COMPARATIVA DE PROPUESTAS ELECTORALES

Tengo la firme intención de votar con un poco de criterio en las próximas elecciones municipales y autonómicas de Madrid. Hoy, 5 de abril de 2011, una vez que la precampaña electoral ha comenzado y que se ha abierto la veda para que los distintos partidos entren en una ardua batalla de presentación de propuestas, he decidido hacer un repaso a los programas electorales de estos partidos para comparar las propuestas electorales de PP, PSOE e IU y poder así votar con conocimiento de causa.

Con este fin me he dirigido a la página web de estos tres partidos y he buscados sus respectivos programas electorales. Después me he decidido a hacer un pequeño resumen (pincha el el nombre del partido para llegar al programa electoral):

• Programa electoral del PSOE de Madrid (PSM) para las próximas elecciones del 22 de Mayo.
• Programa electoral del PP de Madrid para las próximas elecciones del 22 de Mayo.
• Programa electoral de IU de Madrid para las próximas elecciones del 22 de Mayo.

Personalmente me ha parecido una comparativa muy interesante. He estructurado la información para que sea fácil de entender, rápida de leer y para que las inmensas diferencias y las similitudes entre los tres partidos se aprecien de un sólo vistazo.

He de hacer énfasis en que a fecha de elaboración de este artículo la precampaña electoral ya ha comenzado y que por tanto los partidos que se presenten deben, supongo, tener claro lo que van a hacer, así que no espero grandes cambios de aquí a las elecciones.

Si después de esta comparativa todavía no tienes claro a quien votar te daré un consejo. Compara atentamente los distintos candidatos, analízalos y asegúrate (trata de no engañarte a ti mismo) de que no vas a votar a ningún hijo de puta. Ya sé que bajo esta premisa el abanico de posibilidades se reduce prácticamente a la nada pero algo habrá.

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PROGRAMA ELECTORAL DE IU EN MADRID

Aquí tienes el programa electoral de IU en Madrid a fecha de 5 de abril de 2011, ya comenzada la precampaña electoral:

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Realmente impresionante. Incluso Julio Anguita, con su "programa, programa, programa" quedaría anonadado ante esta avalancha de propuestas concretas.
La mecánica seguida para obtener toda esta información ha sido muy simple. He entrado en la web de IU de Madrid y he buscado su programa electoral. Aquí está toda (¡TODA!) la información que he encontrado al respecto. Y es que cuatro años trabajando en la búsqueda de soluciones y mejoras dan para mucho.

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PROGRAMA ELECTORAL DEL PP DE MADRID

Ya entraditos en precampaña para las elecciones municipales y autonómicas del 22 de mayo, a 5 de abril de 2011, este es el programa electoral del PP de Madrid:

ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna  ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ningunaninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ningunaninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna  ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna

Supongo que admitirás la brillantez de las propuestas. Se nota que llevan cuatro años pensando en como mejorar. Mucho mejores que las del PSOE, donde va a parar. Y eso que gran parte del tiempo la han empleado en inaugurar cosas que no existen.
La mecánica seguida para obtener toda esta información ha sido muy simple. He entrado en la web del PP de Madrid y he buscado su programa electoral. Aquí está reflefada toda la información que he encontrado al respecto.

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PROGRAMA ELECTORAL DEL PSOE DE MADRID

A día 5 de abril de 2011 ya entrados en precampaña este es el programa electoral del PSOE de Madrid:

ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna  ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ningunaninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ningunaninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna  ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna ninguna

En fin, mejor para ya, que me tanta propuesta sensata y concreta me deja exhausto. La mecánica seguida para obtener toda esta información ha sido muy simple. He entrado en la web del PSOE de Madrid (PSM) y he buscado su programa electoral. Toda (¡TODA!) la información que he encontrado al respecto la he plasmado en este artículo. Se aprecia que llevan 4 años trabajando en el programa y buscando soluciones.

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ESPERANZA AGUIRRE PODRÍA CAMBIAR DE SEXO

Son sospechas oiga. No tengo ninguna certeza pero la posibilidad está ahí. Usted pensará que esto no es información y que me baso en la nada. No es cierto. Me baso en el más puro razonamiento. Observe.

Últimamente habrá usted oído discutir a hijos de puta políticos de todos los partidos sobre el llamado copago sanitario

A primera vista, en Madrid podríamos estar tranquilos. Según la propia Esperanza Aguirre: "En Madrid no habrá copago mientras yo sea presidenta".

A mi no me cabe duda de que cumplirá su promesa. Fíjense que ya prometió que dimitiría si la lista de espera quirúrgica era superior a un mes y lo cumplió. Tuvo que falsificar lista de espera quirúrgica, sí, pero ahora es de menos de un mes. Eso es así. Si van a tardar más de un mes de ponen en la lista de espera para la lista de espera quirúrgica que puede parecer los mismo pero no lo es.

En base a estos precedentes me atrevo a afirmar que no es imposible que se establezca el copago sanitario en Madrid aunque, eso sí, existe una lista reducida de posibilidades para que esto se lleve a cabo:

• Que gane el PSOE u otro partido. Sí, claro...
• Que Esperanza Aguirre dimita. (Risas)
• Que Esperanza Aguirre deje de ser presidenta para convertirse en presidente de la comunidad de Madrid. No se me ocurren más opciones. Suena a coña pero si se fijan esta opción es bastante más probable que las dos anteriores.

CQD(*). Vista la insistencia de Esperanza Aguirre en cumplir sus promesas no es totalmente descartable que esta mujer cambie de sexo en el futuro.

Foto de Esperanza Aguirre en el preciso momento en que se le ocurrió la brillante idea

Lo dejo ya. Otro día aprovecharé para escribir otra gilipollez o para comentar que el copago entre los ciudadanos y la administración es imposible porque ya lo pagamos todo los ciudadanos.

(*)CQD no es un programa de televisión. Significa: "como queda demostrado".

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EL CASO DE JOHN GALIANO

Últimamente me parace que no sabemos diferenciar entre un genio y un payaso.

Esta reflexión me viene a la mente al hilo del último escándalo de John Galiano. Al parecer, ver a Galiano borracho, insultando a una señora y a sus acompañantes en un restaurante todo ello aderezado con una "Amo a Hitler" parece haber sumido al mundo de la moda en una vorágine de sorpresa y estupor.

Y yo no lo entiendo. No me cabe en la cabeza que la gente se sorprenda. No hay más que ver una foto cualquiera de John Galiano para darse cuenta de que es un payaso. ¿Entonces por qué nos sorprende que haga payasadas? Veamos un ejemplo:

Johm Galiano dejando patente que es un payaso

¿Obvio, no? Un payaso. El problema es que en muchos ambientes a esto se le llama genialidad. Un tío con la capacidad de reírse en tu cara diciéndote que lo que lleva es moda y al que todo el mundo le ríe la gracia. Hasta que alguien se grita que va desnudo, claro, el mundo se da cuenta de que es un payaso y se sorprende. Pero no hay que sorprenderse de que Galiano sea un payaso, sino de la capacidad de la sociedad en general para confundir genios con payasos. 

¿Qué va a ser lo próximo? Nos vamos a sorprender de que Karl Lagerlfeld nos diga que su arte le viene como herencia de sus padres marcianos. ¿Realmente hay que darle bombo a que Karl Lagerfeld piense que las mujeres que usan más de una 38 están gordas y deberían ponerse a dieta? ¡No! No hay que sorprenderse. Sólo hay que mirar una foto.

Karl Lagerfeld haciendo el memo con una cosa dorada

Es obvio que esta persona, además de ser un hortera de cojones, no puede decir nada que no sean gilipolleces. Pero claro, si insitimos en pensar que es un genio porque se pone un orinal como cuello de camisa luego nos llevaremos sorpresas. 

Veamos algunos ejemplos para evitar estas confusiones. Un genio es esto:

Marie Curie, Coco Chanel y Albert Einstein, grandes genios en distintos ámbitos

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TODO ES GRATIS

Sí, sí, como lo oye. Todo es gratis. No me he vuelto loco. Lo que pasa es que tenemos el concepto de "gratis" poco claro.

El señor Alex de la Iglesia nos dice tras su reunión con los internautas (con algunos de ellos, claro) que nadie quiere el todo gratis.

La ministra Sinde se empeña en luchar contra el todo gratis.

Esta es una discusión sin sentido porque TODO ES GRATIS. Además el problema se agrava porque no se puede impedir que lo que es gratis sea gratis. Lo dice el cuarto principio de la termodinámica.

Lo que sí se puede conseguir es que sea más barato. Sí, más barato que gratis. Pero como nadie parece tener interés en ello vamos daos.

Me explico. Bajarse una película de internet sin pagar es gratis. Supongo que todos estaremos de acuerdo. Sin embargo, aplicando ese mismo principio es fácil darse cuenta de que TODO ES GRATIS. Arreglar la lavadora sin pagar es gratis, ir de Barcelona a Estambul sin pagar es gratis, viajar en el Metro sin pagar es gratis y asistir a un concierto sin pagar es gratis.

Como verán en esta lista de actividades hay algunas más legales o al menos más aceptables que otras. Sin embargo todas ellas, incluyendo bajarse algo de internet, tienen algo en común. Implican algún tipo de contraprestación, ya sea trabajo, esfuerzo, adquisición de conocimientos o riesgo de perder algo o de recibir un castigo.

Es curioso, la mayoría de los mortales no tenemos ningún problema en pagar por ir de Barcelona a Estambul o al fontanero que nos arregla la lavadora. Sin embargo, una grandísima cantidad de gente prefiere bajarse películas de internet en lugar de pagar por verlas. 

¿Cuál es la diferencia? La diferencia es que la gente mide el coste de hacer las cosas gratis y determina que pagar por ellas le sale más barato que hacerlas él mismo en todas esas actividades excepto en el tema de las películas.

Y fíjense que el esfuerzo no es poco. La inverisón en formación es importante, tiene uno que adquirir un ordenador, una línea de alta velocidad para conectarse a internet, encontrar los enlaces de descarga, esperar a que la película se descargue (puede que días), comprobar la calidad de la película, en ocasiones sincronizar los subtítulos, pasarla a un disco duro multimedia para verla en la televisión, etc. Y todo ello para ver una película que, no nos engañemos, normalmente no tiene una gran calidad de visionado. 

En lo que parece empeñado el gobierno y su ministra Sinde es en que no haga falta ofrecer precios competitivos por una mercancía que valga la pena sino en que la alternativa gratuita sea más costosa. Algo así como penalizar el acto de andar para que la gente use más el metro.

Me parece ilógico. Me parece una soberana estupidez, pero allá ellos. Con lo fácil que sería ofrecer buenos servicios a precios baratos. Antes los había, se llamaban videoclubs y ofrecian lo mismo que se podría ofrecer hoy en día por internet pero con unos costes mucho mayores y un público objetivo mucho más pequeño.

En fin, sólo se me ocurre una cosa que decir:

http://www.nolesvotes.com/

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USO DE LUCES ANTINIEBLA

Cada vez que caen dos gotas me hago la misma pregunta: ¿La gente es gilipollas? Vale que la mitad de la población madrileña considere necesario cambiar de carril cuando hay un charcho en la calzada. Es normal porque no se ve el fondo y vaya usted a saber lo que hay bajo el agua. Pero ¿de verdad es necesario deslumbrar a todo hijo de vecino con las luces antiniebla?

Hoy, mientras unos malditos capullos agradables señores me dejaban ciego me he parado a pensar que quizá no sea cuestión de inteligencia sino de desconocimiento de la normativa para el uso de las luces antiniebla. Así que me he decidido a explicar como se deben usar las luces antiniebla para ayudar a estas pobres almas en desgracia.

Según el código de la circulación (ese que te tienes que saber para poder conducir) las luces antiniebla delanteras deben utilizarse en condiciones de lluvia extrema o niebla. Como aclaración, añadir que hacer que tu coche parezca más bonito no es una razón para encender las luces antiniebla delanteras. Si tu cerebro no te permite distinguir entre cuando hay lluvia extrema o niebla y cuando tu coche ha de parecer bonito utiliza este truco. No las enciendas nunca a no ser que tengas que encender las luces antiniebla traseras.

También hay que aclarar que la utilización de la luces antiniebla delanteras no exime del uso de los intermitentes. He podido observar que ambos hechos, el uso incorrecto de las luces antiniebla delanteras y la ausencia de uso de los intermitentes, van, en un alto porcentaje de casos, asociados.

En cualquier caso, el uso de las luces antiniebla delanteras no es lo que más me preocupa. Por algo, el uso de estas luces no está tan restringido como el de las luces antiniebla traseras.

¿Cuándo usar las luces antiniebla traseras? El código de la circulación indica que las luces antiniebla trasera sólo pueden usarse en condiciones meteorológicas MUY desfavorables como niebla ESPESA, lluvia MUY intensa, FUERTE nevada o nubes DENSAS de polvo o humo.

Como no todo el mundo entiende lo que es fuerte o denso veamos algunas aclaraciones que pueden ayudar a entender como se usan las luces antiniebla traseras.

¿Cuándo encender las luces antiniebla traseras? Dos sencillas indicaciones para entenderlo.

1. Si posees un peugeot 206 la respuesta es NUNCA. Por alguna razón tu coche está equipado, en lugar de con una mera luz, con un mini-reactor a base plutonio enriquecido que hace que el sol parezca una mancha oscura.
2. En general puedes encender las luces antiniebla traseras cuando observes que no se ve bien al coche que tienes delante. Tal vez te preguntes como sabes que no se le ve bien si no le ves. Si es así, estás gastando demasiado dinero en tunning.

Aclaraciones al uso de las luces antiniebla traseras.

1. La niebla espesa, la lluvia muy intensa o las fuertes nevadas no son infinitas. Cuando se acaben seguirás teniendo detrás conductores a los que estarás quemando la retina. Por el amor de dios,  apaga las luces cuando observes la visibilidad adecuada.
2. El hecho de que la hayas pagado no es una razón para utilizar las luces antiniebla traseras. Si eres de los que opinan que sí aplícate el cuento al uso de los intermitentes. Al menos habremos ganado algo.
3. Si vives en Madrid, una ciudad bien iluminada en la que generalmente se circula en atascos existe una regla muy simple para la utilización de la luz antiniebla trasera. NO LA USES NUNCA. No hace falta, gracias. De verdad que te veo cuando estoy a menos de cinco metros de ti aunque esté chispeando.

Retrato de un conductor tras una sobreexposición a la luz antiniebla trasera de un Peugeot 206

Espero que esto te aclare como se utilizan las luces antiniebla traseras o delanteras. Si te queda alguna duda y sabes escribir deja un comentario y la contestaré gustoso.

Es posible que en el futur me ocupe del correcto uso de lo intermitentes. No prometo nada.

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UN FUNCIONARIO VALENCIANO MULTIPLICA SU PRODUCTIVIDAD EN UN DÍA

No todo son malas noticias en en el Campus de la Justicia de Valencia. Cierto es que tras la denuncia, aportando incluso vídeos, por parte del periódico "Levante EMV" sobre los funcionarios que fichan y se van, no sin antes saludar al conserje (y despedirse de él, claro está), vaya la educación por delante, había creado cierto revuelo alrededor de este colectivo.

Sin embargo, lejos de atender a las provocaciones, algunos de estos funcionarios han querido demostrar la razón por las que le pagamos. 

Concretamente el funcionario Paco Pérez Sánchez del Hinojo ha conseguido multiplicar su productivida anual de golpe y porrazo. 

De hecho, ante la sorpresa de su supervisor y de todos sus compañeros, en la mañana de hoy han aparecido numerosos carteles atancando al periodista que destapó la noticia, y actualmente héroe nacional. Exactamente ocho, lo que supone un aumento de productividad anual de alrededor de un 260%.

En el Campus de la justicia de Valencia aún no se explican como semejante hazaña ha podido ser llevada a cabo. El conserje, única persona presente en aquel momento (y en este, y en cualquier otro) admite que D. Paco Pérez ha estado hoy 17 minutos en las cercanías de su puesto de trabajo, lo que viene a suponer un aumento del 170% con respecto a su jornada habitual pero aún así no sale de su asombro.

El resto de funcionarios, al ser preguntados sobre el tema no han sido capaces de articular al respecto nada más que un escueto: "Lo siento. Tengo que irme".

El mencionado D. Paco Pérez, así mismo, no ha podido atender nuestras preguntas al encontrarse de baja por fatiga extrema.

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POR CORTESÍA DE LA RAE...

Ayer hui de aquel jolgorio después de seis güisquis y dos vodcas. Me fie de mi mánayer. Hice mal. El cáterin era una bazofia. Sólo había chóped, ñoquis y almóndigas. Para colmo los bármanes eran todos hombres. "Tienes que ir. Es un homenaje por vender un millón de cederrones", me dijo mi mánayer. Menos mal que tenía la excusa de aprenderme el guion y me largué pronto.

A la salida todavía había fanes esperando.¡Bestias! Me arrancaron el pirsin de la naríz y por poco me dejan sin mis bluyíns. Casi tengo que recurrir al yudo. Al menos una tía sexi aceptó venirse a casa. 

Me he levantado solo abrazado a una toballa vomitada. La piba se habrá ido en autoestop. 

Necesitaba un café. Solo café. Café solo. Y un cruasán. He bajado al bar. Nada. En tres bares no había un cruasán. Parece que hay cuórum. Al final huevos con beicon. Estoy harto de grasa. Voy a necesitar un baipás si sigo asín.

He vuelto a casa. He puesto la televisión. He zapeado un poco y he dejado el típico magacín. ¿Pero qué coño hace mi foto en la tele? Alucino con los zumes de las cámaras modernas. ¡Acompañado de la piba y al volante con cara de borracho! Todo lo que haces vuelve como un bumerán. Mi mánayer me va a matar. Putos periodistas. Debería llevar un bazuca en el coche. ¡Joder! Sólo me falta un crac en la bolsa. Y para colmo se ríen. ¡No os riais! ¡No soy un clon! Soy un cantante de rocanrol.

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MINT.COM: LUEGO DICEN QUE HAY ACCIDENTES

Hoy estuve echando un ojo al algunas herramientas para llevar la contabilidad on-line. Si estás buscando alguna es posible que te interese esta opinión sobre Mint.com, una de las aplicaciones más famosas y extendidas para la gestión de tu dinero.

Logotipo de mint.com

Actualmente estoy utilizando Moneytrackin. No es la repera pero me sirve para introducir mis ingresos y mis gastos y percatarme de si llego o no a fin de mes con cierta antelación.

Sin embargo me he comprado un móvil con sistema operativo Android (un HTC Desire, por cierto) y estaba buscando algo que me permitiese llevar el control de mis gastos desde el móvil. Así es como he llegado a Mint.com. Vaya por delante que esta aplicación ha recibido varios premios y todo lo que he podido leer en la web sobre ella son maravillas.

Esta ha sido mi experiencia personal con Mint.com:

1. He entrado en la web y me he registrado. Para ello he tenido que dar mi dirección de correo, claro. El procedimiento habitual.
2. Me ha llegado un mail de confirmación.
3. Me he logado en Mint.com
4. Mint.com me ha pedido mi número de cuenta bancaria y la contraseña (¡ENTERA!) para acceder a ella.

Obviamente esa ha sido toda mi experiencia con Mint.com. He salido de la aplicación y nunca volveré a entrar. Yo mi contraseña entera no se la doy ni a mi banco.

Mint.com tiene más de 3 millones de usuarios a día de hoy. Alucino como un pepino. Cualquier día el señor Mint va a decidir jubilarse en las Islas Caimán y va a ser la risa. 

NOTA: Si tienes una contraseña por posiciones, es decir, para entrar en tu banco no te piden la contraseña entera sino determinadas posiciones de la misma será por algo. Nunca (y nunca quiere decir NUNCA), bajo ningún concepto le des a nadie tu contraseña completa.

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UN POLÍTICO ESPAÑOL

Valeriano Gómez: de izquierdas, afiliado a la UGT y, dicen, con talante, como le gusta a Zapatero.

Valeriano Gómez es el nuevo ministro de trabajo y es un político español de los pies a la cabeza. Sí, sí. 

No se extrañe, no digo que sea un político mejor que los demás, ni siquiera digo que sea bueno. Es más, es un político como todos los políticos españoles; falto de vergüenza.

El amigo Valeriano estuvo oponiéndose a la reforma laboral, como sindicalista de pro, en la cabecera de la manifestación del día 29 de septiembre. 

Ahora Valeriano, un hombre al que nada le asusta, dice que no se siente incómodo defendiendo la misma reforma laboral a la que se opuso hace tres semanas. No es que la obligación le pueda ni que se deba lealtad al gobierno ni que tenga que cumplir con un determinado rol y apechugar con una reforma que no hizo él y que no le gusta. No. ¡Es que el tío no se siente incómodo oponiéndose a sus propias ideas! ¡Pero qué huevos hay que tener!

Esto es un político español y lo demás es tontería.

Valeriano Gómez. Un político con dos cojones

No quiero extenderme. El tema de las ministras descerebradas que usan la 'Power Balance' lo dejo para otro día.

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LA MITAD DEL PROBLEMA

Según declaraciones de Cristobal Montoro, portavoz económico del PP: "al Gobierno lo que le "importa" es "sostenerse" en La Moncloa y "no" los "contenidos" de los Presupuestos". 

Al señor Montoro no le falta perspicacia. La mitad del mayor problema de esta país nuestro es ciertamente lo único que le importa al gobierno es mantenerse en el gobierno. 

Lo que le falta al señor Montoro es amplitud de miras. O dicho de otro modo agachar la cabeza cuando esté en pelotas a ver si consigue a verse el ombligo. Porque lamentablemente la otra mitad del gran problema de este país es que a la oposición lo único que le importa es que el gobierno no se mantenga en el gobierno.

En fin, os dejo una foto de Montoro. No, de Cristobal no, de Magalí Montoro (no sé quien es) que aunque obviamente necesita que alguien le de un bocadillo sí que es consciente de la importancia del ombligo y de las bondades de la cerveza.

Magalí Montoro dejando constancia que que la cervez no engorda.

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LAS CHICAS DEL AS Y LAS TENDENCIAS DE BÚSQUEDA

Confieso. Hubo una época tiempo ha en la que uno se sentía ciertamente atraído por la contraportada del diario deportivo AS.

¿Por qué la contraportada del AS? Bueno, la explicación viene dada por la confluencia de dos hechos. El primero es el coctel de hormonas saltarinas que se estaba formando en mi cuerpo (tiempo ha, insisto) y el segundo es la presencia diaria en dicha contraportada de una señorita voluptuosa mostrando alegremente sus generosos pechos.

El asunto es que incluso en medio de aquella atracción siempre hubo algo que yo no conseguí entender. ¿Qué pintaba una señora enseñando las tetas en un diario deportivo? De hecho, nunca pude entender la relación entre el deporte y las tetas. Hasta hoy, día en el que he despertado de mi profundo e inocente sueño para llegar a una curiosa conclusión. La relación entre el deporte y las tetas es: ninguna. Ni falta que hace.

La revelación me ha venido hoy al entrar en las herramientas para Webmasters de Google (hacía tiempo que no entraba) y encontrarme esto en las Consulta de búsqueda para "A sorbos" (click para ampliar)

Consultas de búsqueda para el blog "A sorbos".

Creo que viendo esta imagen es sencillo entender lo que mueve a la mente humana.

En efecto, la palabra clave Zorras proporciona más búsquedas en las que aparece mi blog que cualquier otra palabra. De hecho, "Zorras" proporciona más de 11 veces más búsquedas que la segunda de la lista que sería "ful hd".

Así que me ha sido bastante sencillo llegar a una serie de conclusiones:

1. Los señores del AS siempre han sido muy listos. Las tetas en la contraportada del AS son simplemente un reclamo para las toneladas de testosterona que hay sueltas por el mundo.
2. Evidentemente, equivoque la temática de mi blog. Tranquilos. Me estoy replanteando las cosas.
3. La gente tiene filias muy raras. Observesé que la 3ª posición está ocupada por la palabra "anorexicas", la 7ª por "maniquíes" y la 10ª por "maniquíes". Sí, a lo mejor estoy pensando mal. Sin embargo no creo necesario recordar que es lo que mueve la mente humana.

Por si alguien se lo pregunta, la razón por la que 49500 impresiones sólo me han proporcionado 320 visitas es obvia. Además que de este blog aparece, de media, en la vigésima posición, su nombre es "A sorbos". Aunque es obvio que ciertas mentes (unas 320 supongo) son capaces de encontrar una relación lujuriosa entre las palabras "zorras" y "a sorbos" el resto de mentes optará por visitar blogs con nombres como "topzorras.com" o "muyzorras.com"

En fin. Está claro: "The internet is for porn"

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LA LEY DE LOS POLLOS

Por algún lado nos tenía que salir la humanidad. Sí, hombré, sí, que luego parece que los humanos no tengamos sentimientos.

No va a ser todo salvar bancos y contentar a los mercados, ¿no? De vez en cuando hay que preocuparse por los vertidos de petróleo o por los pollos. Sí, sí. Por los pollos.

Porque igual usted no ha pensado nunca en el bienestar de los pollos. Usted se los come y listo que pare eso está usted en lo alto de la cadena alimentaria. Ya, usted piensa que los pollos no son para tanto, que la explotación infantil o el paro son más importantes. 

¡Ay! ¡Menos mal que no todo el mundo piensa así! Y menos mal que existe la Unión Europea para que los pollos, al menos los europeos puedan vivir en condiciones. Porque no sé si lo sabrá usted pero la Unión Europea acaba de dictar una ley para evitar el excesivo hacinamiento de los pollos. No, el hacinamiento no. El excesivo hacinamiento.

Y es que antes lo de los pollos era un caos. Antes los pollos italianos igual tenían más derechos que los pollos alemanes y claro, era la risa. Afortunadamente alguien ha puesto orden en todo esto y ahora está todo mucho más claro: Como mucho, 33 kilos de pollo por metro cuadrado. A entre 1 y 3 kilos por pollo tenemos que, como máximo, pueden vivir entre 11 y 33 pollos por metro cuadrado. Eso si se mueren muchos. Si las condiciones de vida son buenas y se mueren pocos se pueden tener hasta 39 kilos de pollo por metro cuadrado. Claro que, bajo ciertas condiciones su pueden tener 43 kilos de pollo vivo (o casi) por metro cuadrado que tampoco hay que ser tan estricto. No me lo ivento, ¿eh?, que lo he leído aquí.

En fin, que como mucho 43 pollos por metro cuadrado. Los pollos están muy contentos. A usted igual le parece que 43 pollos en un metro cuadrado son muchos pollos pero fíjese usted que en las manifestaciones pro-vida la concentración de personas según la organización es mayor que eso y nadie se queja. De los manifestaciones pro-muerte no hay datos. Y las manifestaciones pro-pollos no existen. 

No quiero parecer insensible. Quede claro que para mí los pollos son personas como usted y como yo.

En fin. Esto es un sinsentido.
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UN PACIENTE SE NIEGA A SER ATENDIDO CON TAL DE NO HABLAR ESPAÑOL

Lo acabo de ver esta noticia (aunque redactada de otro modo) en "El Mundo" y me han surgido varias reflexiones al analizarla.

Me resulta curioso cómo se redactan las noticias en función de los intereses del medio de comunicación y lo fácil que hubiera sido redactarla de otra manera, como por ejemplo la que da título a este post, sin faltar a la verdad y cumpliendo estrictamente con la información que presenta la noticia original.

Si bien puede ser cierto que un paciente en Valencia está en su derecho de ser atendido en catalán, que el valenciano es un dialecto, también supongo que, siendo lenguas cooficiales, el enfermo estará en la obligación de saber hablar en español.

A partir de ahí, si un enfermo no habla en español se me ocurren tres opciones:

1. El paciente desconoce el idioma español y no es capaz de expresarse en el mismo. En tal caso, pienso, hay que tener un poquito de morro para quejarete de que no se cumplen tus derechos mientras te saltas tus obligaciones.
2. Conoce perfectamente el idioma español, está enfermo, y no le da la gana hablarlo. Ante la imposibilidad de ser atendido en otro idioma creo que, en tal caso, deberíamos empezar a considerar  como única opción posible que el enfermo es gilipollas.
3. El paciente conoce el idioma español pero dado que no está realmente enfermo decide que no es necesario hablarlo. Siendo así habría que considerar que lo que realmente sufre el paciente son  unas ganas locas de tocar los cojones y habría que empezar seriamente a pensar en cobrar por la utilización de la sanidad pública.

Desde aquí quería solidarizarme con el médico y expresar mi absoluta coincidencia con su afirmación: "¡Estoy harto de gilipolleces!".

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APOLOGÍA DE LA NEGACIÓN

María Dolores de Cospedal: "No llevaba un pañuelo palestino".

María Dolores de Cospedal luciendo un pañuelo...

Conste que no sabría decir si lo que llevaba María Dolores de Cospedal es exactamente un pañuelo palestino o no.

En cualquier caso carece de importancia porque yo no he escrito esto.

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HUELGA, REFORMA, FUTBOL

Resumiendo, así es el país en el que vivimos. La culpa, no se engañe, es suya. Vale, mía también. Nuestra, al fin y al cabo. De ambas cosas, ¿eh?, de que el país sea como es y de vivir en él pudiendo vivir en otro.

Los sindicatos plantean una huelga general contra la reforma laboral. ¿Qué reforma? No se sabe. Aún no se ha presentado. Eso sí la huelga se hará en septiembre u octubre cuando ya se haya pasado el calorcito que así, con toda la solana cansa mucho y más aún si se hace después de comer porque no pensará usted madrugar para hacer huelga, ¿no?

El caso es que si no se sabe lo que va a haber en esa reforma laboral que tanto molesta a los sindicatos ¿por qué plantean una huelga? Bueno, pues porque es mejor prevenir dado que el contenido de la misma no se va a saber nunca. ¿Nunca? ¿Es secreta? No. Pero se presenta mañana. Mañana miércoles 16 de Junio de 2010. Y mañana miércoles 16 de Junio... ¡SÍ! ¡¡¡¡Juega la selección española de futbol!!!! ¡El debut en el mundial! ¿Contra quien? Contra Suiza. ¿Suiza? ¡Venga hombre! A los suizos nos los merendamos, nos los comemos con patatas. ¡Si no saben ni donde tienen los pies! ¡ESPAÑA! ¡TA, TA, TA! ¡ESPAÑA! ¡TA, TA, TA! ¡12 a 1, como a Malta! ¡Sí, sí! ¡Para hacer relojes son cojonudos pero de futbol ni papa! Si es que ya me estoy viendo empapadito en la Cibeles. ¡CAMPEONES, CAMPEONES OE OE OEEEE! 

Un segundo ¿De qué hablabamos? Ah, sí, de la reforma laboral. En fin, lo que es obvio es que esta manera de presentar  la reforma laboral deja claras dos cosas, a cual más desagradable:

1. El gobierno piensa que los españoles somos gilipollas y que vamos a dejar de comentar y mostrar nuestra preocupación por la reforma laboral sólo porque juega España. ¿España? ¡ESPAÑA! ¡TA, TA, TA! ¡ESPAÑA! ¡TA, TA, TA! ¡Cuatro! ¡Les vamos a clavar cuatro! ¡Va a marcar hasta Casillas! ¡Vaya baño que les vamos a dar! ¡CAMPEONES, CAMPEONES OE OE OEEEE!
2. El gobierno tiene razón, sin que sirva de precedente.

Piénselo bien. ¡Qué lo piense, coño! Deje de pensar en el partido por un momento y piénselo bien. ¿Cree que la reforma laboral va a ser el principal tema de conversación el jueves por la mañana en su trabajo, suponiendo que tenga usted uno? Asúmalo. Vive usted en un país en el que cada individuo se gastará, de media, 27€ en merchandising de la selección y en el que cada persona daría, de media, 100€ para que la selección ganara el mundial pero, eso sí, los impuestos, de media, que no se los toquen.

Claro que visto así, tampoco es tan raro lo de los sindicatos, ¿no? ¿Quien va a ir a una manifestación con 35º a la sombra pudiendo estar en la piscinita tostanto el barrigón con la cerveza al lado viendo a las chatis pasar de un lado a otro? ¡Y menos si hay mundial! Así que mejor esperar hasta octubre o hasta diciembre que con la fresca se protesta mejor.

Conste que a mi no me parece mal que dedique usted el jueves a hablar de los pases de Iniesta o de los goles de Villa. Lo único que digo es que tal vez, la próxima vez, antes de despotricar contra los bancos, el gobierno, la oposición, los sindicatos, los especuladores financieros o el Banco Central  o de quejarse de lo mal que le va y lo que aumenta el paro debería usted mirarse ese pequeño circulito carnoso que tiene usted en medio de la barriga. Se llama ombligo.

Zapatero y Rajoy, los grandes intelectos de nuestro país, procurándose una a proximación al español medio

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DOS TONTOS MUY TONTOS

"Tonto es el que dice tonterías". Forrest Gump.

Es curioso que a todos los tontos les dé por hablar el mismo día.

TONTO NÚMERO 1:

"Rajoy avisa de que España tiene el déficit y gasto de Grecia pero Europa no la podría rescatar igual".

Gracias, Señor Rajoy, por su ayuda. Ahora España está mucho mejor. Además este tipo de propuestas incrementan mi confianza en usted como gobernante. Estoy seguro que cuando usted gobierne, si lo hace algún día, esta propuesta garantizará el pleno empleo, la felicidad absoluta y la superación sin despeinarnos de la economía alemana.

¡Ah! ¡Que no es una propuesta!


TONTO NÚMERO 2:

"Zapatero asegura que el Tesoro ingresaría 110 millones netos al año por la ayuda a Grecia".

Señor Zapatero, no sé si dejarle a usted con el grado de tonto raso o ascenderle a tonto del culo.
Y nosotros preocupándonos por el problema griego sin saber que no era un problema sino un negocio seguro. No entiendo porque no ayudamos mucho más, la verdad. Lo que se pierden en otros países por no tenerle a usted de presidente.



En fin, ¡que Dios nos ayude!

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