viernes, 21 de diciembre de 2007

LA VENTAJA DE PISTORIUS

Oscar Pistorius es un atleta surafricano. Para los que no lo conozcan, pretende competir en los juegos olímpicos de Pekín, pero la Federación Internacional de Atletismo (IAFF) no se lo permite, de momento. Dicen que tiene ventaja. Esta es la parte de abajo de Oscar Pistorius...


Bueno, esas son las piernas de calle. Para correr (y corre muy deprisa) se pone estas otras...


Y esas bonitas piernas son la manzana de la discordia porque según la Federación Internacional de Atletismo le dan una ventaja sobre los demás corredores.
A Oscar Pistorius le amputaron las piernas cuando tenía 11 meses. Lleva toda su vida sin piernas y, personalmente, me parece que estaría en desventaja aunque le pusieran cuatro ruedas y un reactor en la espalda.
Y aunque tuviera ventaja, no entiendo el problema. Que le dejen correr y el que quiera ganarle que se corte las piernas y listo.

No sé, me resulta un poco absurdo.

Por cierto, Oscar Pistorius corre los 400 metros en 46,34. Aún no ha conseguido la marca mínima para acudir a los juegos, que es de 45,50 aunque algo me dice que no tardará mucho.


ATUALIZACIÓN (19-05-2008): Finalmente el Tribunal de Arbitraje Deportivo se ha pronunciado a favor de la participación de Pistorius en los Juegos Olímpicos de Pekín, siempre y cuando consiga la marca mínima para clasificarse.

miércoles, 19 de diciembre de 2007

CASO PRÁCTICO

Supongamos que un cantante y compositor famoso, con una fortuna incalculable, compone un temazo que se sale. Decide y consigue publicarlo. Veamos, más o menos, qué pasa.
El tío llama a una discográfica cuya ingénua telefonista, Elena, le pasa con un directivo, Manu, que escucha el temazo y se hace pis del gusto. El directivo llama a su equipo de abogados que redacta un contrato en unos folios previamente comprados en la papelería "Papelitos" en la acera de enfrente.
Quedan en el estudio de grabación, pero como Pepa, la señora de la limpieza está trabajando tienen que esperar 5 minutos. Juan, el técnico de sonido hace un trabajo perfecto con el que Jorge, el productor, queda encantado.
Encargan una campaña de marketing que llevará Quique de "Unlimited publicity". Está basada en cartelería, que será pegada en las paradas de autobus por Emilio y Javier.
Empieza la distribución del disco. Manolo, camionero, se encarga de llevar el CD original a todas las tiendas de España. Por el camino conoce a Andrés, gasolinero de profesión que le proporciona el carburante necesario.
Yo, veo el cartel anunciando el LP. Pillo el Taxi de María para ir a FNAC a adquirir el CD. Julia, una encantadora señorita me atiende y me cobra el CD. Vuelvo a casa y lo escucho. Fascinante.

Ahora, supongamos que, tal como se encargan de divulgar las asociaciones protectoras de los derechos de autor, internet, el mp3, las copias ilegales, demonizarán a la sociedad y acabarán de manera radical con las ventas de discos.
Supongamos que me bajo el disco de internet y decido no comprarlo. Lo copio en un CD adquirido en Alemania (habría que ser tonto para comprarlo aquí) para escucharlo en el choche. ¿Cuales serían las consecuencias en el improbable supuesto de que gobierno y las sociedades esas sin ánimo de lucro tuvieran razón?
Fácil. El cantante, Elena, Manu, los abogados, el propietario de "Papelitos", Pepa, Juan, Jorge, Quique, Emilio, Javier, Manolo, Andrés, María y Julia estarían, probablemente, de patitas en la calle.

En el caso hipotético de que este hecho tuviera lugar, cosa que veo imposible, la pregunta que me viene a la cabeza en relación con la LSI y el consabido canon digital no es si este es una medida adecuada o no, sino:

¿Por qué coño hay que indemnizar al compositor?

viernes, 14 de diciembre de 2007

LA DGT Y SUS INCREIBLES CAMPAÑAS

Escuchar en la SER la nueva campaña de la DGT me lleva a preguntarme cuál es el coeficiente intelectual medio en este país nuestro.

La campaña lleva como mensaje principal el siguiente:
Toma. Claro que puedes vivirlo todo, pero todo, todo y todo y más todavía. Y no sabes hasta qué punto porque el mensaje para convencer al ciudadano medio de que lo puede vivir todo en un coche es:
¡Coño! Pues no, no lo sabía. Pues sí que es curioso el dato. Así que cada ciudadano pasa de media (porque supongo que es una media) en el coche unas 39 horas y media al día. Yo paso más o menos hora y media, así que, por lógica, debe haber alguien que haga 76 y media. Camionero, seguro.

Y no contentos con esto continuan con el mensaje...

¡Uff! Si yo te contara... ¡Unos viajes que no se los salta un gitano! El último fue a la Luna. Sólo tarde 3203 horas para hacer los 384.400 km. No quería ir a más de 120km/h por lo de las multas.

Lo mejor es que luego te piden que se lo cuentes. Sí claro. Ahora mísmito. Como me aburro, pues aprovecho. Ponte tú a buscar el mejor momento de 14400 horas para relatarselo a los mendas estos. A cambio de 200€ en gasolina, dicen. Lo siento pero no me da pa ná. 40 horas, como mucho.

Pero, ojo, lo intrigante es cómo este anuncio puede llegar a antena porque digo yo que habrá pasado por los creadores de la campaña, los responsables de la DGT, sus encargados de publicidad, los encargados de publicidad de la SER. Vamos, digo yo que hasta el locutor lo habrá escuchado, ¿no? Bueno, pues no se han dado cuenta. ¿Para qué vamos a hacer cuentas con lo fácil que es creerse lo que le dicen a uno?

En fin, todo sea por evitar los 3016 muertos en carretera del año pasado. Bueno, los 3016 o los 427211 millones, que nunca se sabe.

Para el que no se lo crea y en prevención de que lo corrijan, os dejo un pantallazo de la página web de la campaña (click para agrandar).


jueves, 13 de diciembre de 2007

DISCRIMINACIÓN ¿POSITIVA? (II)

Ya lo dije en una entrada anterior, "Discriminación ¿positiva?". Opino que la discriminación nunca puede ser positiva.
¿Qué por qué me repito? Me apetecía volver a la carga con un ejemplo práctico y real.

Una ley noruega exige que al menos el 40% de las juntas directivas de las empresas que cotizan en bolsa estén compuestas por mujeres.

Dichas empresas tienen que cumplir la normativa antes del 1 de enero de 2008. Ahí han estado sueltos los noruegos. ¡Eso es, chicos! ¡A trabajar en pro de la justicia y la igualdad de género!

Chicas, estáis de enhorabuena. No hace falta que seáis directivas, ni que sepáis escribir, ni que seais noruegas, ni que habléis el idioma. La empresas noruegas están desesperaditas por encontrar directivas, así que si no os importa cambiar de residencia todas podéis tener una estupenda oportunidad.

Con esta ley, se ha conseguido los noruegos, por ejemplo, que directivos muy buenos sean expulsados de juntas directivas para reemplazarlos por miembros inexpertos cuyo principal activo es "ser mujer". No estoy seguro de que estos directivos estén ahora muy a favor de la igualdad, pero todo es posible.
También ha conseguido que 30 empresas de las más importantes de Noruega dejen de cotizar en bolsa por la imposibilidad de cumplir la ley.
No se sabe aún que pasará con las entre 80 y 100 empresas que no serán capaces de cumplir la ley. Queda por establecer si el gobierno de noruega, en su afán por defender la igualdad de género, las cerrará como marca la ley o se acojonarán ante el pequeño detalle de una crisis industrial.

Y paso de mencionar la alta credibilidad que van a tener la mujeres de estas juntas independientemente de que hayan llegado a ellas por sus méritos o por ser mujeres.

En fin, cosillas de la discriminación POSITIVA.


miércoles, 12 de diciembre de 2007

COMO POSAR ASÍ

Sin palabras.


Hoy tenía poco tiempo, así que simplemente he decidido deleitaros con esta imagen que demuestra que la creatividad y el sentido del humor humanos no tienen límites.

Fuente: meneame.net

martes, 11 de diciembre de 2007

LA CIUDAD DE LAS BRUMAS

- ¿Casablanca para niños?
- Sí. A mí también me parece una locura.
- Pero, ¿Casablanca, Casablanca? ¿El clásico de toda la vida?
- Sí. Casablanca.
- ¡Se les ha ido la pinza!

¡Pues sí! Al grupo de teatro "No Es Culpa Nuestra" se le ha pirado la pinza a Parla y esta navidad presentan "La Ciudad de las Brumas". Una adaptación, para el público infantil del clásico Casablanca.
Por adaptar, han adaptado hasta el cartel.


Aunque, independientemente de la salud mental de los guinoistas y responsables del montaje, Kermit da Souza Faria y Ptolomeo Cifuentes, he de decir que conociendo "No Es Culpa Nuestra" creo que merecerá la pena llevar a los niños a pasar una tarde. Total, por dos euros...

martes, 4 de diciembre de 2007

LA MEDIDA DEL ÉXITO

No deja de sorprenderme la capacidad de los políticos para darle la vuelta a la tortilla sin que se les desparrame.
Estaba buscando las estadísticas sobre viviendas construidas, no adjudicadas, sino construidas en la comunidad de Madrid durante el gobierno del PP (Gallardón + Aguirre, desde 1995) cuando me he encontrado con el boletín "Madrid Vivienda" previo a las últimas elecciones autonómicas.
Evidentemente, me hubiera resultado mucho más interesantes hablar de las viviendas públicas que se han construido en Madrid en estos últimos años, pero por alguna razón y a pesar de lo bien que lo vienen haciendo, es imposible encontrar esta información. ¡Benditos! ¡Cuánta modestia!
En esta publicación, plena, como era de esperar, de objetividad me he encontrado las siguientes perlas:
Yo me pregunto: ¿No se les caerá la cara de vergüenza? Estos señores, por llamarlos de algún modo, me están diciendo que después de 12 años gobernando hay, en Madrid, más de 189000 personas, sin contar a los que no están apuntados en la susodicha lista, que necesitan una vivienda. ¿Y tienen la cara de vendérmelo como si fuera un éxito? Igual hay suerte y el año que viene podemos mejorar hasta los 250.000 o hasta los dos millones de personas sin casa y nos apuntamos otro tanto, ¿no? ¡Hay que joderse!

Pues muchas felicidades, señora Aguirre.

CONSEJOS PARA ADOLESCENTES

Me ha parecido tan bueno que no he tenido más remedio que ponerlo (la traducción al pie).
ADOLESCENTES
¿Cansados de que vuestros estúpidos padres os den la brasa?
¡ACTÚA AHORA!
Vete de casa...
Busca un trabajo...
Paga tus propias facturas.
Hazlo mientras todavía lo sepas todo.

Sencillamente, sin palabras. Eso sí, se podrían haber currado un poco más el cartelito, pero sin duda consiguen transmitir el mensaje que pretenden.

lunes, 3 de diciembre de 2007

I AM LEGEND

"I AM LEGEND" es la última película de Will Smith. En ella, un virus muy pero que muy malo asola la tierra hasta el punto de que Will acaba siendo el único humano sobre ella.
Sin embargo, y para fortuna de muchos, esta entrada no trata sobre la película, sino sobre la campaña de publicidad que ha lanzado la Warner Bros para promocionarla. En esta campaña, los americanos dejan por un momento de mirar a su ombligo y recrean imágenes de muchas de las ciudades más importantes del mundo en estado ruinoso. Las podéis encontrar todas aquí.
Sin embargo, lo más interesante de esta película no será Will Smith, ni la campaña de publicidad, sino, a mi entender, lo pájaros.
Por lo que he podido apreciar, este maléfico virus que ataca a los humanos hasta llevarles a la estinción tiene un efecto muy diferente sobre las aves, convirtiéndolas en seres superiores capaces de recorrer increíbles distancias sin descansar. Y no sólo eso, incrementa sus capacidades cerebrales y sensitivas en tal modo que pueden volar sin variar un ápice su formación e incluso estar en dos sitios a la vez.
Veámoslo. He aquí un ejemplo de los que, en adelante, denominaremos superpájaros volando sobre la ciudad de Tokyo. Los utilizaremos como patrón.
Aquí podemos encontrarlos volando sobre una Madrid derruida (click para ampliar).
O sobre Hong Kong. Y además, desdobándose... (click para ampliar)
O Lisboa. Desdoblándose, de nuevo... (click para ampliar)
En Londres es más difícil de apreciar porque se esconden, los muy jodíos, pero con un poco de esfuerzo... (por cierto, sé que eres un lector inteligente, así que ya sabes lo que hacer para amplicar)
Reykjavik...
Sidney....
Y Tokyo...

En fin, un caso increíble el de los superpájaros. He flipado más con ellos que con el gnomo de Ameliè. O eso, o el que hizo los carteles era un poco vaguete. Pero no vamos a pensar mal, ¿no?
Igual me pongo y hago un estudio de la flora. Y tal vez de las nubes....

viernes, 30 de noviembre de 2007

DISCRIMINACIÓN ¿POSITIVA?

Según el diccionario de la Real Academia Española de la Lengua:
  • Discriminación: Seleccionar excluyendo / Dar trato de inferioridad a una persona o colectividad por motivos raciales, religiosos, políticos, etc.
Bien. La pregunta que me hago, y llevo tiempo haciéndome es ¿cómo la discriminación puede ser positiva?

En mi opinión, no puede serlo. La discriminación no es ni será nunca positiva por mucho que algunos se empeñen en engalanarla.

Entiendo que en muchos casos hay colectivos que están discriminados y que llevan así mucho tiempo, pero ¿es la discriminación positiva la mejor manera de corregirlo? El problema de la discriminación positiva es que lo que se pretende es muy difícil de conseguir. Es decir, la idea, al menos así la entiendo yo es discriminar favoreciendo a aquellos colectivos que, por una u otra razón, están en inferioridad actual de condiciones respecto al resto. Así que lo que se pretende es favorecer a los colectivos más perjudicados por la sociedad.

Pero ¿se puede hacer esto sin perjudicar al resto? Pondré un ejemplo (ficticio, al menos de momento). Creamos una ley en la que, como mínimo, el 50% de los directivos de empresas ha de ser mujer. Bien, lo que intentamos es favorecer al colectivo femenino, ¿pero no perjudicamos al colectivo masculino? A mí me parece que una ley así implicaría que como mucho el 50% de los directivos de una empresa pueden ser hombres, incluso en el supuesto (y este supuesto se cumplirá en aproximadamente el 50% de los casos, suponiendo que haya el mismo número de mujeres que de hombres aspirando a esos puestos) de que estos estén mejor preparados que aquellas. Ahora cuéntale a un hombre que no puede acceder a ese puesto aunque esté mejor preparado porque es un hombre. No pasa nada. Además, seguro que hemos ganado un adepto para la causa y este señor va a trabajar duramente en el futuro por la igualdad de sexos.

Sí, sé lo que estás pensando. Esto es lo que llevan sufriendo las mujeres desde tiempos inmemoriales. Pues sí, es verdad. Supongo que podríamos decir llevamos demasiados años de discriminación positiva hacia el sexo masculino. ¿A que cuando es hacia el sexo masculino la discriminación positiva ya no es tan positiva?

El caso es que estoy totalmente de acuerdo en que se lleven a cabo políticas de igualdad, pero creo que deberían basarse en eso. En la igualdad. Obliguemos a que los hombres tengan por ley los mismos permiso por paternidad que las mujeres por maternidad, denunciemos, vigilemos, emplemos los impuestos en educar, en hacer campañas, en ayudas directas o indirectas, pero no discriminemos a uno de los sexos por estar mejor posicionado en la actualidad.

Y, por otro lado, decir que estoy hasta los huevos de los anuncios en los que se menosprecia a los hombres. Antes me resultaban bastante graciosos. Pero como hace tiempo que descubrí que los anuncios que ridiculizan a los hombres son políticamente correctos y muy graciosos, y los anuncios que ridiculizan a las mujeres son inaceptables y una barbaridad social, han dejado de hacerme gracia.
A lo que voy es a que si esto es gracioso, y por tanto puede mostrarse en pantalla sin ningún problema:


Esto también debería serlo, ¿no?


Bueno, pues esto último no solo no es gracioso sino que es discrimintaorio. Que alguien me lo explique.

jueves, 29 de noviembre de 2007

¿LAS RUBIAS SON TONTAS?

Hay quien dice que las rubias son tontas. No sé si será cierto. También hay quien dice que los estadounidenses son unos incultos. Pues tampoco sé si será verdad. Lo que sí sé es que la combinación de ambas cualidades puede ser demoledora. El vídeo está en inglés.




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miércoles, 28 de noviembre de 2007

CARTA ABIERTA AL SEÑOR ZAPATERO

Querido señor Zapatero, he oído llamamiento que ha realizado usted a los votantes del PSOE para que se embarquen en una campaña de publicidad masiva utilizando para ello medios tecnológicos como el SMS, el correo electrónico o los blogs.
Sólo quería decirle que, como votante de izquierdas que soy (de verdad que lo soy), nada me honraría más que contribuir a la causa y aportar mi granito de arena para su reelección.

He conseguido hacer de tripas corazón y deshacerme de los escrúpulos que me impedían mandar a mis conocidos y amigos correo no deseado. Sin embargo la mala fortuna me ha acompañado en los últimos días y no creo que me vaya a ser posible alcanzar el loable objetivo que nos propone.
Ayer mi gato, en un inexplicable (está capado) arranque de ansia sexual intentó follarse a mi CPU, imagino que por el puerto USB, con tan mala suerte que la hizo caer sobre mi teléfono móvil. Le escribo estas líneas desde el PC de un amigo.

He intentado desesperadamente hacerme con otros dos (dispositivos, no amigos) para poder satisfacer sus necesidades (las suyas, señor Zapatero, no las del gato) pero me economía no me lo permite.
Desafortunadamente, los precios de los PCs se han incrementado considerablemente debido a no se qué de un canon sobre discos duros. He intentado explicar al señor de la tienda que yo quiero el ordenador para que gane el PSOE, no para copiar nada, pero le entra por una oreja y le sale por la otra.
He desesperado aun más cuando me he enterado de que con lo móviles pasa lo mismo. Una verdadera lástima, la verdad. Y yo que pensaba que lo móviles eran para hablar por teléfono...

He intentado mandar SMSs desde el teléfono de mi tío, pero me ha dicho que "los mensajes los va a pagar su puta madre". No sé a la madre de quien se refería, pero he imaginado que era a la suya porque los móviles, que yo sepa, no tienen madre. Mi tío es muy cabezón y dice que las tarifas telefónicas han subido mucho por culpa del gobierno y por no se qué de una ausencia de competencia. Es así el hombre. Le he tenido que explicar que una persona tan buena nunca nos pediría que usaramos para ayudarle unos medios que se han encarecido por su gestión, pero nada. No me cree.

En un último intento, he intentado escribir en mi blog desde el PC de un vecino, pero la conexión es increíblemente lenta y lo he dado por imposible. Debe ser por un cortocircuito. Usted intentando e intentando que tengamos el ADSL más barato de Europa y acceso a la banda ancha en zonas rurales y mira tú qué casualidad que por un puñetero circuito no pueda tener una línea ADSL en pleno Madrid.

De todos modos, si le soy sincero, no creo que hubiera sido muy útil. Mi blog tiene varias referencias no muy agradables a las entidades de gestión de derechos de autor, así que supongo que en breve, cualquiera de estas entidades lo cerrará. Es lo que dice mi vecino, que sabe mucho de esto. Yo sé que sin un juez no se puede hacer, pero el insiste en que sí. ¡Qué ingenuo!

Lo siento en el alma, señor Zapatero. Entiendo que la culpa no es suya y que su gobierno se desvela por solucionar todos estos problemas. Espero que consiga separar sus codos del cuerpo y que el resto de internautas de buena fé no encuentren los mismos problemas que yo y que puedan hacerle ganar muchos votos.

CARREFOUR EN VALLECAS

Ayer por la mañana (27-11-2008) se inaguró el nuevo Carrefour en Vallecas. Si quieres saber como llegar, puedes verlo aquí. El camino, con toda probabilidad, es el mismo que para acceder al Ikea Madrid Este. Por lógica deberían compartir accesos, ya que se trata del mismo centro comercial. Me hubiera gustado poner una plano "oficial" de Carrefour, pero he visitado su portal y no he encontrado ninguno. Por cierto, ya les vale. No sé como esperan que la gente vaya a comprar si no les dicen como llegar.

Este Carrefour está situado en el P.A.U. de Vallecas, en la salida 10 de la A3, y es la segunda pieza del centro comercial "La Gavia", tras la apertura del Ikea Madrid Este. La dirección es Avda. de las Suertes, s/n. Esto te será de mucha utilidad si tienes un GPS super-hiper-mega-tera-actualizado. La estación de metro es "Las Suertes", línea 1. Debe quedar a unos cinco minutos.

Tengo un vaticinio que hacer acerca de el nuevo Carrefour de Vallecas, así que, aun a riesgo de equivocarme, ya que aún no he ido, voy a tirarme a la piscina.
Voy a resumir este vaticinio en una única palabra: COLAPSO. No es que sea agorero, es que viendo lo que sucedió con el Ikea y vanagloriándome de conocer mínimamente el comportamiento humano, puedo casi garantizar que masivas hordas de gente se acercarán en los próximos días al Carrefour de "La Gavia", bien a la espera de encontrar increibles ofertas, que o bien no existirán o bien serán las mismas que en resto de los Carrefour de Madrid, bien por ser los primeros y poder contarle a sus amigos que fueron los pioneros vallecanocarrefourienses.

Por alguna razón que no entiendo, el ser humano ama el riesgo, y en lugar de acudir a su centro Carrefour o hipermercado equivalente de toda la vida, esperar a que pase la vorágine inicial o, incluso, a necesitar hacer la compra, se desplazará en masa a este Carrefour en un futil intento de batir el record guiness de vehículos circulando por un parking sin encontrar sitio.

Por cierto, no sé si el aparcamiento, que debería dar cabida a unos 3700 coches, está terminado. Ayer pasé por delante y me dió la impresión de que no, aunque lo ví desde lejos. Por el bien de los millones de ansiosos compradores que se acercarán en los próximos días, espero equivocarme.

Ávidos compradores en peregrinación a un centro comercial

ACTUALIZACIÓN (13-12-2007): Me equivoqué. Hay más gente que en la guerra pero no puede decirse que llegue al nivel de kaos. Sitio para aparcar, de sobra, al menos el día que yo fui. Y era un domingo.

Si necesitas más información sobre los centros Carrefour de Madrid puedes encontrarla aquí.

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martes, 27 de noviembre de 2007

MÉTODOS DE COPIA

Madrif, 2y6 de odtubre de 2018.

Dixculpen mi otoghrafia. Me veo obkigado a escribif cohn los muññones dsde qeu neghué a ppagar el canon y me cortaron las manosp para qye no puddiera copiart obraas ñliterarias.

EHmmmmñalñ ¿questava aciendco yo?? jjuraria quer estabva ciendo alggo. Lo ahbré apujntado?¡ qye hafgo aqui??? JOder!1 porqjue me engaría a pafgar ek puto canñon?' Dsdee qe m esxtirpaarom el hipoocanmnpo para quen no menmorrizse lasd caanciones esshtoy hhecho unm asxco.
"Perosi ess LEfgal menmorizzart ccancionneeesx!!!!" "Ssi, sxi, loi q tuj digfas, poero tuienes q paghar parra cpiarlas." CABrromnes!!!
ç
Buieno., YA nme acoardarée...


JUEGO DE HACKERS

Un pequeño reto mental, planteado como jueguecillo para aprender algunas técnicas muy básicas de hacking. Lo he encontrado en menéame.
El objetivo es resolver enigma tras enigma hasta pasar por 23 páginas que no están enlazadas entre ellas. Al llegar a la última aparece una bailarina. Para empezar, haz click aquí abajo.


Para pasar un rato entretenido.

martes, 20 de noviembre de 2007

VUELOS BARATOS

Análisis patrocinado.

"Vuelos Baratos" se describe a sí mismo como un comparador independiente de vuelos. Nada nuevo, ¿no?
Inicialmente, cuando he entrado en el blog corporativo de "Vuelos Baratos" no pensaba que fuera a encontrarme nada interesante. Me daba la sensación de que ofrecían, ni más ni menos, lo que ya ofrecen otras dos docenas de empresas del sector. Y, efectivamente, así es. Básicamente, buscan entre todas las aerolíneas las que resultan más baratas para viajar a un determinado lugar.
Pero la diferencia real no está en lo que ofrecen, si no en cómo lo ofrecen. Por fin dejaré, y tú también dejarás si le echas un vistazo, de buscar en 14 aerolíneas distintas salidas y llegadas en distintas fechas hasta encontrar el vuelo idóneo, si es que existe, claro.

La diferencia es que con "Vuelos Baratos" la información es cómoda de manejar y sencilla de entender. Todo en una misma página, bien estructurado, en un sólo vistazo y alcance de un click puedes encontrar:
  • Los precios de los vuelos para las fechas que elegiste, especificando claramente si es precio final o hay que sumar las tasas.
  • Las mejores ofertas para los días más próximos a los que elegiste. En una gráfica para que te resulte más fácil obtener la información de un vistazo.
  • Un mapa del origen y destino con los aeropuertos más cercanos.
  • La posibilidad de modificar, en un click, el intervalo de horarios de los vuelos. Es decir, puedes definir si te interesa coger el vuelo entre las cuatro y las seis o entre las dos y las ocho, etc. En otros portales sólo te permiten las opciones de mañana, tarde y noche.
  • La posibilidad de incluir transportes alternativos, como el autobús o el tren, en las búsquedas.
  • Discriminación entre vuelos con escalas o sin ellas.
  • La búsqueda de hoteles en el destino.
  • Acceso directo a todas las aerolíneas incluidas en las búsquedas. Para esto, evidentemente, es necesario salir del portal.
Todo muy bien estructurado y muy fácil de usar. Sencillamente, la página es BRUTAL. De lo mejor diseñado que he visto últimamente. Me parece que el resto de portales de este tipo debería ponerse un poquito las pilas si quieren tener algo que hacer. No sé si existe parecido a "Vuelos Baratos" en lo referente a la usabilidad del portal y facilidades de acceso, pero, desde luego, yo no lo he visto.

miércoles, 14 de noviembre de 2007

TENGO UN DISCO DURO WOXTER QUE FUNCIONA

ACTUALIZACIÓN (15-11-2007): Ante el comentario realizado por Jorge Izquierdo, me he planteado que esta pseudo-información (pues es más bien una opinión dada de modo irónico) puede no ser cierta. No se me ocurrió pensar que el fallo podría estar en MediaMarkt en lugar de en la marca Woxter. En estos momentos, y ante la crítica de Silvia Pérez y los subsiguientes comentarios en el blog "Ciudadano M" de "El mundo" tiendo a pensar que esta opción es más probable que la que se describe a continuación. Pido disculpas por los problemas que haya podido causar. Sin embargo dejo abierto el post para que la gente opine con sus comentarios. Si se confirma el hecho de que la responsabilidad es de MediaMarkt y no de Woxter esta entrada será eliminada.

ACTUALIZACIÓN (22-11-2007): Donde dije digo digo Diego. Aunque, tras algunos comentarios propios de este blog y los que he podido leer en el blog "Ciudadano M" acerca de este mismo tema estoy mucho más cerca de pensar que la responsabilidad de estos hechos es de MediaMarkt y no de Woxter, he decidido dejar la entrada como muestra de las consecuencias de no investigar y contrastar las informaciones que escribe. Mis disculpas para la marca Woxter.

Señoras y señores, pueden empezar a enviarme sus tarjetas de felicitación, sus premios, sus regalos y sus muestras de ferviente admiración. Porque creo ser el único propietario de un dispositivo de la marca Woxter que funciona. Lo prometo. Se lo juro.
Por fin. El momento ha llegado. Los astros se alinean ¡Ya podemos ira a MediaMarkt y comprar un DVD con disco duro Woxter que funcione! NO. Malas noticias. Es cierto que mi disco duro reproductor de Divx de la marca Woxter funciona perfectamente y nunca ha fallado incluso a pesar de que se ha dado un par de trastazos el muy torpe. Sin embargo lo compré hace 3 años, lo cual le da un valor casi histórico.
Desde entonces no he tenido conocimiento personal de un sólo dispositivo de esta marca que funcione correctamente.
Mi hermana compró un disco duro reproductor de Divx hará cosa de 6 meses. En MediaMarkt. Tuvo que cambiarlo dos veces hasta que consiguió uno que funcionara. Desafortunadamente, dejó de funcionar a los dos meses.
Un amigo compró un disco duro de almacenamiento masivo (no sé cuantos GB) y perdió toda la preciosa información que había guardado en él durante meses.
Finalmente, yo, sí, yo, el, hasta ahora, único poseedor conocido de un dispositivo Woxter que funciona, adquirí ayer un DVD grabador con disco duro de la marca Woxter (VDR-2000 HDD DVB-T) que, por supuesto, no funciona. ¿Dónde? En MediaMarkt.

Pero no se rindan. Hay premio. La fama está ahí, esperando a que otro afortunado ser encuentre un Woxter que funcione. Por favor, no dejen de intentarlo. Compren un Woxter y comuníquenme el resultado.

NOTA: Por si no lo han notado, y aunque el universo de muestreo es muy pequeño, la posibilidad, según esta secuencia de hechos de que un dispositivo Woxter falle es de 5/6 = 0.83. O sea, del 83%. Creo que tendrían que escribir unas mil personas aportando testimonios positivos para que la probabilidad de fallo de un Woxter fuera razonable.

martes, 13 de noviembre de 2007

PASATIEMPO GRÁFICO

No soporto la manipulación. Y menos aún la manipulación o la tergiversación de la realidad en torno a la estadística.
Sin embargo, que un medio manipule sus propias estadísticas y que, además, lo haga de una manera tan sutil y original no puede menos que llamar mi atención.
Así que voy a proponer un pasatiempo gráfico en base a ello. Esta gráfica aparece hoy en "El mundo". Representa la variación de la popularidad de distintos líderes políticos españoles desde septiembre a noviembre de 2007. En caqui se ve la valoración que tenían en septiembre y en negro la que tienen ahora.

¿Nadie nota nada raro? A mí me ha costado, que conste. Si te cuesta mucho preguntate: "¿Quién es el líder político cuya popularidad ha descendido más?..... ¿Seguro? Mira otra vez.

Sí, todo será debido a un "error" y me permito suponer que, para no variar, será un error informático.

Por si todavía no has conseguido notar nada raro te daré una pista. Esta sería la misma gráfica, con los mismos datos, si el error informático hubiera ocurrido en la COPE o en "Libertad digital".

La noticia la he encontrado en Menéame. Un sitio muy, muy interesante para mantenerse informado. Si tienes tendencias de derechas puedes pasar de los artículos de política y, aún así, el sitio segirá siendo realmente interesante.


LA VIVIENDA CAE.

La vivienda usada ha bajado su precio, al menos en Madrid, Barcelona y Valencia (provincias y capitales) durante el tercer trimestre del 2007 según el estudio que con esta periodicidad elabora Idelista, el mayor portal de compra-venta de vivienda en internet.
Esto ya sucedió el trimestre pasado, aunque en aquel caso la bajada fue en términos reales, es decir, subió, pero menos que el IPC, y ahora podemos hablar de bajada en términos absolutos. Vamos, lo que viene siendo una bajada de toda la vida de Dios. Para ser más concretos, el precio medio ha bajado un 0,9% en Madrid, un 0,5% en Barcelona y un 0,7% en Valencia.
¿Cómo? ¿Pero la vivienda no subía siempre? ¿No era un negocio seguro? Pues no. Mira tú por donde no existen los negocios seguros. De lo contrario todos seríamos o ricos o tontos.
Aprovecho para saludar desde aquí a todas esas personas que compraron su casa para especular con ella colaborando con ello a que mucha gente no pudiera encontrar una para vivir en ella. Os la coméis con patatas, majetes. Vamos, que os jodéis.
Sí, lo sé, yo mismo vaticiné que la vivienda se iba a pegar una leche de narices y que con ello el país se iba a ir a la mierda, pero es que da un gustito que se jodan los que te jodieron a tí... Siempre es un consuelo. Sin acritud, ¿eh?
También me llama la atención que todavía no haya muchas noticias a este respecto. Todo son "aterrizajes suaves" y "correcciones sanas para el mercado". Y con cuentagotas. Sin embargo hay gente que parece más preocupada. Por ejemplo, la patronal inmobiliaria, que está instando a las consultoras a maquillar la situación e intentando desviar la atención. A mí, sólo con eso ya me dicen mucho.

martes, 6 de noviembre de 2007

ALONSO IRÁ A RED-BULL

Leo en Marca que Alonso está cada vez más cerca de la escudería Renault para el año que viene. Pues bien, se equivocan. Me atrevo a afirmar sin el menor temor a equivocarme que Fernando Alonso correrá el año que viene con Red-Bull. (Nótese la fecha en que hago esta afirmación, 6 de Noviembre de 2007).
Se preguntarán, claro está, como lo sé, ¿no? ¿De dónde he sacado esta valiosa información? Bueno, pues es bien sencillo. La realidad es que no lo sé. Podríamos decir que es una premonición o, con un lenguaje un poco más hiriente, que estoy jugando a ser periodista.

Y, cuidado, jugando y todo, lo hago, creo yo, bastante mejor que los periodistas del diario Marca, o del As, por poner algunos ejemplos, porque según insinúan estos periódicos Fernando Alonso correrá la temporada que viene con McLaren, con Ferrari, con Williams, con Renault, con Toyota y con Red-Bull. ¡Qué crack, el tío!
Hasta las narices estoy de los mareantes cambios de estos periódicos. Así que yo, disponiendo, más o menos, de la misma información que ellos, es decir, ninguna, por lo menos le echo un par y me la juego a una carta. Y además, según las últimas informaciones de Marca, a una carta perdedora. Más mérito tendré cuando acierte.

Si acierto podré decir que lo he hecho mejor el As y el Marca juntos. Así que ya sabéis, afirmo que Fernando Alonso correrá en Red-Bull el año que viene. Ni Williams, ni Renault, ni Toyota. Red-Bull. O eso o no conozco a Fernando Alonso.


Para acabar, una cita: "Haz ruido. Si triunfas la gente perdonará el escándalo. Si fracasas lo olvidará". No recuerdo de quien es. Si alguien puede decírmelo se lo agradecería.

viernes, 2 de noviembre de 2007

EL ANTIGUO TESTAMENTO. REVISIÓN

Rebuscando entre los excasos legajos del archivo secreto vaticano a los que me han dejado acceder me he encontrado con unos versículos que explican que el Génesis no tuvo lugar como se pensaba hasta ahora. ¿Hágase la luz? ¿Y en el séptimo día descanso? Memeces. La versión real de lo que sucedió, al parecer, es esta:
  • En el primer día, Dios hizo al hombre y a la mujer, o a la mujer y al hombre, para no ser machistas. Y como se aburrían mucho porque, por más que se empeñaron, Dios no quiso explicarles lo del sexo les dijo: "Id a los talleres y aprended". Y el hombre y la mujer fueron a los talleres y aprendieron. Mucho. Y se lo pasaron bastante bien, por cierto.
  • En el segundo día, Dios creó la poesía, el humor, los malabares y las narices de payaso y el hombre y la mujer, que no entendían nada, preguntaron: "Señor, Padre, ¿qué hacemos con esto?". Y Dios les dijo: "Haced lo que os dé la gana". Y nacieron los chous.
  • En el tercer día, Dios dijo: "Andad por las colinas sin rumbo, quemad los tiestos que veáis, sanad a los peces y, ante todo, no hagáis vuestras necesidades entre dos coches. ¡Ah! Y adorad a todos los santos que veáis y celebrad su existencia". Y nacieron los San Telekos.
  • En el cuarto día, Dios creó a los árbitros y les dijo, por supuesto, con voz profunda: "Arbitrad". Y después cogió a los hombres y a las mujeres y los juntó y les cambió de ropa y los vistió de colores y las mujeres y los hombres, alegres, le preguntaron: "¿Nos vas a explicar ya lo del sexo?". Y Dios dijo: "No. Os daré algo mejor". Alguna vez se tenía que equivocar, ¿no?. Y después dijo: "Hágase la impro...". Y no salió mal del todo. Aunque como lo del sexo no es, desde luego.
  • En el quinto día, Dios dio el raciocinio al hombre y el libre albedrío. Y el hombre dijo: "Hoy no actúo". Y la mujer dijo: "Yo tampoco". Y llamaron a otros para que actuaran porque lo hacían mejor que ellos y grande es la palabra del Señor, Amén.
  • En el sexto día, Dios, sabio y todopoderoso dijo: "Ya va siendo hora de terminar con esto, ¿no?". Y los junto a todos en un jubileo máximo y las gentes saltaron y patinaron en pelotas y además hicieron la gran gala final y luego Dios, en su inmensa sabiduría, creó la jarana y todos se fueron de hasta que no pudieron más.
  • En el séptimo día Dios no podía ni hablar. Y no digamos los hombres y las mujeres, que tenían un resacón de pelotas. Y descansaron. Eso sí es verdad. Descansaron.

lunes, 29 de octubre de 2007

AL GORE SÍ FIRMÓ EL PROTOCOLO DE KIOTO

Pues eso, que yo me encontraba en el error de haberme creído a pies juntillas las palabras de Mariano Rajoy. Craso y habitual error, no por Rajoy, sino por la tendencia actual de creernos cualquier cosa que veamos en la tele o escuchemos en la radio.
Sin embargo, y aunque Al Gore no me cae especialmente bien ni me parece la maravillosa persona que pretende aparentar ser, lo cierto es que sí firmó, en su día, el Protocolo de Kioto (o Kyoto, o como se diga).
También es cierto que lo hizo con muchas restricciones y oponiéndose a muchas de las exigencias europeas. Eso sí, suavizo la postura estadounidense para que pudiese rubricarse un acuerdo y fueron, más tarde, el congreso y senado de los EEUU, controlados por los republicanos, quienes impidieron su ratificación.

Pues eso, que como yo llevaba unos días en este error y acabo de salir de él, me imagino que habrá bastante gente en una situación parecida. Me resulta curioso, por cierto, que este tema no se haya aclarado en ningún medio de comunicación de masas.

Fuente: Terra (sí, esa empresa de internet que nadie recuerda).


¿LAS MUJERES CONDUCEN MEJOR?

Una de las cosas que más llega a joderme es que desde las instituciones y medios públicos se utilice y manipule la estadística para llegar a las conclusiones que más les interesan. Cualquier día me van a demostrar con un supuesto "estudio" que los hospitales son los lugares más peligrosos del planeta porque es donde más gente se muere. Las estadísticas, señores, están para lo que están y sirven para lo que sirven
Hoy me he encontrado en diversos medios de comunicación (Cadena SER, El Pais, Los Tiempos) con la afirmación de que las mujeres conducen mejor que los hombres.
Resulta que hay un "estudio" que lo demuestra o, al menos, por lo que veo, permite afirmarlo con rotundidad. El estudio lo han realizado la "Universidad de Valencia", que espero que enseñe mejor que estudia, y Audi, que, sospecho, desea tener más ventas entre el público femenino.
Lo primero que me pregunto es en que datos se han basado para llegar a tal afirmación. Pues bien, en ninguno, porque el estudio no es un estudio sino una encuesta telefónica con un espacio de muestreo irrisorio (1200 personas mayores de 18 años con carnet de conducir). Es decir, que datos fiables, que sepamos de verdad que son de verdad ninguno.
Luego está el objetivo del estudio. Demostrar quien conduce mejor. Yo no me atrevería a afirmar quien conduce mejor porque me parece un poco relativo. Vamos que no sé qué se entiende por "mejor". Sin embargo estos señores tienen soluciones para todo: El que conduce mejor es el que tiene menos accidentes y menos multas. Bonita afirmación, sin duda. Y muy razonable.
Así que, siguiendo este patrón llegan a la conclusión de que los peores conductores son (cito, literalmente) "varones de 18 a 35 años, sin estudios, conductores de vehículos de carga, pues están entre los que han sufrido algún accidente de tráfico y han recibido múltiples multas." Es curioso que, al contrario que en cualquier otra disciplina, según esta encuesta, las personas con más práctica lo hagan peor que las que tienen menos práctica. Al parecer, para los autores del "estudio", conducir 15 o veinte veces más tiempo que la media no tiene ninguna influencia sobre el número de multas que te pongan o los accidentes que tengas.
En fin, que aunque este "estudio" dé a mi adorada madre el título de mejor conductora del mundo, ya que, teniendo carnet de conducir y siendo mayor de 18, lleva, imagínense ustedes por qué, más de veinte años sin cometer infracción alguna ni sufrir ningún siniestro al volante, no me acaba de convencer.
Por más que he buscado, no he encontrado los detalles del estudio. No sé cuanto tiempo conducen al día las personas estudiadas, ni qué sexo tenían, cuales han sido las preguntas realizadas ni, por supuesto, cuantos encuestados han mentido.
¿Resumiendo? No sé quien conduce mejor pero puedo afirmar que los hospitales son los lugares más peligrosos del mundo. Mogollón de muertos cada año. Lo dice la estadística.

RELACIONADAS:

sábado, 27 de octubre de 2007

¿ESTÁS HARTO?

¿Estás harto de oír hablar de Hamilton y Alonso, de Ron Dennis, de Aznar o Felipe González? ¿Estás harto de Zapatero y Esperanza Aguirre, de coger el metro y asarte, de no poder cogerlo? ¿No aguantas a Benedicto XVI? ¿Estás cansado de atascos y de colas interminables?

Entonces una cosa te voy a decir:

XV

Eso sí, si todas estas cosas no te hinchan las narices tú y yo vamos a tener dos palabritas:

equis uve

No te digo ná y te lo digo tó.


viernes, 26 de octubre de 2007

UN MEGAPIXEL ES UN MILLÓN DE PIXELS

Parece obvio, pero evidentemente hay gente que necesita de esta aclaración para poder realizar correctamente su trabajo. Afortunadamente, el sujeto en cuestión no es fotógrafo sino periodista. De lo contrario lo llevaría crudo. Sin embargo, como es, supuestamente, periodista todo el mundo comprenderá que diga estupideces.

Transcripción literal de la noticia "La Última Cena" de Da Vinci, en alta resolución en internet del diario 20 Minutos en su versión on-line: "La empresa de digitalización de imágenes, llamada HAL9000 en honor al ordenador asesino de la película "2001: Odisea en el Espacio" de Stanley Kubrick, colgará el sábado en su página web una imagen de entre 16 y 17 megapíxeles de la pintura"

Pues hombre, sí, es una buena cámara, pero tanto como para sacar la noticia en un periódico...
Así que me voy a la página en cuestión y encuentro lo siguiente:
Efectivamente, 16 billones de pixels, lo que vienen siendo 16 megapixels de toda la vida, vamos.

Por si el redactor de la noticia lee esta entrada y todavía ha pillado la ironía.

16 billones son 16 millones de millones en el modelo numérico español (y de más paises, supongo) y 16 mil millones en el americano (y de más continentes, supongo).
Tomando el modelo americano, que es el que más favorece a nuestro supuesto periodista y sabiendo que un megapixel es un millón de pixels nos queda que 16000000000/1000000 = 16000 megapixels, que ya es una foto un pelín más grande.
¿Cuántos años de carrera estudiaste, majete?

La noticia viene de Reuters, así que cuando tenga un rato me pasaré a ver si allí tampoco saben dividir.

Al menos creo que valdrá la pena ver la foto. Me pregunto cuanto tardará en cargarse en el explorador.





UN POCO DE CULTURA

Análisis patrocinado.

Un poco de cultura nunca viene mal. Y además, me da la impresión de que no la estoy fomentando demasiado en este blog, así que ahí va una dosis, en este caso de literatura y poesía.
Eso sí, la dosis no te la voy a dar yo, que mi cerebro no da para tanto.
Parece que están cobrando fuerza en la red las búsquedas sobre el último libro de Harry Potter. He podido ver en "Poemas del alma" que han subastado un ejemplar de "La piedra filosofal", el primero, por la friolera de 40.000$, ahí es nada.
La noticia la he encontrado en y ya que estaba allí me he quedado echando un vistazo.
Esta bien informarse, de vez en cuando, de lo que sucede en el mundo de la literatura, primero porque te puedes enterar de cosas curiosas, como que "los niños son los primeros lectores de España", segundo, porque es uno de los escasos campos en los que puedes encontrar buenas noticias y, tercero, porque es muy difícil encontrar polémica y crispación en estos temas. Me ha llamado la atención, navegando un poco por "Poemas del alma" encontrarme con un post sobre el último libro de Aznar en el que la información es objetiva y no se toma partido. Mis felicitaciones. Yo, personalmente, no habría sido capaz.
A parte de mantenerte al tanto, hasta el detalle, de la actualidad literaria, el sitio está muy bien ordenadito y tienen gran cantidad de información facilmente accesible, desde biografías de autores a una impresionante base de datos de poemas, recuperables tanto por tema, como por autor, pasando por un foro o su propio boletín.

Resumiendo, un buen sitio si estás interesado en el tema de la literatura. Únicamente les recomendaría otra ubicación para la publicidad porque puede resultar algo molesta al navegar.

Otra cosa que me da bastante confianza es que el page rank del sitio es de 4/10, lo que me lleva a pensar que tiene bastantes seguidores.

lunes, 22 de octubre de 2007

DE RON DENNIS O CÓMO SER EL HOMBRE MÁS TONTO DEL MUNDO

Es muy difícil ser el mejor en la Fórmula 1. Enhorabuena a Ferrari y a Kimi. Sin embargo, ser el mejor del mundo en algo tan mundano como "ser tonto" es mucho más difícil ya que el número de aspirantes es mucho mayor. Por eso, desde este blog, mi más sincera felicitación a Ron Dennis, patrón de McLaren por el título que me tomo la libertad de otorgarle como "hombre más tonto del mundo" por "Cómo perder un campeonato del mundo teniendo el mejor coche y el mejor piloto, permitiendo, además que el segundo hombre más tonto del mundo se te suba a las barbas".
Conste que la competencia con Lewis Hamilton, nominado por "Cómo perder un título mundial haciendo todo lo que no tengo que hacer cuando en realidad lo único que tenía que hacer era no hacer nada", ha sido feroz.
Sin embargo, las impropiamente inteligentes declaraciones de Hamilton donde afirma que "Este solamente es mi primer año y en general ha sido fenomenal. Soy muy joven y tengo muchos años para proclamarme campeón" le han impedido, in extremis, acceder al premio. De todos modos, ya se te podía haber ocurrido antes. ¿Eh, majete?
Parece ser que Ron Dennis, basándose en el aprendizaje de esta temporada, podría tener previsto escribir un libro de autoentorpecimiento titulado "Arruine a su propio equipo de Fórmula 1" con el siguiente índice:
  1. Novatos. Cómo mimarlos.
  2. Novatos II. Cómo pedirles perdón si se te suben a las barbas y te desautorizan públicamente.
  3. Bicampeones del mundo. Cómo contratarlos gastando una millonada.
  4. Bicampeones del mundo II. Cómo menospreciarlos.
  5. Bicampeones del mundo III. Lucha contra ellos si están en tu equipo.
  6. Cómo hacer que un piloto pierda 20 puntos. La ínfima importancia que de se note o no.
  7. Padres. Esas fotogénicas criaturas.
  8. El espionaje industrial. Cómo pasárselo por el forro.
  9. Plafones. Esas cosas grandes que se caen.
  10. Las ruedas, esas cosas redondas. Cómo hincharlas hasta reventar.
  11. Tutorial básico sobre grúas.
  12. ¿Igualdad? ¡Toma dos tazas! De 109 puntos cada una.
Suerte, Dennis.


jueves, 18 de octubre de 2007

PÁGINAS ABSURDAS

He recopilado las direcciones de algunas de las páginas absurdas más absurdas y estúpidas que se pueden encontrar en la red.
Siempre he dicho que hay cosas que me llaman mucho la atención en internet. Y una de las que más es observar cómo hay páginas total y absolutamente absurdas e inútiles gozan de una tremenda popularidad.
Llevo tiempo pensando en crear uno o varios blog absurdos a ver si cae la breva y me hago rico con la tontería, pero por más que lo intento no se me ocurre nada lo suficientemente estrambótico. Seguiré buscando.
En fin, os dejo con algunas de estas paginas absurdas, aunque he de reconocer que algunas de ellas podrían incluso resultarme útiles en ocasiones (muy pero que muy concretas):
  • Is Friday? Pues eso. Una página absurda para saber si es viernes.
  • Is it 5:30? Dejo a vuestro intelecto la tarea de deducir para qué sirve.
  • Hold the button. O mide tu propia estupidez comprobando cuanto tiempo puedes tener pulsado el botón del ratón. El record de la última semana supera los seis días. No digo más.
  • Orangizer. Y mira que te lo advierten, ¿eh?
  • Go2Sleep. A contar ovejitas. Para los insomnes.
  • Counting Sheep. En este ni siquiera tienes que contarlas.
  • The really big button that doesn't do anything. Todo un espectáculo.
  • Tetris 1d. Pues eso. Un tetris en una dimensión. Realmente digno de ver. Merece más la pena ver los records de la peña.
  • Abcde... Imprescindible si quieres una dirección de correo original. ¡Y es GRATIS!
  • D-e-f-i-n-i-t-e-l-y. Creo es la página más absurda de las páginas absurdas. Se lleva la palma. Te explica detalladamente como se deletrea y como no se deletrea la palabra definitely.

En fin, voy a probar instaurar el "Absurb Web Rocky Award" (AWRA) en el que daré un premio a la página absurda más absurda que encuentre (to the most absurd page). El juez seré yo (I will be the judge) y el premio mi reconocimiento personal (no prize but my appreciation). Puedes dejar tus propuestas en los comentarios (proposals on comments). Hasta el día 14 de febrero (until January the 14th) que, a partir de ahora será reconocido como el "Absurd Web Day" (AWD). Si es que no existe, que ya me extrañaría. El inglés es para que todo el mundo pueda participar y nadie se lo pierda (everybody can participate). Ala.

Voy a escribirle un mail a mi yo futuro para recordármelo.



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lunes, 15 de octubre de 2007

ECOLOGÍA Y OTRAS BARBARIDADES

Hoy es el "Blog Action Day" que consiste en que un montón de gente escribe sobre un mismo tema. Como este año es la ecología y me parecía un buen tema y, además, uno puede escribir lo que quiera y ponerse a favor o en contra, según le parezca (el objetivo es que el tema salga a debate) pues me he decidido a tener un día ecológico por ver qué pasaba.

Me he levantado congelado. Naturalmente, es preferible poner la calefacción más baja o no ponerla, ya que, con ello estoy salvando a algún delfín del Atlántico Norte. Luego lo pescarán junto con los atunes y a lo mejor me lo como sin saberlo, pero por algo he decidido dejar de comer atún en lata.
Me he duchado, con agua fría, claro está, para no consumir energía, durante cinco minutos y cerrando el agua para enjabonarme. Me he quedado hecho un guarro porque en cinco minutos no me da tiempo ni a salpicarme y, evidentemente, con una pulmonía de agárrate y no te menees. Pero me da igual, si muero, moriré ecológicamente porque de medicinas nada. Las empresas farmaceuticas son las más contaminantes del planeta.
Me he limpiado los dientes sin dejar correr el agua. Se pueden ahorrar hasta 20 litros mientras te cepillas los dientes durante 7 minutos. Yo he estado hora y media y he ahorrado 257,14 litros. Además he usado un dentífico de arcilla, ya que los blancos contienen titanio y eso echa para atrás a cualquiera. Se me ha quedado la boca marrón y pastosa, pero ahora vivo en un mundo mejor.
He ido a trabajar a pata. Se suda, sí, pero seguro que he retrasado el calentamiento global al menos 0,00000000000000000000000000000000000000000000000000012 segundos.
Al llegar al trabajo lo primero que he hecho ha sido ir al baño. Tenía un apretón. No me ha parecido de recibo gastar agua, así que he decidido dejar el regalito para el siguiente. Si todos hacemos lo mismo ¡ahorraremos 50 litros al día! Lo peor ha sido cuando he ido a limpiarme. ¡Papel blanco! ¿Quién es el desalmado que no sabe que contiene dióxido de titanio y que eso es malísimo? Me he negado. Ahora mi culo y mi boca no se distinguen. La cara que han puesto mis compis cuando se han dado cuenta de que estaban hablando con mi... Bueno, en fin, ¡unas risas!

Me he toda la mañana sólo en la oficina, aunque no sé muy bien por qué.

He ido a comer a una hamburguesería. ¡Hijos de puta! Me han dado un embalaje que contiene CFCs. Para no perjudicar la capa de ozono me he comido también el embalaje. A decir verdad, estaba bastante mejor que la hamburguesa.

He vuelto al trabajo en compañía de mis nuevas amigas las moscas.

Al salir he ido al supemercado. Necesitaba liberarme un poco y adquirir algunos alimentos y, por supuesto, papel higiénico coloreado. Me he puesto a buscar los alimentos que cumplan los requisitos ecológicos estándar que cualquier alimento debe cumplir, es decir:
  • Que no vengan empaquetados ni enlatados.
  • Que no estén tratados químicamente.
  • Que no contengan CFCs.
  • Que no contengan krill para no desestabilizar la fauna antártica.
  • Que se hayan fabricado en la zona para no gastar combustibles en su transporte.
  • Que no tengan aditivos.
Lamentablemente, los supermercados no hacen más que degradar el entorno y no había nada de nada. Mis amigas las moscas empiezan a correr serios riesgos porque he estado pensándolo y creo que cumplen todas la condiciones.

Finalmente he encontrado el papel. 35,18 € el rollo. Luego he caído en que teniendo en cuenta mi nueva dieta probablemente ha sido un gasto inútil.

Bueno, ha sido un día duro, pero me satisface saber que estoy construyendo un mundo mejor para mis hijos. Mejor dicho, para los hijos de otros porque, en estas condiciones, no creo que nadie vaya a arriesgarse a tener hijos conmigo.

PARA EL SUBNORMAL DE LAS LUCES

Querido subnormal de las luces, antes de nada, aclarar que no me refiero a usted como "subnormal" en el sentido peyorativo. Simplemente creo que es una palabra que le define. Pienso que tiene usted un déficit intelectual que seguramente le impida entender lo que está leyendo y quiero que sepa que me da bastante pena que se haya desperdiciado de esa manera una cavidad craneal.

Sólo quería hacerle saber, subnormalito de mi alma, que cuando circulo por el carril izquierdo es porque estoy adelantando o porque no puedo cambiar de carril con seguridad. Le dejo aquí la definición de la R.A.E. (Real Academia de la Lengua, por si tampoco sabe lo que es) del término seguridad porque, evidentemente desconoce su significado.
También quería que supiera, querido subnormal, que cuando voy adelantando por el carril izquierdo y no circulo más deprisa es bien porque tengo un coche delante que me impide ir más deprisa, bien porque ya voy por encima del límite de velocidad y no me apetece correr más o bien porque me da la real gana.

No sé si se habrá percatado, mi pequeño subnormalito, que el hecho de que me dé las luces largas cuando estoy adelantando no me intimida y, por supuesto, no hace que me aparte ni que me dé más prisa. Por el contrario procuro tomármelo con toda la calma del mundo. ¿Por qué? se preguntará usted es el supuesto de que su cerebro sea capaz de plantearse preguntas. Porque no me gusta que me den las luces largas y porque tengo el mismo derecho que usted a conducir por el carril izquierdo.

Por otro lado, ha de saber usted, señor subnormal de las luces, que el hecho de que le encanté a usted pegarse al culo de mi vehículo jugándose mi vida y la de su familia (no sé cómo se puede ser tan subnormal) no produce en mí ningún otro efecto que el de disminuir la velocidad gradualmente hasta que considero que la distancia con el vehículo que me precede es suficiente para evitar una frenada en seco y así poder salvar en caso de necesidad mi vida, la suya y la de su familia. No me dé las gracias, querido subnormal de las luces. No se merecen.

No espero que estás palabras tengan efecto alguno en usted, dado que simplemente para comprenderlas necesitaría usted un coeficiente intelectual de al menos 2 o 3 puntos, cosa de la que, obviamente carece. Sólo quería hacerle patente mi desolación por el estado de su corteza cerebral y darle, por adelantado, mi más sentido pésame. Espero que cuando llegue el momento sea contra un poste de la luz, o a lo sumo contra otro subnormal y que sus respectivas familias no estén a bordo. Insisto, no tengo nada contra usted, ni contra ningún otro subnormal de las luces, pero siempre he estado a favor de la mejora evolutiva de la especie humana.


miércoles, 10 de octubre de 2007

ESTEREOGRAMAS Y EFECTOS VISUALES

Siempre me han llamado mucho la atención los típicos dibujos tipo "magic eye", técnicamente conocidos como estereogramas. Son esos dibujos en los que si centras la vista durante unos segundo aparece una figura tridimensional que, a simple vista, estaba escondida.
Lo que no entiendo bien es por qué hay gente que necesita dos nanosegundos para ver la figura mientras que yo puedo tirarme 15 minutos mirando un borrón de tinta con cara de tonto para, en el mejor de los casos, vislumbrar algo. A veces me da la sensación de que no hay nada.
Me he decidido a estudiar el caso.

Mira este dibujo fijamente durante 15 segundos e intenta descubrir una figura oculta. No te recomiendo que lo mires durante más de 15 segundos porque estarías perdiendo el tiempo. Despues, si quieres, puedes contestar a la encuesta.

¿Has conseguido ver un efecto tridimensional?





Si has conestado "No" ya sabes que hacer si este viernes por la noche si estás en Madrid.

Si has contestado cualquier otra cosa ve al médico.


martes, 9 de octubre de 2007

EL REGLAMENTO DE LA FIA

Ante las últimas polémicas que se están suscitando con las sanciones y no sanciones de la FIA en contra o a favor de Fernando Alonso o Lewis Hamilton he decidido aclarar algunos puntos del reglamento de la Federación Internacional de Automovilismo.

SAFETY CAR:
  1. Conducir erráticamente detrás de un Safety Car (o coche de seguridad) provocando el accidente de otros pilotos no es sancionable si las circustancias meteorológicas son extremas.
  2. Sin embargo, en adelante, si será sancionable, a no ser, claro está, que el apellido del piloto empiece por "Hamil" y termine por "ton".
  3. Como en circustancias extremas meteorológicas tiene que salir un Safety Car por huevos, para evitar que, debido a conductas erráticas no siempre sancionables de determinados pilotos, conducir con Safety Car sea más peligroso que conducir sin él, cuando cualquier piloto cuyo apellido termine por "ton" y empiece por "Hamil" esté en primera posición en una situación tal cual ésta se introducirá un Safety Car para el Safety Car. Este Safety Car será denominado Much Safety Car (coche de mucha seguridad).
  4. El objetivo del Much Safety Car será impedir que los pilotos cuyo apeyido empiece por "Hamil" y termine por "ton" le adelanten e imitar sus comportamientos erráticos anticipándose a ellos para que dichos pilotos no tengan que ser sancionados.
  5. Cuando bajo estas circustancias, debido a estos comportamiento erráticos se produzca un accidente de otros pilotos, el Much Safety Car será sancionado con 10 puestos en la parrilla de salida del siguiente gran premio. Si el comportamiento del Much Safety Car no fuese punible, el Safety Car será sancionado retrasando su posición hasta aquella que preceda al primer conductor cuyo apellido comience por "Alon" y termine por "so". Todos los demás pilotos podrán adelantar al Much Safety Car y correr por detrás del primer clasificado. Si el apellido de éste termina por "ilton" lo harán por su cuenta y riesgo.
ABANDONO DEL COCHE:
  1. Si un conductor tiene dificultades mecánicas serias durante los entrenamientos o la carrera deberá abandonar el coche tan pronto como sea seguro.
  2. Dada la tiña que tienen muchos aquellos cuyo nombre empieza por "Lew" y termina por "is", dichos conductores podrán permanecer en su coche cuanto tiempo consideren necesario para evitar ser atropellados.
  3. Cualquier chinos que pulule por el circuito estará autorizado a empujar a conductores cuyo nombre empiece por "Lew" y termine por "is" incluso a riesgo de su propia vida, si así lo deciden.
  4. En caso de que no existan chinos suficientes para sacar el coche o se esté en otro país, los conductores cuyo nombre termine por "ewis" tendrán derecho a disponer de una grua para retirar el coche o, en su defecto, volver a ponerlo en pista con el conductor dentro para continuar la carrera.
OTRAS CUESTIONES:
  1. En caso de duda, cuando cualquier corredor cuyo nombre empiece por "Lewi" se enfrente a una sanción se procederá a echarle una bronca en plan broma y se procederá a sancionar a partir de la siguiente situación similar.
  2. En caso de duda, no será necesaria la existencia de ninguna reglamentación previa ni posterior para proceder a sancionar a cualquier conductor cuyo apellido termine por "onso". En base a los artículos no existentes de la reglamentación, tampoco serán necesarias pruebas, bastando con el testimonio de cualquier conductor cuyo apellido empiece por "Ham" o, en su defecto, familiares.
  3. Queda prohibido cambiar de nombre y/o/u apellido durante la carrera o fuera de ella.


ELIMINADA DE SUPERMODELO 2007

Antes de contar quien fue la eliminada de ayer (8-10-2007) en "Supermodelo 2007" voy a comentar una cosilla que me llamó bastante la atención. Paso de explicar porqué veo el programa porque ya me he justificado varias veces.
Ayer por la noche el formato de Supermodelo 2007 cambió, como todas las semanas, ligeramente. Supongo que para mantener la "tensión" de los espectadores. En lugar de eliminar a una de las dos nominadas al principio del programa, como es costumbre, decidieron dejarlo para más adelante. En principio no me pareció mal, más que nada porque me la pela.
En un momento cercano al final del programa pudimos escuchar esta frase de los labios de Judit Mascó: "El nombre de la eliminada lo sabremos en medio de la publicidad. Y sólo durante la publicidad." Esta política de dar las "noticias" supuestamente interesantes durante la publicidad es habitual de este Supermodelo 2007 y me parece una vergüenza, además de una estupidez, ya que a la vuelta de la publicidad te darás perfecta cuenta de que falta una de las dos nominadas.
Pero para más inri, cuando interrumpieron la publicidad para dar a la eliminada, como Judit Mascó nos había prometido, ésta nos dijo "Los porcentajes de votos de las nominadas son 40% y 60%. La eliminada la conoceremos despues de la publicidad". ¿Cómo? ¿Crees que soy tan tonto como para no darme cuenta de que me has mentido? En fin, supongo que las modelos tienen infinita confianza en que cuando pongan su sonrisa Vogue no te vas a dar cuenta de lo que dicen.
Pero lo más cachondo fue cuando, a la vuelta de publicidad nadie mencionó nada acerca del tema "eliminaciones" y hubo que esperar 10 minutos más para saberlo.
En fin, que a la señorita Judit Mascó sólo le faltó decir: "Pueden confiar en mí. Les prometo que hay armas de destrucción masiva en Irak".

Mención especial para la frase de Waychi en aquel momento: (refiriéndose a Judit Mascó) "¡Te odio, puta Mazagatos!".

Y una vez terminada esta discusión filosófica y, especialmente dedicado para los fans de Supermodelo, debo decir que ayer eliminaron a.... (redoble de tambor)..... (música de tensión extrema).... (baja la intensidad de la luz)... ya os lo diré un día de estos. Si realmente sois fans de Supermodelo 2007, sin duda, lo entenderéis.

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