lunes, 29 de octubre de 2007

AL GORE SÍ FIRMÓ EL PROTOCOLO DE KIOTO

Pues eso, que yo me encontraba en el error de haberme creído a pies juntillas las palabras de Mariano Rajoy. Craso y habitual error, no por Rajoy, sino por la tendencia actual de creernos cualquier cosa que veamos en la tele o escuchemos en la radio.
Sin embargo, y aunque Al Gore no me cae especialmente bien ni me parece la maravillosa persona que pretende aparentar ser, lo cierto es que sí firmó, en su día, el Protocolo de Kioto (o Kyoto, o como se diga).
También es cierto que lo hizo con muchas restricciones y oponiéndose a muchas de las exigencias europeas. Eso sí, suavizo la postura estadounidense para que pudiese rubricarse un acuerdo y fueron, más tarde, el congreso y senado de los EEUU, controlados por los republicanos, quienes impidieron su ratificación.

Pues eso, que como yo llevaba unos días en este error y acabo de salir de él, me imagino que habrá bastante gente en una situación parecida. Me resulta curioso, por cierto, que este tema no se haya aclarado en ningún medio de comunicación de masas.

Fuente: Terra (sí, esa empresa de internet que nadie recuerda).


¿LAS MUJERES CONDUCEN MEJOR?

Una de las cosas que más llega a joderme es que desde las instituciones y medios públicos se utilice y manipule la estadística para llegar a las conclusiones que más les interesan. Cualquier día me van a demostrar con un supuesto "estudio" que los hospitales son los lugares más peligrosos del planeta porque es donde más gente se muere. Las estadísticas, señores, están para lo que están y sirven para lo que sirven
Hoy me he encontrado en diversos medios de comunicación (Cadena SER, El Pais, Los Tiempos) con la afirmación de que las mujeres conducen mejor que los hombres.
Resulta que hay un "estudio" que lo demuestra o, al menos, por lo que veo, permite afirmarlo con rotundidad. El estudio lo han realizado la "Universidad de Valencia", que espero que enseñe mejor que estudia, y Audi, que, sospecho, desea tener más ventas entre el público femenino.
Lo primero que me pregunto es en que datos se han basado para llegar a tal afirmación. Pues bien, en ninguno, porque el estudio no es un estudio sino una encuesta telefónica con un espacio de muestreo irrisorio (1200 personas mayores de 18 años con carnet de conducir). Es decir, que datos fiables, que sepamos de verdad que son de verdad ninguno.
Luego está el objetivo del estudio. Demostrar quien conduce mejor. Yo no me atrevería a afirmar quien conduce mejor porque me parece un poco relativo. Vamos que no sé qué se entiende por "mejor". Sin embargo estos señores tienen soluciones para todo: El que conduce mejor es el que tiene menos accidentes y menos multas. Bonita afirmación, sin duda. Y muy razonable.
Así que, siguiendo este patrón llegan a la conclusión de que los peores conductores son (cito, literalmente) "varones de 18 a 35 años, sin estudios, conductores de vehículos de carga, pues están entre los que han sufrido algún accidente de tráfico y han recibido múltiples multas." Es curioso que, al contrario que en cualquier otra disciplina, según esta encuesta, las personas con más práctica lo hagan peor que las que tienen menos práctica. Al parecer, para los autores del "estudio", conducir 15 o veinte veces más tiempo que la media no tiene ninguna influencia sobre el número de multas que te pongan o los accidentes que tengas.
En fin, que aunque este "estudio" dé a mi adorada madre el título de mejor conductora del mundo, ya que, teniendo carnet de conducir y siendo mayor de 18, lleva, imagínense ustedes por qué, más de veinte años sin cometer infracción alguna ni sufrir ningún siniestro al volante, no me acaba de convencer.
Por más que he buscado, no he encontrado los detalles del estudio. No sé cuanto tiempo conducen al día las personas estudiadas, ni qué sexo tenían, cuales han sido las preguntas realizadas ni, por supuesto, cuantos encuestados han mentido.
¿Resumiendo? No sé quien conduce mejor pero puedo afirmar que los hospitales son los lugares más peligrosos del mundo. Mogollón de muertos cada año. Lo dice la estadística.

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sábado, 27 de octubre de 2007

¿ESTÁS HARTO?

¿Estás harto de oír hablar de Hamilton y Alonso, de Ron Dennis, de Aznar o Felipe González? ¿Estás harto de Zapatero y Esperanza Aguirre, de coger el metro y asarte, de no poder cogerlo? ¿No aguantas a Benedicto XVI? ¿Estás cansado de atascos y de colas interminables?

Entonces una cosa te voy a decir:

XV

Eso sí, si todas estas cosas no te hinchan las narices tú y yo vamos a tener dos palabritas:

equis uve

No te digo ná y te lo digo tó.


viernes, 26 de octubre de 2007

UN MEGAPIXEL ES UN MILLÓN DE PIXELS

Parece obvio, pero evidentemente hay gente que necesita de esta aclaración para poder realizar correctamente su trabajo. Afortunadamente, el sujeto en cuestión no es fotógrafo sino periodista. De lo contrario lo llevaría crudo. Sin embargo, como es, supuestamente, periodista todo el mundo comprenderá que diga estupideces.

Transcripción literal de la noticia "La Última Cena" de Da Vinci, en alta resolución en internet del diario 20 Minutos en su versión on-line: "La empresa de digitalización de imágenes, llamada HAL9000 en honor al ordenador asesino de la película "2001: Odisea en el Espacio" de Stanley Kubrick, colgará el sábado en su página web una imagen de entre 16 y 17 megapíxeles de la pintura"

Pues hombre, sí, es una buena cámara, pero tanto como para sacar la noticia en un periódico...
Así que me voy a la página en cuestión y encuentro lo siguiente:
Efectivamente, 16 billones de pixels, lo que vienen siendo 16 megapixels de toda la vida, vamos.

Por si el redactor de la noticia lee esta entrada y todavía ha pillado la ironía.

16 billones son 16 millones de millones en el modelo numérico español (y de más paises, supongo) y 16 mil millones en el americano (y de más continentes, supongo).
Tomando el modelo americano, que es el que más favorece a nuestro supuesto periodista y sabiendo que un megapixel es un millón de pixels nos queda que 16000000000/1000000 = 16000 megapixels, que ya es una foto un pelín más grande.
¿Cuántos años de carrera estudiaste, majete?

La noticia viene de Reuters, así que cuando tenga un rato me pasaré a ver si allí tampoco saben dividir.

Al menos creo que valdrá la pena ver la foto. Me pregunto cuanto tardará en cargarse en el explorador.





UN POCO DE CULTURA

Análisis patrocinado.

Un poco de cultura nunca viene mal. Y además, me da la impresión de que no la estoy fomentando demasiado en este blog, así que ahí va una dosis, en este caso de literatura y poesía.
Eso sí, la dosis no te la voy a dar yo, que mi cerebro no da para tanto.
Parece que están cobrando fuerza en la red las búsquedas sobre el último libro de Harry Potter. He podido ver en "Poemas del alma" que han subastado un ejemplar de "La piedra filosofal", el primero, por la friolera de 40.000$, ahí es nada.
La noticia la he encontrado en y ya que estaba allí me he quedado echando un vistazo.
Esta bien informarse, de vez en cuando, de lo que sucede en el mundo de la literatura, primero porque te puedes enterar de cosas curiosas, como que "los niños son los primeros lectores de España", segundo, porque es uno de los escasos campos en los que puedes encontrar buenas noticias y, tercero, porque es muy difícil encontrar polémica y crispación en estos temas. Me ha llamado la atención, navegando un poco por "Poemas del alma" encontrarme con un post sobre el último libro de Aznar en el que la información es objetiva y no se toma partido. Mis felicitaciones. Yo, personalmente, no habría sido capaz.
A parte de mantenerte al tanto, hasta el detalle, de la actualidad literaria, el sitio está muy bien ordenadito y tienen gran cantidad de información facilmente accesible, desde biografías de autores a una impresionante base de datos de poemas, recuperables tanto por tema, como por autor, pasando por un foro o su propio boletín.

Resumiendo, un buen sitio si estás interesado en el tema de la literatura. Únicamente les recomendaría otra ubicación para la publicidad porque puede resultar algo molesta al navegar.

Otra cosa que me da bastante confianza es que el page rank del sitio es de 4/10, lo que me lleva a pensar que tiene bastantes seguidores.

lunes, 22 de octubre de 2007

DE RON DENNIS O CÓMO SER EL HOMBRE MÁS TONTO DEL MUNDO

Es muy difícil ser el mejor en la Fórmula 1. Enhorabuena a Ferrari y a Kimi. Sin embargo, ser el mejor del mundo en algo tan mundano como "ser tonto" es mucho más difícil ya que el número de aspirantes es mucho mayor. Por eso, desde este blog, mi más sincera felicitación a Ron Dennis, patrón de McLaren por el título que me tomo la libertad de otorgarle como "hombre más tonto del mundo" por "Cómo perder un campeonato del mundo teniendo el mejor coche y el mejor piloto, permitiendo, además que el segundo hombre más tonto del mundo se te suba a las barbas".
Conste que la competencia con Lewis Hamilton, nominado por "Cómo perder un título mundial haciendo todo lo que no tengo que hacer cuando en realidad lo único que tenía que hacer era no hacer nada", ha sido feroz.
Sin embargo, las impropiamente inteligentes declaraciones de Hamilton donde afirma que "Este solamente es mi primer año y en general ha sido fenomenal. Soy muy joven y tengo muchos años para proclamarme campeón" le han impedido, in extremis, acceder al premio. De todos modos, ya se te podía haber ocurrido antes. ¿Eh, majete?
Parece ser que Ron Dennis, basándose en el aprendizaje de esta temporada, podría tener previsto escribir un libro de autoentorpecimiento titulado "Arruine a su propio equipo de Fórmula 1" con el siguiente índice:
  1. Novatos. Cómo mimarlos.
  2. Novatos II. Cómo pedirles perdón si se te suben a las barbas y te desautorizan públicamente.
  3. Bicampeones del mundo. Cómo contratarlos gastando una millonada.
  4. Bicampeones del mundo II. Cómo menospreciarlos.
  5. Bicampeones del mundo III. Lucha contra ellos si están en tu equipo.
  6. Cómo hacer que un piloto pierda 20 puntos. La ínfima importancia que de se note o no.
  7. Padres. Esas fotogénicas criaturas.
  8. El espionaje industrial. Cómo pasárselo por el forro.
  9. Plafones. Esas cosas grandes que se caen.
  10. Las ruedas, esas cosas redondas. Cómo hincharlas hasta reventar.
  11. Tutorial básico sobre grúas.
  12. ¿Igualdad? ¡Toma dos tazas! De 109 puntos cada una.
Suerte, Dennis.


jueves, 18 de octubre de 2007

PÁGINAS ABSURDAS

He recopilado las direcciones de algunas de las páginas absurdas más absurdas y estúpidas que se pueden encontrar en la red.
Siempre he dicho que hay cosas que me llaman mucho la atención en internet. Y una de las que más es observar cómo hay páginas total y absolutamente absurdas e inútiles gozan de una tremenda popularidad.
Llevo tiempo pensando en crear uno o varios blog absurdos a ver si cae la breva y me hago rico con la tontería, pero por más que lo intento no se me ocurre nada lo suficientemente estrambótico. Seguiré buscando.
En fin, os dejo con algunas de estas paginas absurdas, aunque he de reconocer que algunas de ellas podrían incluso resultarme útiles en ocasiones (muy pero que muy concretas):
  • Is Friday? Pues eso. Una página absurda para saber si es viernes.
  • Is it 5:30? Dejo a vuestro intelecto la tarea de deducir para qué sirve.
  • Hold the button. O mide tu propia estupidez comprobando cuanto tiempo puedes tener pulsado el botón del ratón. El record de la última semana supera los seis días. No digo más.
  • Orangizer. Y mira que te lo advierten, ¿eh?
  • Go2Sleep. A contar ovejitas. Para los insomnes.
  • Counting Sheep. En este ni siquiera tienes que contarlas.
  • The really big button that doesn't do anything. Todo un espectáculo.
  • Tetris 1d. Pues eso. Un tetris en una dimensión. Realmente digno de ver. Merece más la pena ver los records de la peña.
  • Abcde... Imprescindible si quieres una dirección de correo original. ¡Y es GRATIS!
  • D-e-f-i-n-i-t-e-l-y. Creo es la página más absurda de las páginas absurdas. Se lleva la palma. Te explica detalladamente como se deletrea y como no se deletrea la palabra definitely.

En fin, voy a probar instaurar el "Absurb Web Rocky Award" (AWRA) en el que daré un premio a la página absurda más absurda que encuentre (to the most absurd page). El juez seré yo (I will be the judge) y el premio mi reconocimiento personal (no prize but my appreciation). Puedes dejar tus propuestas en los comentarios (proposals on comments). Hasta el día 14 de febrero (until January the 14th) que, a partir de ahora será reconocido como el "Absurd Web Day" (AWD). Si es que no existe, que ya me extrañaría. El inglés es para que todo el mundo pueda participar y nadie se lo pierda (everybody can participate). Ala.

Voy a escribirle un mail a mi yo futuro para recordármelo.



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lunes, 15 de octubre de 2007

ECOLOGÍA Y OTRAS BARBARIDADES

Hoy es el "Blog Action Day" que consiste en que un montón de gente escribe sobre un mismo tema. Como este año es la ecología y me parecía un buen tema y, además, uno puede escribir lo que quiera y ponerse a favor o en contra, según le parezca (el objetivo es que el tema salga a debate) pues me he decidido a tener un día ecológico por ver qué pasaba.

Me he levantado congelado. Naturalmente, es preferible poner la calefacción más baja o no ponerla, ya que, con ello estoy salvando a algún delfín del Atlántico Norte. Luego lo pescarán junto con los atunes y a lo mejor me lo como sin saberlo, pero por algo he decidido dejar de comer atún en lata.
Me he duchado, con agua fría, claro está, para no consumir energía, durante cinco minutos y cerrando el agua para enjabonarme. Me he quedado hecho un guarro porque en cinco minutos no me da tiempo ni a salpicarme y, evidentemente, con una pulmonía de agárrate y no te menees. Pero me da igual, si muero, moriré ecológicamente porque de medicinas nada. Las empresas farmaceuticas son las más contaminantes del planeta.
Me he limpiado los dientes sin dejar correr el agua. Se pueden ahorrar hasta 20 litros mientras te cepillas los dientes durante 7 minutos. Yo he estado hora y media y he ahorrado 257,14 litros. Además he usado un dentífico de arcilla, ya que los blancos contienen titanio y eso echa para atrás a cualquiera. Se me ha quedado la boca marrón y pastosa, pero ahora vivo en un mundo mejor.
He ido a trabajar a pata. Se suda, sí, pero seguro que he retrasado el calentamiento global al menos 0,00000000000000000000000000000000000000000000000000012 segundos.
Al llegar al trabajo lo primero que he hecho ha sido ir al baño. Tenía un apretón. No me ha parecido de recibo gastar agua, así que he decidido dejar el regalito para el siguiente. Si todos hacemos lo mismo ¡ahorraremos 50 litros al día! Lo peor ha sido cuando he ido a limpiarme. ¡Papel blanco! ¿Quién es el desalmado que no sabe que contiene dióxido de titanio y que eso es malísimo? Me he negado. Ahora mi culo y mi boca no se distinguen. La cara que han puesto mis compis cuando se han dado cuenta de que estaban hablando con mi... Bueno, en fin, ¡unas risas!

Me he toda la mañana sólo en la oficina, aunque no sé muy bien por qué.

He ido a comer a una hamburguesería. ¡Hijos de puta! Me han dado un embalaje que contiene CFCs. Para no perjudicar la capa de ozono me he comido también el embalaje. A decir verdad, estaba bastante mejor que la hamburguesa.

He vuelto al trabajo en compañía de mis nuevas amigas las moscas.

Al salir he ido al supemercado. Necesitaba liberarme un poco y adquirir algunos alimentos y, por supuesto, papel higiénico coloreado. Me he puesto a buscar los alimentos que cumplan los requisitos ecológicos estándar que cualquier alimento debe cumplir, es decir:
  • Que no vengan empaquetados ni enlatados.
  • Que no estén tratados químicamente.
  • Que no contengan CFCs.
  • Que no contengan krill para no desestabilizar la fauna antártica.
  • Que se hayan fabricado en la zona para no gastar combustibles en su transporte.
  • Que no tengan aditivos.
Lamentablemente, los supermercados no hacen más que degradar el entorno y no había nada de nada. Mis amigas las moscas empiezan a correr serios riesgos porque he estado pensándolo y creo que cumplen todas la condiciones.

Finalmente he encontrado el papel. 35,18 € el rollo. Luego he caído en que teniendo en cuenta mi nueva dieta probablemente ha sido un gasto inútil.

Bueno, ha sido un día duro, pero me satisface saber que estoy construyendo un mundo mejor para mis hijos. Mejor dicho, para los hijos de otros porque, en estas condiciones, no creo que nadie vaya a arriesgarse a tener hijos conmigo.

PARA EL SUBNORMAL DE LAS LUCES

Querido subnormal de las luces, antes de nada, aclarar que no me refiero a usted como "subnormal" en el sentido peyorativo. Simplemente creo que es una palabra que le define. Pienso que tiene usted un déficit intelectual que seguramente le impida entender lo que está leyendo y quiero que sepa que me da bastante pena que se haya desperdiciado de esa manera una cavidad craneal.

Sólo quería hacerle saber, subnormalito de mi alma, que cuando circulo por el carril izquierdo es porque estoy adelantando o porque no puedo cambiar de carril con seguridad. Le dejo aquí la definición de la R.A.E. (Real Academia de la Lengua, por si tampoco sabe lo que es) del término seguridad porque, evidentemente desconoce su significado.
También quería que supiera, querido subnormal, que cuando voy adelantando por el carril izquierdo y no circulo más deprisa es bien porque tengo un coche delante que me impide ir más deprisa, bien porque ya voy por encima del límite de velocidad y no me apetece correr más o bien porque me da la real gana.

No sé si se habrá percatado, mi pequeño subnormalito, que el hecho de que me dé las luces largas cuando estoy adelantando no me intimida y, por supuesto, no hace que me aparte ni que me dé más prisa. Por el contrario procuro tomármelo con toda la calma del mundo. ¿Por qué? se preguntará usted es el supuesto de que su cerebro sea capaz de plantearse preguntas. Porque no me gusta que me den las luces largas y porque tengo el mismo derecho que usted a conducir por el carril izquierdo.

Por otro lado, ha de saber usted, señor subnormal de las luces, que el hecho de que le encanté a usted pegarse al culo de mi vehículo jugándose mi vida y la de su familia (no sé cómo se puede ser tan subnormal) no produce en mí ningún otro efecto que el de disminuir la velocidad gradualmente hasta que considero que la distancia con el vehículo que me precede es suficiente para evitar una frenada en seco y así poder salvar en caso de necesidad mi vida, la suya y la de su familia. No me dé las gracias, querido subnormal de las luces. No se merecen.

No espero que estás palabras tengan efecto alguno en usted, dado que simplemente para comprenderlas necesitaría usted un coeficiente intelectual de al menos 2 o 3 puntos, cosa de la que, obviamente carece. Sólo quería hacerle patente mi desolación por el estado de su corteza cerebral y darle, por adelantado, mi más sentido pésame. Espero que cuando llegue el momento sea contra un poste de la luz, o a lo sumo contra otro subnormal y que sus respectivas familias no estén a bordo. Insisto, no tengo nada contra usted, ni contra ningún otro subnormal de las luces, pero siempre he estado a favor de la mejora evolutiva de la especie humana.


miércoles, 10 de octubre de 2007

ESTEREOGRAMAS Y EFECTOS VISUALES

Siempre me han llamado mucho la atención los típicos dibujos tipo "magic eye", técnicamente conocidos como estereogramas. Son esos dibujos en los que si centras la vista durante unos segundo aparece una figura tridimensional que, a simple vista, estaba escondida.
Lo que no entiendo bien es por qué hay gente que necesita dos nanosegundos para ver la figura mientras que yo puedo tirarme 15 minutos mirando un borrón de tinta con cara de tonto para, en el mejor de los casos, vislumbrar algo. A veces me da la sensación de que no hay nada.
Me he decidido a estudiar el caso.

Mira este dibujo fijamente durante 15 segundos e intenta descubrir una figura oculta. No te recomiendo que lo mires durante más de 15 segundos porque estarías perdiendo el tiempo. Despues, si quieres, puedes contestar a la encuesta.

¿Has conseguido ver un efecto tridimensional?





Si has conestado "No" ya sabes que hacer si este viernes por la noche si estás en Madrid.

Si has contestado cualquier otra cosa ve al médico.


martes, 9 de octubre de 2007

EL REGLAMENTO DE LA FIA

Ante las últimas polémicas que se están suscitando con las sanciones y no sanciones de la FIA en contra o a favor de Fernando Alonso o Lewis Hamilton he decidido aclarar algunos puntos del reglamento de la Federación Internacional de Automovilismo.

SAFETY CAR:
  1. Conducir erráticamente detrás de un Safety Car (o coche de seguridad) provocando el accidente de otros pilotos no es sancionable si las circustancias meteorológicas son extremas.
  2. Sin embargo, en adelante, si será sancionable, a no ser, claro está, que el apellido del piloto empiece por "Hamil" y termine por "ton".
  3. Como en circustancias extremas meteorológicas tiene que salir un Safety Car por huevos, para evitar que, debido a conductas erráticas no siempre sancionables de determinados pilotos, conducir con Safety Car sea más peligroso que conducir sin él, cuando cualquier piloto cuyo apellido termine por "ton" y empiece por "Hamil" esté en primera posición en una situación tal cual ésta se introducirá un Safety Car para el Safety Car. Este Safety Car será denominado Much Safety Car (coche de mucha seguridad).
  4. El objetivo del Much Safety Car será impedir que los pilotos cuyo apeyido empiece por "Hamil" y termine por "ton" le adelanten e imitar sus comportamientos erráticos anticipándose a ellos para que dichos pilotos no tengan que ser sancionados.
  5. Cuando bajo estas circustancias, debido a estos comportamiento erráticos se produzca un accidente de otros pilotos, el Much Safety Car será sancionado con 10 puestos en la parrilla de salida del siguiente gran premio. Si el comportamiento del Much Safety Car no fuese punible, el Safety Car será sancionado retrasando su posición hasta aquella que preceda al primer conductor cuyo apellido comience por "Alon" y termine por "so". Todos los demás pilotos podrán adelantar al Much Safety Car y correr por detrás del primer clasificado. Si el apellido de éste termina por "ilton" lo harán por su cuenta y riesgo.
ABANDONO DEL COCHE:
  1. Si un conductor tiene dificultades mecánicas serias durante los entrenamientos o la carrera deberá abandonar el coche tan pronto como sea seguro.
  2. Dada la tiña que tienen muchos aquellos cuyo nombre empieza por "Lew" y termina por "is", dichos conductores podrán permanecer en su coche cuanto tiempo consideren necesario para evitar ser atropellados.
  3. Cualquier chinos que pulule por el circuito estará autorizado a empujar a conductores cuyo nombre empiece por "Lew" y termine por "is" incluso a riesgo de su propia vida, si así lo deciden.
  4. En caso de que no existan chinos suficientes para sacar el coche o se esté en otro país, los conductores cuyo nombre termine por "ewis" tendrán derecho a disponer de una grua para retirar el coche o, en su defecto, volver a ponerlo en pista con el conductor dentro para continuar la carrera.
OTRAS CUESTIONES:
  1. En caso de duda, cuando cualquier corredor cuyo nombre empiece por "Lewi" se enfrente a una sanción se procederá a echarle una bronca en plan broma y se procederá a sancionar a partir de la siguiente situación similar.
  2. En caso de duda, no será necesaria la existencia de ninguna reglamentación previa ni posterior para proceder a sancionar a cualquier conductor cuyo apellido termine por "onso". En base a los artículos no existentes de la reglamentación, tampoco serán necesarias pruebas, bastando con el testimonio de cualquier conductor cuyo apellido empiece por "Ham" o, en su defecto, familiares.
  3. Queda prohibido cambiar de nombre y/o/u apellido durante la carrera o fuera de ella.


ELIMINADA DE SUPERMODELO 2007

Antes de contar quien fue la eliminada de ayer (8-10-2007) en "Supermodelo 2007" voy a comentar una cosilla que me llamó bastante la atención. Paso de explicar porqué veo el programa porque ya me he justificado varias veces.
Ayer por la noche el formato de Supermodelo 2007 cambió, como todas las semanas, ligeramente. Supongo que para mantener la "tensión" de los espectadores. En lugar de eliminar a una de las dos nominadas al principio del programa, como es costumbre, decidieron dejarlo para más adelante. En principio no me pareció mal, más que nada porque me la pela.
En un momento cercano al final del programa pudimos escuchar esta frase de los labios de Judit Mascó: "El nombre de la eliminada lo sabremos en medio de la publicidad. Y sólo durante la publicidad." Esta política de dar las "noticias" supuestamente interesantes durante la publicidad es habitual de este Supermodelo 2007 y me parece una vergüenza, además de una estupidez, ya que a la vuelta de la publicidad te darás perfecta cuenta de que falta una de las dos nominadas.
Pero para más inri, cuando interrumpieron la publicidad para dar a la eliminada, como Judit Mascó nos había prometido, ésta nos dijo "Los porcentajes de votos de las nominadas son 40% y 60%. La eliminada la conoceremos despues de la publicidad". ¿Cómo? ¿Crees que soy tan tonto como para no darme cuenta de que me has mentido? En fin, supongo que las modelos tienen infinita confianza en que cuando pongan su sonrisa Vogue no te vas a dar cuenta de lo que dicen.
Pero lo más cachondo fue cuando, a la vuelta de publicidad nadie mencionó nada acerca del tema "eliminaciones" y hubo que esperar 10 minutos más para saberlo.
En fin, que a la señorita Judit Mascó sólo le faltó decir: "Pueden confiar en mí. Les prometo que hay armas de destrucción masiva en Irak".

Mención especial para la frase de Waychi en aquel momento: (refiriéndose a Judit Mascó) "¡Te odio, puta Mazagatos!".

Y una vez terminada esta discusión filosófica y, especialmente dedicado para los fans de Supermodelo, debo decir que ayer eliminaron a.... (redoble de tambor)..... (música de tensión extrema).... (baja la intensidad de la luz)... ya os lo diré un día de estos. Si realmente sois fans de Supermodelo 2007, sin duda, lo entenderéis.

jueves, 4 de octubre de 2007

EDUCACIÓN PARA LA CIUDADANÍA

A decir verdad, he leído el temario de Educación para la Ciudadanía, la nueva asignatura que ha propuesto el Ministerio de Educación y Ciencia y no he encontrado en él una sola frase que me ayude a entender la polémica suscitada por ella. De hecho estoy seguro de que la mayoría de la gente que la critica y rechaza ni siquiera ha leído el temario porque no me parece que enseñe nada malo.
De hecho me parece muy necesaria. Como ejemplo, veamos algunos estractos seleccionados del programa de Educación para la Ciudadanía (el temario completo de la asignatura se puede ver aquí. No lo he encontrado en otro sitio):
  • Exposición de opiniones y juicios propios con argumentos razonados y capacidad para aceptar las opiniones de los otros.
  • Respeto y valoración crítica de las opciones personales de los ciudadanos.
  • La política como servicio a la ciudadanía: la responsabilidad pública.
  • Diversidad social y cultural.
  • La influencia del mensaje publicitario en los modelos y hábitos sociales.
Ahora veamos este vídeo presuntamente ilustrativo sobre el tema:

video

¿Qué? ¿Unas clasecitas? Me parece una vergüenza lo que han hecho las Juventudes Socialistas con este vídeo. No creo que sea necesario ridiculizar a un adversario político para expresar una opinión y mucho menos a sus bases o a sus votantes, pero en fin, allá ellos. En fin, más se puede saber de una persona por lo que dice de los demás que por lo que los demás dicen de ella.

¡Ojito! Que nadie se confunda. Por lo que me ha tocado leer, oír y escuchar algunas veces, las juventudes del otro lado también se consideran muy graciosas.

miércoles, 3 de octubre de 2007

LOS MADRILEÑOS Y EL AGUA

Siempre he pensado que cuando llueve los madrileños nos volvemos subnormales. Muchos son los que piensan que la causa de los atascos en Madrid, cuando hay lluvia, son las deficiencias estructurales de la capital. Esto puede ser cierto en algunos casos, pero en la mayoría las estructuras son las mismas pero húmedas. La única diferencia es que, con agua, se nos olvida conducir, pensamos que la distancia de seguridad tiene que quintuplicarse y que hay que frenar cuando estamos a menos de trescientos metros del coche que nos precede, por si acaso. Vamos, que parecemos gilipollas.
Esto explica sin duda que a los madrileños nos llamen gatos. Hay rumores infundados de que el nombre viene del siglo XI cuando unos madrileños escalaron una fortaleza como gatos. Falso. El nombre viene porque nos acojona el agua.
Pongamos un ejemplo. Hoy salí de mi casa más o menos a la misma hora que cualquier día. Por supuesto, encontré un tremendo atasco en la A3. A decir verdad, ya lo esperaba. En principio pensé que algún temerario se la habría diñado, bien por ir demasiado deprisa, bien por haberse vuelto subnormal.
Tres kilómetros de atasco despues conocía la verdadera causa del atasco. ¡UN CHARCO! Sí, sí. ¡UN PUTO CHARCO! Resulta que había un charco en el carril izquierdo y cuando llegaban al mismo los madrileños que circulaban por él se cambiaban de carril, todos, sin excepción, no sé si para no quedar sepultados en las abismales profundidades del mismo o por miedo a ser atacados por el terrible monstruo que habita en él. Pero bueno, ¿es que somos subnormales? Sí, creo que eso ya lo había aclarado. Vale, era un charco grande, pero era un charco, coño... Un charco. Un charco y ya. Esta bien que no pases a 200 km/h pero, joder, ¡que no te va a morder!

Desde aquí hago un llamamiento a las autoridades para que arreglen el charco o, e su defecto pongan un ferry o un puente aéreo porque, no nos engañemos, la próxima vez que llueva los madrileños seguiremos siendo subnormales y el atascao volverá a producirse. Gracias.

Si tienes algo que decir, deja un comentario.

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lunes, 1 de octubre de 2007

PREDICCIONES METEOROLÓGICAS INFALIBLES

Hay quien piensa que los hombres mujeres del tiempo nunca aciertan. Bien, desconozco este extremo. Sin embargo me atrevo a afirmar sin ningún atisbo de duda que jamás se equivocan y que, por tanto, las predicciones del tiempo son infalibles.
La iluminación me ha venido esta mañana cuando veía la "predicción", por llamarla de algún modo, de Tele Cinco.
El resultado ha sido algo así:
  • En la mitad norte de la península... Mal empezamos. Si vivo en Madrid ¿en qué mitad estoy?
  • ...podría notarse un ligero descenso de las temperaturas. ¿Podría notarse? Pero también podría no notarse, ¿no? Así, desde luego, no te vas a equivocar nunca, majete. Y por cierto, ¿qué coño quiere decir "ligero"? ¿Un grado?, ¿dos?, ¿dieciocho? ¡Ah! Todo es relativo...
  • En el este de la península predominarán las nubes y claros. ¡Mira tú qué bien! Y Madrid ¿es Este u Oeste? ¿Predominarán? Sí, pero puede que no haya, ¿no? Sí, claro ¿Pero que no haya nubes o que no haya claros? No sé, yo soy hombre del tiempo, no adivino. ¿Sabemos al menos cuántas nubes? ¿O cuántos claros? Ehhhh.... predominarán.
  • Conforme avance el día la nubosidad se irá desplazando hacia la zona sur. ¡Bien! ¡Adoro los puntos cardinales! Y ¿a qué hora llegarán? ¡Oye! Pues conforme avance el día, que pareces tonto.
  • Al finalizar el día... cosa que, por supuesto, ocurrirá a no se sabe qué hora ...podrían darse algunos chubascos en el entorno del Mediterráneo de manera ocasional. Podrían darse... vaya, vaya... algunos chubascos... ¿Cuántos? Pues algunos, ¡joder! Y lo del entorno del Mediterráneo ¿hasta dónde abarca exactamente? ¡Ay, ay, ay! Menos blogs y más geografía, ¡chavalote! No acabo de entender lo de "de manera ocasional". ¡Madre santa! Con lo listo que eres y lo tonto que pareces. Pues que si se da la ocasión te tocará y si no se da no te tocará.
Pues nada, que ya lo tengo todo claro. Cogeré la camiseta, el jersey, la chaqueta y el paraguas y así acierto seguro, como el hombre del tiempo. ¡Ala! Ahora vas y lo cascas. A ver quien tiene cojones a decirle que se ha equivocado.

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