sábado, 18 de diciembre de 2010

POR CORTESÍA DE LA RAE...

Ayer hui de aquel jolgorio después de seis güisquis y dos vodcas. Me fie de mi mánayer. Hice mal. El cáterin era una bazofia. Sólo había chóped, ñoquis y almóndigas. Para colmo los bármanes eran todos hombres. "Tienes que ir. Es un homenaje por vender un millón de cederrones", me dijo mi mánayer. Menos mal que tenía la excusa de aprenderme el guion y me largué pronto.

A la salida todavía había fanes esperando.¡Bestias! Me arrancaron el pirsin de la naríz y por poco me dejan sin mis bluyíns. Casi tengo que recurrir al yudo. Al menos una tía sexi aceptó venirse a casa. 

Me he levantado solo abrazado a una toballa vomitada. La piba se habrá ido en autoestop

Necesitaba un café. Solo café. Café solo. Y un cruasán. He bajado al bar. Nada. En tres bares no había un cruasán. Parece que hay cuórum. Al final huevos con beicon. Estoy harto de grasa. Voy a necesitar un baipás si sigo asín.

He vuelto a casa. He puesto la televisión. He zapeado un poco y he dejado el típico magacín. ¿Pero qué coño hace mi foto en la tele? Alucino con los zumes de las cámaras modernas. ¡Acompañado de la piba y al volante con cara de borracho! Todo lo que haces vuelve como un bumerán. Mi mánayer me va a matar. Putos periodistas. Debería llevar un bazuca en el coche. ¡Joder! Sólo me falta un crac en la bolsa. Y para colmo se ríen. ¡No os riais! ¡No soy un clon! Soy un cantante de rocanrol.

Si tienes algo que comentar, comenta. Y recuerda que suscribirse es gratis.

jueves, 18 de noviembre de 2010

MINT.COM: LUEGO DICEN QUE HAY ACCIDENTES

Hoy estuve echando un ojo al algunas herramientas para llevar la contabilidad on-line. Si estás buscando alguna es posible que te interese esta opinión sobre Mint.com, una de las aplicaciones más famosas y extendidas para la gestión de tu dinero.

Logotipo de mint.com
Actualmente estoy utilizando Moneytrackin. No es la repera pero me sirve para introducir mis ingresos y mis gastos y percatarme de si llego o no a fin de mes con cierta antelación.

Sin embargo me he comprado un móvil con sistema operativo Android (un HTC Desire, por cierto) y estaba buscando algo que me permitiese llevar el control de mis gastos desde el móvil. Así es como he llegado a Mint.com. Vaya por delante que esta aplicación ha recibido varios premios y todo lo que he podido leer en la web sobre ella son maravillas.

Esta ha sido mi experiencia personal con Mint.com:

  1. He entrado en la web y me he registrado. Para ello he tenido que dar mi dirección de correo, claro. El procedimiento habitual.
  2. Me ha llegado un mail de confirmación.
  3. Me he logado en Mint.com
  4. Mint.com me ha pedido mi número de cuenta bancaria y la contraseña (¡ENTERA!) para acceder a ella.
Obviamente esa ha sido toda mi experiencia con Mint.com. He salido de la aplicación y nunca volveré a entrar. Yo mi contraseña entera no se la doy ni a mi banco.

Mint.com tiene más de 3 millones de usuarios a día de hoy. Alucino como un pepino. Cualquier día el señor Mint va a decidir jubilarse en las Islas Caimán y va a ser la risa. 

NOTA: Si tienes una contraseña por posiciones, es decir, para entrar en tu banco no te piden la contraseña entera sino determinadas posiciones de la misma será por algo. Nunca (y nunca quiere decir NUNCA), bajo ningún concepto le des a nadie tu contraseña completa.

Si tienes algo que comentar, comenta. Y recuerda que suscribirse es gratis.

jueves, 21 de octubre de 2010

UN POLÍTICO ESPAÑOL

Valeriano Gómez: de izquierdas, afiliado a la UGT y, dicen, con talante, como le gusta a Zapatero.

Valeriano Gómez es el nuevo ministro de trabajo y es un político español de los pies a la cabeza. Sí, sí. 

No se extrañe, no digo que sea un político mejor que los demás, ni siquiera digo que sea bueno. Es más, es un político como todos los políticos españoles; falto de vergüenza.

El amigo Valeriano estuvo oponiéndose a la reforma laboral, como sindicalista de pro, en la cabecera de la manifestación del día 29 de septiembre. 

Ahora Valeriano, un hombre al que nada le asusta, dice que no se siente incómodo defendiendo la misma reforma laboral a la que se opuso hace tres semanas. No es que la obligación le pueda ni que se deba lealtad al gobierno ni que tenga que cumplir con un determinado rol y apechugar con una reforma que no hizo él y que no le gusta. No. ¡Es que el tío no se siente incómodo oponiéndose a sus propias ideas! ¡Pero qué huevos hay que tener!

Esto es un político español y lo demás es tontería.

Valeriano Gómez. Un político con dos cojones
No quiero extenderme. El tema de las ministras descerebradas que usan la 'Power Balance' lo dejo para otro día.

Si tienes algo que comentar, comenta. Y recuerda que suscribirse es gratis.

domingo, 17 de octubre de 2010

AVENUE Q. OPINION

Resumiré. ¡Por fin un musical como Dios manda en Madrid! Sí. Ya no hace falta ir a Londres o, peor aún, a Broadway para ver un musical como está mandado.
Dicho de otro modo, por fin hay en Madrid un musical con cantantes que actúan y cantan como es de rigor y sin necesidad de incluir a ninguna estrellita de medio pelo para que los adictos a la televisión se acerquen al teatro.

Lo diré sin tapujos porque estoy convencido de ello, ayer fui a ver el mejor musical de Madrid, "Avenue Q". Es sólo una opinión claro está. Y no, no he visto todos los musicales de Madrid. Pero no me hace falta porque en Madrid no se hacen musicales como este. Un musical en Madrid, generalmente consta de algunos cantantes que no saben actuar y algunos famosetes de medio pelo que se suben juntos a un escenario a, en el mejor de los casos, a destrozar algún libreto famoso o, en el peor, a cantar canciones Mecano o de Cómplices con fuegos artificiales de fondo. 
 
"Avenue Q" será un musical al que le costará más abrirse camino, claro está. ¿Sin famosos? ¿Con marionetas? Sí, es raro, desde luego, pero lo cierto es que en esta parodia, por cierto, nada infantil de Barrio Sésamo, las carcajadas están garantizadas y las emociones también desde la primera hasta la última canción. 

En "Avenue Q" se nota el trabajo que han hecho tanto los actores como la dirección (Yllana, ahí es nada) sin otra pretención que hacer las cosas bien. Ya era hora de que alguien se decidiera a olvidarse de artificios estúpidos y a hacer las cosas bien en el teatro de este país nuestro.

Así que ya sabes, si estás pensando ver algún musical en Madrid, no lo dudes: "Avenue Q" es la elección correcto. En el teatro Apolo. 

Cartel de la versión española de "Avenue Q", actualmente en Madrid.
Sólo decir que "Avenue Q" no es un desvarío de algún locuelo español. Este musical lleva ya años representándose y ganando premios tanto en Londres como en Broadway.

¿El precio de la entrada a "Avenue Q"? Dependiendo de los días y los horarios se pueden conseguir entradas desde 18 €. Otra razón para ir a ver "Avenue Q" dado en un musical en Madrid suele venir a costar cerca del doble. De todos modos auguro que cuando el boca a boca empiece a funcionar el teatro Apolo acabará llenándose día tras día y las entradas subiendo. Mi consejo es que vayas cuanto antes.

Si tienes algo que comentar, comenta. Y recuerda que suscribirse es gratis.

viernes, 3 de septiembre de 2010

REQUISITOS PARA VIAJAR A ESTADOS UNIDOS

El día 8 de Septiembre de 2010 entrará en vigor la nueva tasa a pagar por la tramitación y expedición de la autorización para viajar a Estados Unidos. A partir de la publicación de esta información he pensado que sería buena idea hacer una recopilación de los pasos a seguir para viajar a USA.



Es muy importante reseñar que la tasa se cobrará a partir del 8 de Septiembre de 2010. Por tanto, si solicita la autorización para entrar en Estados Unidos antes de esa fecha no le supondrá coste alguno, os sea, que le saldrá gratis. Tenga en cuenta además que la autorización tiene una validez de dos años. Si piensa viajar a Estados Unidos durante ese periodo puede solicitarla ahora y ahorrarse así los 14$ de la tasa.

Esta nueva tasa viene impuesta por el gobierno de Estados Unidos y es inevitable pagarla. Sin embargo hay que tener cuidado porque están proliferando webs falsas que se ofrecen a realizar los trámites por un precio muy superior al exigido (14$). Las únicas páginas webs a través de las cuales se debe tramitar la autorización para viajar a Estados Unidos son estas:
Recuerde. No intente tramitar la autorización para viajar a Estados Unidos en ninguna otra página. Puede ser un timo.
La información es estas páginas es bastante completa y no debería suponer ningún problema rellenar el formulario.

Esta autorización sólo es válida para los ciudadanos de los 34 países que no requieren visado para entrar en Estados Unidos. Si se está en posesión de un visado no es necesaria autorización alguna para entrar en Estados Unidos.

La solicitud se debe rellenar, como muy tarde, 72 horas antes de volar, incluyendo la información sobre el vuelo o el barco. Se puede solicitar la autorización de entrada en EEUU sin estos datos y modificarlos más adelante.

Tanto si es necesario viajar con urgencia (menos de 72h) como si se le deniega la ESTA debe usted ponerse en contacto con el consulado de Estados Unidos.

Como últimos detalles, dejar claro que los niños necesitan autorización para entrar en Estados Unidos y que, por tanto, todos los viajeros deben rellenar el formulario para solicitar la autorización. 
También hay que saber que la información sobre la autorización es transmitida directamente a las líneas aéreas y no necesita, por tanto, ningún comprobante de la ESTA.

Por cierto, si vas a viajar a Estados Unidos en breve debes saber que existen medidas de seguridad adicionales que pueden obligarte a pasar una revisión manual del equipaje de mano. Ve con tiempo al aeropuerto.

Fuentes: OCU y AENA

Por cierto, si estás planificando un viaje a Estados Unidos te interesará pasarte por aquí.

Si tienes algo que comentar, comenta. Y recuerda que suscribirse es gratis. ¡Gracias!

jueves, 2 de septiembre de 2010

LA MITAD DEL PROBLEMA

Según declaraciones de Cristobal Montoro, portavoz económico del PP: "al Gobierno lo que le "importa" es "sostenerse" en La Moncloa y "no" los "contenidos" de los Presupuestos". 

Al señor Montoro no le falta perspicacia. La mitad del mayor problema de esta país nuestro es ciertamente lo único que le importa al gobierno es mantenerse en el gobierno. 

Lo que le falta al señor Montoro es amplitud de miras. O dicho de otro modo agachar la cabeza cuando esté en pelotas a ver si consigue a verse el ombligo. Porque lamentablemente la otra mitad del gran problema de este país es que a la oposición lo único que le importa es que el gobierno no se mantenga en el gobierno.

En fin, os dejo una foto de Montoro. No, de Cristobal no, de Magalí Montoro (no sé quien es) que aunque obviamente necesita que alguien le de un bocadillo sí que es consciente de la importancia del ombligo y de las bondades de la cerveza.

Magalí Montoro dejando constancia que que la cervez no engorda.

Si tienes algo que comentar, comenta. Y recuerda que suscribirse es gratis.

lunes, 30 de agosto de 2010

EA SPORTS ACTIVE. OPINIÓN

Hace cosa de mes y medio decidí salir del letargo físico en el que estaba sumido y eliminar una parte, aunque fuera ínfima, de la grasa que he ido acumulando durante los últimos... digamos... cuatro o cinco años. Así que compré el "juego" EA Sports Active para la Wii de Nintendo. Como ya tengo algo de experiencia con este juego voy a escribir una pequeña opinión basada en mi experiencia con él.

Portada de EA Sports Active para la Nintendo Wii

Lo primero que uno puede preguntarse acerca del EA Sports Active es si vale la pena comprarlo. Depende. Si eres triatleta no te servirá para nada. Si erres una bola de sebo sedentaria cualquier cosa que te haga moverte minimamente merecerá la pena, incluyendo el EA Sports Active.

Yo no diría que el EA Sports Active es la panacea de los deportistas pero te servirá para desentumecer tus músculos antes de ir a por algo más fuerte.

El EA Sports Active viene con una correa para la pierna en al que tendrás que meter (en ocasiones) el nunchuk (si es que se llama así) y con una cinta de latex que te servirá como extensor en muchos de los ejercicios, sobre todo para el tren superior.

El juego consta de multiples entrenamientos y un reto de 30 días con 20 entrenamientos que es el que estoy siguiendo yo y que por cierto no he sido capaz de completar en el tiempo establecido.

El reto 30 días se puede hacer en 3 niveles de dificultad distintos. Yo hice tres días el nivel intermedio y pensé que estaba suficientemente preparado para hacer el nivel superior. He de decir que ha resultado un entrenamiento realmente duro en ocasiones. Y yo he sido una rata de gimnasio durante años así que sé lo que es un entrenamiento duro.
Parte de esa dureza viene, sin embargo, en parte, porque el EA Sports Active es algo desequilibrado a la hora de trabajar músculos. Por ejemplo se trabajan mucho los muslos, especialmente los cuadriceps, pero los gemelos ni se tocan. En cuanto al tren superior se trabaja bastante los hombros y los triceps pero los biceps quedan algo descuidados y los pectorales ni se mencionan.

También he de decir, como pega para el juego, que los comentarios de los entrenadores virtuales son demasiado limitados y repetitivos y creo que podrían haberse esforzado un poco más desde Nintendo. También podrían haber mejorado la traducción, que me parece algo deficiente.

Sin embargo, teniendo en cuenta que considero el EA Sports Active un juego para empezar a moverte más que un entrenamiento que te pueda servir a largo plazo creo que todos estos defectos son sobrellevables.

Lo que no considero sobrellevable es que en el entrenamiento número 16 se  rompa la cinta de latex. Sobre todo porque sin esa cinta el juego no sirve de nada. He podido medio arreglarla pero me parece bastante grave así que tenlo en cuenta si vas a comprar el EA Sports Active y guarda el ticket de compra como oro en paño. Recuerda que la ley te otorga una garantía de dos años sobre cualquier producto nuevo que puedas comprar.



Si tienes algo que comentar, comenta. Y recuerda que suscribirse es gratis.

viernes, 27 de agosto de 2010

LAS CHICAS DEL AS Y LAS TENDENCIAS DE BÚSQUEDA

Confieso. Hubo una época tiempo ha en la que uno se sentía ciertamente atraído por la contraportada del diario deportivo AS.
¿Por qué la contraportada del AS? Bueno, la explicación viene dada por la confluencia de dos hechos. El primero es el coctel de hormonas saltarinas que se estaba formando en mi cuerpo (tiempo ha, insisto) y el segundo es la presencia diaria en dicha contraportada de una señorita voluptuosa mostrando alegremente sus generosos pechos.

El asunto es que incluso en medio de aquella atracción siempre hubo algo que yo no conseguí entender. ¿Qué pintaba una señora enseñando las tetas en un diario deportivo? De hecho, nunca pude entender la relación entre el deporte y las tetas. Hasta hoy, día en el que he despertado de mi profundo e inocente sueño para llegar a una curiosa conclusión. La relación entre el deporte y las tetas es: ninguna. Ni falta que hace.
La revelación me ha venido hoy al entrar en las herramientas para Webmasters de Google (hacía tiempo que no entraba) y encontrarme esto en las Consulta de búsqueda para "A sorbos" (click para ampliar)

Consultas de búsqueda para el blog "A sorbos".
Creo que viendo esta imagen es sencillo entender lo que mueve a la mente humana.

En efecto, la palabra clave Zorras proporciona más búsquedas en las que aparece mi blog que cualquier otra palabra. De hecho, "Zorras" proporciona más de 11 veces más búsquedas que la segunda de la lista que sería "ful hd".

Así que me ha sido bastante sencillo llegar a una serie de conclusiones:
  1. Los señores del AS siempre han sido muy listos. Las tetas en la contraportada del AS son simplemente un reclamo para las toneladas de testosterona que hay sueltas por el mundo.
  2. Evidentemente, equivoque la temática de mi blog. Tranquilos. Me estoy replanteando las cosas.
  3. La gente tiene filias muy raras. Observesé que la 3ª posición está ocupada por la palabra "anorexicas", la 7ª por "maniquíes" y la 10ª por "maniquíes". Sí, a lo mejor estoy pensando mal. Sin embargo no creo necesario recordar que es lo que mueve la mente humana.
Por si alguien se lo pregunta, la razón por la que 49500 impresiones sólo me han proporcionado 320 visitas es obvia. Además que de este blog aparece, de media, en la vigésima posición, su nombre es "A sorbos". Aunque es obvio que ciertas mentes (unas 320 supongo) son capaces de encontrar una relación lujuriosa entre las palabras "zorras" y "a sorbos" el resto de mentes optará por visitar blogs con nombres como "topzorras.com" o "muyzorras.com"

En fin. Está claro: "The internet is for porn"

Si tienes algo que comentar, comenta.

jueves, 26 de agosto de 2010

CAMBIO DE IMAGEN

Como se puede observar he decidido modificar el aspecto de "A Sorbos". Ya era hora.

La razón principal ha sido favorecer la lectura del blog con un tipo y tamaño de letra más legible y poner la barra lateral a la izquierda para ver que tal resultada da con la publicidad.

Esta vez en lugar de buscar plantillas predefinidas hechas por otro he decidido utilizar el "nuevo" diseñador de plantillas de Blogger. Lo tenéis en la pesataña de "Diseño". El Diseñador de plantillas es bastante completo y permite configurar prácticamente todo aunque la razón que me ha impulsado a probarlo no ha sido la estética, sino la funcionalidad. He notado que en las plantillas para blogger diseñadas por otros existen siempre algunos fallos al aplicar las propias funcionalidades o widgets de Blogger. Esto ocurre, sobre todo, cuando Blogger lanza alguna funcionalidad nueva porque, obviamente, los diseñadores no han podido tenerla en cuenta a la hora de elaborar sus plantillas. Es de esperar que si la plantilla es de Blogger estas cosas no ocurran.

En mi opinión, los aspectos positivos del Diseñador de plantillas de Blogger podría resumirse así:
  • Es muy completo. Permite definir practicamente todos los aspectos estéticos de la plantillas. Eso sí, está algo limitada la anchura del blog y no puedes tener una anchura dinámica en función de la ventana del navegador.
  • Existen diseños predefinidos que te permiten definir tu plantilla facilmente
  • Todos los widgets de Blogger parecen funcionar correctamente, cosa que no sucedía con otras plantillas.
Diseñador de plantillas de Blogger.
 Por otro lado, lo peor del Diseñador de plantillas de Blogger es:
  • Algunos cambios no se cogen bien. Por ejemplo, no he conseguido cambiar el color de la descripción o el de las etiquetas que he colocado en la parte de arriba del blog.
  • Es importante seguir el orden de elaboración de la plantilla. Si saltas y luego vuelves puede que tus elementos se descoloquen. No es muy molesto pero la primera vez te desconcierta un poco.
  • El código fuente que hayas introducido directamente en tu plantilla anterior (seguimiento de Google Analytics o su integración con Adsense, por ejemplo) se perderá y tendrás que reponerlo. Quizá sea interesante que lo guardes, por si acaso.
Nada más.
Espero que os guste el nuevo aspecto del blog y que os resulte más cómodo de leer. De lo contrario espero vuestras sangrientas críticas.

Si tienes algo que comentar, comenta.

miércoles, 25 de agosto de 2010

BLOG DE VIAJES

El que siga este blog desde antaño se habrá percatado de que mi actividad en lo referente a postear fotos y/o comentarios sobre mis viajes ha sido drasticamente reducida, por no decir eliminada.
Esto se debe a que desde hace ya tiempo tenía la intención de segregar ese tipo de artículos en un blog dedicado enteramente a los viajes y a las fotografías que tomo en ellos. Sin embargo la elaboración de un blog de viajes se ha ido postergando por diversas razones, siendo la principal la paradoja "pereza-falta de tiempo" que indica que cuando quieres hacer algo te falta tiempo y que cuando tienes tiempo te da pereza.

Esto hace que mi satisfacción aumente exponencialmente al anunciaros que mi blog de viajes ya está listo y que se llama "Otros viajes". Podéis acceder a él pinchando sobre el enlace.
Es un blog de viajes sin especiales pretensiones más allá de contar mis experiencias personales en los viajes que vaya realizando y que sirvan de guía o de ayuda a los demás a la hora de planear un viaje o de elegir un destino para las vacaciones. Y, por supuesto, espero también que sirva para dar difusión a mis fotografías sobre esta temática.

Os dejo algunos ejemplos de las mejores fotos que he colgado para animaros a visitar el blog. Muchas gracias a todos, especialmente a los que hagáis la visita.

Si hacéis click sobre el pie de página iréis a parar a "Otros viajes". Si pincháis sobre las fotos a mi galería de imágenes en Flickr.

Seville. Triana. Sevilla
Foto del Barrio de Triana en Sevilla. Otros viajes.


Gargola en Notre Dame. Notre Dame gargoyle.
Gárgola en la catedral de Notre Dame, París. Otros viajes.




St Paul's Cathedral Pinnacle and London Eye. Pináculo de la Catedral de San Pablo y London Eye.
Vista desde la catedral de St Paul en Londres. Otros viajes.


Gamla Stan from Strandvägen, Stockholm. Gamla Stan desde Strandvägen, Estocolmo
Foto de Gamla Stan desde los muelles de Strandvägen. Estocolmo. Otros viajes.


To the beach. A la playa
Vista desde el Cabo Trafalgar. Cádiz. Otros viajes.


Old roofs and Alhambra. Granada. Viejos tejados y la Alhambra.
La Alhambra vista desde el Albaicín en Granada. Otros viajes.


Catedral de León. Leon Cathedral.
La catedral de León reflejada en un charco. Otros viajes.




Si tienes algo que comentar, comenta.

viernes, 2 de julio de 2010

LA LEY DE LOS POLLOS

Por algún lado nos tenía que salir la humanidad. Sí, hombré, sí, que luego parece que los humanos no tengamos sentimientos.

No va a ser todo salvar bancos y contentar a los mercados, ¿no? De vez en cuando hay que preocuparse por los vertidos de petróleo o por los pollos. Sí, sí. Por los pollos.

Porque igual usted no ha pensado nunca en el bienestar de los pollos. Usted se los come y listo que pare eso está usted en lo alto de la cadena alimentaria. Ya, usted piensa que los pollos no son para tanto, que la explotación infantil o el paro son más importantes. 

¡Ay! ¡Menos mal que no todo el mundo piensa así! Y menos mal que existe la Unión Europea para que los pollos, al menos los europeos puedan vivir en condiciones. Porque no sé si lo sabrá usted pero la Unión Europea acaba de dictar una ley para evitar el excesivo hacinamiento de los pollos. No, el hacinamiento no. El excesivo hacinamiento.

Y es que antes lo de los pollos era un caos. Antes los pollos italianos igual tenían más derechos que los pollos alemanes y claro, era la risa. Afortunadamente alguien ha puesto orden en todo esto y ahora está todo mucho más claro: Como mucho, 33 kilos de pollo por metro cuadrado. A entre 1 y 3 kilos por pollo tenemos que, como máximo, pueden vivir entre 11 y 33 pollos por metro cuadrado. Eso si se mueren muchos. Si las condiciones de vida son buenas y se mueren pocos se pueden tener hasta 39 kilos de pollo por metro cuadrado. Claro que, bajo ciertas condiciones su pueden tener 43 kilos de pollo vivo (o casi) por metro cuadrado que tampoco hay que ser tan estricto. No me lo ivento, ¿eh?, que lo he leído aquí.


En fin, que como mucho 43 pollos por metro cuadrado. Los pollos están muy contentos. A usted igual le parece que 43 pollos en un metro cuadrado son muchos pollos pero fíjese usted que en las manifestaciones pro-vida la concentración de personas según la organización es mayor que eso y nadie se queja. De los manifestaciones pro-muerte no hay datos. Y las manifestaciones pro-pollos no existen. 

No quiero parecer insensible. Quede claro que para mí los pollos son personas como usted y como yo.

En fin. Esto es un sinsentido.
 Si tienes algo que comentar, comenta.

miércoles, 30 de junio de 2010

RECLAMAR EL ABONO TRANSPORTES

He leído largo y tendido sobre la huelga de Metro que está teniendo lugar estos días en Madrid. Opiniones sobre la huelga hay para todos los gustos y aunque la mía la dejé más o menos clara en "Huelga o Vandalismo" cuando tuvo lugar la huelga de camioneros tal vez me esmere en dar mi visión sobre la huelga de Metro de Madrid cuando esté algo más sosegado y deje de barajar la cadena perpetua como castigo proporcionado para los que se saltan los servicios mínimos.

En esta caso símplemente pretendo dar información útil sobre lo que hay que hacer para reclamar la parte proporcional del abono transporte cómo o donde hay que reclamar y que derechos tienes.

Lo primero que hay que saber es que obviamente tienes derecho a reclamar. La legislación de consumo da a los títulos de transporte, incluyendo el abono transporte, título de contrato y por tanto tienes derecho a reclamar incluso daños y perjucios en caso de incumplimiento del mismo. Evidentemente la huelga salvaje del Metro de Madrid supone un incumplimiento del contrato, especialmente al no respetarse los servicios mínimos y tienes el derecho, y en mi opinión la obligación, de reclamar.

Conste que aunque tengas derecho a reclamar daños y perjuicios por la huelga de Metro es poco probable que Metro de Madrid te haga caso y te señale que acudas a los tribunales. Estaría bien que alguien lo hiciera a ver que pasa aunque, por supuesto, intuyo que el trabajo que lleva, el tiempo e incluso el dinero pueda no compensar.

Lo que sí debería tener respuesta inmediata es la devolución de la parte proporcional del título de transporte que no hayas podido utilizar, bien sea el abono transporte o un billete que hayas picado y no hayas podido usar, por ejemplo. Lo natural sería que esa cantidad se te descontase en el abono transporte del mes siguiente o que se te reintegre en efectivo en caso del billete sencillo.
Dónde reclamar la devolución del abono transportes:
  • En persona, en cualquier oficina de atención al cliente de Metro, en el Consorcio Regional de Transportes sito en "Plaza del Descubridor Diego de Ordas, 3", o ante cualquiera de los Ayuntamientos de la Comunidad de Madrid.
  • Por correo ordinario a la dirección "c/ Cavanilles, 58. 28007 Madrid.
  • Por teléfono: 902 44 44 03.
  • Por fax: 91 721 29 57
  • Vía web: http://www.metromadrid.es/es/atencion_al_cliente/reclamaciones/index.html
Qué puedo reclamar por la huelga de Metro:
  • Aunque como ya he dicho podrías reclamar daños y perjucios es probable que eso desembocase en un largo y tedioso proceso judicial.
  • Puedes reclamar la devolución de la parte proporcional del abono transporte o título de transporte alternativo o el descuento en la adquisición del próximo abono. Es de cajón que para hacer esto es preferible esperar a la finalización de la huelga.
Qué necesito para reclamar:
  • Tendrás que aportar una copia del abono trasnporte o del título de transporte que quieras reclamar.
En España reclamar el algo que dejamos de hacer con demasiada frecuencia. Creo que en casos como esta huelga de Metro es muy importante reclamar en masa para que se sienta la fuerza que pueden tener los consumidores.

Desde la OCU facilitan información y coordinan este tipo de acciones exigiendo medios rápidos para la reclamación y devolución del dinero a los afectados.



Si tienes algo que comentar, comenta.

lunes, 28 de junio de 2010

UN PACIENTE SE NIEGA A SER ATENDIDO CON TAL DE NO HABLAR ESPAÑOL

Lo acabo de ver esta noticia (aunque redactada de otro modo) en "El Mundo" y me han surgido varias reflexiones al analizarla.

Me resulta curioso cómo se redactan las noticias en función de los intereses del medio de comunicación y lo fácil que hubiera sido redactarla de otra manera, como por ejemplo la que da título a este post, sin faltar a la verdad y cumpliendo estrictamente con la información que presenta la noticia original.

Si bien puede ser cierto que un paciente en Valencia está en su derecho de ser atendido en catalán, que el valenciano es un dialecto, también supongo que, siendo lenguas cooficiales, el enfermo estará en la obligación de saber hablar en español.

A partir de ahí, si un enfermo no habla en español se me ocurren tres opciones:
  1. El paciente desconoce el idioma español y no es capaz de expresarse en el mismo. En tal caso, pienso, hay que tener un poquito de morro para quejarete de que no se cumplen tus derechos mientras te saltas tus obligaciones.
  2. Conoce perfectamente el idioma español, está enfermo, y no le da la gana hablarlo. Ante la imposibilidad de ser atendido en otro idioma creo que, en tal caso, deberíamos empezar a considerar  como única opción posible que el enfermo es gilipollas.
  3. El paciente conoce el idioma español pero dado que no está realmente enfermo decide que no es necesario hablarlo. Siendo así habría que considerar que lo que realmente sufre el paciente son  unas ganas locas de tocar los cojones y habría que empezar seriamente a pensar en cobrar por la utilización de la sanidad pública.
Desde aquí quería solidarizarme con el médico y expresar mi absoluta coincidencia con su afirmación: "¡Estoy harto de gilipolleces!".



Si tienes algo que comentar, comenta.

viernes, 18 de junio de 2010

EXPLICACIÓN DE LA REFORMA LABORAL

Antes de ayer el gobierno de Jose Luis Rodriguez Zapatero presentó la reforma laboral. Muy esperada, por cierto, aunque no entiendo por qué.

El caso es que he podido observar en mi entorno que la nueva reforma laboral suscita muchas dudas y preguntas: ¿me afecta la reforma laboral? ¿es más barato que me despidan con la nueva reforma? ¿cuándo entra en vigor la reforma laboral?

Dejando al lado mi opinión (esta reforma laboral es una mierda, no sirve, como ya dije, para crear empleo e incluso el ministro que la ha creado y de cuya inteligencia es lícito dudar piensa lo mismo) voy a intentar hacer una breve exposición de la reforma laboral para que todo el mundo pueda entenderla.
Hay que saber, eso sí, que aunque la reforma se haya hecho por decreto todavía ha de pasar por un tramite parlamentario en el que podría sufrir cambios.

¿Cuándo entre en vigor la reforma laboral? Bien, como viene siendo habitual, no se sabe. Por lo que he podido entender, ya, puesto que se trata de un real decreto. Ahora bien, dado que se va a tramitar posteriormente como un proyecto de ley debería ser en éste donde se dejara especificado cuales de las condiciones de la reforma son válidas desde la publicación del decreto y cuales no. Esto es lo que he podido entender teniendo en cuenta que no soy jurista (si alguien lo es que me corrija). Me lo creo básicamente porque cuadra bastante bien con la filosofía de este gobierno. Vamos que hasta después de verano no sabremos si la reforma laboral está ya en vigor o no. Delirante, ¿verdad?

¿Me afecta la reforma laboral? Bueno, no sé si te afectará ahora pero lo que es seguro es que tarde o temprano lo hará. La reforma laboral no afecta a los contratos que ya se han firmado, es decir, no tiene caracter retroactivo. Si ya tenías un contrato indefinido ordinario no te afecta. El despido improcedente se seguirá pagando a 45 días por año trabajado. 
Si te contratan a partir de ahora es bastante probable que tu nueva indemnización sea de 33 días por año trabajado. No es que desaparezca el contrato indefinido ordinario sino que ahora hay más casos en los que te pueden contratar con un contrato para el fomento del empleo estable. De hecho sólo te libras si mides más de metro noventa, pectorales de hierro y un pene muy pequeño de color azul.

¿Cómo afecta la reforma laboral a los contratos temporales? Bueno, no todo iba a ser malo. Tenemos una noticia buena y una mala. La buena es que la indemnización por despido en los contratos temporales pasará a ser de 12 día por año trabajado desde los 8 actuales. La mala es que esto sólo sucederá a partir de 2015.
Además, la reforma amplía el plazo para los contratos por Obra y Servicio a 4 años.
Por otro lado, cualquier trabajador temporal pasará a tener contrato indefinido (vete a saber de qué tipo) tras dos años si ha estado con dos o más contratos en el mismo puesto "o diferente" y en la misma empresa "o grupo de empresas".

¿Qué hay sobre el despido objetivo en la nueva reforma laboral? En realidad todo lo dicho hasta ahora sobre despido de 33 y 45 días puede no servir para nada. La reforma laboral admite el despido objetivo por razones económicas. ¿Qué significa "razones económicas"? Que si la empresa pasa por dificultades económicas puede despedirte pagándote 20 días por año trabajado. ¿Si no tien usted la culpa? Puede comentarlo con sus pareja que seguro que le importa más que al gobierno. ¿Cuáles son los requisitos para alegar despido objetivo por razones económicas? Los que a la empresa le dé la gana. Ya decidirá el juez quien tiene razón. Sí, como puede ver en esta reforma laboral todo son seguridades.

¿Quién paga el despido? El despido lo paga lo sigue pagando la empresa  ayudada por el gobierno. (NOTA: esto en realidad es erróneo. El despido lo paga siempre el trabajador renunciando a parte de su sueldo por esa compensación pero como se suele admitir que lo paga la empresa dejémoslo así). El gobierno ayuda un poco más a las empresas a despedir trabajadores porque como ya hemos podido deducir de las palabras del ministro de trabajo despedir es la mejor manera de evitar que se despida. En fin, que el gobierno, a través de FOGASA (Fondo de garantía salarial) va a costear 8 días por año de cualquier tipo de despido. El dinero de FOGASA sale de aportaciones de las empresas no de los impuestos. O sea que no es dinero público.

¿Hay algo bueno en la reforma laboral? Bueno, lo bueno y lo malo es subjetivo. En mi opinión todo lo anterior era malo. Sin embargo, esta reforma laboral admite la posibilidad de la redución de horas de trabajo sobre la base de la jornada diaria, semanal, mensual o anual de entre un 10 y un 70%. Esto quiere decir que la reducción puede repartirse como se quiera en horas, días, etc.
Mientras se lleve a cabo esta reducción el empleado podrá cobrar el paro por las horas, días, etc. que no esté trabajando.
Este aspecto de la reforma laboral quizá sí que ayude a frenar los despidos.

Creo que nada o poco más se puede explicar sobre la reforma laboral. Espero que esta explicación te hay servido de ayuda.

 Viñeta de Forges sobre la reforma laboral

Si tienes algo que comentar, comenta.

miércoles, 16 de junio de 2010

APOLOGÍA DE LA NEGACIÓN

María Dolores de Cospedal: "No llevaba un pañuelo palestino".

María Dolores de Cospedal luciendo un pañuelo...

Conste que no sabría decir si lo que llevaba María Dolores de Cospedal es exactamente un pañuelo palestino o no.

En cualquier caso carece de importancia porque yo no he escrito esto.

Si tienes algo que comentar, comenta.

martes, 15 de junio de 2010

HUELGA, REFORMA, FUTBOL

Resumiendo, así es el país en el que vivimos. La culpa, no se engañe, es suya. Vale, mía también. Nuestra, al fin y al cabo. De ambas cosas, ¿eh?, de que el país sea como es y de vivir en él pudiendo vivir en otro.
Los sindicatos plantean una huelga general contra la reforma laboral. ¿Qué reforma? No se sabe. Aún no se ha presentado. Eso sí la huelga se hará en septiembre u octubre cuando ya se haya pasado el calorcito que así, con toda la solana cansa mucho y más aún si se hace después de comer porque no pensará usted madrugar para hacer huelga, ¿no?

El caso es que si no se sabe lo que va a haber en esa reforma laboral que tanto molesta a los sindicatos ¿por qué plantean una huelga? Bueno, pues porque es mejor prevenir dado que el contenido de la misma no se va a saber nunca. ¿Nunca? ¿Es secreta? No. Pero se presenta mañana. Mañana miércoles 16 de Junio de 2010. Y mañana miércoles 16 de Junio... ¡SÍ! ¡¡¡¡Juega la selección española de futbol!!!! ¡El debut en el mundial! ¿Contra quien? Contra Suiza. ¿Suiza? ¡Venga hombre! A los suizos nos los merendamos, nos los comemos con patatas. ¡Si no saben ni donde tienen los pies! ¡ESPAÑA! ¡TA, TA, TA! ¡ESPAÑA! ¡TA, TA, TA! ¡12 a 1, como a Malta! ¡Sí, sí! ¡Para hacer relojes son cojonudos pero de futbol ni papa! Si es que ya me estoy viendo empapadito en la Cibeles. ¡CAMPEONES, CAMPEONES OE OE OEEEE! 

Un segundo ¿De qué hablabamos? Ah, sí, de la reforma laboral. En fin, lo que es obvio es que esta manera de presentar  la reforma laboral deja claras dos cosas, a cual más desagradable:
  1. El gobierno piensa que los españoles somos gilipollas y que vamos a dejar de comentar y mostrar nuestra preocupación por la reforma laboral sólo porque juega España. ¿España? ¡ESPAÑA! ¡TA, TA, TA! ¡ESPAÑA! ¡TA, TA, TA! ¡Cuatro! ¡Les vamos a clavar cuatro! ¡Va a marcar hasta Casillas! ¡Vaya baño que les vamos a dar! ¡CAMPEONES, CAMPEONES OE OE OEEEE!
  2. El gobierno tiene razón, sin que sirva de precedente.
Piénselo bien. ¡Qué lo piense, coño! Deje de pensar en el partido por un momento y piénselo bien. ¿Cree que la reforma laboral va a ser el principal tema de conversación el jueves por la mañana en su trabajo, suponiendo que tenga usted uno? Asúmalo. Vive usted en un país en el que cada individuo se gastará, de media, 27€ en merchandising de la selección y en el que cada persona daría, de media, 100€ para que la selección ganara el mundial pero, eso sí, los impuestos, de media, que no se los toquen.

Claro que visto así, tampoco es tan raro lo de los sindicatos, ¿no? ¿Quien va a ir a una manifestación con 35º a la sombra pudiendo estar en la piscinita tostanto el barrigón con la cerveza al lado viendo a las chatis pasar de un lado a otro? ¡Y menos si hay mundial! Así que mejor esperar hasta octubre o hasta diciembre que con la fresca se protesta mejor.

Conste que a mi no me parece mal que dedique usted el jueves a hablar de los pases de Iniesta o de los goles de Villa. Lo único que digo es que tal vez, la próxima vez, antes de despotricar contra los bancos, el gobierno, la oposición, los sindicatos, los especuladores financieros o el Banco Central  o de quejarse de lo mal que le va y lo que aumenta el paro debería usted mirarse ese pequeño circulito carnoso que tiene usted en medio de la barriga. Se llama ombligo.

Zapatero y Rajoy, los grandes intelectos de nuestro país, procurándose una a proximación al español medio

Si tienes algo que comentar, comenta.

viernes, 11 de junio de 2010

EL GURÚ ECONÓMICO

¿Que a quién me refiero? Obviamente a mí. No es que me considere un experto en economía ni nada por el estilo pero me resulta curioso lo que he encontrado.
Verán, desde que ayer le dediqué un artículo al borreguismo he empleado cierto tiempo en releer las entradas sobre temas economicos para comprobar si mi limitado borreguismo me ha llevado a equivocarme en demasía. Me he quedado real y gratamente sorprendido.

He aquí una lista de algunos de esos artículos:
  • HA BAJADO LA VIVIENDA (julio de 2007) y LA VIVIENDA CAE (noviembre de 2007). De estos dos me siento especialmente orgulloso por la ausencia total de borreguismo en un momento en que lo único que se podía oír era: "La vivienda nunca baja". También por la clarividencia con la que predije la crisis que vendría por la caída del precio de la vivienda. Me impresiono.
  • CRISIS DE CONFIANZA (octubre de 2008). Aquí venía a explicar, no sin ciertos exabruptos, que no iba a servir para nada gastar miles de millones en salvar a los bancos.
  • ¡SALVEMOS EL CAPITALISMO! (noviembre de 2008) Cada día me parece más evidente lo que comentaba en este artículo y me sorprende que pueda seguir estando de acuerdo conmigo mismo. Tiempo al tiempo.
  • AHORA, LA ECONOMÍA REAL.(noviembre de 2008) Sobre por qué hay no es bueno empezar la casa por el tejado y por qué ayudar a los bancos antes que a las personas no tiene sentido.
  • LA ECONOMÍA Y EL MONO. (mayo de 2010) En este explicaba por qué recortar el gasto iba a ser contraproducente para la economía (ya lo está siendo) y por qué la razón por la que se hacía (calmar a los mercados) no era una buena razón (de hecho no se han calmado).
Vamos, que estoy hecho un gurú. Como este:


Y para comprobar mi nivel de gurusidad voy a dejar aquí otra lista a revisar en un futuro:
  • REFORMA LABORAL. (mayo de 2009) Aquí vengo a explicar que el paro no va a bajar porque abaraten el despido. Todavía habrá que esperar, aunque no mucho, para verlo.
  • ¡A COMPRAR CASAS! (abril de 2010) De por qué no es tan buen momento como la ministra de vivienda insiste en indicar para comprar una casa.
  • COMO BORREGOS. (junio de 2010) A la espera de ver como el mundo se hunde por la fatídica situación financiera del Reino Unido.
Tal vez te preguntes si no tengo más artículos sobre economía y por qué no los pongo aquí.
Te responderé que sí, tengo más. Pero no te voy a contar porque no los menciono.

Tal vez te preguntes porque si soy un gurú económico no soy rico.
Te responderé que no voy a responder a esa pregunta.

Si tienes algo que comentar, comenta.

jueves, 10 de junio de 2010

COMO BORREGOS

"Cien individuos, que por separado pueden constituir un conjunto distributivo de cien sabios, cuando se reúnen pueden formar un conjunto atributivo compuesto por un único idiota." Gustavo Bueno.

"Una mentira repetida mil veces se transforma en verdad". Paul Joseph Goebbels

Dos sabias frases, sí señor, aunque una sea de un señor respetable y la otra de un hijo de puta redomado. 

Juntemos ambas afirmaciones a ver que pasa. 
Se toman unos cuantos miles (o millones) de "sabios" individuales. Se mezclan, se remueven, se espolvoreanecon unas mentirijillas adornadas como consejos de respetables expertos en la materia (si les decimos que son mentiras no vale, claro) y se ponen a fuego lento durante unos meses. 
¿El resultado? La crisis de la deuda española.


¡Sorpresota! Y usted pensando que era culpa de Zapatero... Pues no. ¡Vaya chasco! Zapatero puede ser tonto del culo mayor del reino, no lo dude, pero no es el culpable de la crisis internacional ni tampoco de la crisis de la deuda española.
¡Joder! ¡Qué barbaridades digo! ¿Verdad? A estas alturas ya debe usted pensar que soy un rojazo anarquista-sindicalista-comunista partidario de Fidel. Verá usted, me da igual si piensa usted que soy facha o comunista por dos razones: 
  1. Estoy acostumbrado. La gente de izquierdas suele pensar de mi una de esas cosas y la gente de derechas la otra.
  2. La derecha, la izquierda, el comunismo o el fascismo y todas sus vertientes intermedias no son más que herramientas pro-borreguismo y el borreguismo es muy malo como veremos a continuación.
En fin, volvamos al tema. ¿Y quién tiene la culpa entonces de la crisis de deuda? Pue sí, el borreguismo. La capacidad de las masas para seguir una idea aunque sea mentira y existan razones empíricas que lo demuestren sólo porque todo el mundo dice que es así.
Intentemos entenderlo:
  1. Los países emiten deuda. Piden crédito a otros (empresas, particulares, etc) para financiarse.
  2. A cambio de ese dinero, de ese crédito, ofrecen un interés  por él.
  3. El único riesgo existente es que el país que emite la deuda no pueda asumir más tarde el pago de intereses o incluso del capital prestado.
  4. La primera razón para no pagar la deuda es, precisamente el exceso de deuda. Obvio, cuanto más deuda se tenga más dificil es pagarla.
  5. La segunda es que el país en cuestión no ingrese lo suficiente (impuestos) o que gaste demasiado porque ello generará deficit. Y cuando se gasta más de lo que se ingresa se tiene cada vez menos dinero y es más dificil pagar la deuda. De hecho la deuda aumenta porque es necesario emitir más deuda para pagar la deuda anterior. Un círculo vicioso.
  6. Obviamente, cuanto más riesgo se le supone a un país, más intereses debe pagar este por el dinero prestado.
Fácil, ¿no? ¿Y qué paises europeos tienen la mayor deuda y el mayor deficit? Bueno, todo el mundo lo sabe, los llamados PIGS: Portugal, Irlanda, Grecia, España (Spain). Hasta aquí todo normal, ¿no? Si estos países tienen los mayores deficits y deuda de Europa es normal que tengan que pagar su deuda más cara que los demás y que, por tanto, puedan entrar en una crisis de deuda.

¡Borregos! El problema no es que esos países tengan la mayor combinación de deficit-deuda de Europa el problema es que como somos unos borregos hemos acabado por creernos que es así. No se preocupe. Incluso al Banco Mundial llega esta pasión por el borreguismo. El Banco Mundial advertía ayer del riesgo generado por la pérdida de confianza en los cinco países más endeudados de Europa: Portugal, Irlanda, Grecia, España e Italia. Normal. Ya lo sabemos, más deuda, más riesgo.
La única pega es que los cinco países más endeudados de Europa son: Italia, Grecia, Bélgica, Hungría y Francia. Por ese orden. España es el decimocuarto en esta clasificación.
Posteriormente el Banco Mundial rectificó. Eso sí, no para decir que la lista de paises en riesgo era incorrecta, sino para afirmar que la  clasificación la había hecho utilizando una combinación de deuda-deficit. Mucho mejor, pero resulta que el primer país de Europa por deuda-deficit es el Reino Unido y Francia y Bélgica deberían estar también en esa lista.
Entonces ¿por qué hay menos confianza en España que en Gran Bretaña, Francia o Bélgica? Muy sencillo. Principalmente, y aunque hay otras razones no tan objetivas como los números, por informes como este del Banco Mundial con los que nos bombardean constantemente y que nosotros, pobres borregos, nos los creemos sin pararnos a pensar.

Ya, pero ¿cuál es el móvil para todos estos informes "desafortunados"? Bueno. Eso piénselo usted que le hará bien.


Viñeta de Manel Fontdevila

Si tienes algo que comentar, comenta.

ENTRADAS RELACIONADAS EN BLOGGER

Puedo decir que me ha costado pero lo he encontrado por fin. Un widget que permita mostrar en cada post de blogger las entradas relacionadas con el mismo.
Es una buena práctica a la hora de incrementar el tiempo que la gente pasa en tus artículos y tal vez de incrementar los ingresos por publicidad en tu blog.

Siempre he descartado las opciones existentes hasta la fecha por dos razones:
  1. La mayoría de las soluciones para mostrar entradas relacionadas son "complicadas" de implementar. Normalmente implican distribuir código html o Javascript en varios puntos de tu plantilla. No es cómodo y suele fallar ya que cada plantilla de Blogger es un mundo.
  2. Generalmente estas soluciones determinan las entradas relacionadas en función de las etiquetas que apliques a tus posts. Si tienes etiquetas un tanto genéricas es muy posible que las entradas relacionadas no tengan nada que ver con la referenciada.
El widget al que me refiero es de LinkWithin y no es un widget al uso. Básicamente es tan sencillo de instalar como cualquier otro widget y no realaciona las entradas mediante etiquetas. De hecho el código del widget se ejecuta en remoto y ellos mismos rastrean tu blog en busca de las relaciones entre entradas y las van mejorando con el tiempo.

Incluso ofrecen soporte gratuito. Incialmente el widget no funcionaba correctamente en este blog ni en otros viajes y ahora lo hace. Yo no he tocado nada para solucionarlo. Sólo les expliqué el problema.

Además, este widget toma alguna de las fotografías que pueda encontrar en las entradas relacionadas y las muestra. ¿Qué más se puede pedir?  Puedes ver un ejemplo, por supuesto, al final de cualquiera de los artículos del blog.

Si tienes algo que comentar, comenta.

miércoles, 9 de junio de 2010

CHAMPIX. OPINIÓN

Actualización (9 de Junio de 2009): Llevo un año sin fumar ni un solo cigarro. Estoy feliz de ello. Todo lo que aparecía en este artículo que publique el 12 de Junio del años pasado sigue siendo válido. Lo reedito por si alguien más quiere animarse a dejar de fumar con Champix o cualquier otro método. Puedo garantizar que  merece la pena.

Ha raíz de la entrada referente a mi abandono del tabaco he recibido varias visitas bajo la búsqueda del término "champix", así que he decidido dedicar una entrada a explicar mis vivencias con este medicamento.
Este texto no es un informe médico ni científico. En él, me limito a exponer una opinión sobre champix. Una opinión personal. Champix es un medicamento y, por tanto, deberías consultar con un médico antes de usarlo. Si en algún momento lo que digo en este artículo contradice una opinión médica nunca dudes de que la razón no la tengo yo.

Experiencia con Champix.
Antes de nada advertir que mi experiencia con Champix es corta. Llevo algo menos de tres semanas usando Champix y cinco días sin fumar. A día de hoy, soy feliz y tengo sentido del olfato, pero el riesgo de recaer siempre existe.

El precio de Champix.
Champix es "caro". Según se mire, claro. Inicialmente, el precio de Champix asusta: 122€, más o menos. Eso es sólo el tratamiento inicial para aproximadamente tres semanas. Si quieres hacer el tratamiento completo calculo que costará alrededor del triple. En la columna lateral puedes ver lo que he ahorrado hasta ahora dejando de fumar. No creo que tarde mucho en amortizar el medicamento.

Efectos secundarios de Champix.
La lista de efectos secundarios de Champix es más larga que un día sin pan. De hecho viene escrita en un poster desplegable, tamaño A3. Algunos de los efectos secundarios de Champix son muy frecuentes, algunos graves y pocos de ellos peores que los del tabaco. Consulta a tu médico antes de tomarlo.
Personalmente sólo he sufrido algo de ansiedad, que achaco más al hecho de dejar de fumar que a Champix, y unas ligeras y breves nauseas cada vez que tomo Champix.

Funcionamiento de Champix.
El principio activo de Champix es la Vareniclina. Este compuesto bloquea los receptores de nicotina del cerebro, lo cual tiene dos efectos que he experimentado en mis propias carnes. Reduce el síndrome de abstinencia y, por tanto, el deseo de fumar. Champix minimiza la satisfacción que produce fumar.

Mi opinión sobre Champix.
  • Hasta ahora, he podido constatar que Champix funciona.
  • Aunque he oído hablar sobre personas que no han podido soportar el tratamiento a causa de los efectos secundarios, en mi caso sólo he sufrido unas ligeras nauseas. Me parece un efecto secundario bastante nimio comparado con la muerte por cáncer de pulmón.
  • Se puede fumar durante el tratamiento hasta una determinada fecha. Durante ese tiempo reduces el hábito de fumar y, por tanto, el síndrome de abstinencia. Cuando llega el día de dejar de fumar prácticamente no tienes necesidad de tabaco y has constatado ya que Champix es útil.
  • Si puedes dejarlo sin Champix hazlo. De hecho creo que resulta útil conocer previamente las dificultades reales. Si conoces la ansiedad que produce dejar de fumar sin ayuda, la ansiedad que tendrás al dejarlo con Champix te provocará risa.
  • Por supuesto, por mucho que utilices Champix, no dejarás de fumar si no estás totalmente decidido a hacerlo.
Sólo tres consejos finales sobre Champix:
  1. Consulta a tu médico.
  2. Consulta a tu médico.
  3. Consulta a tu médico.


Actualización (17 de Junio de 2009): He adquirido la segunda parte del tratamiento con Champix, con una duración de dos semanas. El precio ha sido de alrededor de 60 €.

Si tienes algo que comentar, comenta.

miércoles, 26 de mayo de 2010

UN MOMENTO DE FELICIDAD

A veces hay que recordar los momentos en los que fuiste feliz y dejar constancia gráfica.


Sobre todo si la persona con quien los pasate es tan importante.

Más fotos de Visby en "Otros viajes/Fotos de Visby".

Si tienes algo que comentar, comenta.

jueves, 13 de mayo de 2010

LA ECONOMÍA Y EL MONO

Esto es largo. Y puede que tedioso. No digas que no te lo advertí.

Tome Usted un drogadicto cualquiera. Espere Usted a que le llegue el mono. Tiene Usted dos opciones para ayudarle:
  1. Hacerle pasar por un largo y doloroso proceso hasta que acabe con su adicción.
  2. Darle más droga. 
Creo que cualquier persona en su sano juicio optaría por la primera opción. 

Lamentablemente, por lo que puedo observar, las personas en su sano juicio no abundan.

No hay crédito. El dinero no se mueve. Las empresas están endudadas hasta las orejas. Los ciudadanos también. Los bancos no prestan, los ciudadanos no gastan y las empresas tampoco. La demanda efectiva se colapsa. Nadie consume. Así que las empresas no venden, no ganan dinero y por tanto no gastan y, además, despiden. Los ciudadanos despedidos consumen menos. Las empresas, por tanto, venden menos. Las empresas despiden más. Suficiente. Se entiende, ¿no? Y así ad infinitum.

¿Y qué hacemos? Pues sólo hay una solución: GASTAR. Obvio; ni Usted ni yo podemos gastar más de lo que gastamos. ¿Entonces? Entonces tendrán que gastar los gobiernos. Los gobiernos, los estados, precisamente por la función pública que supuestamente tienen son los únicos que pueden gastar.

Hay que gastar más. Gastar más, endeudarse y subir los impuestos. Se siente. No hay otra manera de poder gastar más. Sí. Subir los impuestos. Insúlteme si quiere. Pero tranquilícese, que no va a pasar. En lugar de ello veremos como el sistema se hunde poco a poco porque nadie gasta.

No se engañe, gastar no es malo. Incluso gastar más no es malo. El problema es GASTAR MAL. Si se invierte y se gasta bien el gasto redunda en un beneficio y la cosa mejora. 

Sí. También es cierto. Si no se sabe gastar bien igual es mejor gastar menos. 

Y eso es lo que ha decidido hacer el gobierno de España. Gastar menos.

Ahora bien. Esto nos lleva, de inmediato, a otros dos problemas:
  1. Gastar menos tampoco es trivial. Hay que saber hacerlo.
  2. Si se gasta menos ha de ser poque no se sabe gastar bien. Es decir, uno se abstiene de la actividad de GASTAR MAL esperando que, en un futuro, esto reporte ciertos beneficios a sus ciudadanos.
Respecto al primer punto, está claro que el gobierno a observado que hay que gastar menos y no lo ha pensado. Literalmente. No lo ha pensado nada. ¿Seguro que es necesario bajarle la pensión a mi abuela? ¿No hay otro sitio de donde sacar? Incluso, ¿no sería mejor en este caso haber seguido gastando y haber aumentado los impuestos? Quiero decir que si hay que quitarle dinero a alguien igual es más razonable quitarmelo a mi que, probablemente, cobro más que mi abuela.

Respecto al punto dos, ¿qué quieren que le diga? Si seguimos así vamos listos. No se confundan. La razón principal para la toma de estas medidas no es mi bienestar ni el suyo. Ni Usted ni yo le importamos una mierda a nadie. La razón no es garantizar la viabilidad de este país nuestro. La única razón es calmar a los mercados financieros y estabilizar el euro.

No es que me parezca un objetivo menor. Entiendo que es importante salvar el euro. Hay gente ganando dinero mientras se hunden el euro y la economía española y la irlandesa y la portuguesa y la griega. Y eso hay que pararlo.
Y ¿cómo se para? Bueno, a mi lo más razonable me parece cortarle los cojones a los hijos de puta que se dedican a inflar sus bolsillos a costa de hundir economías. Sin embargo a los líderes internacionales les parece más razonable vaciarle el bolsillo a mi abuela y a todas la abuelas y abuelos españoles, y a los griegos, y a los irlandeses y a los portugueses y a los que vendrán después, que vendrán más.

Y yo no sé que le parecerá a Usted, pero a mi sinceramente, me da la impresión de que si la pensión de mi abuela tiene que servir para arreglar la economía es que algo no va bien. Más bien pienso que la economía debería servir para arreglar la pensión de mi abuela. Pero, ya lo saben, yo soy de pensamientos más bien pregrinos.

En resumidas cuentas, la economía tiene el mono y hay que arreglarla. ¿Y qué hacemos? Pues hay dos opciones:
  1. Pasar por un difícil proceso de desintoxicación en el que los dirigentes políticos le echen cojones, se planten, y decidan cambiar el sistema o al menos regularlo. ¿Recuerdan ustedes la refundación del capitalismo? No es que me pareciese la mejor idea pero aún estoy esperando. La cuestión en este caso sería regular las transacciones financieras de tal modo que los grandes especuladores no puedan sacar beneficios de las desgracias ajenas. Conseguir que nadie tenga interés en hundir economías sino en potenciarlas y hacer que crezcan, que sería lo lógico, ¿no? Que se bonifique el invertir y se penalice el apostar.
  2. Darle droga al adicto.
Resulta evidente que en europa se está optando por la opción fácil, la segunda. Nos tomamos la droga y se calma el mono. Ahora todo es bienestar. Hemos reducido el sueldo a unos millones de funcionarios y congelado el de unos millones de pensionistas. Y esto sólo en España. Pero hemos calmado el mono.

A mí ya sólo me quedan dos preguntas.

La primera es ¿cuánto va a tardar la gente en darse cuenta de que esto no funciona, de que no podemos seguir haciendo esfuerzos para mantener sin cambios un sistema que nos ha llevado a una de las mayores crisis de la historia y que, por ende, no nos deja salir de ella?

Y la segunda, y más aterradora, ¿qué tendremos que hacer la próxima vez que llegue el mono?

Si tienes algo que comentar, comenta.

Related Posts with Thumbnails