lunes, 23 de noviembre de 2009

A TODA VELA

Cuando uno tiene un periódico hay que procurar, por su buen nombre, que no escriba en él cualquiera y que todo aquel que escriba conozca las reglas básicas. Y no me refiero a las reglas básicas del periodismo, sino a sumar, restar, multiplicar y dividir.

Adjunto un pantallazo de la noticia por si la cambian, aunque despues de 12 días me extrañaría. Total, las noticias de vela no las lee nadie (y en "nadie" incluyo a los propios redactores de Marca). La noticia integra se puede (o podía) leer aquí.


Como evidentemente a nadie le interesa la vela del Oracle les voy a resumir el artículo para que no se cansen. El BMW Oracle, que es un barco de los que participan en la Copa América, está probando una vela nueva.
Ya, hasta ahí, nada curioso. Sin embargo, centremonos en las que, según el periodista, citaré textualmente, "La vela mide 58 metros de alto, pesa 3500 kilogramos y ocupa una superficie de unos dos kilómetros cuadrados."

Al parecer el barco se hundió nada más ponerle la vela encima. Y es que son muy cabrones los diseñadores. Mira que hacen el casco del barco de fibra de carbono para que pese menos que un pedo y van y le ponen una vela de tres toneladas y media. Los tripulantes, naturalmente están muy cabreados, especialmente los encargados de izarla.

Y el peso es sólo uno de los inconvenientes porque manejar una vela de 2 kms cuadrados, o sea dos millones de metros cuadrados, es muy incómodo. De hecho, un simple cálculo nos indica que si la vela mide 58 metros de alto, debe tener una longitud aproximada de 34,8 kms.

En fin, es comprensible que, dado el interés que para los lectores de Marca debe tener este deporte, no se cuente con un experto en Vela para estos artículos, pero personalmente les animaría a contratar a alguien con la ESO aprobada.

Si tienes algo que comentar, comenta.

miércoles, 18 de noviembre de 2009

INTERROGANTES

Me parece escandaloso.

Como se ha liberado el Alakrana todos tan contentos, ¿no? Pero ¿es que nadie se para a pensar? ¿Nadie va a analizar la situación como merece? ¿Soy el único que piensa con claridad, el único que se percata de la cantidad de interrogantes que quedan por cerrar?

Aquí algo huele a podrido y hay que investigarlo.

En primer lugar, ¿quién ha sido el autor intelectual? Porque yo estoy seguro de que los autores intelectuales del secuestro no están en montañas lejanas, sino muy cerca de nosotros. Y me pregunto, ¿seguro que no ha sido ETA? ¿Por qué se descarta tan rapidamente esta línea de investigación? ¿Seguro que no es una conspiración de la oposición en connivencia con los jueces para derrocar al gobierno en víspera de unas elecciones y se han equivocado de fecha? Porque aquí el perjudicado es el gobierno, ¿no? ¿Seguro que no has sido tú y no te has dado cuenta?

Ríanse, ríanse, si quieren, que el que ríe el último es el más serio. Sí, ya sé que todos los indicios apuntan a que han sido piratas somalíes, ¿pero hay pruebas irrefutables? Porque esto huele muy mal. A ver:

  1. Todo el mundo sabe que un vasco sólo puede ser secuestrado por un vasco. O en su defecto por Chuck Norris. Aunque también es cierto que hay teorías que sugieren que Chuck Norris es de Baracaldo. Entonces, ¿cómo es posible?
  2. Esto me lleva a plantearme la siguiente cuestión. Al parecer los secuestradores eran negros, ¿pero estamos seguros de que no eran vascos? ¿Se les ha hecho una prueba de RH? ¡NOOOOOOOO! ¡Claro que no! Sólo se les ha mirado la edad. ¿Y cómo es esto posible? ¿No les parece raro? Pregúntenselo, pregúntenselo... Conspiración judeomasónica. Fijo.
  3. Y podría ir más lejos. ¿Sabemos realmente que los secuestradores son negros? ¿Se les ha hecho una prueba de negrura? ¡NOOOOO! ¡Claro! Sabiendo su edad ¿para qué vamos a querer saber si es negro? Esto no hay quien se lo trague, hombre. ¿Es qué nadie se va a preguntar por qué en Biarritz desapareció una tonelada y media de betún en abril? ¿De verdad nos creemos que ETA tenga tantos zapatos?
  4. Claro, habrá quien me diga que los negros (mejor dicho, supuestos negros) aún están aquí y se les puede hacer la prueba. Sí, hombre. Claro. Pero ¿a quién quieren engañar? Alma de cántaro, ¿no te das cuenta de que no sabemos si el negro (perdón, supuesto negro) que hay aquí es el mismo que había en el Índico? ¿Seguro que nadie ha dado el cambiazo? ¿Seguro que se ha mantenido la cadena de custodia correctamente? ¿Y la del frío? ¿Seguro que el, supuestamente, negro no llevaba ninguna mochila? ¿Alguien lo ha grabado en un plano secuencia? ¡Pues claro que no! Sí, claro, ahora habrá quien argumente que mediante la investigación del supuesto negro se están encontrando conexiones con una red de piratería internacional... ¡Pamplinas!
Aquí no hay más que cabos sueltos y está línea de investigación no se está abordando con la suficiente seriedad.

Y esto es sólo el comienzo. Ya verán como no dejan de aparecer nuevos leves indicios que contradigan las pruebas contundentes. Y ya verán como se niegan de plano a investigarlos. ¡Ojo! Que yo no digo que no hayan sido los somalíes, ¿eh? Sólo digo que los autores intelectuales no se han encontrado aún y que podría ser cualquier persona y que no entiendo por qué no se quiere investigar más allá acerca de los hechos que expongo aquí. No, no se equivoquen, ¿eh? Que yo no digo que la oposición tenga nada que ver. Sólo les indico que el perjudicado el el gobierno y que la oposición ha utilizado esto con mucho énfasis y que, repito, no se conoce el autor intelectual y puede ser cualquier persona. Mucho cuidadito.

En fin, aquí me quedo, en actitud vigilante. Espero que te haya gustado este post porque voy a estar con esta gilipollez por lo menos cinco años.

Obviamente esto es una idiotez. Si te lo tomas en serio, allá tú.

Dedicado especialmente a Pedro J. y al periodismo de investigación.

Si tienes algo que comentar, comenta.

jueves, 12 de noviembre de 2009

LAS UVAS DE TRES EN TRES

No salgo de mi estupor. La última medida anticrisis me ha dejado alucinado. La idea es cobrar paro, pero menos, y seguir trabajando algunas horas, pero menos. Lo dice la minisitra Salgado, que de trabajar debe saber mucho y de paro todavía más.
El plan, por lo que parece, ha funcionado muy bien en otros países como Alemania.

A mi entender la idea en sí no es mala. Sin embargo creo que a la hora de aplicarla en España se van a encontrar con dos problemas.
El primero es que, lo habrán notado, esto no es Alemania. Desafortunadamente.
El segundo es que llegan tarde. Eso ya existe. En España lo inventamos mucho antes que en Alemania y nuestro sistema es mucho más ventajoso debido principalmente a la flexibilidad que garantiza ya que uno puede casi siempre optar por una de estas posibilidades:
  1. No trabajar nada y cobrar el paro completo, lo cual a todas luces es bastante mejor que trabajar la mitad y cobrar lo mismo.
  2. Trabajar algunas horas y cobrar un sueldo más pequeño más el paro completo. Mejor que cobrar un sueldo más pequeño y parte del paro, ¿no?
  3. Trabajar a jornada completa y cobrar el sueldo completo más el paro completo. Indudablemente, mejor que el modelo alemán.
Si se acercara usted, señora ministra, alguna vez a una oficina del paro podría usted presenciar, no sin cierto asombro, como algunos señores vestidos con mono azul y embadurnados de pintura o grasa o yeso meten prisa con total desparpajo y nulo disimulo al funcionario encargado de sellarles el paro porque llegan tarde al tajo.

Así que si quiere usted, Sra. Salgado, entender porque ese sistema que funciona en Alemania no va a funcionar en Españe, léase "El lazarillo de Tormes" (¡qué poco hemos cambiado!) y pregúntese por qué si usted come las uvas de dos en dos los demás callan. O dicho de otro modo, entérese de una vez que si en una país con cuatro millones de parados usted, y el resto del gobierno, no están colgados de un palo en la Plaza Mayor es, sí, sorpréndase, porque no hay cuatro millones de parados.

Por favor, cuando se de cuenta de este hecho, intente normalizar esta situación para pagar menos subsidios y recaudar más impuestos en lugar de subirlos a troche y moche. Gracias.

Si tienes algo que comentar, comenta.

jueves, 5 de noviembre de 2009

INTELIGENCIA Y MOZART.

Es bien sabido el cariño que le profeso a la señora ministra de cultura Angeles Gonzalez Sinde. Puede resultar extraño pero siempre me ha despertado simpatías la gente torpe que no sabe decir más que gilipolleces, requisito, por otro lado, indispensable para ocupar este cargo en las últimas décadas. Hay muchos casos documentados.

La última de la ministra has sido decir que: "Mozart vivía en la miseria por no tener derechos de autor". Un comentario muy acertado viniendo de una ministra de CULTURA.

Esto me lleva a la necesidad de realizar ciertos comentarios:

  1. Señora ministra de cultura, si leyera usted antes de hablar, sabría que Mozart nunca vivió en la miseria. Esto no es más que una leyenda. No siempre vivió, es cierto, en la absoluta abundancia pero esto se debe más a que era un manirroto que se gastaba hasta el último duro que al hecho de que no existieran los derechos de autor.
  2. Dire más. Mozart nunca vivió en la miseria AUNQUE NO EXISTÍAN LOS DERECHOS DE AUTOR. ¿Qué cómo es posible esto? Bueno, básicamente porque Mozart trabajó cada día de su vida componiendo música y tocándola y haciéndolo cada vez mejor para que siguieran pagándole por ello en lugar de tocarse los cojones a la espera de subvenciones.
  3. SIN DERECHOS DE AUTOR de ningún tipo Mozart le regaló a la humanidad una de las mejores cosechas musicales de la historia. Se lo aclaro, señora Sinde, para que no se empeñe usted en que sin derechos de autor matamos la cultura.
  4. María Jesús Grados Ventura, sí, ya sé que no sabe usted quien es, sí que cobra derechos de autor señora Sinde. Y durante 70 años despues de muerta sus descendientes seguirán cobrando los derechos de "Los pajaritos", por muchos dolores de oído que haya producido dicha canción. No pretendo menospreciar a esta señora pero si compara usted su obra con la de Mozart conocerá la influencia directa de los derechos de autor en la cultura.

Por último, señora ministra, al hilo de todo esto, dicen que escuchar a Mozart potencia la inteligencia. Yo no me lo creo, pero dado que a usted parecen encantarle las leyendas, le aconsejo que lo escuche con denuedo.

Si tienes algo que comentar, comenta.

jueves, 15 de octubre de 2009

LITERATURA Y OLIMPISMO

Es así. Me jode que me tomen el pelo. Pero me jode más que me tomen el pelo con el dinero de mis impuestos.

Hoy, por ejemplo, el ministerio de cultura se gasta 20.000 euros en premiar (cito literalmente) "la mejor obra en la modalidad de narrativa escrita por un autor español, en cualquiera de los idiomas españoles, entre todas las obras de este género publicadas en España en el año anterior, en su primera edición". Vamos, que ha otorgado el Premio Nacional de Narrativa.

Lo cual, oiga, a lo mejor estaría muy bien si realmente premiaran la mejor novela. No voy a quejarme de que el jurado no se haya leído todas las novelas publicadas el año pasado, aunque podría puesto que sin leerlas todas no se puede determinar cual es la mejor. Pero dejaremos pasar este pequeño detalle.

Lo que me parece que clama al cielo es que el jurado ni siquiera se haya leído la novela ganadora. Igual es una acusación muy fuerte pero creo que se puede demostrar teniendo en cuenta que el jurado esta año estaba compuesto por: José Luis Borau, Xose Luis Axeitos, Jon Kortazar, Alexandre Broch, Andrés Martínez Sánchez, Ramón Loureiro, Camilo José Cela Conde, Marco Schwartz, Alicia Giménez y Vicente Molina Foix.

Simplemente echando un vistazo a los nombres y apellidos de los componentes me atrevería a inferir con pocas posibilidades de equivocarme que, como mucho, uno o dos de los componentes del jurado habla euskera.

Teniendo en cuenta la novela ganadora "Bilbao-New York-Bilbao" de Kirmen Uribe está integramente escrita en ese idioma y no ha sido traducida aún podríamos deducir, facilmente, que el Premio Nacional de Narrativa guarda importantes similitudes con los Juegos Olímpicos, a saber:
  • Se lo dan a quien les da la gana.
  • Lo otorgan por las razones que les salen de los cojones.
Lo que no entiendo muy bien es porque nos quejamos tanto si luego hacemos lo mismo...

Si tienes algo que comentar, comenta.

martes, 13 de octubre de 2009

FOIE CACA

Vaya por delante que no me molesta en absoluto que Carrefour deje de entregar bolsas de plástico con la compra. Si el mostrarse como abanderado del ecologismo con campañas como "bolsa caca" y "échale una mano al medio ambiente" hace que reduzcamos la producción humana de mierda insostenible bienvenido sea.

El problema es que cuando uno se muestra al mundo como el paladín anti-residuos es mejor que lo sea. El problema, en resumidas cuentas, es este:


Sí, esto es lo que según las campañas salvamundos de Carrefour debería llamarse "Foie caca". Sí, sí, lo están viendo bien, lo de la derecha es el bloque de foie y todo lo que hay a la izquierda, de color negro, es el envase. Lo peor es que el bloque de foie en sí viene también envuelto en plástico. ¡DOS VECES! Sí, sí. Como lo oyen. No he revisado todos los productos de Carrefour así que me imagino que éste será un ejemplo entre la inmensidad.

En fin, señores de Carrefour, lo de la "bolsa caca" ya pasó, ¿vale? Ya nos hemos enterado de lo buenos que son ustedes y del bien que han hecho por la humanidad. Ahora, si no les importa, dejen de vivir de los réditos y pónganse las pilas un poquito.

Si tienes algo que comentar, comenta.

jueves, 8 de octubre de 2009

HAY QUE TENER CARA...

Según las últimas declaraciones del señor Rajoy: "ha quedado acreditado que no estamos ante una trama de financiación irregular, lo que es muy importante para nosotros, sino ante una trama de corrupción para aprovecharse del PP y utilizarlo en su contra".

Me resulta más que evidente que el señor Rajoy, como todo político que se precie, piensa que los ciudadanos son idiotas.

Pongámonos en situación y expliquemos el razonamiento de Rajoy paso a paso.
  • Existe una panda de mamones.
  • Dichos mamones son, en gran parte, altos cargos del PP.
  • Los susodichos mamones, altos cargos del PP, se dedican a ROBAR el DINERO DE LOS CIUDADANOS de este país.
  • Por lo tanto, el perjudicado es el PP.
Creo que lo único que se ha acreditado aquí, señor Rajoy, es que tiene usted más cara que espalda.

La viñeta es obra de Vergara para el diario Público.

Si tienes algo que comentar, comenta.

lunes, 21 de septiembre de 2009

¿ERES PADRE? AYÚDANOS CON EL TRÁFICO

Antes de empezar este artículo dejaré clara una cosa. Comprendo que ames a tus hijos por encima de todas las cosas y me parece muy loable. Sin embargo, siempre he pensado que si se puede hacer algo por los demás es bueno hacerlo. Incluso aunque seas padre.

He considerado que teniendo en cuenta lo mucho que empeora  el tráfico con la llegada del curso escolar sería interesante lanzar una campaña con algunos consejos enfocados a mejorar ese tráfico de una manera sencilla. Naturalmente, no todos los padres podrán ayudar a mejorar el tráfico. Quizá tú ya sigues estos consejos, pero si no lo haces comprobaras que puedes mejorar mucho la vida de los demás sin nada de esfuerzo.

Aquí están:
  • Revisa tu vista. Si tu visión es correcta repasa el código de circulación, especialmente en lo referente a señales redondas de fondo azul y borde rojo con un aspa roja. Su significado es: "prohibido parar". Las únicas excepciones son encontrarse con un semáforo en rojo o con un guardia de tráfico delante de tu capó. Si la señal está ahí es por algo y no, la cercanía de una escuela y o colegio no exime del cumplimiento de esta regla de circulación. Seguramente puedes doblar la esquina, parar donde esté permitido parar y acompañar a tus hijos a la puerta de la escuela. Incluso, dependiendo de la edad pueden ir solos. Sí, pueden. Si tienes dudas consulta los siguientes punto.
Señal de indicación de "prohibido parar"
  • Revisa que tus hijos tengan piernas. Si es así, probablemente les da los mismo andar cinco metros que nueve. Esto implica que no es necesario esperar a que el conductor del coche de delante pare el coche, se baje, abra el maletero, coja las mochilas de sus tres hijos, se las ponga, les de dos besos a cada uno, les acompañe a la puerta del colegio, les vuelva a dar dos besos, vuelva al coche, se siente, espere a que desaparezcan de su vista, eche unas lagrimitas, arranque y se vaya para avanzar cuatro metros, detener el coche en el mismo sitio que estaba él y realizar las mismas operaciones. Aunque no lo creas, ¡puedes hacer esto al mismo tiempo que el conoductor que te precede! ¡Mejor aún! Incluso se puede hacer con más de dos conductores al mismo tiempo, completamente gratis, y sin que el recorrido extra de cinco metros a pie suponga una desventaja competitiva importante para tus retoños. Este modus operandi puede cobrar especial importancia en calles con un sólo carril.
  • Tus hijos no necesitan dos besos para sobrevivir y, por tanto, no es necesario cortar el tráfico ni dificultarlo para bajar del coche y darles dos besos a cada uno. Es más, en un caso extremo puedes dárselos cuando suban al coche en lugar de cuando bajen. La ventaja principal es que, por lo general, cuando suben tu coche está aparcado, mientras que cuando bajan esperas a que el conductor del coche de delante pare el coche, se baje, abra el maletero, coja las mochilas de sus tres hijos, se las ponga, les de dos besos a cada uno, les acompañe a la puerta del colegio, les vuelva a dar dos besos, vuelva al coche, se siente, espere a que desaparezcan de su vista, eche unas lagrimitas, arranque y se vaya para avanzar dos metros, detener el coche en el mismo sitio que estaba él y realizar la misma operación.
  • A no ser que las mochilas de tus hijos ocupen medio metro cúbico no es necesario llevarlas en el maletero y, por tanto, no hace falta parar el tráfico para bajar del coche, abrir el maletero y ponerles las mochilas. Pueden llevarlas, por ejemplo, ¡Tacháaaaan!, ¡con ellos! Peazo de sorpresota, ¿eh?
  • Revisa los genitales de tus hijos. Si tus hijos tienen pelos en los huevos y/o en el coño probablemente son capaces de llegar por si mismos desde el coche a la puerta del colegio incluso aunque tengan que cruzar un semáforo. No es necesario, pues, detener ni entorpecer el tráfico para esperar a que el conductor del coche de delante pare el coche, se baje, abra el maletero, coja las mochilas de sus tres hijos, se las ponga, les de dos besos a cada uno, les acompañe a la puerta del colegio, les vuelva a dar dos besos, vuelva al coche, se siente, espere a que desaparezcan de su vista, eche unas lagrimitas, arranque y se vaya para avanzar dos metros, detener el coche en el mismo sitio que estaba él y realizar la misma operación. Es más, tus hijos probablemente beben, fuman, follan y tienes suerte si no se drogan. Tu menor preocupación, creéme, es que mueran atropellados.
En resumen, ya que vas con tus hijos en el coche, procura no enseñarles que pueden hacer lo que les salga de las narices, por mucho que molesten a los demás, siempre y cuando sea en su propio beneficio. No es bueno para la sociedad ni para el tráfico del futuro.

Si tienes algo que comentar, comenta.

miércoles, 16 de septiembre de 2009

¿EN MISA Y REPICANDO?

No se puede estar en misa y repicando.

Esto quien lo sabe muy bien es el Señor Rajoy que es muy católico y muy coherente y, por lo tanto, amante de la misa y conocedor de sus costumbres.

El Señor Rajoy me dice que rechazará cualquier subida de impuestos porque supondrá más paro y más recesión. No voy a dedicar este post a discutir esto, aunque en mi opinión no es cierto y hay que subir los impuestos aunque, desde luego, no de la manera en que pretende hacerlo el gobierno.

Por otro lado, el Señor Gallardón me indica, todo lo amable que es él, que me va a subir los impuestos. ¡Coño! ¿Lo sabrá Rajoy? Por una parte el IBI, que ha subido este año un 4,1%. Por otra parte, se va a instaurar una nueva tasa para costear la recogida de basuras. Yo creo que si la recogida de basuras siempre se ha costeado sin necesidad de esa tasa es más que evidente que lo que están intentando costear debe ser otra cosa (quizá una cosa con túneles) pero eso es otro tema.

Por supuesto, el Señor Gallardón, que es de derechas y coherente, como el Señor Rajoy, va a subir los impuestos al estilo de la derecha, más o menos como el gobierno, que es de izquierdas (se supone) pero no coherente, de modo que si uno tiene una vivienda que vale 150000€ pargarás 190€, que para un pobre no es nada porque está acostumbrado a que le puteen, mientras que si tu vivienda vale, por un poner, 4000000€ pagarás 190€ (sí, es la misma cifra) y tal vez sufrás para llegar a fin de mes, como la Señora Aguirre que ni es pobre ni está acostumbrada la pobre.

En fin, yo estoy tranquilo. Sé que el señor Rajoy, que es un hombre de palabra y coherente, está en contra de cualquier subida de impuestos porque eso sólo consigue aumentar el paro y la recesión, cosa que nadie quiere. Así que sólo hay que esperar a que acuda, cual noble adalid, a poner a Gallardón en su sitio y a cantarle las cuarenta. Como, además, el Señor Rajoy es un tío eficiente y coherente (mira tú qué rima más bonita) imagino que mañana, a lo más tardar pasado, tendremos noticias de esto y a Gallardón rectificando y con la cabeza gacha.

Ya lo veréis.

RELACIONADAS:
Si tienes algo que comentar, comenta.

martes, 15 de septiembre de 2009

APRENDER INGLÉS GRATIS

En estas fechas tan señaladas empiezo a oír anuncios sobre cursos de inglés, nuevos métodos revolucionarios para aprender idiomas y sistemas pedagógicos infalibles para dominar el inglés sin esfuerzo. Y todo gracias a la adquisición, previo pago, de infinitas colecciones de fascículos semanales.
Esto se debe a que todo el mundo hace firmes propósitos de mejorarse a sí mismo como si fuera un año nuevo pero en pequeñito.

Y como pagar por las cosas que son gratis siempre me ha parecido de gilipollas me he decidido a dejaros aquí algunos consejos y recursos para aprender inglés gratis.

Mi primera y única observación subjetiva sobre el tema es: Aprender inglés es mucho más sencillo de lo que la gente cree pero requiere esfuerzo y sobre todo, constancia y tiempo. No hay que ser ningún genio para hablar inglés. De hecho la mayoría de los ingleses, muchísimos estadounidenses e irlandeses y grandes cantidades de canadienses han conseguido dominar este idioma y casi ninguno es un genio. Sin embargo han sido muy constantes y le han dedicado algún tiempo todos los días.

Bien, una vez que ha quedado clara esta soberana estupidez demos paso a los diferentes recursos que te pueden ayudar a aprender y/o mejorar tu inglés. Tendrás que decidir cuales pueden serte de utilidad en función de tu nivel de inglés:
  • La TDT. Sí, la televisión sirve para algo más que diluir tu cerebro. Recomiendo fervientemente el visionado de todas las películas en su lenguaje original. Si necesitas subtítulos, en castellano, los teletextos de la mayoría de las cadenas los proporcionan en su página 888, el número del maligno. Esto además de afinar tu oído para el inglés te permitirá apreciar la interpretación de los actores.
  • DVDs. Lo mismo ocurre con la mayoría de las películas que guardas en DVD. Casi todas podrás verlas en el lenguaje original y con subtítulos en diferentes idiomas.
  • BBC. La televisión inglesa proporciona en su página web numerosos recursos para aprender inglés y muchos otros idiomas. Existen desde textos a podcasts pasando por ejercicios. Todo actualizado con bastante frecuencia.
  • Radio de la BBC. Inglés de inglaterra para escuchar todo el día a través de las diferentes emisoras de la BBC accesibles por internet.
  • Vaughan radio. Disponible a través de internet o en el 87.9 de la FM (en Madrid, aunque también está accesible en Vigo, Valladolid y Santander). Es una buena manera de no perder el tiempo en los atascos. Para escuchar inglés americano con cierto sentido del humor y con pausas para explicaciones. No es una radio al uso sino una radio para aprender y mejorar el inglés. Personalmente, la recomiendo, aunque he encontrado muchos detractores.
  • Language Guide. Página web que dispone de recursos para aprender vocabulario (leído y oído) en distintos idiomas incluyendo, claro está, el inglés.
  • Business English Pod. Podcasts para mejora el inglés de negocios. Es necesario cierto nivel para sacarles provecho. También incluye unidades de ejercicios para controlar los progresos.
  • More than English. Lecciones de inglés en audio y vídeo con ejercicios escritos para controlar tus progresos para todos los niveles.
  • VOA (Voice of America). Podcasts sobre temas variados acompañados del texto íntegro escrito que se actualizan frecuentemente. Inglés americano de nivel medio y relativamente fácil de entender.
  • CNN. Noticias en vídeo y radio de la cadena de noticias estadounidense.
  • Diccionarios. Personalmente utilizo WordReference que provee la definición de varios diccionarios así como expresiones, phrasal verbs y frases útiles. Incluye diccionarios de múltiples idiomas.
Hay muchos otros recursos en la web para aprender inglés. Si recomiendo estos es porque los he utilizado y me han resultado útiles en mayor o menor medida.

Estudiar inglés puede resultar un coñazo, pero aprenderlo no tiene por que serlo. Personalmente recomiendo sumergirse en el inglés el mayor tiempo posible, siempre sin agobiarse y en la medida que cada uno considere oporturna. Con un poco de paciencia notarás grandes progresos. Suerte.



Las fotos de Londrés, por cierto, son mías y las pongo porque quedan bien.

RELACIONADAS:

Si tienes algo que comentar, comenta.

lunes, 14 de septiembre de 2009

CUESTIÓN DE LETRAS

Señor Zapatero, le voy a explicar unas cosillas que quizá se le hayan olvidado o quizá haya querido olvidar.

Subir los impuestos indirectos no es una política de izquierdas se empeñe quien se empeñe. Cuando usted sube los impuestos de todos por igual los que más sufren la subida son los que menos tienen. Hacer que sufran más lo que menos tienen no es de izquierdas. Es más, tampoco es de buena persona.

Que subir los impuestos a los más ricos apenas afectaría a la recaudación no es excusa. Primero porque es mejor que afecte poco que que no afecte nada. Segundo porque también es tarea suya hacer que afecte. Si tiene que poner detrás de Botín un señor que le acompañe incluso al baño para asegurarse de que paga lo que tiene que pagar hágalo y déjese de milongas.
¿Que se fuga el capital? No me haga reír. El capital no se fuga igual que el mercado no se regula sólo. Más que nada porque ni el capital ni el mercado tienen cerebro, ni sentimientos, ni intenciones, ni capacidades, ni aptitudes.
Con el que hay que tratar es con el que se fuga con su capital. Un consejo, se le mete al susodicho el capital por el culo y se le manda a las Islas Caimán de una patada en el mismo.
Por lo menos no habrá que subir los impuestos de todos para tapar sus agujeros, ya que, al fin y al cabo los que se fuguen serán lo mimos que generaron la crisis. Los impuestos son para redistribuir la riqueza, sí, Señor Zapatero, pero para el otro lado.

Ya, ya sé, Señor Zapatero, que ni usted ni nadie de su partido va a seguir mis consejos. Es comprensible. Les faltan huevos. Y les sobran dos letras, la S y la O. Déjenlo en PE, Partido Español, porque de Socialistas y Obreros tienen ustedes bien poco. Más o menos lo mismo que de vergüenza.

Quedo a la espera de la decisión del Tribunal Constitucional sobre el Estatuto y sus reacciones a la misma.
Por lo que llevo visto hasta ahora sobre este tema igual lo tenemos que dejar en P.

Quería terminar indicándole que para votar a un partido que no es socialista ni obrero y ya veremos si español me da igual el suyo que cualquier otro.

Si tienes algo que comentar, comenta.

miércoles, 2 de septiembre de 2009

MILES DE POWER POINTS



¿Necesitas decirle a alguien que le quieres? ¿Quieres pedir perdón? ¿Simplemente te apetece decirles a tus amigos que te acuerdas de ellos o enviárles algo que les arranque una sonrisa?

¿Qué tal un power point?

Desde que internet es internet, hay mucha gente que siente adoración por este tipo de presentaciones. Si eres una de esas personas que difruta enviando power points a sus amigos para recordarles lo mucho que les quieres y te acuerdas de ellos estás de suerte. Hay un sitio específico para ti: MilesPowerPoints.

Sí, como su propio nombre indica aquí puedes encontrar miles de power points acerca de todos esos temas que te gustan: powerpoints de amistad, de amor, powerpoints curiosos, power points de paisajes, power points con bellos mensajes. Incluso si necesitas felicitar la navidad tienes tu powerpoint en MilesPowerPoints.

La web de MilesPowerPoints es bastante sencilla de utilizar. Los power points están bien organizados por secciones y son fáciles de encontrar. No tendrás que buscar mucho para dar con la presentación que necesites.

Además de todo esto, disponen de un feed RSS para que puedas informarte de las últimas novedades.

Resumiendo, podríamos decir que es el youtube de los power points.Una mina para los amantes de este tipo de presentaciones gráficas.

Si tienes algo que comentar, comenta.

viernes, 7 de agosto de 2009

ESTADO POLICIAL

"España vive en un estado policial que pone en riesgo la democracia". María Dolores de Cospedal.

Ya. Hay quien puede pensar que es algo exagerada la expresión. Tal vez. Quizá hoy no te hayan parado para registrarte. Puede que todavía no te hayan impuesto un toque de queda pero te daré un consejo. Mantente alerta. Mantente vigilante porque si Cospedal ha hablado es por algo y todo esto no tardará en llegar.
Se empieza así, criticacando que políticos honrados reciban regalos (caros, sí pero bien merecidos y fruto del cariño), pensando mal de políticos honestos e integros simplemente por otorgar a dedo millones de euros en contratos, intentando impedir que honestos ciudadanos espíen a sus compañeros de partido (¡Joder! ¡Que son del mismo partido! No puede ser malo) y se acaba con los campos de concentración y el alambre de espino en cada esquina. ¿Es que ya no puede uno ni entregar un sobre? ¿Donde vamos a ir a parar si los hombres honrados ya no pueden ni mentir ante los tribunales? Pues a un estado policial, claro. Un estado policial contra el PP. Se lo digo yo. Y María Dolores de Cospedal.

Porque si María Dolores de Cospedal dice algo lo dice con razón. Y si dice que el gobierno del PSOE (va de retro) está espiando a cargos del PP será por algo. Tal vez no se sepa a quien están espiando, quizá no se sepa como y a lo mejor no se sabe cuando. Puede incluso que no haya ninguna prueba que sustente esta afirmación. Pero María Dolores de Cospedal no habla porque sí. Y si dice que el PSOE corrompe la democracia es porque la corrompe. Y punto en boca. El PSOE es malo. No olviden esto. Grábenlo en sus cabecitas y no se olviden. Si lo olvidaran el esfuerzo de María Dolores de Cospedal sería en vano. Y si María Dolores de Cospedal se indigna es por algo, ¡coño! Una cosa es que te espíe un amigo, un compañero del partido, un alto cargo de la Comunidad de Madrid. Eso es razonable. Eso se comprende. Pero el gobierno...

No se rían. No. El sistema está corrupto. Si no quiere no me crea pero ya verá como en breve empiezan a criticarla por lanzar por aquí y por allá graves acusaciones sin pruebas. Joder, ¿es que en este país no se puede acusar sin pruebas? Esto no pasaba ni con Franco. Ahora vendrán los retógrados medios de la izquierda a decirme que en el PP son unos conspiranoicos y demás cuentos chinos. Ya lo verán. Si ya pasó con el 11-M. El PSOE se alía con la policía, con ETA, con los jueces y con unos cuantos árabes suicidas para hacernos creer que no fue ETA y todos se quedan tan tranquilos. Y las acusaciones sin pruebas del PP se quedan ahí, en el alero como si no fueran ciertas. Como si no hubiera ninguna prueba ni indicio alguno... que no los hay pero me da igual.

Indignado estoy, casi tanto como María Dolores de Cospedal.

Sí. Ríase si quiere. Pero vigile su espalda y su teléfono. Sobre todo si es usted un librepensador. Que nunca se sabe quien será el próximo objetivo de la Stasi, oops, esto... del CNI, quiero decir.
Si tienes algo que comentar, comenta.

martes, 4 de agosto de 2009

CURSO DE POLÍTICA ELEMENTAL. LESSON I: CAMPS.

READING COMPREHENSSION.

Pay attention, please.

Francisco Camps es un señor que milita en el PP.
Mariano Rajoy es el presidente del PP y, por tanto, el jefe de todos los que trabajan en esta institución.
Francisco Camps es el presidente de la comunidad valenciana, por tanto el jefe de todos los que trabajan en esta institución.
A Francisco Camps le regalaron unos trajes por valor aproximado de 12000 euros y otras cositas.
La empresa que se los regaló recibió adjudicaciones por valor de 7 millones de € de la comunidad valenciana.
- Repeat, please:
La empresa que se los regaló está siendo investigada por obtener contratos de manera fraudulenta, con regalos y demás.
Francisco Camps mintió ante los medios y ante el juez al decir que él había pagado esos trajes.
Los tres jueces que llevaban el caso declaran que Camps es inocente puesto que Camps no tiene competencias para adjudicar contratos.
- Repeat, please:
Uno de esos jueces es amigo personal de Francisco Camps.
Los tres jueces fueron colocados en su puesto por el PP.
- Repeat, please:

Mariano Rajoy está muy contento y tranquilo porque Camps es, según estos jueces, inocente.
- Repeat, please:
  • Mariano Rajoy es el presidente del PP y, por tanto, el jefe de todos los que trabajan en esta institución.
  • A Francisco Camps le regalaron unos trajes por valor aproximado de 12000 euros y otras cositas.
  • Francisco Camps mintió ante los medios y ante el juez al decir que él había pagado esos trajes.
  • Francisco Camps es un señor que milita en el PP.
  • Mariano Rajoy es el presidente del PP y, por tanto, el jefe de todos los que trabajan en esta institución.
  • Mariano Rajoy está muy contento y tranquilo porque Camps es, según estos jueces, inocente.
SUMMARY.
Si yo fuera el jefe de una persona que miente ante los tribunales y ante los medios y que recibe regalos de una empresa investigada por fraudes no estaría tan tranquilo ni tan contento aunque los amigos de esa persona dijeran que no es culpable. Pero parece que en este país de chirigota ya no importa si algo está bien o mal sino conseguir que los jueces digan que no es delito.

En cualquier caso, tú tranquilo. Según dicen, TODOS los políticos son iguales así que ya tienes una excusa para no hacer nada.

Si tienes algo que comentar, comenta.

martes, 21 de julio de 2009

CINESA LA GAVIA

Últimamente estoy recibiendo muchas visitas buscando información sobre los cines "CINESA La Gavia" así que voy a dedicarles unas líneas a estos cines.

Antes de nada decir que sí, efectivamente, por fin, los cines de La Gavia ya están abiertos.

La información sobre la ubicación de los cines CINESA La Gavia, precios, cartelerea, etc puedes encontrarla en la aquí, en la página oficial de CINESA. La información sobre cómo llegar al centro comercial La Gavia aquí, y la información sobre las tiendas y restaurantes que alberga aquí.

Yo ya he visitado personalmente los cines de La Gavia y, en mi opinión, están bastante bien. El precio de la entrada normal es de 7,60€ con suplementos por salas 3D, proyector digital y butacas VIP. Interesante esto de la butacas VIP que hace que haya una serie de espectadores que, previo pago, sean mejores que los demás y tengan un asiento más ancho. Todavía no sé como van a controlar el acceso a una zona VIP que está totalmente abierta... Ellos sabrán.

Ahora mismo tienen una oferta de entradas a 5,50€ hasta final de julio si te haces la cinesaCard. Posteriormente la cinesaCard se convertirá en una tarjeta de fidelización corriente que almacenará puntos chupiguays cada vez que compres una entrada y a final de año el que más puntos chupiguays tenga recibirá un llavero de premio. Pero en fin, supongo que, viviendo al lado, igual sirve de algo.

Resumiendo, los CINESA La Gavia parecen unos buenos cines. No llegan al nivel del Kinépolis (quizá pagando la entrada VIP sí, no lo sé) pero dependiendo de donde vivas y si te pilla bien pueden ser una muy buena opción.

Si tienes algo que comentar, comenta.

viernes, 3 de julio de 2009

PERPLEJO PERO TRANQUILO

Pues sí. Así me encuentro. Mire usted por qué.

El paro ha descendido en todo el país excepto en la Comunidad Autónoma de Madrid.

¿Por qué el paro ha subido en la Comunidad Autónoma de Madrid? Vaya pregunta más tonta. La respuesta es tan evidente que me da pereza contestar. Como bien indican Pedro Muñoz, portavoz del PP en la Asamblea de Madrid y "Los refrescos", mítico y visionario grupo de los ochenta, porque aquí no hay playa.

En fin, mediante un simple silogismo podemos ver que si la ausencia de costa implica un aumento del paro, entonces, una disminución del paro implica la existencia de costa. Lo que inmediatamente nos lleva a que Madrid es la única comunidad autónoma española sin costa. Puede que a usted esto le de igual pero en Badajoz se frotan las manos pensando en la próxima regata.

Perplejo me deja esta premisa, como usted comprenderá.

Afortunadamente, el gobierno regional ha visto este dato y se ha preparado para frenar el paro y, por descontado la crisis. Y no lo va a hacer construyendo una canal navegable hasta Lisboa, lo cual me extraña.
No. Va a tomar otras medidas. Porque después de un añito quejándose de que el gobierno central se toca las pelotas a dos manos y a pesar de que en el PP sabían que entraríamos en crisis desde mediados de 1813 la comunidad de Madrid acaba de aprobar su primer plan anti-crisis.

¿En qué consiste? En una serie de rebajas fiscales que harán que los madrileños nos ahorremos la friolera de 24 millones de euros el año que viene. ¿Cómo? No. Cada uno no. Entre todos. Tocamos a 4€ por cabeza. ¿No se le hace la boca agua? Olvídese ya de la crisis. Coja sus 4€ y disfrute de la vida, amig@.
Lo que no sé es porque le cuento esto de las medidas fiscales. Se iba a enterar sí o sí, que para eso se gasta la señora Aguirre 160 millones de euros anuales en publicidad.

En fin. Mi pregunta es. Sabiendo esto ¿no se queda usted más tranquilo? Yo sí.

Si tienes algo que comentar, comenta.

martes, 9 de junio de 2009

DEJO DE FUMAR

He dejado de fumar. Sí, de una vez por todas. Ya, sólo llevo dos días sin fumar, tres con este pero, de momento, la cosa pinta muy bien. Y, lo que es todavía más increíble, apenas me está costando trabajo.

Lo sé. Ya auncié una vez que lo dejaba a bombo y platillo y más tarde volví, pero hay que insistir, coño, que vale la pena.

Sin embargo, creo que, esta vez, las cosas han cambiado por varias razones:
  • Cuento con ayuda farmacológica. Champix. Sinceramente, creo que este medicamento te pone las cosas muy fáciles aunque es muy recomendable consultar con el médico antes, ya que, al parecer tiene numerosos efectos secundarios. En cualquier caso, yo apenas he notado nada más que unas ligeras nauseas. Y por otro lado, calculo que los efectos secundarios del tabaco han de ser bastante peores.
  • He recuperado el olfato y no pienso dejarlo escapar de nuevo.
  • He revisado el artículo que escribí cuando intenté dejarlo por última vez y si lo hubiera dejado entonces, según el quitómetro que puse a contar en aquel momento, me habría ahorrado casi 2000 euros. Y hay que ahorrar.
En fin, instalo de nuevo el quitómetro en la barra lateral y espero que se quede, esta vez sí, ahí para siempre.

Si tienes algo que comentar, comenta.

lunes, 8 de junio de 2009

FELICIDADES

Ya han pasado las elecciones y, como era previsible, nadie ha perdido.

El PP, presume, claro está, pues ha ganado las elecciones. Por lo visto, Rajoy, que ha ganado, sin presentarse, a Zapatero, que tampoco se presentaba, está muy feliz porque son los mejores resultados del PP en unas elecciones europeas y porque (cito textualmente) "una mayoría ha expresado su voluntad de cambio".
Saenz de Santamaría, por su lado, pide a Zapatero, que no se presentaba, una cuestión de confianza pues de haber sido las elecciones, generales, el PP tendría mayoría absoluta.

En el PSOE, tampoco están descontentos. Al fin y al cabo la culpa es de la crisis económica y no se podía hacer más, así que ¿para qué preocuparse?

Y ahora que todos están contentos yo no puedo por menos que hacer notar que el PP ha conseguido el voto del 19,4% de los españoles con derecho a voto. El PSOE, el 17,6%.

Entre los dos partidos han conseguido el apoyo 37% del electorado.

Sigan trabajando en esa línea, que van muy bien, y FELICIDADES a ambos.

Si tienes algo que comentar, comenta.

jueves, 4 de junio de 2009

HISTORIA Y BROTES VERDES

Antes pensaba que las campañas electorales eran malas para la salud mental de los electores. Ahora me doy cuenta de que afectan a todo el mundo, incluídos los políticos. 
Seré breve.  
Hechos:
Esta mañana he oído en la radio las siguientes declaraciones de la boca de Leire Pajín (cito textualmente): "Les sugiero que estén atentos al próximo acontecimiento histórico que se producirá en nuestro planeta: la coincidencia en breve de dos presidencias progresistas a ambos lados del Atlántico, la presidencia de Obama en EEUU y Zapatero presidiendo la UE", y después "Estados Unidos y Europa, dos políticas progresistas, dos liderazgos, una visión del mundo, una esperanza para muchos seres humanos".
Conclusión: ¿Va a ser verdad que los brotes verdes son de marihuana?
Personalmente, ni me ofendería ni me reiría demasiado. Podría hacer un blog entero con declaraciones de nuestro excelentísimo ex-presidente Jose María Aznar (a.k.a. "El bocas") pero no sé escribir con acento inglés. 
En todo caso, pienso que habría que empezar a preocuparse por el estado mental de nuestra clase política.

Si tienes algo que comentar, comenta.

lunes, 18 de mayo de 2009

OCHO DÍAS

Me encuentro hoy en Telemadrid con que la Señora Esperanza Aguirre está muy orgullosa porque ahora los madrileños podemos pedir cita para el médico de cabecera por internet.

Suena bien. Suena muy bien. Hasta que uno pide hora para el médico, ya sea por internet o por teléfono o en persona, y le dan cita para dentro de ocho días. Sí, sí, señora Aguirre, no me lleve usted la contraria que lo he tenido que hacer hoy.

¿Y si tengo que pedir una baja? ¿Y si me estoy muriendo? No importa, claro. Al fin y al cabo pedir cita por internet es una cosa muy moderna, que queda muy bonita y que ve todo el mundo. ¿Verdad, señora Aguirre? Y, claro, de que tardan en atenderte ocho días (no sé si se da cuenta, señora Aguirre: ¡OCHO PUTOS DÍAS!) sólo se entera uno cuando está enfermo.

Mire usted, señora Aguirre ya sé que tenemos la mejor sanidad del mundo y bla, bla, bla. Sin embargo, cuando yo era pequeño iba al médico sin pedir cita y me atendían. Sí. En aquella España en vías de desarrollo te atendían en el día. Eso sí, había que ir. No podía pedir uno cita por internet y es que los tiempos avanzan que es una barbaridad.

Conclusión: Señora Aguirre, métase la cita previa por internet por el culo. Y que le aproveche. La próxima vez me voy a urgencias. Luego se preguntarán ustedes porque la gente se va urgencias a saturar las salas de espera cuando puede pedir cita para el médico de cabecera por internet. Pues verá, señora Aguirre, si tiene usted huevos para entrevistarse conmigo se lo explico. Y sin cobrarle un duro.

Si tienes algo que comentar, comenta.

lunes, 11 de mayo de 2009

REFORMA LABORAL

Siempre es la misma cantinela. Si hay crisis, hay que reformar el mercado de trabajo. Siempre lo
proponen los mismos y siempre llegan a las mismas conclusiones:
  1. Despedir es muy caro.
  2. Abaratar el despido genera empleo.
No voy a entrar en si despedir es caro o no. No me apetece ponerme a juzgar si dejar a una persona en la calle y sin trabajo es o no lo suficientemente barato.

Sin embargo, la segunda premisa parece, a primera vista, estúpida. Resulta muy dificil entender cómo facilitar el despido puede llevar a un resultado que no sea un mayor número de despidos.

Le he estado dando vueltas y vueltas y creo que, por fin, he llegado a una conclusión. He entendido, creo, cómo el abaratamiento del despido puede facilitar la creación de empleo. Si hay algún economista entre el público, por favor, que me corrija.

Según la tesis de los empresarios españoles, lo que ocurre es que no se atreven a contratar a gente porque si luego tienen que despedirla les resulta muy caro y prefieren no arriesgarse. Esto me resulta muy extraño porque en este país ya existen fórmulas de contratación con despido gratuito, como los contratos por obra y servicio y los temporales, que, por otro lado, suelen ser las preferidas de nuestros empresarios, precisamente porque el despido es, como ya hemos dicho, muy caro.

Entonces, si ya hay fórmulas que permiten contratar y luego despedir con coste cero, ¿cómo es posible que abaratar el despido permita la creación de empleo? Según lo veo yo, por mucho que bajen el coste del despido es muy dificil que les cueste menos que cero. A no ser, y no quiero dar ideas, que pretendan que los trabajadores paguen por ser despedidos.

Bueno, pues es más sencillo de lo que parece. Abaratar el despido crea empleo siempre y cuando despidas a alguien que ya esté trabajando. Ya. Esto aparentemente puede parecer una destrucción de empleo pero no necesariamente lo es porque después puedes intentar, por ejemplo, contratar a dos parados desesperados por el sueldo que estaba cobrando la persona que has despedido. Y, ¡voilà!, un nuevo empleo creado.

Ahora bien, me da la impresión de que, entonces, lo que pretende el abaratamiento del despido es, por un lado, bajar los sueldos y, por otro, aprovecharse de la creciente desesperación de la gente que ya está en el paro. Claro que luego habría que bajar y/o acortar el subsidio de desempleo porque de lo contrario, la gente no está motivada para trabajar y se acaban poniendo tontos y no aceptan cualquier mierda de trabajo que les propongan.

Así que ya lo tenemos. Un completo paquete de medidas anticrisis. Yo no sé si son buenas o malas. Cierto es que gastaríamos menos en subsidios de desempleo porque más gente estaría trabajando ya que repartiríamos los mismos sueldos entre un número mayor de personas.

Lo que me jode es que me mientan y me digan que abaratar el despido generaría empleo cuando lo que generaría empleo sería una bajada generalizada de los sueldos.

Expliquen las cosas como son y déjense de zarandajas.

Y, lo dicho, si hay un economista entre el público que no se abstenga de corregirme.

Si tienes algo que comentar, comenta.

lunes, 27 de abril de 2009

YO LES VOTABA

Sí, señor. Lo hacía. Porque no creo que la crisis sea culpa suya. Pienso sinceramente que viene del consabido "el mercado se regula solo" y del "los pisos son muy caros porque los españoles pueden pagarlos". Les tolero que no tuvieran ustedes los huevos de parar aquello cuando llegaron al gobierno y que se pusieran a esperar un aterrizaje suave de los precios de la vivienda que algunos ya sabíamos hace dos años que no llegaría en lugar de forzar un reajuste, que es lo que tenían que hacer. Hacía falta tener mucho huevos y ustedes no los tuvieron. En fin, es comprensible. Les disculpo que tampoco tengan ahora los cojones de meter mano a los bancos y de hacerles pagar que nos hayan metido en este hoyo. Al fin y al cabo sus cojones están dentro de la mano de Botín y una vez allí no debe ser fácil sacarlos. Incluso puedo disculparles que no tengan ni puñetera idea de como salir de ésta porque no creo que nadie la tenga; ni siquiera, por mucho que se empeñe, nuestro querido ex-presidente Aznar a.k.a. "El fantoche ese". Puedo incluso admitir que me mintieran sobre la existencia de una crisis económica. Al fin y al cabo estábamos en campaña electoral y ustedes son políticos y lo importante es ganar las elecciones. Algo me dice que los demás hubieran hecho lo mismo.

Y les disculpo y tolero todas estas cositas porque soy una persona comprensiva y, supongo, porque todavía tengo trabajo y cuando no lo tenga, supongo también, tendré paro.

Lo que no les tolero en modo alguno es que me insulten. Ya lo sé. Me cabreo por nada pero es que yo soy muy digno y que me llamen pirata o ladrón cuando les sale de los cojones me toca los propios. Y que me traten como un criminal no me gusta. Y que se gasten el dinero campañas para convencerme de que lo soy tampoco. No. No me gusta. No me gusta que me cobren por copiarme en un CD una película que yo mismo he pagado con mis impuestos transformados en subvenciones al cine y que ni me gusta ni, evidentemente, me voy a copiar.

Sí, todas estas pequeñas cositas sin importancia han hecho que se me hayan hinchando los testículos hasta un límite insostenibe y, claro, con el nombramiento de Angeles Gonzalez Sinde me han reventado. Sinceramente, no me gusta que nombren ministros que van, de frente y sin disimulo contra mí. Contra mí y contra millones de personas más y que anteponen los intereses de unos miles de colegillas a los de todos los españoles.

Así que ya lo saben. Yo les votaba. Pero ya no les voto más. ¿Qué le vamos a hacer? Soy así de radical. Ya lo saben ustedes y el que avisa no es traidor.
Mientras Angeles Gonzalez Sinde se ministra de cultura mi voto será para el PARTIDO PIRATA. No es broma. El voto es el único arma que tengo para hacerles entender a todos ustedes qué cosas me molestan y lo voy a usar. Creo que si todos hicieramos lo mismo y no pensaramos que "nuestro partido" es como nuestro equipo de futbol todo iría mejor.

Predicaré con el ejemplo. Gracias por su atención.




Si tienes algo que comentar, comenta.

miércoles, 22 de abril de 2009

MAÑANA ES EL DÍA DEL LIBRO

Sí, mañana, 23 de abril, se celebra el día del libro, conmemorando la muerte de Miguel de Cervantes y de William Shakespeare.

Esto, en general, no sería objeto de un post en este blog y la única razón por la que escribo sobre ello es porque intento anticiparme a toda la sarta de curiosas tonterías que tendré que escuchar mañana, como todos los años, sobre estos dos genios de la literatura. Quizá este año haya suerte, las personas adecuadas lean esto y yo pueda pasar un tranquilo día del libro sin escuchar ni leer memeces.

No es que tenga mucha importancia, pero, por más que lo intento, no alcanzó a entender porque se celebran las muertes de Cervantes y de Shakespeare en un día en el que no murió ninguno de los dos. Ni siquiera entiendo porque se celebran sus muertes, pero eso es tema aparte. El tema, aquí viene a ser que Cervantes murió el 22 de abril, aunque le enterraran el 23, de 1616 y Shakespeare el 3 de mayo de ese mismo año, aunque fuera el 23 de abril en el calendario juliano, que usaban todavía en Inglaterra. O sea, que ni siquiera murieron el mismo día.

Y este es sólo el comienzo, claro. Después tendré que aguantar reportajes inmensos sobre los miles de coincidencias entre ambos genios. Que si se conocieron, que si se copiaron, que si bla, bla, bla. Mentira. Ya sólo me falta que alguien comente que se parecían asombrosamente y que eran gemelos separados al nacer...



Ya. No se parecen ni en el blanco de los ojos pero, por si hay alguien tentado, sólo decir que el de la izquierda ni siquiera es Cervantes. No existe ningún retrato real de Cervantes. Todos los retratos del nuestro genio patrio han sido inferidos a partir de las propias descripciones del autor.

Si tienes algo que comentar, comenta.

RELACIONADAS:

lunes, 13 de abril de 2009

EL TRAGALUZ

Sí. Supongo que todo el que me trate un poco estará ya un poco hasta las narices de oír estas cosas. Que si "El tragaluz" por aquí, que si "El tragaluz" por allá, que si Buero Vallejo, que si Vicente, que si bla, bla, bla...

Así que no quería dejar pasar la ocasión de ser temerariamente recalcitrante y hacer pública mi satisfacción y felicidad por el estreno, en el día de ayer, 13 de abril, de la obra de teatro "El tragaluz. Un experimento en dos partes", de Antonio Buero Vallejo. por parte de "No Es Culpa Nuestra".


Creo que a día de hoy ya puedo decirlo sin temor a equivocarme. La entrada cuesta sólo 3€ y el montaje los vale sobradamente. Y todos sabemos que, lamentablemente, no vas a tener muchas oportunidades de disfrutar del teatro por ese precio.

Así que si te gusta el teatro no dejes de ir a verlo, o cualquier otro montaje del XVII Festival de Teatro de la UPM.

Más información y reserva de entradas en "http://el-tragaluz-teatro.blogspot.com." o en "http://noesculpanuestra.com" o en "http://noesculpanuestra.blogspot.com".

Recuerda que sólo tienes hasta el sábado 18 de abril de 2009.

La recaudación íntegra de hoy, martes 14 de abril, será destinada a la asociación "La Ballena de Jonás".

Si tienes algo que comentar, comenta.

lunes, 6 de abril de 2009

CURSO RÁPIDO DE FÍSICA AVANZADA

¿Piensa usted que su comprensión de la física es insuficiente? ¿Le gustaría entender de repente el universo y todas las leyes que lo rigen? No lo dude. Siga usted nuestro curso de física avanzada en 5 pasos y lo verá todo más claro. Desde el Big Bang a la relatividad de Einstein de una manera amena y divertida.

  1. Tome dos magnitudes cualesquiera (A y B, por ejemplo). También puede utilizar productos o cocientes de magnitudes. No hay problema. Aumentará la diversión.
  2. Ponga un igual entre las dos magnitudes. Así: A = B.
  3. Multiplique una de las magnitudes por una constante. Elija para la constante, siempre que sea posible, un nombre de letra griego. No importa si alguien ya lo utilizó para nombrar otra constante. La confusión es divertida. Así: A = α x B
  4. No se preocupe por el valor de la constante. Ya la medirá más tarde experimentalmente. Probablemente nunca sabrá porque esa constante vale lo que vale. No deje que eso le preocupe. Son pequeñeces.
  5. Si existe la posibilidad de que el resultado sea negativo elévelo al cuadrado. Así: A = (α x B)²
Ya es usted físico. Gracias.

La verdad es que echaba de menos escribir gilipolleces de éstas pero últimamente, "El tragaluz" me está dejando poco sitio para actualizar. Aun así me apetecía exponer esta idea que me dió ayer JSS (que prefiere mantenerse en el anonimato).

Si tienes algo que comentar, comenta.

jueves, 26 de marzo de 2009

QUIERO IR AL INFIERNO

Sí, señores, las cosas son así. Yo quiero ir al infierno y lo promulgo así, libremente, y me quedo tan pancho además. Querido Benedicto, querido Rouco, métanselo en esas cabecitas que Dios les ha dado. Sitio tienen.

Para algo, digo yo, me dio Dios el libre albedrío, ¿no? Dejen de tocar las narices y dejen de intentar salvar mi alma contra mi voluntad. No quiero salvarla. Quiero ir al infierno, voy a hacer todo lo posible por ir y sé que acabaré yendo. Confío en Dios. Señor Benedicto, señor Rouco, hagan ustedes lo mismo. El Señor me castigará, no les quepa duda.

Así, que, sí, ¿qué le vamos a hacer? Usaré el preservativo siempre que me de la gana. Sí, sí, aún a riesgo de contraer el SIDA, señor Ratzinger, digo Benedicto XVI (lo siento, no entiendo la manía esta de los dos nombres aunque, bien pensado, tampoco entiendo lo de tener un apellido numérico). No es por capricho. Es por dejadez. Y porque, para mi el, sexo no es malo. Bueno, es malo a veces, por ejemplo, si te lo montas con menores, pero no íbamos a estar de acuerdo en todo, ¿no?

Y no, no pienso tratar a los embriones humanos como si fueran linces, me da igual que sean ibéricos, euroasiáticos o de Orejilla del sordete. Y ya que quiero ir al infierno, se lo confieso antes de cometer el crimen, si alguna vez voy paseando por Doñana y me encuentro con un embrión humano, no tendré dudas, dispararé. Así, por joder.


Si tienes algo que comentar, comenta.

viernes, 30 de enero de 2009

USTEDES VERÁN

Aunque estoy bastante acostumbrado, los amados políticos de este país no dejan de sorprenderme y aunque normalmente no me molesto en comentar las declaraciones de estos, hoy voy a hacer una excepción.

Pongamonos en antecedentes. Parece ser que, según la mayoría de los sondeos de opinión, a pesar del avance de la crisis económica y del desgaste que está sufriendo tanto el gobierno como su presidente a causa de ésta, el partido gobernante sigue manteniendo, incluso incrementando, la distancia en porcentaje de voto en las encuestas.

Ante este descorcentante hecho, los comentarios en Onda Cero de nuestra querida Esperanza Aguirre, presidenta de nuestra no menos espiada Comunidad de Madrid son los siguientes: "En mi opinión sí, teníamos que estar en las encuestas muy por delante. !Eso no quiere decir que yo eche la culpa a nadie!. Yo soy una dirigente del PP, tenemos que ser humildes, escuchar más a los ciudadanos y ver por qué nuestras alternativas no consiguen calar suficientemente en los ciudadanos".

Verá usted, señora Aguirre, igual es que yo no veo lo suficiente la tele (tele-Aguirre no la tengo ni sintonizada. Igual ahí está el fallo) o no escucho lo suficiente la radio, o igual es que soy tonto que es lo más probable, pero hay cosas que se me escapan. Verá, señora Aguirre, yo soy un ciudadano de esos que cita usted. Tonto, sí, pero ciudadano. De hecho no estoy de acuerdo con muchas de las medidas que nuestro amado gobierno toma para afrontar la crisis. Es más, me encantan las alternativas. Sin embargo, señora Aguirre, yo, en representación de otros ciudadanos tontos como yo, querría hacerle una preguntilla: "¿De qué coño de alternativas está usted hablando?".

Le repito que soy tonto y, como tonto que soy, puede ser que mi concepto de alternativa sea erróneo, pero en este contexto entiendo que una alternativa, más o menos, sería otra manera de hacer las cosas, otras propuestas u otras medidas que contribuyera a mejorar lo que se está haciendo desde el gobierno de España de modo que llegaramos al 4% de crecimiento anual que pronosticaban ustedes en su programa electoral.

En fin, ya sé que, como soy tonto, no sé explicarme así que le voy a explicar con ejemplos mi concepto de alternativa:
  • Insistir en que el presidente del gobierno es un mentiroso no es una alternativa. Lo sea o no lo sea no veo como mejora esto la vida de los españoles.
  • Insistir en que el gobierno actuó tarde y mal ante la crisis no es una alternativa. Será cierto, si usted quiere, pero no veo como mejora esto la situación económica.
  • Insistir en que miles de españoles están perdiendo su trabajo y quedándose en la calle por culpa de la incompetencia del gobierno no es una alternativa. No veo que afirmar esto sea una solución y no veo como va a ayudar esto a aumentar el empleo.
  • Insistir en que cualquier medida que toma el gobierno es incorrecta no es una alternativa. No veo como puede ayudar esto al país y, entiendo yo, por otro lado, una alternativa sería presentar otra medida y/o propuesta.
  • Insistir en que el presidente del gobierno es un inútil no es una alternativa. Ustedes, por ejemplo, llevan años sabiéndolo y no veo que eso haya mejorado ni vaya a mejorar absolutamente nada.
  • Insistir en que ustedes son mucho más listos, inteligentes, diligentes, sabios y competentes no es una alternativa. A lo mejor ustedes piensan que contándome esto hacen que aumente mi sueldo o que tenga menos posibilidades de llegar al paro, pero yo no lo veo.
El problema, le explico, señora Aguirre, es que los que decidimos si ustedes son los más listos, inteligentes, diligentes, sabios y competentes somos yo y muchos otros tontos como yo con nuestros votos. Así que yo, que soy tonto, me permitiré decirle, señora Aguirre, que lo que yo veo es, por un lado, un gobierno (bueno, malo, compentente o incompentente o lo que usted quiera) haciendo cosas, implantando medidas y realizando propuestas (buenas, malas, fantásticas, desastrosas, regulares o como usted guste) y, por otro, una oposición ofreciendo las anteriomente citadas "alternativas".

Así que, señora Aguirre, le diré dos últimas cosillas. Una, que si tienen ustedes alternativas y quiere que me calen, explíquenlas otra vez porque soy tonto y tal como me las ha explicado hasta ahora no las he entiendo. Dos, si todavía no son capaces de entender porque sus "alternativas" no calan en los dicudadanos me veré obligado a pensar que el tonto no soy yo.

En fin, ustedes verán.

Si tienes algo que comentar, comenta.
Related Posts with Thumbnails