INTELIGENCIA Y MOZART.

Es bien sabido el cariño que le profeso a la señora ministra de cultura Angeles Gonzalez Sinde. Puede resultar extraño pero siempre me ha despertado simpatías la gente torpe que no sabe decir más que gilipolleces, requisito, por otro lado, indispensable para ocupar este cargo en las últimas décadas. Hay muchos casos documentados.

La última de la ministra has sido decir que: "Mozart vivía en la miseria por no tener derechos de autor". Un comentario muy acertado viniendo de una ministra de CULTURA.

Esto me lleva a la necesidad de realizar ciertos comentarios:

1. Señora ministra de cultura, si leyera usted antes de hablar, sabría que Mozart nunca vivió en la miseria. Esto no es más que una leyenda. No siempre vivió, es cierto, en la absoluta abundancia pero esto se debe más a que era un manirroto que se gastaba hasta el último duro que al hecho de que no existieran los derechos de autor.
2. Dire más. Mozart nunca vivió en la miseria AUNQUE NO EXISTÍAN LOS DERECHOS DE AUTOR. ¿Qué cómo es posible esto? Bueno, básicamente porque Mozart trabajó cada día de su vida componiendo música y tocándola y haciéndolo cada vez mejor para que siguieran pagándole por ello en lugar de tocarse los cojones a la espera de subvenciones.
   
3. SIN DERECHOS DE AUTOR de ningún tipo Mozart le regaló a la humanidad una de las mejores cosechas musicales de la historia. Se lo aclaro, señora Sinde, para que no se empeñe usted en que sin derechos de autor matamos la cultura.
4. María Jesús Grados Ventura, sí, ya sé que no sabe usted quien es, sí que cobra derechos de autor señora Sinde. Y durante 70 años despues de muerta sus descendientes seguirán cobrando los derechos de "Los pajaritos", por muchos dolores de oído que haya producido dicha canción. No pretendo menospreciar a esta señora pero si compara usted su obra con la de Mozart conocerá la influencia directa de los derechos de autor en la cultura.

Por último, señora ministra, al hilo de todo esto, dicen que escuchar a Mozart potencia la inteligencia. Yo no me lo creo, pero dado que a usted parecen encantarle las leyendas, le aconsejo que lo escuche con denuedo.

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LITERATURA Y OLIMPISMO

Es así. Me jode que me tomen el pelo. Pero me jode más que me tomen el pelo con el dinero de mis impuestos.

Hoy, por ejemplo, el ministerio de cultura se gasta 20.000 euros en premiar (cito literalmente) "la mejor obra en la modalidad de narrativa escrita por un autor español, en cualquiera de los idiomas españoles, entre todas las obras de este género publicadas en España en el año anterior, en su primera edición". Vamos, que ha otorgado el Premio Nacional de Narrativa.

Lo cual, oiga, a lo mejor estaría muy bien si realmente premiaran la mejor novela. No voy a quejarme de que el jurado no se haya leído todas las novelas publicadas el año pasado, aunque podría puesto que sin leerlas todas no se puede determinar cual es la mejor. Pero dejaremos pasar este pequeño detalle.

Lo que me parece que clama al cielo es que el jurado ni siquiera se haya leído la novela ganadora. Igual es una acusación muy fuerte pero creo que se puede demostrar teniendo en cuenta que el jurado esta año estaba compuesto por: José Luis Borau, Xose Luis Axeitos, Jon Kortazar, Alexandre Broch, Andrés Martínez Sánchez, Ramón Loureiro, Camilo José Cela Conde, Marco Schwartz, Alicia Giménez y Vicente Molina Foix.

Simplemente echando un vistazo a los nombres y apellidos de los componentes me atrevería a inferir con pocas posibilidades de equivocarme que, como mucho, uno o dos de los componentes del jurado habla euskera.

Teniendo en cuenta la novela ganadora "Bilbao-New York-Bilbao" de Kirmen Uribe está integramente escrita en ese idioma y no ha sido traducida aún podríamos deducir, facilmente, que el Premio Nacional de Narrativa guarda importantes similitudes con los Juegos Olímpicos, a saber:

• Se lo dan a quien les da la gana.
• Lo otorgan por las razones que les salen de los cojones.

Lo que no entiendo muy bien es porque nos quejamos tanto si luego hacemos lo mismo...

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FOIE CACA

Vaya por delante que no me molesta en absoluto que Carrefour deje de entregar bolsas de plástico con la compra. Si el mostrarse como abanderado del ecologismo con campañas como "bolsa caca" y "échale una mano al medio ambiente" hace que reduzcamos la producción humana de mierda insostenible bienvenido sea.

El problema es que cuando uno se muestra al mundo como el paladín anti-residuos es mejor que lo sea. El problema, en resumidas cuentas, es este:

Sí, esto es lo que según las campañas salvamundos de Carrefour debería llamarse "Foie caca". Sí, sí, lo están viendo bien, lo de la derecha es el bloque de foie y todo lo que hay a la izquierda, de color negro, es el envase. Lo peor es que el bloque de foie en sí viene también envuelto en plástico. ¡DOS VECES! Sí, sí. Como lo oyen. No he revisado todos los productos de Carrefour así que me imagino que éste será un ejemplo entre la inmensidad.

En fin, señores de Carrefour, lo de la "bolsa caca" ya pasó, ¿vale? Ya nos hemos enterado de lo buenos que son ustedes y del bien que han hecho por la humanidad. Ahora, si no les importa, dejen de vivir de los réditos y pónganse las pilas un poquito.

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HAY QUE TENER CARA...

Según las últimas declaraciones del señor Rajoy: "ha quedado acreditado que no estamos ante una trama de financiación irregular, lo que es muy importante para nosotros, sino ante una trama de corrupción para aprovecharse del PP y utilizarlo en su contra".

Me resulta más que evidente que el señor Rajoy, como todo político que se precie, piensa que los ciudadanos son idiotas.

Pongámonos en situación y expliquemos el razonamiento de Rajoy paso a paso.

• Existe una panda de mamones.
• Dichos mamones son, en gran parte, altos cargos del PP.
• Los susodichos mamones, altos cargos del PP, se dedican a ROBAR el DINERO DE LOS CIUDADANOS de este país.
• Por lo tanto, el perjudicado es el PP.
  

Creo que lo único que se ha acreditado aquí, señor Rajoy, es que tiene usted más cara que espalda.

La viñeta es obra de Vergara para el diario Público.

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¿ERES PADRE? AYÚDANOS CON EL TRÁFICO

Antes de empezar este artículo dejaré clara una cosa. Comprendo que ames a tus hijos por encima de todas las cosas y me parece muy loable. Sin embargo, siempre he pensado que si se puede hacer algo por los demás es bueno hacerlo. Incluso aunque seas padre.

He considerado que teniendo en cuenta lo mucho que empeora con la llegada del curso escolar sería interesante lanzar una campaña con algunos consejos enfocados a mejorar ese tráfico de una manera sencilla. Naturalmente, no todos los padres podrán ayudar a mejorar el tráfico. Quizá tú ya sigues estos consejos, pero si no lo haces comprobaras que puedes mejorar mucho la vida de los demás sin nada de esfuerzo.

Aquí están:

• Revisa tu vista. Si tu visión es correcta repasa el código de circulación, especialmente en lo referente a señales redondas de fondo azul y borde rojo con un aspa roja. Su significado es: "prohibido parar". Las únicas excepciones son encontrarse con un semáforo en rojo o con un guardia de tráfico delante de tu capó. Si la señal está ahí es por algo y no, la cercanía de una escuela y o colegio no exime del cumplimiento de esta regla de circulación. Seguramente puedes doblar la esquina, parar donde esté permitido parar y acompañar a tus hijos a la puerta de la escuela. Incluso, dependiendo de la edad pueden ir solos. Sí, pueden. Si tienes dudas consulta los siguientes punto.

Señal de indicación de "prohibido parar"

• Revisa que tus hijos tengan piernas. Si es así, probablemente les da los mismo andar cinco metros que nueve. Esto implica que no es necesario esperar a que el conductor del coche de delante pare el coche, se baje, abra el maletero, coja las mochilas de sus tres hijos, se las ponga, les de dos besos a cada uno, les acompañe a la puerta del colegio, les vuelva a dar dos besos, vuelva al coche, se siente, espere a que desaparezcan de su vista, eche unas lagrimitas, arranque y se vaya para avanzar cuatro metros, detener el coche en el mismo sitio que estaba él y realizar las mismas operaciones. Aunque no lo creas, ¡puedes hacer esto al mismo tiempo que el conoductor que te precede! ¡Mejor aún! Incluso se puede hacer con más de dos conductores al mismo tiempo, completamente gratis, y sin que el recorrido extra de cinco metros a pie suponga una desventaja competitiva importante para tus retoños. Este modus operandi puede cobrar especial importancia en calles con un sólo carril.
• Tus hijos no necesitan dos besos para sobrevivir y, por tanto, no es necesario cortar el tráfico ni dificultarlo para bajar del coche y darles dos besos a cada uno. Es más, en un caso extremo puedes dárselos cuando suban al coche en lugar de cuando bajen. La ventaja principal es que, por lo general, cuando suben tu coche está aparcado, mientras que cuando bajan esperas a que el conductor del coche de delante pare el coche, se baje, abra el maletero, coja las mochilas de sus tres hijos, se las ponga, les de dos besos a cada uno, les acompañe a la puerta del colegio, les vuelva a dar dos besos, vuelva al coche, se siente, espere a que desaparezcan de su vista, eche unas lagrimitas, arranque y se vaya para avanzar dos metros, detener el coche en el mismo sitio que estaba él y realizar la misma operación.
• A no ser que las mochilas de tus hijos ocupen medio metro cúbico no es necesario llevarlas en el maletero y, por tanto, no hace falta parar el tráfico para bajar del coche, abrir el maletero y ponerles las mochilas. Pueden llevarlas, por ejemplo, ¡Tacháaaaan!, ¡con ellos! Peazo de sorpresota, ¿eh?
  
• Revisa los genitales de tus hijos. Si tus hijos tienen pelos en los huevos y/o en el coño probablemente son capaces de llegar por si mismos desde el coche a la puerta del colegio incluso aunque tengan que cruzar un semáforo. No es necesario, pues, detener ni entorpecer el tráfico para esperar a que el conductor del coche de delante pare el coche, se baje, abra el maletero, coja las mochilas de sus tres hijos, se las ponga, les de dos besos a cada uno, les acompañe a la puerta del colegio, les vuelva a dar dos besos, vuelva al coche, se siente, espere a que desaparezcan de su vista, eche unas lagrimitas, arranque y se vaya para avanzar dos metros, detener el coche en el mismo sitio que estaba él y realizar la misma operación. Es más, tus hijos probablemente beben, fuman, follan y tienes suerte si no se drogan. Tu menor preocupación, creéme, es que mueran atropellados.

En resumen, ya que vas con tus hijos en el coche, procura no enseñarles que pueden hacer lo que les salga de las narices, por mucho que molesten a los demás, siempre y cuando sea en su propio beneficio. No es bueno para la sociedad ni para el tráfico del futuro.

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