jueves, 26 de marzo de 2009

QUIERO IR AL INFIERNO

Sí, señores, las cosas son así. Yo quiero ir al infierno y lo promulgo así, libremente, y me quedo tan pancho además. Querido Benedicto, querido Rouco, métanselo en esas cabecitas que Dios les ha dado. Sitio tienen.

Para algo, digo yo, me dio Dios el libre albedrío, ¿no? Dejen de tocar las narices y dejen de intentar salvar mi alma contra mi voluntad. No quiero salvarla. Quiero ir al infierno, voy a hacer todo lo posible por ir y sé que acabaré yendo. Confío en Dios. Señor Benedicto, señor Rouco, hagan ustedes lo mismo. El Señor me castigará, no les quepa duda.

Así, que, sí, ¿qué le vamos a hacer? Usaré el preservativo siempre que me de la gana. Sí, sí, aún a riesgo de contraer el SIDA, señor Ratzinger, digo Benedicto XVI (lo siento, no entiendo la manía esta de los dos nombres aunque, bien pensado, tampoco entiendo lo de tener un apellido numérico). No es por capricho. Es por dejadez. Y porque, para mi el, sexo no es malo. Bueno, es malo a veces, por ejemplo, si te lo montas con menores, pero no íbamos a estar de acuerdo en todo, ¿no?

Y no, no pienso tratar a los embriones humanos como si fueran linces, me da igual que sean ibéricos, euroasiáticos o de Orejilla del sordete. Y ya que quiero ir al infierno, se lo confieso antes de cometer el crimen, si alguna vez voy paseando por Doñana y me encuentro con un embrión humano, no tendré dudas, dispararé. Así, por joder.


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viernes, 30 de enero de 2009

USTEDES VERÁN

Aunque estoy bastante acostumbrado, los amados políticos de este país no dejan de sorprenderme y aunque normalmente no me molesto en comentar las declaraciones de estos, hoy voy a hacer una excepción.

Pongamonos en antecedentes. Parece ser que, según la mayoría de los sondeos de opinión, a pesar del avance de la crisis económica y del desgaste que está sufriendo tanto el gobierno como su presidente a causa de ésta, el partido gobernante sigue manteniendo, incluso incrementando, la distancia en porcentaje de voto en las encuestas.

Ante este descorcentante hecho, los comentarios en Onda Cero de nuestra querida Esperanza Aguirre, presidenta de nuestra no menos espiada Comunidad de Madrid son los siguientes: "En mi opinión sí, teníamos que estar en las encuestas muy por delante. !Eso no quiere decir que yo eche la culpa a nadie!. Yo soy una dirigente del PP, tenemos que ser humildes, escuchar más a los ciudadanos y ver por qué nuestras alternativas no consiguen calar suficientemente en los ciudadanos".

Verá usted, señora Aguirre, igual es que yo no veo lo suficiente la tele (tele-Aguirre no la tengo ni sintonizada. Igual ahí está el fallo) o no escucho lo suficiente la radio, o igual es que soy tonto que es lo más probable, pero hay cosas que se me escapan. Verá, señora Aguirre, yo soy un ciudadano de esos que cita usted. Tonto, sí, pero ciudadano. De hecho no estoy de acuerdo con muchas de las medidas que nuestro amado gobierno toma para afrontar la crisis. Es más, me encantan las alternativas. Sin embargo, señora Aguirre, yo, en representación de otros ciudadanos tontos como yo, querría hacerle una preguntilla: "¿De qué coño de alternativas está usted hablando?".

Le repito que soy tonto y, como tonto que soy, puede ser que mi concepto de alternativa sea erróneo, pero en este contexto entiendo que una alternativa, más o menos, sería otra manera de hacer las cosas, otras propuestas u otras medidas que contribuyera a mejorar lo que se está haciendo desde el gobierno de España de modo que llegaramos al 4% de crecimiento anual que pronosticaban ustedes en su programa electoral.

En fin, ya sé que, como soy tonto, no sé explicarme así que le voy a explicar con ejemplos mi concepto de alternativa:
  • Insistir en que el presidente del gobierno es un mentiroso no es una alternativa. Lo sea o no lo sea no veo como mejora esto la vida de los españoles.
  • Insistir en que el gobierno actuó tarde y mal ante la crisis no es una alternativa. Será cierto, si usted quiere, pero no veo como mejora esto la situación económica.
  • Insistir en que miles de españoles están perdiendo su trabajo y quedándose en la calle por culpa de la incompetencia del gobierno no es una alternativa. No veo que afirmar esto sea una solución y no veo como va a ayudar esto a aumentar el empleo.
  • Insistir en que cualquier medida que toma el gobierno es incorrecta no es una alternativa. No veo como puede ayudar esto al país y, entiendo yo, por otro lado, una alternativa sería presentar otra medida y/o propuesta.
  • Insistir en que el presidente del gobierno es un inútil no es una alternativa. Ustedes, por ejemplo, llevan años sabiéndolo y no veo que eso haya mejorado ni vaya a mejorar absolutamente nada.
  • Insistir en que ustedes son mucho más listos, inteligentes, diligentes, sabios y competentes no es una alternativa. A lo mejor ustedes piensan que contándome esto hacen que aumente mi sueldo o que tenga menos posibilidades de llegar al paro, pero yo no lo veo.
El problema, le explico, señora Aguirre, es que los que decidimos si ustedes son los más listos, inteligentes, diligentes, sabios y competentes somos yo y muchos otros tontos como yo con nuestros votos. Así que yo, que soy tonto, me permitiré decirle, señora Aguirre, que lo que yo veo es, por un lado, un gobierno (bueno, malo, compentente o incompentente o lo que usted quiera) haciendo cosas, implantando medidas y realizando propuestas (buenas, malas, fantásticas, desastrosas, regulares o como usted guste) y, por otro, una oposición ofreciendo las anteriomente citadas "alternativas".

Así que, señora Aguirre, le diré dos últimas cosillas. Una, que si tienen ustedes alternativas y quiere que me calen, explíquenlas otra vez porque soy tonto y tal como me las ha explicado hasta ahora no las he entiendo. Dos, si todavía no son capaces de entender porque sus "alternativas" no calan en los dicudadanos me veré obligado a pensar que el tonto no soy yo.

En fin, ustedes verán.

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jueves, 18 de diciembre de 2008

LA LISTA DE LAS 10 MEJORES LISTAS DE LOS 10 MEJORES DE 2008

Son fechas duras para los bloggers. Es verdad. Se acerca la navidad y el fin de año y cualquier bloguero, revista, publicación, etc que se precie tiene que haber elaborado ya la lista de "Los 10 mejores 'loquesea' del 2008".

Y yo, como me precio, no puedo ser menos. Es un trabajo duro. Conlleva un gran esfuerzo de documentación. Y, luego, pensar y pensar. Que si de qué hago la lista, que si este es mejor, que si este es peor, y así hasta elegir los diez mejores, porque, cómo es sabido, cualquier lista ha de tener diez elementos y si tiene once te echan del gremio. El asunto es que vale la pena el esfuerzo cuando piensas en las sonrientes caras de los lectores al encontrarse cada día con miles de listas de este tipo.

Para que un lista sea válida se tienen que cumplir tres condiciones:
  1. Que tenga, como ya he dicho, 10 elementos.
  2. Que no exista criterio alguno para su elaboración. A lo sumo se puede establecer como criterio un "según...". Por ejemplo, la lista de las diez mejores películas del año, según Stephen King. Efectivamente, nadie sabe por qué el criterio de Stephen King sobre cine tiene relevancia.
  3. Que exista, al menos otra lista sobre el mismo tema con resultados totalemente distintos. No. La originalidad no se premia.
Pues eso, que, a riesgo de que me echen del sindicato de blogueros, ahí va la lista de las 10 mejores listas de los 10 mejores de 2008 según el menda. Cuando termines, probablemente, te preguntarás como has podido vivir desconociendo tantas maravillas:

En fin, espero que alguien se dedique a hacer listas de las 10 listas de 10 listas de los 10 mejores y, despues, alguien haga listas de listas de listas de listas de listas de los 10 mejores... y así hasta el infinito, empezando así algo paracedo a una cadena de favores pero sin que tenga nada que ver, como primera piedra de un mundo mejor o, al menos, más ordenado.

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viernes, 5 de diciembre de 2008

FOTOS DE LONDRES

Es difícil no enamorarse de Londres.
Podría decir tantas cosas de Londres que no sé por donde empezar. Simplemente diré que me parece una ciudad hecha para el turismo. Da vergüenza compararlo con las ciudades españolas. Limpieza, baños públicos más limpios que el de tu casa en cualquier esquina (y gratuitos, como debe ser), parques donde tumbarte a descansar o sentarte a comer o simplemente a mirar, un transporte público digno de envidiar, museos, muchos museos (y gratuitos, como debe ser) y muchas cosas para ver...

Cisne en Hyde Park

Taxis de Londres
Pluma en el agua en Hyde Park. Londres

Maniquíes en el mercado de Camden Town. Londres
Interior del Museo de Ciencias de Londres

Guardia real en la Torre de Londres
Ventanas rotas en el mercado de Camden de Londres

Autobus antiguo. Londres

Vista noctura del Golden Eye. Londres.

Vista de Camden Town. Londres.

Vista nocturna del río Tamesis con el Golden Eye

Jardín italiano en el Hyde Park de Londres

Vista nocurna del Big Ben en Londres. Larga Exposición.

El Big Ben de Londres

La única pega son los precios, aunque si te organizas bien se sobrelleva.
Por cierto, ya ya sé que no me habría hecho falta moverme de Madrid, lo más bonito que pude ver en Londres fue esto...

Descanso en Hyde Park



Pincha en el siguiente enlace para más información y fotos de mis viajes.

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martes, 2 de diciembre de 2008

¡ESTAMOS EN INVIERNO!

Bueno. Aún no, pero casi. Y hace frío.
Muchos dirán que es evidente, claro. Pues no lo es. Es la mayor noticia de todos los tiempos. Se podría pensar que la noticia sería noticia si hiciera calor, pero eso sería demasiado obvio.

Sí. Yo me he enterado por la televisión. Esta mañana salí de casa en manga corta y no ha sido hasta que he visto el telediario que me he dicho: ¡Coño! Pues es verdad ¡Qué frío!
Me pasa todos los años, oye. Sigo con el bañador hasta diciembre y hasta que no veo a un reportero en Caganillas de la Sierra que, por cierto, y por si no lo saben despues de 30 años viendo al mismo reportero en el mismo pueblo, es el pueblo más frío de España, no me doy cuenta de que estamos en invierno.

Por si no lo entienden, les diré que Caganillas de la Sierra es noticia en esta época porque allí también es invierno (será por eso de los hemisferios) y también hace frío. Mucho. Allí guardan los Ferrero Rocher durante el verano. Y claro, como hace más que aquí, pues nieva. Nieva muchísimo. Al límite de lo que el ser humano puede soportar.
Y cuando digo el ser humano lo digo con razón. Porque en Caganillas de la Sierra sólo habita ya un ser humano. Desde, al menos, los treinta años que puedo recordar. Y los tiene 'cuadraos' el amigo. No por que se quede aislado todo el invierno, no. Sino porque tiene que aguantar todos los inviernos a una horda de reporteros que se desplazan hasta allí ,en zapatillas de tenis y rebequita de entretiempo, por supuesto, porque si no se caen y tiene la cara morada la noticia tiene gancho, para cubrir la noticia del siglo.

Y todo porque el Sr. de la Sierra se queda aislado durante todo el invierno y que si tiene que recoger mucha leña y hacer acopio de provisiones y que si fue que si vino. Vamos, apasionante. Lo que no acabo de entender muy bien es cómo puden ir y volver los reporteros si el pueblo se queda tan aislado, pero, en fin, yo de un tío que me habla con la cara morada me lo creo todo.

En fin, vean el telediario y abríguense que estamos en invierno y, por si no lo han notado, hace frío.

Dos cosillas antes de terminar. Caganillas de la Sierra, que yo sepa, no existe y, si no han visto aún el telediario, sepan que la nieve es esto.


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