HUELGA, REFORMA, FUTBOL

Resumiendo, así es el país en el que vivimos. La culpa, no se engañe, es suya. Vale, mía también. Nuestra, al fin y al cabo. De ambas cosas, ¿eh?, de que el país sea como es y de vivir en él pudiendo vivir en otro.

Los sindicatos plantean una huelga general contra la reforma laboral. ¿Qué reforma? No se sabe. Aún no se ha presentado. Eso sí la huelga se hará en septiembre u octubre cuando ya se haya pasado el calorcito que así, con toda la solana cansa mucho y más aún si se hace después de comer porque no pensará usted madrugar para hacer huelga, ¿no?

El caso es que si no se sabe lo que va a haber en esa reforma laboral que tanto molesta a los sindicatos ¿por qué plantean una huelga? Bueno, pues porque es mejor prevenir dado que el contenido de la misma no se va a saber nunca. ¿Nunca? ¿Es secreta? No. Pero se presenta mañana. Mañana miércoles 16 de Junio de 2010. Y mañana miércoles 16 de Junio... ¡SÍ! ¡¡¡¡Juega la selección española de futbol!!!! ¡El debut en el mundial! ¿Contra quien? Contra Suiza. ¿Suiza? ¡Venga hombre! A los suizos nos los merendamos, nos los comemos con patatas. ¡Si no saben ni donde tienen los pies! ¡ESPAÑA! ¡TA, TA, TA! ¡ESPAÑA! ¡TA, TA, TA! ¡12 a 1, como a Malta! ¡Sí, sí! ¡Para hacer relojes son cojonudos pero de futbol ni papa! Si es que ya me estoy viendo empapadito en la Cibeles. ¡CAMPEONES, CAMPEONES OE OE OEEEE! 

Un segundo ¿De qué hablabamos? Ah, sí, de la reforma laboral. En fin, lo que es obvio es que esta manera de presentar  la reforma laboral deja claras dos cosas, a cual más desagradable:

1. El gobierno piensa que los españoles somos gilipollas y que vamos a dejar de comentar y mostrar nuestra preocupación por la reforma laboral sólo porque juega España. ¿España? ¡ESPAÑA! ¡TA, TA, TA! ¡ESPAÑA! ¡TA, TA, TA! ¡Cuatro! ¡Les vamos a clavar cuatro! ¡Va a marcar hasta Casillas! ¡Vaya baño que les vamos a dar! ¡CAMPEONES, CAMPEONES OE OE OEEEE!
2. El gobierno tiene razón, sin que sirva de precedente.

Piénselo bien. ¡Qué lo piense, coño! Deje de pensar en el partido por un momento y piénselo bien. ¿Cree que la reforma laboral va a ser el principal tema de conversación el jueves por la mañana en su trabajo, suponiendo que tenga usted uno? Asúmalo. Vive usted en un país en el que cada individuo se gastará, de media, 27€ en merchandising de la selección y en el que cada persona daría, de media, 100€ para que la selección ganara el mundial pero, eso sí, los impuestos, de media, que no se los toquen.

Claro que visto así, tampoco es tan raro lo de los sindicatos, ¿no? ¿Quien va a ir a una manifestación con 35º a la sombra pudiendo estar en la piscinita tostanto el barrigón con la cerveza al lado viendo a las chatis pasar de un lado a otro? ¡Y menos si hay mundial! Así que mejor esperar hasta octubre o hasta diciembre que con la fresca se protesta mejor.

Conste que a mi no me parece mal que dedique usted el jueves a hablar de los pases de Iniesta o de los goles de Villa. Lo único que digo es que tal vez, la próxima vez, antes de despotricar contra los bancos, el gobierno, la oposición, los sindicatos, los especuladores financieros o el Banco Central  o de quejarse de lo mal que le va y lo que aumenta el paro debería usted mirarse ese pequeño circulito carnoso que tiene usted en medio de la barriga. Se llama ombligo.

Zapatero y Rajoy, los grandes intelectos de nuestro país, procurándose una a proximación al español medio

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EL GURÚ ECONÓMICO

¿Que a quién me refiero? Obviamente a mí. No es que me considere un experto en economía ni nada por el estilo pero me resulta curioso lo que he encontrado.

Verán, desde que ayer le dediqué un artículo al borreguismo he empleado cierto tiempo en releer las entradas sobre temas economicos para comprobar si mi limitado borreguismo me ha llevado a equivocarme en demasía. Me he quedado real y gratamente sorprendido.

He aquí una lista de algunos de esos artículos:

• HA BAJADO LA VIVIENDA (julio de 2007) y LA VIVIENDA CAE (noviembre de 2007). De estos dos me siento especialmente orgulloso por la ausencia total de borreguismo en un momento en que lo único que se podía oír era: "La vivienda nunca baja". También por la clarividencia con la que predije la crisis que vendría por la caída del precio de la vivienda. Me impresiono.
• CRISIS DE CONFIANZA (octubre de 2008). Aquí venía a explicar, no sin ciertos exabruptos, que no iba a servir para nada gastar miles de millones en salvar a los bancos.
• ¡SALVEMOS EL CAPITALISMO! (noviembre de 2008) Cada día me parece más evidente lo que comentaba en este artículo y me sorprende que pueda seguir estando de acuerdo conmigo mismo. Tiempo al tiempo.
• AHORA, LA ECONOMÍA REAL.(noviembre de 2008) Sobre por qué hay no es bueno empezar la casa por el tejado y por qué ayudar a los bancos antes que a las personas no tiene sentido.
• LA ECONOMÍA Y EL MONO. (mayo de 2010) En este explicaba por qué recortar el gasto iba a ser contraproducente para la economía (ya lo está siendo) y por qué la razón por la que se hacía (calmar a los mercados) no era una buena razón (de hecho no se han calmado).

Vamos, que estoy hecho un gurú. Como este:

Y para comprobar mi nivel de gurusidad voy a dejar aquí otra lista a revisar en un futuro:

• REFORMA LABORAL. (mayo de 2009) Aquí vengo a explicar que el paro no va a bajar porque abaraten el despido. Todavía habrá que esperar, aunque no mucho, para verlo.
• ¡A COMPRAR CASAS! (abril de 2010) De por qué no es tan buen momento como la ministra de vivienda insiste en indicar para comprar una casa.
• COMO BORREGOS. (junio de 2010) A la espera de ver como el mundo se hunde por la fatídica situación financiera del Reino Unido.

Tal vez te preguntes si no tengo más artículos sobre economía y por qué no los pongo aquí.

Te responderé que sí, tengo más. Pero no te voy a contar porque no los menciono.

Tal vez te preguntes porque si soy un gurú económico no soy rico.

Te responderé que no voy a responder a esa pregunta.

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COMO BORREGOS

"Cien individuos, que por separado pueden constituir un conjunto distributivo de cien sabios, cuando se reúnen pueden formar un conjunto atributivo compuesto por un único idiota." Gustavo Bueno.

"Una mentira repetida mil veces se transforma en verdad". Paul Joseph Goebbels

Dos sabias frases, sí señor, aunque una sea de un señor respetable y la otra de un hijo de puta redomado. 

Juntemos ambas afirmaciones a ver que pasa. 

Se toman unos cuantos miles (o millones) de "sabios" individuales. Se mezclan, se remueven, se espolvoreanecon unas mentirijillas adornadas como consejos de respetables expertos en la materia (si les decimos que son mentiras no vale, claro) y se ponen a fuego lento durante unos meses. 

¿El resultado? La crisis de la deuda española.

¡Sorpresota! Y usted pensando que era culpa de Zapatero... Pues no. ¡Vaya chasco! Zapatero puede ser tonto del culo mayor del reino, no lo dude, pero no es el culpable de la crisis internacional ni tampoco de la crisis de la deuda española.

¡Joder! ¡Qué barbaridades digo! ¿Verdad? A estas alturas ya debe usted pensar que soy un rojazo anarquista-sindicalista-comunista partidario de Fidel. Verá usted, me da igual si piensa usted que soy facha o comunista por dos razones: 

1. Estoy acostumbrado. La gente de izquierdas suele pensar de mi una de esas cosas y la gente de derechas la otra.
2. La derecha, la izquierda, el comunismo o el fascismo y todas sus vertientes intermedias no son más que herramientas pro-borreguismo y el borreguismo es muy malo como veremos a continuación.

En fin, volvamos al tema. ¿Y quién tiene la culpa entonces de la crisis de deuda? Pue sí, el borreguismo. La capacidad de las masas para seguir una idea aunque sea mentira y existan razones empíricas que lo demuestren sólo porque todo el mundo dice que es así.

Intentemos entenderlo:

1. Los países emiten deuda. Piden crédito a otros (empresas, particulares, etc) para financiarse.
2. A cambio de ese dinero, de ese crédito, ofrecen un interés  por él.
3. El único riesgo existente es que el país que emite la deuda no pueda asumir más tarde el pago de intereses o incluso del capital prestado.
4. La primera razón para no pagar la deuda es, precisamente el exceso de deuda. Obvio, cuanto más deuda se tenga más dificil es pagarla.
5. La segunda es que el país en cuestión no ingrese lo suficiente (impuestos) o que gaste demasiado porque ello generará deficit. Y cuando se gasta más de lo que se ingresa se tiene cada vez menos dinero y es más dificil pagar la deuda. De hecho la deuda aumenta porque es necesario emitir más deuda para pagar la deuda anterior. Un círculo vicioso.
6. Obviamente, cuanto más riesgo se le supone a un país, más intereses debe pagar este por el dinero prestado.

Fácil, ¿no? ¿Y qué paises europeos tienen la mayor deuda y el mayor deficit? Bueno, todo el mundo lo sabe, los llamados PIGS: Portugal, Irlanda, Grecia, España (Spain). Hasta aquí todo normal, ¿no? Si estos países tienen los mayores deficits y deuda de Europa es normal que tengan que pagar su deuda más cara que los demás y que, por tanto, puedan entrar en una crisis de deuda.

¡Borregos! El problema no es que esos países tengan la mayor combinación de deficit-deuda de Europa el problema es que como somos unos borregos hemos acabado por creernos que es así. No se preocupe. Incluso al Banco Mundial llega esta pasión por el borreguismo. El Banco Mundial advertía ayer del riesgo generado por la pérdida de confianza en los cinco países más endeudados de Europa: Portugal, Irlanda, Grecia, España e Italia. Normal. Ya lo sabemos, más deuda, más riesgo.

La única pega es que los cinco países más endeudados de Europa son: Italia, Grecia, Bélgica, Hungría y Francia. Por ese orden. España es el decimocuarto en esta clasificación.

Posteriormente el Banco Mundial rectificó. Eso sí, no para decir que la lista de paises en riesgo era incorrecta, sino para afirmar que la  clasificación la había hecho utilizando una combinación de deuda-deficit. Mucho mejor, pero resulta que el primer país de Europa por deuda-deficit es el Reino Unido y Francia y Bélgica deberían estar también en esa lista.

Entonces ¿por qué hay menos confianza en España que en Gran Bretaña, Francia o Bélgica? Muy sencillo. Principalmente, y aunque hay otras razones no tan objetivas como los números, por informes como este del Banco Mundial con los que nos bombardean constantemente y que nosotros, pobres borregos, nos los creemos sin pararnos a pensar.

Ya, pero ¿cuál es el móvil para todos estos informes "desafortunados"? Bueno. Eso piénselo usted que le hará bien.

Viñeta de Manel Fontdevila

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ENTRADAS RELACIONADAS EN BLOGGER

Puedo decir que me ha costado pero lo he encontrado por fin. Un widget que permita mostrar en cada post de blogger las entradas relacionadas con el mismo.

Es una buena práctica a la hora de incrementar el tiempo que la gente pasa en tus artículos y tal vez de incrementar los ingresos por publicidad en tu blog.

Siempre he descartado las opciones existentes hasta la fecha por dos razones:

1. La mayoría de las soluciones para mostrar entradas relacionadas son "complicadas" de implementar. Normalmente implican distribuir código html o Javascript en varios puntos de tu plantilla. No es cómodo y suele fallar ya que cada plantilla de Blogger es un mundo.
2. Generalmente estas soluciones determinan las entradas relacionadas en función de las etiquetas que apliques a tus posts. Si tienes etiquetas un tanto genéricas es muy posible que las entradas relacionadas no tengan nada que ver con la referenciada.

El widget al que me refiero es de LinkWithin y no es un widget al uso. Básicamente es tan sencillo de instalar como cualquier otro widget y no realaciona las entradas mediante etiquetas. De hecho el código del widget se ejecuta en remoto y ellos mismos rastrean tu blog en busca de las relaciones entre entradas y las van mejorando con el tiempo.

Incluso ofrecen soporte gratuito. Incialmente el widget no funcionaba correctamente en este blog ni en otros viajes y ahora lo hace. Yo no he tocado nada para solucionarlo. Sólo les expliqué el problema.

Además, este widget toma alguna de las fotografías que pueda encontrar en las entradas relacionadas y las muestra. ¿Qué más se puede pedir?  Puedes ver un ejemplo, por supuesto, al final de cualquiera de los artículos del blog.

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CHAMPIX. OPINIÓN

Actualización (9 de Junio de 2009): Llevo un año sin fumar ni un solo cigarro. Estoy feliz de ello. Todo lo que aparecía en este artículo que publique el 12 de Junio del años pasado sigue siendo válido. Lo reedito por si alguien más quiere animarse a dejar de fumar con Champix o cualquier otro método. Puedo garantizar que  merece la pena.

Ha raíz de la entrada referente a mi abandono del tabaco he recibido varias visitas bajo la búsqueda del término "champix", así que he decidido dedicar una entrada a explicar mis vivencias con este medicamento.

Este texto no es un informe médico ni científico. En él, me limito a exponer una opinión sobre champix. Una opinión personal. Champix es un medicamento y, por tanto, deberías consultar con un médico antes de usarlo. Si en algún momento lo que digo en este artículo contradice una opinión médica nunca dudes de que la razón no la tengo yo.

Experiencia con Champix.
Antes de nada advertir que mi experiencia con Champix es corta. Llevo algo menos de tres semanas usando Champix y cinco días sin fumar. A día de hoy, soy feliz y tengo sentido del olfato, pero el riesgo de recaer siempre existe.

El precio de Champix.
Champix es "caro". Según se mire, claro. Inicialmente, el precio de Champix asusta: 122€, más o menos. Eso es sólo el tratamiento inicial para aproximadamente tres semanas. Si quieres hacer el tratamiento completo calculo que costará alrededor del triple. En la columna lateral puedes ver lo que he ahorrado hasta ahora dejando de fumar. No creo que tarde mucho en amortizar el medicamento.

Efectos secundarios de Champix.
La lista de efectos secundarios de Champix es más larga que un día sin pan. De hecho viene escrita en un poster desplegable, tamaño A3. Algunos de los efectos secundarios de Champix son muy frecuentes, algunos graves y pocos de ellos peores que los del tabaco. Consulta a tu médico antes de tomarlo.
Personalmente sólo he sufrido algo de ansiedad, que achaco más al hecho de dejar de fumar que a Champix, y unas ligeras y breves nauseas cada vez que tomo Champix.

Funcionamiento de Champix.
El principio activo de Champix es la Vareniclina. Este compuesto bloquea los receptores de nicotina del cerebro, lo cual tiene dos efectos que he experimentado en mis propias carnes. Reduce el síndrome de abstinencia y, por tanto, el deseo de fumar. Champix minimiza la satisfacción que produce fumar.

Mi opinión sobre Champix.

• Hasta ahora, he podido constatar que Champix funciona.
• Aunque he oído hablar sobre personas que no han podido soportar el tratamiento a causa de los efectos secundarios, en mi caso sólo he sufrido unas ligeras nauseas. Me parece un efecto secundario bastante nimio comparado con la muerte por cáncer de pulmón.
• Se puede fumar durante el tratamiento hasta una determinada fecha. Durante ese tiempo reduces el hábito de fumar y, por tanto, el síndrome de abstinencia. Cuando llega el día de dejar de fumar prácticamente no tienes necesidad de tabaco y has constatado ya que Champix es útil.
• Si puedes dejarlo sin Champix hazlo. De hecho creo que resulta útil conocer previamente las dificultades reales. Si conoces la ansiedad que produce dejar de fumar sin ayuda, la ansiedad que tendrás al dejarlo con Champix te provocará risa.
• Por supuesto, por mucho que utilices Champix, no dejarás de fumar si no estás totalmente decidido a hacerlo.
  

Sólo tres consejos finales sobre Champix:

1. Consulta a tu médico.
2. Consulta a tu médico.
3. Consulta a tu médico.

Actualización (17 de Junio de 2009): He adquirido la segunda parte del tratamiento con Champix, con una duración de dos semanas. El precio ha sido de alrededor de 60 €.

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