapa del pene. Con un huevo a cada lado, a poder ser.
Que se cambie el nombre del ministerio por "Ministerio de gastar el dinero en gilipolleces".

En realidad creo que lo sensato sería suprimir un ministerio que no sirve para nada pero puestos a gastar dinero en idioteces creo que deberían ser idioteces para todos. Gracias.

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LECCIÓN ECONOMICO-POLÍTICA DEL DÍA

2010-02-08T20:09:00.000Z

De todos es conocida la hostia que se pegó la bolsa, muy especialmente la española, durante la semana pasada.

Casi todos los mercados bajaron, pero el IBEX 35 fue, de largo el que más se dejo por el camino.

No he podido dejar de oir que si esta bajada se debe a la penosa situación de la economía española, que si la culpa es del gobierno que hace una gestión de la crisis lamentable, que si en otros países si que saben los que hay que hacer y bla, bla, bla.

Se podría pensar que voy a criticar esta serie de ideas tan bien relacionadas entre sí. Pero no es así.

Sólo voy a dejar patente un hecho.

Remontémonos al año 2009, por ejemplo:

- Ganancias del CAC 40, francés: 22.3%

- Ganancias del Dax Xetra, alemán: 22.3%

- Ganancias del FTSE, inglés: 21.7%
- Ganancias del S&P 500, americano: 23.45%

- Ganancias del Ibex 35, español: 29.84%

Sí, sorprendase. Según lo expuesto antes, España fue, durante 2009, un año enterito, la primera potencia económica del mundo y nuestro gobierno un dechado de virtudes en ese terreno. Y pensar que nadie se lo ha agradecido. ¡Cómo somos!

En fin, obviamente, ni la subida tiene que ver con un gobierno maravilloso conduciendo un Ferrari económico ni la bajada con una panda de patanes empujando un seiscientos arruinado.

Las razones de ambas cosas las dejo para que las piense Usted que seguro que es más listo que yo.

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¡PUTOS MILEURISTAS!

2010-02-03T20:28:00.000Z

Sí, sí. Lo digo así, en voz alta porque ya me están tocando los cojones. ¿Qué por qué? ¿Y por qué va a ser? Porque cobran demasiado, coño. Y claro, así va la economía.

No. No me mire así que no lo digo yo. Lo dice el señor Blanchard, un señor muy sabio presidente del FMI, al que llamo señor por no llamarlo hijo de puta. El señor Blanchard nos comenta que lo que tiene que hacer España para salir de la crisis es bajar los salarios. Obvio. La gente cobra demasiado y así no hay manera.

Yo me pregunto si no hay otra manera de hacer las cosas pero se ve que no. Por lo visto el mercado exige productividad y los putos mileuristas no producen una mierda. Así están las cosas. No, no se pregunte usted porque el mercado tiene que exigirnos nada. ¿No hemos creado nosotros al mercado? ¿No deberíamos exigirle nosotros a él? ¿No podríamos cambiarlo para que exija menos cosas que se está volviendo muy mandón? ¡Que no se pregunte cosas, coño! Que luego hay que explicarlas y para qué explicarlas con lo fácil que es bajar los sueldos.

Pues eso Blanchard ha visto que somos poco productivos y ha decidido que hay que bajar los sueldos. Porque en España somos demasiado ricos y así no se sale de la crisis. Para salir de la crisis, por lo visto, hay que ser más probres. Y yo pienso: "¡Joder! para eso que salga de la crisis su puta madre."

Alguno pensará que se igual para ser más productivos lo que habría que hacer es producir más. ¡Ay, alma de cántaro! ¿Cuando ha visto usted a un mileurista produciendo? Los mileuristas cobran porque sus dueños quieren pagarles, no porque lo merezcan. Es imposible que produzcan más. Mira que los empresarios españoles, quienes, por cierto, ponen en juego su dinero con el único afán de crear empleo y que nunca se han enriquecido lo más mínimo a causa, ¿de quién iba a ser?, de los putos mileuristas, invierten con denuedo en su formación, pero nada, que no hay quien haga carrera de ellos.

Se les baja el sueldo y listo. Mira, en china cobran menos y son superproductivos e infinitamente felices. ¡Pues que contraten a chinos y que nos dejen en paz! ¡Uy! No, que luego hay que despedirlos y esa es otra. Se pone uno a pensar lo que cuesta despedir chino mileurista y se le quita el hambre.

Es que me indignan los putos mileurista. Primero crean una crisis financiera de proporciones catastróficas luego le exigen dinero a los bancos para no arruinarse y ahora querrán seguir ganando lo mismo o más a pesar de la crisis que han generado ellos solitos. ¡Si es que esto es el mundo al revés!

En cambio, mire usted a esos celosos guardianes del bien común que son los grandes empresarios españoles. Esos empresarios a los que no les importa ganar incluso menos que sus trabajadores, e incluso menos que los pensionistas, esos empresarios que tienen que agruparse en SICAVs para poder ahorrar un duro para el pan, esos empresarios que tienen que refugiarse en paraísos fiscales para que los putos mileuristas no les arrebaten lo que ganaron con el sudor de su frente, esos abnegados empresarios con esas grandes fortunas que ganaron sólo un 27% más que el año anterior y que probablemente tuvieron que comprarse un yate en lugar de tres.

Piense usted en esas pobres gentes, en lo que estarán sufriendo y grite conmigo: ¡Putos mileuristas!

NOTA: Obviamente, este artículo no refleja el caracter de los empresarios españoles en general, ni siquiera el de la mayoría. En este artículo me refiero únicamente a los que son unos hijos de puta.

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WEBS Y VOTOS

2010-01-12T19:00:00.000Z

Como ya habrás podido ver, el mundo digital anda muy revuelto con el tema de la nueva Ley de Economía Sostenible. No por el absurdo de pretender hacer sostenible la economía por ley, sino por la potestad que otorga esta para cerrar páginas web a entidades que no forman parte del sistema judicial y que carecen, por tanto, de la independencia necesaria para enjuiciar los hechos.

Resumiendo el tema, para los profanos, existirá una comisión administrativa, supongo que nombrada por el gobierno, que decidirá si te estás saltando o no la Ley de Propiedad Intelectual con los contenidos de tu web, sitio, blog, etc...

Esto, a parte de ser a todas luces innecesario (para eso están los jueces, digo yo), constituye un intento, por parte del poder legislativo de atribuirse competencias del poder judicial. Dicho de otro modo, es un intento de hacer lo que les salga de los cojones con este tema sin que tengan que interponerse incómodos jueces empeñados en dar la razón a los internatuas.

Al respecto de esto se están llevando a cabo distindas acciones virtuales a lo largo y ancho de la web. Se están haciendo comunicados, se abren sitios dedicados al tema, se te solicita que muestres tu descontento en facebook, etc.

Obviamente, todas estas acciones están enfocadas a mostrarle al gobierno la preocupación de la sociedad por este tema.

Lamentablemente estas acciones nunca tendrán el efecto esperado porque obvian un hecho importante: a los integrantes del gobierno, como a cualquier otro político de este maravilloso país nuestro, les importan un rábano las preocupaciones de las sociedad.

A los políticos de este país, a todos sin excepción, sólo les preocupa una cosa. Los votos.
Así que en realidad lo único realmente util que puedes hacer si te preocupa este tema es votar a otro partido.

¿A cual? Bueno, supongo que preferentemente a uno que deje ver sin vueltas ni medias tintas que está en contra de esta ley y de todo lo que haya alrededor.
¿Que eres de izquierdas? Pues vota a un partido de izquierdas.
¿Que eres de derechas? Pues vota a un partido de derechas. Aunque igual tienes que conformarte con uno de centro porque algo más a la derecha que esta ley te va a ser dificil de encontrar. Franco no se presenta.

Corolario: Si realmente te preocupa algún tema nunca amenaces a un político con salir a la calle a protestar o con escribir cositas en tu muro de Facebook. Amenázale con tu voto que es lo único que le importa.

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A TODA VELA

2009-11-23T17:20:00.001Z

Cuando uno tiene un periódico hay que procurar, por su buen nombre, que no escriba en él cualquiera y que todo aquel que escriba conozca las reglas básicas. Y no me refiero a las reglas básicas del periodismo, sino a sumar, restar, multiplicar y dividir.

Adjunto un pantallazo de la noticia por si la cambian, aunque despues de 12 días me extrañaría. Total, las noticias de vela no las lee nadie (y en "nadie" incluyo a los propios redactores de Marca). La noticia integra se puede (o podía) leer aquí.

Como evidentemente a nadie le interesa la vela del Oracle les voy a resumir el artículo para que no se cansen. El BMW Oracle, que es un barco de los que participan en la Copa América, está probando una vela nueva.
Ya, hasta ahí, nada curioso. Sin embargo, centremonos en las que, según el periodista, citaré textualmente, "La vela mide 58 metros de alto, pesa 3500 kilogramos y ocupa una superficie de unos dos kilómetros cuadrados."

Al parecer el barco se hundió nada más ponerle la vela encima. Y es que son muy cabrones los diseñadores. Mira que hacen el casco del barco de fibra de carbono para que pese menos que un pedo y van y le ponen una vela de tres toneladas y media. Los tripulantes, naturalmente están muy cabreados, especialmente los encargados de izarla.

Y el peso es sólo uno de los inconvenientes porque manejar una vela de 2 kms cuadrados, o sea dos millones de metros cuadrados, es muy incómodo. De hecho, un simple cálculo nos indica que si la vela mide 58 metros de alto, debe tener una longitud aproximada de 34,8 kms.

En fin, es comprensible que, dado el interés que para los lectores de Marca debe tener este deporte, no se cuente con un experto en Vela para estos artículos, pero personalmente les animaría a contratar a alguien con la ESO aprobada.

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INTERROGANTES

2009-11-18T18:24:00.003Z

Me parece escandaloso.

Como se ha liberado el Alakrana todos tan contentos, ¿no? Pero ¿es que nadie se para a pensar? ¿Nadie va a analizar la situación como merece? ¿Soy el único que piensa con claridad, el único que se percata de la cantidad de interrogantes que quedan por cerrar?

Aquí algo huele a podrido y hay que investigarlo.

En primer lugar, ¿quién ha sido el autor intelectual? Porque yo estoy seguro de que los autores intelectuales del secuestro no están en montañas lejanas, sino muy cerca de nosotros. Y me pregunto, ¿seguro que no ha sido ETA? ¿Por qué se descarta tan rapidamente esta línea de investigación? ¿Seguro que no es una conspiración de la oposición en connivencia con los jueces para derrocar al gobierno en víspera de unas elecciones y se han equivocado de fecha? Porque aquí el perjudicado es el gobierno, ¿no? ¿Seguro que no has sido tú y no te has dado cuenta?

Ríanse, ríanse, si quieren, que el que ríe el último es el más serio. Sí, ya sé que todos los indicios apuntan a que han sido piratas somalíes, ¿pero hay pruebas irrefutables? Porque esto huele muy mal. A ver:

Todo el mundo sabe que un vasco sólo puede ser secuestrado por un vasco. O en su defecto por Chuck Norris. Aunque también es cierto que hay teorías que sugieren que Chuck Norris es de Baracaldo. Entonces, ¿cómo es posible?
Esto me lleva a plantearme la siguiente cuestión. Al parecer los secuestradores eran negros, ¿pero estamos seguros de que no eran vascos? ¿Se les ha hecho una prueba de RH? ¡NOOOOOOOO! ¡Claro que no! Sólo se les ha mirado la edad. ¿Y cómo es esto posible? ¿No les parece raro? Pregúntenselo, pregúntenselo... Conspiración judeomasónica. Fijo.
Y podría ir más lejos. ¿Sabemos realmente que los secuestradores son negros? ¿Se les ha hecho una prueba de negrura? ¡NOOOOO! ¡Claro! Sabiendo su edad ¿para qué vamos a querer saber si es negro? Esto no hay quien se lo trague, hombre. ¿Es qué nadie se va a preguntar por qué en Biarritz desapareció una tonelada y media de betún en abril? ¿De verdad nos creemos que ETA tenga tantos zapatos?
Claro, habrá quien me diga que los negros (mejor dicho, supuestos negros) aún están aquí y se les puede hacer la prueba. Sí, hombre. Claro. Pero ¿a quién quieren engañar? Alma de cántaro, ¿no te das cuenta de que no sabemos si el negro (perdón, supuesto negro) que hay aquí es el mismo que había en el Índico? ¿Seguro que nadie ha dado el cambiazo? ¿Seguro que se ha mantenido la cadena de custodia correctamente? ¿Y la del frío? ¿Seguro que el, supuestamente, negro no llevaba ninguna mochila? ¿Alguien lo ha grabado en un plano secuencia? ¡Pues claro que no! Sí, claro, ahora habrá quien argumente que mediante la investigación del supuesto negro se están encontrando conexiones con una red de piratería internacional... ¡Pamplinas!

Aquí no hay más que cabos sueltos y está línea de investigación no se está abordando con la suficiente seriedad.

Y esto es sólo el comienzo. Ya verán como no dejan de aparecer nuevos leves indicios que contradigan las pruebas contundentes. Y ya verán como se niegan de plano a investigarlos. ¡Ojo! Que yo no digo que no hayan sido los somalíes, ¿eh? Sólo digo que los autores intelectuales no se han encontrado aún y que podría ser cualquier persona y que no entiendo por qué no se quiere investigar más allá acerca de los hechos que expongo aquí. No, no se equivoquen, ¿eh? Que yo no digo que la oposición tenga nada que ver. Sólo les indico que el perjudicado el el gobierno y que la oposición ha utilizado esto con mucho énfasis y que, repito, no se conoce el autor intelectual y puede ser cualquier persona. Mucho cuidadito.

En fin, aquí me quedo, en actitud vigilante. Espero que te haya gustado este post porque voy a estar con esta gilipollez por lo menos cinco años.

Obviamente esto es una idiotez. Si te lo tomas en serio, allá tú.

Dedicado especialmente a Pedro J. y al periodismo de investigación.

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LAS UVAS DE TRES EN TRES

2009-11-12T18:42:00.001Z

No salgo de mi estupor. La última medida anticrisis me ha dejado alucinado. La idea es cobrar paro, pero menos, y seguir trabajando algunas horas, pero menos. Lo dice la minisitra Salgado, que de trabajar debe saber mucho y de paro todavía más.

El plan, por lo que parece, ha funcionado muy bien en otros países como Alemania.

A mi entender la idea en sí no es mala. Sin embargo creo que a la hora de aplicarla en España se van a encontrar con dos problemas.
El primero es que, lo habrán notado, esto no es Alemania. Desafortunadamente.
El segundo es que llegan tarde. Eso ya existe. En España lo inventamos mucho antes que en Alemania y nuestro sistema es mucho más ventajoso debido principalmente a la flexibilidad que garantiza ya que uno puede casi siempre optar por una de estas posibilidades:

No trabajar nada y cobrar el paro completo, lo cual a todas luces es bastante mejor que trabajar la mitad y cobrar lo mismo.
Trabajar algunas horas y cobrar un sueldo más pequeño más el paro completo. Mejor que cobrar un sueldo más pequeño y parte del paro, ¿no?
Trabajar a jornada completa y cobrar el sueldo completo más el paro completo. Indudablemente, mejor que el modelo alemán.

Si se acercara usted, señora ministra, alguna vez a una oficina del paro podría usted presenciar, no sin cierto asombro, como algunos señores vestidos con mono azul y embadurnados de pintura o grasa o yeso meten prisa con total desparpajo y nulo disimulo al funcionario encargado de sellarles el paro porque llegan tarde al tajo.

Así que si quiere usted, Sra. Salgado, entender porque ese sistema que funciona en Alemania no va a funcionar en Españe, léase "El lazarillo de Tormes" (¡qué poco hemos cambiado!) y pregúntese por qué si usted come las uvas de dos en dos los demás callan. O dicho de otro modo, entérese de una vez que si en una país con cuatro millones de parados usted, y el resto del gobierno, no están colgados de un palo en la Plaza Mayor es, sí, sorpréndase, porque no hay cuatro millones de parados.

Por favor, cuando se de cuenta de este hecho, intente normalizar esta situación para pagar menos subsidios y recaudar más impuestos en lugar de subirlos a troche y moche. Gracias.

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INTELIGENCIA Y MOZART.

2009-11-05T19:21:00.001Z

Es bien sabido el cariño que le profeso a la señora ministra de cultura Angeles Gonzalez Sinde. Puede resultar extraño pero siempre me ha despertado simpatías la gente torpe que no sabe decir más que gilipolleces, requisito, por otro lado, indispensable para ocupar este cargo en las últimas décadas. Hay muchos casos documentados.

La última de la ministra has sido decir que: "Mozart vivía en la miseria por no tener derechos de autor". Un comentario muy acertado viniendo de una ministra de CULTURA.

Esto me lleva a la necesidad de realizar ciertos comentarios:

Señora ministra de cultura, si leyera usted antes de hablar, sabría que Mozart nunca vivió en la miseria. Esto no es más que una leyenda. No siempre vivió, es cierto, en la absoluta abundancia pero esto se debe más a que era un manirroto que se gastaba hasta el último duro que al hecho de que no existieran los derechos de autor.
Dire más. Mozart nunca vivió en la miseria AUNQUE NO EXISTÍAN LOS DERECHOS DE AUTOR. ¿Qué cómo es posible esto? Bueno, básicamente porque Mozart trabajó cada día de su vida componiendo música y tocándola y haciéndolo cada vez mejor para que siguieran pagándole por ello en lugar de tocarse los cojones a la espera de subvenciones.
SIN DERECHOS DE AUTOR de ningún tipo Mozart le regaló a la humanidad una de las mejores cosechas musicales de la historia. Se lo aclaro, señora Sinde, para que no se empeñe usted en que sin derechos de autor matamos la cultura.
María Jesús Grados Ventura, sí, ya sé que no sabe usted quien es, sí que cobra derechos de autor señora Sinde. Y durante 70 años despues de muerta sus descendientes seguirán cobrando los derechos de "Los pajaritos", por muchos dolores de oído que haya producido dicha canción. No pretendo menospreciar a esta señora pero si compara usted su obra con la de Mozart conocerá la influencia directa de los derechos de autor en la cultura.

Por último, señora ministra, al hilo de todo esto, dicen que escuchar a Mozart potencia la inteligencia. Yo no me lo creo, pero dado que a usted parecen encantarle las leyendas, le aconsejo que lo escuche con denuedo.

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LITERATURA Y OLIMPISMO

2009-10-15T19:30:00.000+01:00

Es así. Me jode que me tomen el pelo. Pero me jode más que me tomen el pelo con el dinero de mis impuestos.

Hoy, por ejemplo, el ministerio de cultura se gasta 20.000 euros en premiar (cito literalmente) "la mejor obra en la modalidad de narrativa escrita por un autor español, en cualquiera de los idiomas españoles, entre todas las obras de este género publicadas en España en el año anterior, en su primera edición". Vamos, que ha otorgado el Premio Nacional de Narrativa.

Lo cual, oiga, a lo mejor estaría muy bien si realmente premiaran la mejor novela. No voy a quejarme de que el jurado no se haya leído todas las novelas publicadas el año pasado, aunque podría puesto que sin leerlas todas no se puede determinar cual es la mejor. Pero dejaremos pasar este pequeño detalle.

Lo que me parece que clama al cielo es que el jurado ni siquiera se haya leído la novela ganadora. Igual es una acusación muy fuerte pero creo que se puede demostrar teniendo en cuenta que el jurado esta año estaba compuesto por: José Luis Borau, Xose Luis Axeitos, Jon Kortazar, Alexandre Broch, Andrés Martínez Sánchez, Ramón Loureiro, Camilo José Cela Conde, Marco Schwartz, Alicia Giménez y Vicente Molina Foix.

Simplemente echando un vistazo a los nombres y apellidos de los componentes me atrevería a inferir con pocas posibilidades de equivocarme que, como mucho, uno o dos de los componentes del jurado habla euskera.

Teniendo en cuenta la novela ganadora "Bilbao-New York-Bilbao" de Kirmen Uribe está integramente escrita en ese idioma y no ha sido traducida aún podríamos deducir, facilmente, que el Premio Nacional de Narrativa guarda importantes similitudes con los Juegos Olímpicos, a saber:

Se lo dan a quien les da la gana.
Lo otorgan por las razones que les salen de los cojones.

Lo que no entiendo muy bien es porque nos quejamos tanto si luego hacemos lo mismo...

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FOIE CACA

2009-10-13T19:02:00.001+01:00

Vaya por delante que no me molesta en absoluto que Carrefour deje de entregar bolsas de plástico con la compra. Si el mostrarse como abanderado del ecologismo con campañas como "bolsa caca" y "échale una mano al medio ambiente" hace que reduzcamos la producción humana de mierda insostenible bienvenido sea.

El problema es que cuando uno se muestra al mundo como el paladín anti-residuos es mejor que lo sea. El problema, en resumidas cuentas, es este:

Sí, esto es lo que según las campañas salvamundos de Carrefour debería llamarse "Foie caca". Sí, sí, lo están viendo bien, lo de la derecha es el bloque de foie y todo lo que hay a la izquierda, de color negro, es el envase. Lo peor es que el bloque de foie en sí viene también envuelto en plástico. ¡DOS VECES! Sí, sí. Como lo oyen. No he revisado todos los productos de Carrefour así que me imagino que éste será un ejemplo entre la inmensidad.

En fin, señores de Carrefour, lo de la "bolsa caca" ya pasó, ¿vale? Ya nos hemos enterado de lo buenos que son ustedes y del bien que han hecho por la humanidad. Ahora, si no les importa, dejen de vivir de los réditos y pónganse las pilas un poquito.

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HAY QUE TENER CARA...

2009-10-08T07:16:00.004+01:00

Según las últimas declaraciones del señor Rajoy: "ha quedado acreditado que no estamos ante una trama de financiación irregular, lo que es muy importante para nosotros, sino ante una trama de corrupción para aprovecharse del PP y utilizarlo en su contra".

Me resulta más que evidente que el señor Rajoy, como todo político que se precie, piensa que los ciudadanos son idiotas.

Pongámonos en situación y expliquemos el razonamiento de Rajoy paso a paso.

Existe una panda de mamones.
Dichos mamones son, en gran parte, altos cargos del PP.
Los susodichos mamones, altos cargos del PP, se dedican a ROBAR el DINERO DE LOS CIUDADANOS de este país.
Por lo tanto, el perjudicado es el PP.

Creo que lo único que se ha acreditado aquí, señor Rajoy, es que tiene usted más cara que espalda.

La viñeta es obra de Vergara para el diario Público.

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¿ERES PADRE? AYÚDANOS CON EL TRÁFICO

2009-09-21T19:18:00.001+01:00

Antes de empezar este artículo dejaré clara una cosa. Comprendo que ames a tus hijos por encima de todas las cosas y me parece muy loable. Sin embargo, siempre he pensado que si se puede hacer algo por los demás es bueno hacerlo. Incluso aunque seas padre.

He considerado que teniendo en cuenta lo mucho que empeora el tráfico con la llegada del curso escolar sería interesante lanzar una campaña con algunos consejos enfocados a mejorar ese tráfico de una manera sencilla. Naturalmente, no todos los padres podrán ayudar a mejorar el tráfico. Quizá tú ya sigues estos consejos, pero si no lo haces comprobaras que puedes mejorar mucho la vida de los demás sin nada de esfuerzo.

Aquí están:

Revisa tu vista. Si tu visión es correcta repasa el código de circulación, especialmente en lo referente a señales redondas de fondo azul y borde rojo con un aspa roja. Su significado es: "prohibido parar". Las únicas excepciones son encontrarse con un semáforo en rojo o con un guardia de tráfico delante de tu capó. Si la señal está ahí es por algo y no, la cercanía de una escuela y o colegio no exime del cumplimiento de esta regla de circulación. Seguramente puedes doblar la esquina, parar donde esté permitido parar y acompañar a tus hijos a la puerta de la escuela. Incluso, dependiendo de la edad pueden ir solos. Sí, pueden. Si tienes dudas consulta los siguientes punto.

Señal de indicación de "prohibido parar"

Revisa que tus hijos tengan piernas. Si es así, probablemente les da los mismo andar cinco metros que nueve. Esto implica que no es necesario esperar a que el conductor del coche de delante pare el coche, se baje, abra el maletero, coja las mochilas de sus tres hijos, se las ponga, les de dos besos a cada uno, les acompañe a la puerta del colegio, les vuelva a dar dos besos, vuelva al coche, se siente, espere a que desaparezcan de su vista, eche unas lagrimitas, arranque y se vaya para avanzar cuatro metros, detener el coche en el mismo sitio que estaba él y realizar las mismas operaciones. Aunque no lo creas, ¡puedes hacer esto al mismo tiempo que el conoductor que te precede! ¡Mejor aún! Incluso se puede hacer con más de dos conductores al mismo tiempo, completamente gratis, y sin que el recorrido extra de cinco metros a pie suponga una desventaja competitiva importante para tus retoños. Este modus operandi puede cobrar especial importancia en calles con un sólo carril.
Tus hijos no necesitan dos besos para sobrevivir y, por tanto, no es necesario cortar el tráfico ni dificultarlo para bajar del coche y darles dos besos a cada uno. Es más, en un caso extremo puedes dárselos cuando suban al coche en lugar de cuando bajen. La ventaja principal es que, por lo general, cuando suben tu coche está aparcado, mientras que cuando bajan esperas a que el conductor del coche de delante pare el coche, se baje, abra el maletero, coja las mochilas de sus tres hijos, se las ponga, les de dos besos a cada uno, les acompañe a la puerta del colegio, les vuelva a dar dos besos, vuelva al coche, se siente, espere a que desaparezcan de su vista, eche unas lagrimitas, arranque y se vaya para avanzar dos metros, detener el coche en el mismo sitio que estaba él y realizar la misma operación.
A no ser que las mochilas de tus hijos ocupen medio metro cúbico no es necesario llevarlas en el maletero y, por tanto, no hace falta parar el tráfico para bajar del coche, abrir el maletero y ponerles las mochilas. Pueden llevarlas, por ejemplo, ¡Tacháaaaan!, ¡con ellos! Peazo de sorpresota, ¿eh?
Revisa los genitales de tus hijos. Si tus hijos tienen pelos en los huevos y/o en el coño probablemente son capaces de llegar por si mismos desde el coche a la puerta del colegio incluso aunque tengan que cruzar un semáforo. No es necesario, pues, detener ni entorpecer el tráfico para esperar a que el conductor del coche de delante pare el coche, se baje, abra el maletero, coja las mochilas de sus tres hijos, se las ponga, les de dos besos a cada uno, les acompañe a la puerta del colegio, les vuelva a dar dos besos, vuelva al coche, se siente, espere a que desaparezcan de su vista, eche unas lagrimitas, arranque y se vaya para avanzar dos metros, detener el coche en el mismo sitio que estaba él y realizar la misma operación. Es más, tus hijos probablemente beben, fuman, follan y tienes suerte si no se drogan. Tu menor preocupación, creéme, es que mueran atropellados.

En resumen, ya que vas con tus hijos en el coche, procura no enseñarles que pueden hacer lo que les salga de las narices, por mucho que molesten a los demás, siempre y cuando sea en su propio beneficio. No es bueno para la sociedad ni para el tráfico del futuro.

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¿EN MISA Y REPICANDO?

2009-09-16T19:32:00.001+01:00

No se puede estar en misa y repicando.

Esto quien lo sabe muy bien es el Señor Rajoy que es muy católico y muy coherente y, por lo tanto, amante de la misa y conocedor de sus costumbres.

El Señor Rajoy me dice que rechazará cualquier subida de impuestos porque supondrá más paro y más recesión. No voy a dedicar este post a discutir esto, aunque en mi opinión no es cierto y hay que subir los impuestos aunque, desde luego, no de la manera en que pretende hacerlo el gobierno.

Por otro lado, el Señor Gallardón me indica, todo lo amable que es él, que me va a subir los impuestos. ¡Coño! ¿Lo sabrá Rajoy? Por una parte el IBI, que ha subido este año un 4,1%. Por otra parte, se va a instaurar una nueva tasa para costear la recogida de basuras. Yo creo que si la recogida de basuras siempre se ha costeado sin necesidad de esa tasa es más que evidente que lo que están intentando costear debe ser otra cosa (quizá una cosa con túneles) pero eso es otro tema.

Por supuesto, el Señor Gallardón, que es de derechas y coherente, como el Señor Rajoy, va a subir los impuestos al estilo de la derecha, más o menos como el gobierno, que es de izquierdas (se supone) pero no coherente, de modo que si uno tiene una vivienda que vale 150000€ pargarás 190€, que para un pobre no es nada porque está acostumbrado a que le puteen, mientras que si tu vivienda vale, por un poner, 4000000€ pagarás 190€ (sí, es la misma cifra) y tal vez sufrás para llegar a fin de mes, como la Señora Aguirre que ni es pobre ni está acostumbrada la pobre.

En fin, yo estoy tranquilo. Sé que el señor Rajoy, que es un hombre de palabra y coherente, está en contra de cualquier subida de impuestos porque eso sólo consigue aumentar el paro y la recesión, cosa que nadie quiere. Así que sólo hay que esperar a que acuda, cual noble adalid, a poner a Gallardón en su sitio y a cantarle las cuarenta. Como, además, el Señor Rajoy es un tío eficiente y coherente (mira tú qué rima más bonita) imagino que mañana, a lo más tardar pasado, tendremos noticias de esto y a Gallardón rectificando y con la cabeza gacha.

Ya lo veréis.

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APRENDER INGLÉS GRATIS

2009-09-15T12:33:00.003+01:00

En estas fechas tan señaladas empiezo a oír anuncios sobre cursos de inglés, nuevos métodos revolucionarios para aprender idiomas y sistemas pedagógicos infalibles para dominar el inglés sin esfuerzo. Y todo gracias a la adquisición, previo pago, de infinitas colecciones de fascículos semanales.
Esto se debe a que todo el mundo hace firmes propósitos de mejorarse a sí mismo como si fuera un año nuevo pero en pequeñito.

Y como pagar por las cosas que son gratis siempre me ha parecido de gilipollas me he decidido a dejaros aquí algunos consejos y recursos para aprender inglés gratis.

Mi primera y única observación subjetiva sobre el tema es: Aprender inglés es mucho más sencillo de lo que la gente cree pero requiere esfuerzo y sobre todo, constancia y tiempo. No hay que ser ningún genio para hablar inglés. De hecho la mayoría de los ingleses, muchísimos estadounidenses e irlandeses y grandes cantidades de canadienses han conseguido dominar este idioma y casi ninguno es un genio. Sin embargo han sido muy constantes y le han dedicado algún tiempo todos los días.

Bien, una vez que ha quedado clara esta soberana estupidez demos paso a los diferentes recursos que te pueden ayudar a aprender y/o mejorar tu inglés. Tendrás que decidir cuales pueden serte de utilidad en función de tu nivel de inglés:

La TDT. Sí, la televisión sirve para algo más que diluir tu cerebro. Recomiendo fervientemente el visionado de todas las películas en su lenguaje original. Si necesitas subtítulos, en castellano, los teletextos de la mayoría de las cadenas los proporcionan en su página 888, el número del maligno. Esto además de afinar tu oído para el inglés te permitirá apreciar la interpretación de los actores.
DVDs. Lo mismo ocurre con la mayoría de las películas que guardas en DVD. Casi todas podrás verlas en el lenguaje original y con subtítulos en diferentes idiomas.
BBC. La televisión inglesa proporciona en su página web numerosos recursos para aprender inglés y muchos otros idiomas. Existen desde textos a podcasts pasando por ejercicios. Todo actualizado con bastante frecuencia.
Radio de la BBC. Inglés de inglaterra para escuchar todo el día a través de las diferentes emisoras de la BBC accesibles por internet.
Vaughan radio. Disponible a través de internet o en el 87.9 de la FM (en Madrid, aunque también está accesible en Vigo, Valladolid y Santander). Es una buena manera de no perder el tiempo en los atascos. Para escuchar inglés americano con cierto sentido del humor y con pausas para explicaciones. No es una radio al uso sino una radio para aprender y mejorar el inglés. Personalmente, la recomiendo, aunque he encontrado muchos detractores.
Language Guide. Página web que dispone de recursos para aprender vocabulario (leído y oído) en distintos idiomas incluyendo, claro está, el inglés.
Business English Pod. Podcasts para mejora el inglés de negocios. Es necesario cierto nivel para sacarles provecho. También incluye unidades de ejercicios para controlar los progresos.
More than English. Lecciones de inglés en audio y vídeo con ejercicios escritos para controlar tus progresos para todos los niveles.
VOA (Voice of America). Podcasts sobre temas variados acompañados del texto íntegro escrito que se actualizan frecuentemente. Inglés americano de nivel medio y relativamente fácil de entender.
CNN. Noticias en vídeo y radio de la cadena de noticias estadounidense.
Diccionarios. Personalmente utilizo WordReference que provee la definición de varios diccionarios así como expresiones, phrasal verbs y frases útiles. Incluye diccionarios de múltiples idiomas.

Hay muchos otros recursos en la web para aprender inglés. Si recomiendo estos es porque los he utilizado y me han resultado útiles en mayor o menor medida.

Estudiar inglés puede resultar un coñazo, pero aprenderlo no tiene por que serlo. Personalmente recomiendo sumergirse en el inglés el mayor tiempo posible, siempre sin agobiarse y en la medida que cada uno considere oporturna. Con un poco de paciencia notarás grandes progresos. Suerte.

Las fotos de Londrés, por cierto, son mías y las pongo porque quedan bien.

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CUESTIÓN DE LETRAS

2009-09-14T18:25:00.001+01:00

Señor Zapatero, le voy a explicar unas cosillas que quizá se le hayan olvidado o quizá haya querido olvidar.

Subir los impuestos indirectos no es una política de izquierdas se empeñe quien se empeñe. Cuando usted sube los impuestos de todos por igual los que más sufren la subida son los que menos tienen. Hacer que sufran más lo que menos tienen no es de izquierdas. Es más, tampoco es de buena persona.

Que subir los impuestos a los más ricos apenas afectaría a la recaudación no es excusa. Primero porque es mejor que afecte poco que que no afecte nada. Segundo porque también es tarea suya hacer que afecte. Si tiene que poner detrás de Botín un señor que le acompañe incluso al baño para asegurarse de que paga lo que tiene que pagar hágalo y déjese de milongas.
¿Que se fuga el capital? No me haga reír. El capital no se fuga igual que el mercado no se regula sólo. Más que nada porque ni el capital ni el mercado tienen cerebro, ni sentimientos, ni intenciones, ni capacidades, ni aptitudes.
Con el que hay que tratar es con el que se fuga con su capital. Un consejo, se le mete al susodicho el capital por el culo y se le manda a las Islas Caimán de una patada en el mismo.
Por lo menos no habrá que subir los impuestos de todos para tapar sus agujeros, ya que, al fin y al cabo los que se fuguen serán lo mimos que generaron la crisis. Los impuestos son para redistribuir la riqueza, sí, Señor Zapatero, pero para el otro lado.

Ya, ya sé, Señor Zapatero, que ni usted ni nadie de su partido va a seguir mis consejos. Es comprensible. Les faltan huevos. Y les sobran dos letras, la S y la O. Déjenlo en PE, Partido Español, porque de Socialistas y Obreros tienen ustedes bien poco. Más o menos lo mismo que de vergüenza.

Quedo a la espera de la decisión del Tribunal Constitucional sobre el Estatuto y sus reacciones a la misma.
Por lo que llevo visto hasta ahora sobre este tema igual lo tenemos que dejar en P.

Quería terminar indicándole que para votar a un partido que no es socialista ni obrero y ya veremos si español me da igual el suyo que cualquier otro.

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MILES DE POWER POINTS

2009-09-02T09:58:00.003+01:00

¿Necesitas decirle a alguien que le quieres? ¿Quieres pedir perdón? ¿Simplemente te apetece decirles a tus amigos que te acuerdas de ellos o enviárles algo que les arranque una sonrisa?

¿Qué tal un power point?

Desde que internet es internet, hay mucha gente que siente adoración por este tipo de presentaciones. Si eres una de esas personas que difruta enviando power points a sus amigos para recordarles lo mucho que les quieres y te acuerdas de ellos estás de suerte. Hay un sitio específico para ti: MilesPowerPoints.

Sí, como su propio nombre indica aquí puedes encontrar miles de power points acerca de todos esos temas que te gustan: powerpoints de amistad, de amor, powerpoints curiosos, power points de paisajes, power points con bellos mensajes. Incluso si necesitas felicitar la navidad tienes tu powerpoint en MilesPowerPoints.

La web de MilesPowerPoints es bastante sencilla de utilizar. Los power points están bien organizados por secciones y son fáciles de encontrar. No tendrás que buscar mucho para dar con la presentación que necesites.

Además de todo esto, disponen de un feed RSS para que puedas informarte de las últimas novedades.

Resumiendo, podríamos decir que es el youtube de los power points.Una mina para los amantes de este tipo de presentaciones gráficas.

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ESTADO POLICIAL

2009-08-07T18:40:00.000+01:00

"España vive en un estado policial que pone en riesgo la democracia". María Dolores de Cospedal.

Ya. Hay quien puede pensar que es algo exagerada la expresión. Tal vez. Quizá hoy no te hayan parado para registrarte. Puede que todavía no te hayan impuesto un toque de queda pero te daré un consejo. Mantente alerta. Mantente vigilante porque si Cospedal ha hablado es por algo y todo esto no tardará en llegar.
Se empieza así, criticacando que políticos honrados reciban regalos (caros, sí pero bien merecidos y fruto del cariño), pensando mal de políticos honestos e integros simplemente por otorgar a dedo millones de euros en contratos, intentando impedir que honestos ciudadanos espíen a sus compañeros de partido (¡Joder! ¡Que son del mismo partido! No puede ser malo) y se acaba con los campos de concentración y el alambre de espino en cada esquina. ¿Es que ya no puede uno ni entregar un sobre? ¿Donde vamos a ir a parar si los hombres honrados ya no pueden ni mentir ante los tribunales? Pues a un estado policial, claro. Un estado policial contra el PP. Se lo digo yo. Y María Dolores de Cospedal.

Porque si María Dolores de Cospedal dice algo lo dice con razón. Y si dice que el gobierno del PSOE (va de retro) está espiando a cargos del PP será por algo. Tal vez no se sepa a quien están espiando, quizá no se sepa como y a lo mejor no se sabe cuando. Puede incluso que no haya ninguna prueba que sustente esta afirmación. Pero María Dolores de Cospedal no habla porque sí. Y si dice que el PSOE corrompe la democracia es porque la corrompe. Y punto en boca. El PSOE es malo. No olviden esto. Grábenlo en sus cabecitas y no se olviden. Si lo olvidaran el esfuerzo de María Dolores de Cospedal sería en vano. Y si María Dolores de Cospedal se indigna es por algo, ¡coño! Una cosa es que te espíe un amigo, un compañero del partido, un alto cargo de la Comunidad de Madrid. Eso es razonable. Eso se comprende. Pero el gobierno...

No se rían. No. El sistema está corrupto. Si no quiere no me crea pero ya verá como en breve empiezan a criticarla por lanzar por aquí y por allá graves acusaciones sin pruebas. Joder, ¿es que en este país no se puede acusar sin pruebas? Esto no pasaba ni con Franco. Ahora vendrán los retógrados medios de la izquierda a decirme que en el PP son unos conspiranoicos y demás cuentos chinos. Ya lo verán. Si ya pasó con el 11-M. El PSOE se alía con la policía, con ETA, con los jueces y con unos cuantos árabes suicidas para hacernos creer que no fue ETA y todos se quedan tan tranquilos. Y las acusaciones sin pruebas del PP se quedan ahí, en el alero como si no fueran ciertas. Como si no hubiera ninguna prueba ni indicio alguno... que no los hay pero me da igual.

Indignado estoy, casi tanto como María Dolores de Cospedal.

Sí. Ríase si quiere. Pero vigile su espalda y su teléfono. Sobre todo si es usted un librepensador. Que nunca se sabe quien será el próximo objetivo de la Stasi, oops, esto... del CNI, quiero decir.

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CURSO DE POLÍTICA ELEMENTAL. LESSON I: CAMPS.

2009-08-04T18:42:00.000+01:00

READING COMPREHENSSION.

Pay attention, please.

Francisco Camps es un señor que milita en el PP.
Mariano Rajoy es el presidente del PP y, por tanto, el jefe de todos los que trabajan en esta institución.
Francisco Camps es el presidente de la comunidad valenciana, por tanto el jefe de todos los que trabajan en esta institución.
A Francisco Camps le regalaron unos trajes por valor aproximado de 12000 euros y otras cositas.
La empresa que se los regaló recibió adjudicaciones por valor de 7 millones de € de la comunidad valenciana.
- Repeat, please:

Francisco Camps es el presidente de la comunidad valenciana, por tanto el jefe de todos los que trabajan en esta institución.

La empresa que se los regaló está siendo investigada por obtener contratos de manera fraudulenta, con regalos y demás.
Francisco Camps mintió ante los medios y ante el juez al decir que él había pagado esos trajes.
Los tres jueces que llevaban el caso declaran que Camps es inocente puesto que Camps no tiene competencias para adjudicar contratos.
- Repeat, please:

Francisco Camps es el presidente de la comunidad valenciana, por tanto el jefe de todos los que trabajan en esta institución.

Uno de esos jueces es amigo personal de Francisco Camps.
Los tres jueces fueron colocados en su puesto por el PP.
- Repeat, please:

Francisco Camps es un señor que milita en el PP.

Mariano Rajoy está muy contento y tranquilo porque Camps es, según estos jueces, inocente.
- Repeat, please:

Mariano Rajoy es el presidente del PP y, por tanto, el jefe de todos los que trabajan en esta institución.
A Francisco Camps le regalaron unos trajes por valor aproximado de 12000 euros y otras cositas.
Francisco Camps mintió ante los medios y ante el juez al decir que él había pagado esos trajes.
Francisco Camps es un señor que milita en el PP.
Mariano Rajoy es el presidente del PP y, por tanto, el jefe de todos los que trabajan en esta institución.
Mariano Rajoy está muy contento y tranquilo porque Camps es, según estos jueces, inocente.

SUMMARY.
Si yo fuera el jefe de una persona que miente ante los tribunales y ante los medios y que recibe regalos de una empresa investigada por fraudes no estaría tan tranquilo ni tan contento aunque los amigos de esa persona dijeran que no es culpable. Pero parece que en este país de chirigota ya no importa si algo está bien o mal sino conseguir que los jueces digan que no es delito.

En cualquier caso, tú tranquilo. Según dicen, TODOS los políticos son iguales así que ya tienes una excusa para no hacer nada.

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CINESA LA GAVIA

2009-07-21T16:43:00.000+01:00

Últimamente estoy recibiendo muchas visitas buscando información sobre los cines "CINESA La Gavia" así que voy a dedicarles unas líneas a estos cines.

Antes de nada decir que sí, efectivamente, por fin, los cines de La Gavia ya están abiertos.

La información sobre la ubicación de los cines CINESA La Gavia, precios, cartelerea, etc puedes encontrarla en la aquí, en la página oficial de CINESA. La información sobre cómo llegar al centro comercial La Gavia aquí, y la información sobre las tiendas y restaurantes que alberga aquí.

Yo ya he visitado personalmente los cines de La Gavia y, en mi opinión, están bastante bien. El precio de la entrada normal es de 7,60€ con suplementos por salas 3D, proyector digital y butacas VIP. Interesante esto de la butacas VIP que hace que haya una serie de espectadores que, previo pago, sean mejores que los demás y tengan un asiento más ancho. Todavía no sé como van a controlar el acceso a una zona VIP que está totalmente abierta... Ellos sabrán.

Ahora mismo tienen una oferta de entradas a 5,50€ hasta final de julio si te haces la cinesaCard. Posteriormente la cinesaCard se convertirá en una tarjeta de fidelización corriente que almacenará puntos chupiguays cada vez que compres una entrada y a final de año el que más puntos chupiguays tenga recibirá un llavero de premio. Pero en fin, supongo que, viviendo al lado, igual sirve de algo.

Resumiendo, los CINESA La Gavia parecen unos buenos cines. No llegan al nivel del Kinépolis (quizá pagando la entrada VIP sí, no lo sé) pero dependiendo de donde vivas y si te pilla bien pueden ser una muy buena opción.

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PERPLEJO PERO TRANQUILO

2009-07-03T16:17:00.001+01:00

Pues sí. Así me encuentro. Mire usted por qué.

El paro ha descendido en todo el país excepto en la Comunidad Autónoma de Madrid.

¿Por qué el paro ha subido en la Comunidad Autónoma de Madrid? Vaya pregunta más tonta. La respuesta es tan evidente que me da pereza contestar. Como bien indican Pedro Muñoz, portavoz del PP en la Asamblea de Madrid y "Los refrescos", mítico y visionario grupo de los ochenta, porque aquí no hay playa.

En fin, mediante un simple silogismo podemos ver que si la ausencia de costa implica un aumento del paro, entonces, una disminución del paro implica la existencia de costa. Lo que inmediatamente nos lleva a que Madrid es la única comunidad autónoma española sin costa. Puede que a usted esto le de igual pero en Badajoz se frotan las manos pensando en la próxima regata.

Perplejo me deja esta premisa, como usted comprenderá.

Afortunadamente, el gobierno regional ha visto este dato y se ha preparado para frenar el paro y, por descontado la crisis. Y no lo va a hacer construyendo una canal navegable hasta Lisboa, lo cual me extraña.
No. Va a tomar otras medidas. Porque después de un añito quejándose de que el gobierno central se toca las pelotas a dos manos y a pesar de que en el PP sabían que entraríamos en crisis desde mediados de 1813 la comunidad de Madrid acaba de aprobar su primer plan anti-crisis.

¿En qué consiste? En una serie de rebajas fiscales que harán que los madrileños nos ahorremos la friolera de 24 millones de euros el año que viene. ¿Cómo? No. Cada uno no. Entre todos. Tocamos a 4€ por cabeza. ¿No se le hace la boca agua? Olvídese ya de la crisis. Coja sus 4€ y disfrute de la vida, amig@.
Lo que no sé es porque le cuento esto de las medidas fiscales. Se iba a enterar sí o sí, que para eso se gasta la señora Aguirre 160 millones de euros anuales en publicidad.

En fin. Mi pregunta es. Sabiendo esto ¿no se queda usted más tranquilo? Yo sí.

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DEJO DE FUMAR

2009-06-09T18:20:00.001+01:00

He dejado de fumar. Sí, de una vez por todas. Ya, sólo llevo dos días sin fumar, tres con este pero, de momento, la cosa pinta muy bien. Y, lo que es todavía más increíble, apenas me está costando trabajo.

Lo sé. Ya auncié una vez que lo dejaba a bombo y platillo y más tarde volví, pero hay que insistir, coño, que vale la pena.

Sin embargo, creo que, esta vez, las cosas han cambiado por varias razones:

Cuento con ayuda farmacológica. Champix. Sinceramente, creo que este medicamento te pone las cosas muy fáciles aunque es muy recomendable consultar con el médico antes, ya que, al parecer tiene numerosos efectos secundarios. En cualquier caso, yo apenas he notado nada más que unas ligeras nauseas. Y por otro lado, calculo que los efectos secundarios del tabaco han de ser bastante peores.
He recuperado el olfato y no pienso dejarlo escapar de nuevo.
He revisado el artículo que escribí cuando intenté dejarlo por última vez y si lo hubiera dejado entonces, según el quitómetro que puse a contar en aquel momento, me habría ahorrado casi 2000 euros. Y hay que ahorrar.

En fin, instalo de nuevo el quitómetro en la barra lateral y espero que se quede, esta vez sí, ahí para siempre.

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FELICIDADES

2009-06-08T18:32:00.000+01:00

Ya han pasado las elecciones y, como era previsible, nadie ha perdido.

El PP, presume, claro está, pues ha ganado las elecciones. Por lo visto, Rajoy, que ha ganado, sin presentarse, a Zapatero, que tampoco se presentaba, está muy feliz porque son los mejores resultados del PP en unas elecciones europeas y porque (cito textualmente) "una mayoría ha expresado su voluntad de cambio".
Saenz de Santamaría, por su lado, pide a Zapatero, que no se presentaba, una cuestión de confianza pues de haber sido las elecciones, generales, el PP tendría mayoría absoluta.

En el PSOE, tampoco están descontentos. Al fin y al cabo la culpa es de la crisis económica y no se podía hacer más, así que ¿para qué preocuparse?

Y ahora que todos están contentos yo no puedo por menos que hacer notar que el PP ha conseguido el voto del 19,4% de los españoles con derecho a voto. El PSOE, el 17,6%.

Entre los dos partidos han conseguido el apoyo 37% del electorado.

Sigan trabajando en esa línea, que van muy bien, y FELICIDADES a ambos.

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HISTORIA Y BROTES VERDES

2009-06-04T10:43:00.000+01:00

Antes pensaba que las campañas electorales eran malas para la salud mental de los electores. Ahora me doy cuenta de que afectan a todo el mundo, incluídos los políticos.

Seré breve.

Hechos:

Esta mañana he oído en la radio las siguientes declaraciones de la boca de Leire Pajín (cito textualmente): "Les sugiero que estén atentos al próximo acontecimiento histórico que se producirá en nuestro planeta: la coincidencia en breve de dos presidencias progresistas a ambos lados del Atlántico, la presidencia de Obama en EEUU y Zapatero presidiendo la UE", y después "Estados Unidos y Europa, dos políticas progresistas, dos liderazgos, una visión del mundo, una esperanza para muchos seres humanos".

Conclusión: ¿Va a ser verdad que los brotes verdes son de marihuana?

Personalmente, ni me ofendería ni me reiría demasiado. Podría hacer un blog entero con declaraciones de nuestro excelentísimo ex-presidente Jose María Aznar (a.k.a. "El bocas") pero no sé escribir con acento inglés.

En todo caso, pienso que habría que empezar a preocuparse por el estado mental de nuestra clase política.

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OCHO DÍAS

2009-05-18T19:55:00.004+01:00

Me encuentro hoy en Telemadrid con que la Señora Esperanza Aguirre está muy orgullosa porque ahora los madrileños podemos pedir cita para el médico de cabecera por internet.

Suena bien. Suena muy bien. Hasta que uno pide hora para el médico, ya sea por internet o por teléfono o en persona, y le dan cita para dentro de ocho días. Sí, sí, señora Aguirre, no me lleve usted la contraria que lo he tenido que hacer hoy.

¿Y si tengo que pedir una baja? ¿Y si me estoy muriendo? No importa, claro. Al fin y al cabo pedir cita por internet es una cosa muy moderna, que queda muy bonita y que ve todo el mundo. ¿Verdad, señora Aguirre? Y, claro, de que tardan en atenderte ocho días (no sé si se da cuenta, señora Aguirre: ¡OCHO PUTOS DÍAS!) sólo se entera uno cuando está enfermo.

Mire usted, señora Aguirre ya sé que tenemos la mejor sanidad del mundo y bla, bla, bla. Sin embargo, cuando yo era pequeño iba al médico sin pedir cita y me atendían. Sí. En aquella España en vías de desarrollo te atendían en el día. Eso sí, había que ir. No podía pedir uno cita por internet y es que los tiempos avanzan que es una barbaridad.

Conclusión: Señora Aguirre, métase la cita previa por internet por el culo. Y que le aproveche. La próxima vez me voy a urgencias. Luego se preguntarán ustedes porque la gente se va urgencias a saturar las salas de espera cuando puede pedir cita para el médico de cabecera por internet. Pues verá, señora Aguirre, si tiene usted huevos para entrevistarse conmigo se lo explico. Y sin cobrarle un duro.

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REFORMA LABORAL

2009-05-11T19:09:00.001+01:00

Siempre es la misma cantinela. Si hay crisis, hay que reformar el mercado de trabajo. Siempre lo
proponen los mismos y siempre llegan a las mismas conclusiones:

Despedir es muy caro.
Abaratar el despido genera empleo.

No voy a entrar en si despedir es caro o no. No me apetece ponerme a juzgar si dejar a una persona en la calle y sin trabajo es o no lo suficientemente barato.

Sin embargo, la segunda premisa parece, a primera vista, estúpida. Resulta muy dificil entender cómo facilitar el despido puede llevar a un resultado que no sea un mayor número de despidos.

Le he estado dando vueltas y vueltas y creo que, por fin, he llegado a una conclusión. He entendido, creo, cómo el abaratamiento del despido puede facilitar la creación de empleo. Si hay algún economista entre el público, por favor, que me corrija.

Según la tesis de los empresarios españoles, lo que ocurre es que no se atreven a contratar a gente porque si luego tienen que despedirla les resulta muy caro y prefieren no arriesgarse. Esto me resulta muy extraño porque en este país ya existen fórmulas de contratación con despido gratuito, como los contratos por obra y servicio y los temporales, que, por otro lado, suelen ser las preferidas de nuestros empresarios, precisamente porque el despido es, como ya hemos dicho, muy caro.

Entonces, si ya hay fórmulas que permiten contratar y luego despedir con coste cero, ¿cómo es posible que abaratar el despido permita la creación de empleo? Según lo veo yo, por mucho que bajen el coste del despido es muy dificil que les cueste menos que cero. A no ser, y no quiero dar ideas, que pretendan que los trabajadores paguen por ser despedidos.

Bueno, pues es más sencillo de lo que parece. Abaratar el despido crea empleo siempre y cuando despidas a alguien que ya esté trabajando. Ya. Esto aparentemente puede parecer una destrucción de empleo pero no necesariamente lo es porque después puedes intentar, por ejemplo, contratar a dos parados desesperados por el sueldo que estaba cobrando la persona que has despedido. Y, ¡voilà!, un nuevo empleo creado.

Ahora bien, me da la impresión de que, entonces, lo que pretende el abaratamiento del despido es, por un lado, bajar los sueldos y, por otro, aprovecharse de la creciente desesperación de la gente que ya está en el paro. Claro que luego habría que bajar y/o acortar el subsidio de desempleo porque de lo contrario, la gente no está motivada para trabajar y se acaban poniendo tontos y no aceptan cualquier mierda de trabajo que les propongan.

Así que ya lo tenemos. Un completo paquete de medidas anticrisis. Yo no sé si son buenas o malas. Cierto es que gastaríamos menos en subsidios de desempleo porque más gente estaría trabajando ya que repartiríamos los mismos sueldos entre un número mayor de personas.

Lo que me jode es que me mientan y me digan que abaratar el despido generaría empleo cuando lo que generaría empleo sería una bajada generalizada de los sueldos.

Expliquen las cosas como son y déjense de zarandajas.

Y, lo dicho, si hay un economista entre el público que no se abstenga de corregirme.

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YO LES VOTABA

2009-04-27T18:22:00.003+01:00

Sí, señor. Lo hacía. Porque no creo que la crisis sea culpa suya. Pienso sinceramente que viene del consabido "el mercado se regula solo" y del "los pisos son muy caros porque los españoles pueden pagarlos". Les tolero que no tuvieran ustedes los huevos de parar aquello cuando llegaron al gobierno y que se pusieran a esperar un aterrizaje suave de los precios de la vivienda que algunos ya sabíamos hace dos años que no llegaría en lugar de forzar un reajuste, que es lo que tenían que hacer. Hacía falta tener mucho huevos y ustedes no los tuvieron. En fin, es comprensible. Les disculpo que tampoco tengan ahora los cojones de meter mano a los bancos y de hacerles pagar que nos hayan metido en este hoyo. Al fin y al cabo sus cojones están dentro de la mano de Botín y una vez allí no debe ser fácil sacarlos. Incluso puedo disculparles que no tengan ni puñetera idea de como salir de ésta porque no creo que nadie la tenga; ni siquiera, por mucho que se empeñe, nuestro querido ex-presidente Aznar a.k.a. "El fantoche ese". Puedo incluso admitir que me mintieran sobre la existencia de una crisis económica. Al fin y al cabo estábamos en campaña electoral y ustedes son políticos y lo importante es ganar las elecciones. Algo me dice que los demás hubieran hecho lo mismo.

Y les disculpo y tolero todas estas cositas porque soy una persona comprensiva y, supongo, porque todavía tengo trabajo y cuando no lo tenga, supongo también, tendré paro.

Lo que no les tolero en modo alguno es que me insulten. Ya lo sé. Me cabreo por nada pero es que yo soy muy digno y que me llamen pirata o ladrón cuando les sale de los cojones me toca los propios. Y que me traten como un criminal no me gusta. Y que se gasten el dinero campañas para convencerme de que lo soy tampoco. No. No me gusta. No me gusta que me cobren por copiarme en un CD una película que yo mismo he pagado con mis impuestos transformados en subvenciones al cine y que ni me gusta ni, evidentemente, me voy a copiar.

Sí, todas estas pequeñas cositas sin importancia han hecho que se me hayan hinchando los testículos hasta un límite insostenibe y, claro, con el nombramiento de Angeles Gonzalez Sinde me han reventado. Sinceramente, no me gusta que nombren ministros que van, de frente y sin disimulo contra mí. Contra mí y contra millones de personas más y que anteponen los intereses de unos miles de colegillas a los de todos los españoles.

Así que ya lo saben. Yo les votaba. Pero ya no les voto más. ¿Qué le vamos a hacer? Soy así de radical. Ya lo saben ustedes y el que avisa no es traidor.

Mientras Angeles Gonzalez Sinde se ministra de cultura mi voto será para el PARTIDO PIRATA. No es broma. El voto es el único arma que tengo para hacerles entender a todos ustedes qué cosas me molestan y lo voy a usar. Creo que si todos hicieramos lo mismo y no pensaramos que "nuestro partido" es como nuestro equipo de futbol todo iría mejor.

Predicaré con el ejemplo. Gracias por su atención.

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MAÑANA ES EL DÍA DEL LIBRO

2009-04-22T06:09:00.006+01:00

Sí, mañana, 23 de abril, se celebra el día del libro, conmemorando la muerte de Miguel de Cervantes y de William Shakespeare.

Esto, en general, no sería objeto de un post en este blog y la única razón por la que escribo sobre ello es porque intento anticiparme a toda la sarta de curiosas tonterías que tendré que escuchar mañana, como todos los años, sobre estos dos genios de la literatura. Quizá este año haya suerte, las personas adecuadas lean esto y yo pueda pasar un tranquilo día del libro sin escuchar ni leer memeces.

No es que tenga mucha importancia, pero, por más que lo intento, no alcanzó a entender porque se celebran las muertes de Cervantes y de Shakespeare en un día en el que no murió ninguno de los dos. Ni siquiera entiendo porque se celebran sus muertes, pero eso es tema aparte. El tema, aquí viene a ser que Cervantes murió el 22 de abril, aunque le enterraran el 23, de 1616 y Shakespeare el 3 de mayo de ese mismo año, aunque fuera el 23 de abril en el calendario juliano, que usaban todavía en Inglaterra. O sea, que ni siquiera murieron el mismo día.

Y este es sólo el comienzo, claro. Después tendré que aguantar reportajes inmensos sobre los miles de coincidencias entre ambos genios. Que si se conocieron, que si se copiaron, que si bla, bla, bla. Mentira. Ya sólo me falta que alguien comente que se parecían asombrosamente y que eran gemelos separados al nacer...

Ya. No se parecen ni en el blanco de los ojos pero, por si hay alguien tentado, sólo decir que el de la izquierda ni siquiera es Cervantes. No existe ningún retrato real de Cervantes. Todos los retratos del nuestro genio patrio han sido inferidos a partir de las propias descripciones del autor.

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EL TRAGALUZ

2009-04-13T14:02:00.010+01:00

Sí. Supongo que todo el que me trate un poco estará ya un poco hasta las narices de oír estas cosas. Que si "El tragaluz" por aquí, que si "El tragaluz" por allá, que si Buero Vallejo, que si Vicente, que si bla, bla, bla...

Así que no quería dejar pasar la ocasión de ser temerariamente recalcitrante y hacer pública mi satisfacción y felicidad por el estreno, en el día de ayer, 13 de abril, de la obra de teatro "El tragaluz. Un experimento en dos partes", de Antonio Buero Vallejo. por parte de "No Es Culpa Nuestra".

Creo que a día de hoy ya puedo decirlo sin temor a equivocarme. La entrada cuesta sólo 3€ y el montaje los vale sobradamente. Y todos sabemos que, lamentablemente, no vas a tener muchas oportunidades de disfrutar del teatro por ese precio.

Así que si te gusta el teatro no dejes de ir a verlo, o cualquier otro montaje del XVII Festival de Teatro de la UPM.

Más información y reserva de entradas en "http://el-tragaluz-teatro.blogspot.com." o en "http://noesculpanuestra.com" o en "http://noesculpanuestra.blogspot.com".

Recuerda que sólo tienes hasta el sábado 18 de abril de 2009.

La recaudación íntegra de hoy, martes 14 de abril, será destinada a la asociación "La Ballena de Jonás".

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CURSO RÁPIDO DE FÍSICA AVANZADA

2009-04-06T12:05:00.008+01:00

¿Piensa usted que su comprensión de la física es insuficiente? ¿Le gustaría entender de repente el universo y todas las leyes que lo rigen? No lo dude. Siga usted nuestro curso de física avanzada en 5 pasos y lo verá todo más claro. Desde el Big Bang a la relatividad de Einstein de una manera amena y divertida.

Tome dos magnitudes cualesquiera (A y B, por ejemplo). También puede utilizar productos o cocientes de magnitudes. No hay problema. Aumentará la diversión.
Ponga un igual entre las dos magnitudes. Así: A = B.
Multiplique una de las magnitudes por una constante. Elija para la constante, siempre que sea posible, un nombre de letra griego. No importa si alguien ya lo utilizó para nombrar otra constante. La confusión es divertida. Así: A = α x B
No se preocupe por el valor de la constante. Ya la medirá más tarde experimentalmente. Probablemente nunca sabrá porque esa constante vale lo que vale. No deje que eso le preocupe. Son pequeñeces.
Si existe la posibilidad de que el resultado sea negativo elévelo al cuadrado. Así: A = (α x B)²

Ya es usted físico. Gracias.

La verdad es que echaba de menos escribir gilipolleces de éstas pero últimamente, "El tragaluz" me está dejando poco sitio para actualizar. Aun así me apetecía exponer esta idea que me dió ayer JSS (que prefiere mantenerse en el anonimato).

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QUIERO IR AL INFIERNO

2009-03-26T19:19:00.002Z

Sí, señores, las cosas son así. Yo quiero ir al infierno y lo promulgo así, libremente, y me quedo tan pancho además. Querido Benedicto, querido Rouco, métanselo en esas cabecitas que Dios les ha dado. Sitio tienen.

Para algo, digo yo, me dio Dios el libre albedrío, ¿no? Dejen de tocar las narices y dejen de intentar salvar mi alma contra mi voluntad. No quiero salvarla. Quiero ir al infierno, voy a hacer todo lo posible por ir y sé que acabaré yendo. Confío en Dios. Señor Benedicto, señor Rouco, hagan ustedes lo mismo. El Señor me castigará, no les quepa duda.

Así, que, sí, ¿qué le vamos a hacer? Usaré el preservativo siempre que me de la gana. Sí, sí, aún a riesgo de contraer el SIDA, señor Ratzinger, digo Benedicto XVI (lo siento, no entiendo la manía esta de los dos nombres aunque, bien pensado, tampoco entiendo lo de tener un apellido numérico). No es por capricho. Es por dejadez. Y porque, para mi el, sexo no es malo. Bueno, es malo a veces, por ejemplo, si te lo montas con menores, pero no íbamos a estar de acuerdo en todo, ¿no?

Y no, no pienso tratar a los embriones humanos como si fueran linces, me da igual que sean ibéricos, euroasiáticos o de Orejilla del sordete. Y ya que quiero ir al infierno, se lo confieso antes de cometer el crimen, si alguna vez voy paseando por Doñana y me encuentro con un embrión humano, no tendré dudas, dispararé. Así, por joder.

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USTEDES VERÁN

2009-01-30T20:38:00.002Z

Aunque estoy bastante acostumbrado, los amados políticos de este país no dejan de sorprenderme y aunque normalmente no me molesto en comentar las declaraciones de estos, hoy voy a hacer una excepción.

Pongamonos en antecedentes. Parece ser que, según la mayoría de los sondeos de opinión, a pesar del avance de la crisis económica y del desgaste que está sufriendo tanto el gobierno como su presidente a causa de ésta, el partido gobernante sigue manteniendo, incluso incrementando, la distancia en porcentaje de voto en las encuestas.

Ante este descorcentante hecho, los comentarios en Onda Cero de nuestra querida Esperanza Aguirre, presidenta de nuestra no menos espiada Comunidad de Madrid son los siguientes: "En mi opinión sí, teníamos que estar en las encuestas muy por delante. !Eso no quiere decir que yo eche la culpa a nadie!. Yo soy una dirigente del PP, tenemos que ser humildes, escuchar más a los ciudadanos y ver por qué nuestras alternativas no consiguen calar suficientemente en los ciudadanos".

Verá usted, señora Aguirre, igual es que yo no veo lo suficiente la tele (tele-Aguirre no la tengo ni sintonizada. Igual ahí está el fallo) o no escucho lo suficiente la radio, o igual es que soy tonto que es lo más probable, pero hay cosas que se me escapan. Verá, señora Aguirre, yo soy un ciudadano de esos que cita usted. Tonto, sí, pero ciudadano. De hecho no estoy de acuerdo con muchas de las medidas que nuestro amado gobierno toma para afrontar la crisis. Es más, me encantan las alternativas. Sin embargo, señora Aguirre, yo, en representación de otros ciudadanos tontos como yo, querría hacerle una preguntilla: "¿De qué coño de alternativas está usted hablando?".

Le repito que soy tonto y, como tonto que soy, puede ser que mi concepto de alternativa sea erróneo, pero en este contexto entiendo que una alternativa, más o menos, sería otra manera de hacer las cosas, otras propuestas u otras medidas que contribuyera a mejorar lo que se está haciendo desde el gobierno de España de modo que llegaramos al 4% de crecimiento anual que pronosticaban ustedes en su programa electoral .

En fin, ya sé que, como soy tonto, no sé explicarme así que le voy a explicar con ejemplos mi concepto de alternativa:

Insistir en que el presidente del gobierno es un mentiroso no es una alternativa. Lo sea o no lo sea no veo como mejora esto la vida de los españoles.
Insistir en que el gobierno actuó tarde y mal ante la crisis no es una alternativa. Será cierto, si usted quiere, pero no veo como mejora esto la situación económica.
Insistir en que miles de españoles están perdiendo su trabajo y quedándose en la calle por culpa de la incompetencia del gobierno no es una alternativa. No veo que afirmar esto sea una solución y no veo como va a ayudar esto a aumentar el empleo.
Insistir en que cualquier medida que toma el gobierno es incorrecta no es una alternativa. No veo como puede ayudar esto al país y, entiendo yo, por otro lado, una alternativa sería presentar otra medida y/o propuesta.
Insistir en que el presidente del gobierno es un inútil no es una alternativa. Ustedes, por ejemplo, llevan años sabiéndolo y no veo que eso haya mejorado ni vaya a mejorar absolutamente nada.
Insistir en que ustedes son mucho más listos, inteligentes, diligentes, sabios y competentes no es una alternativa. A lo mejor ustedes piensan que contándome esto hacen que aumente mi sueldo o que tenga menos posibilidades de llegar al paro, pero yo no lo veo.

El problema, le explico, señora Aguirre, es que los que decidimos si ustedes son los más listos, inteligentes, diligentes, sabios y competentes somos yo y muchos otros tontos como yo con nuestros votos. Así que yo, que soy tonto, me permitiré decirle, señora Aguirre, que lo que yo veo es, por un lado, un gobierno (bueno, malo, compentente o incompentente o lo que usted quiera) haciendo cosas, implantando medidas y realizando propuestas (buenas, malas, fantásticas, desastrosas, regulares o como usted guste) y, por otro, una oposición ofreciendo las anteriomente citadas "alternativas".

Así que, señora Aguirre, le diré dos últimas cosillas. Una, que si tienen ustedes alternativas y quiere que me calen, explíquenlas otra vez porque soy tonto y tal como me las ha explicado hasta ahora no las he entiendo. Dos, si todavía no son capaces de entender porque sus "alternativas" no calan en los dicudadanos me veré obligado a pensar que el tonto no soy yo.

En fin, ustedes verán.

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