jueves, 20 de septiembre de 2007

FNAC CON EL TEATRO


FNAC sigue en su espiral de increíbles promociones. Y esta vez, una de ellas, parece haber nacido por y para el beneficio del TEATRO. Sí, el TEATRO, así, con letras mayúsculas y todo.

Si eres socio del club FNAC, esta tienda, apoyada por el grupo Teatro Efervescente, te facilita la adquisición sin coste adicional de una entrada para uno de sus afamados Match de Improvisación. Si no eres socio del club FNAC no pasa nada. Algo apañaremos.

Como funciona la promoción:
  • Para acogerse a esta promoción es necesario ser socio del Club FNAC. Si no eres socio, Teatro Efervescente te facilitará 3 entradas para cualquiera de sus espectáculos por lo que te cuesta hacerte socio, o sea, 15€.
  • Acércate a tu tienda FNAC más cercana y adquiere el DVD de "La caja Kovak", de Daniel Monzón. ¡Peliculón!
  • Con esta compra obtendrás un descuento de 3€ que podrás utilizar para adquirir la entrada para un Match de Improvisación de Teatro Efervescente.
  • ¡Pero si una entrada para un Match de Teatro Efervescente cuesta 7€! Bien, es cierto. Pero "La Plaza de las Artes", lugar de actuación de Teatro Efervescente te ofrece un descuento de 2€ si reservas a través de su web. Y 3+2=5€, que es justo lo que cuesta la entrada con el descuento.
¡Ala! Ya no tienes excusa para no ir a ver a Teatro Efervescente.

Promoción acumulable con cualquier otra que se te pase por la cabeza. Sólo válida hasta agotar existencias de "La caja Kovak". Despues ya inventaremos otra cosa. Para acogerse a la promoción no es necesario visionar la película. Imagenes rodadas en circuito cerrado por especialistas. Plan PREVER e Impuesto de Matriculación incluídos. Las entradas para Teatro Efervescente no se venden en la FNAC. Allí venden entradas para "Mastretta" o "Low Clob On Stage", por ejemplo, pero son muy sosos.

NOTA: Esta información no ha sido verificada formalmente. He supuesto que estaba destinada a Teatro Efervescente basándome en la increíble coincidencia de las cifras.



miércoles, 19 de septiembre de 2007

SI NO PUEDES CON EL ENEMIGO ÚNETE A ÉL...

... y jódele desde dentro.

Llevo ya unos meses oyendo hablar del Canon Digital por aquí y de la Ley de Protección de la Propiedad Intelectual por allá, así que voy a comentarlo un poco.
La ley actualmente en vigor ya me indignaba, pero la que se promulgará dentro de poco me resulta desastrosa. Como resultado de ella ahora voy a tener que pagar más por mi ordenador, por mi cámara de fotos, por mi reproductor de mp3 o por mi teléfono móvil porque a lo mejor algún día se me pasa por la cabeza usarlos para copiar contenidos. Dentro de poco tendré que pagar más caros los bolígrafos por si se me ocurre copiar "Los pilares de la Tierra" a mano.

Inicialmente estaba indignadísimo porque al gobierno de este país le preocupa muchísimo la cultura. Principalmente porque le parece demasiado barata. Así que lo mejor es subir el canon digital y cobrarlo por cualquier cosa. Por cierto, si me compro un cincel y un martillo y copio "Los pilares de la Tierra" en la pared de mi casa ¿tendré que pagar canon por el cincel o el martillo? ¿y por la pared?

Pero despues de darle algunas vueltas me he dado cuenta de que... ¡¡¡YO TAMBIÉN SOY UN AUTOR!!! Efectivamente. Yo cuelgo mis contenidos en la red y los ofrezco a todo el mundo. No me importa que todo el mundo los lea. Pero que los copien... que los copien me pone de los nervios. Así que igual tengo derecho a cobrar por copia privada, ¿no? No lo sé, pero me gustaría averiguarlo.

Por otra parte, en esta ley se introduce el concepto de "Puesta a disposición interactiva" que viene a decir que los autores que distribuyan sus obras por internet también recibirán una compensación por ello. ¡Coño! ¡Como yo! Si es que me lo ponen a huevo.

La única pega que le veo a todo esto es que a mí no me interesa una mierda cobrar por los contenidos que genero y que tendría que estar constantemente pendiente de no utilizar los contenidos de otros para que no me tocaran los huevos.
Pero quizás, y dado que la SGAE está empeñada en cobrarnos un canon indiscriminado por cualquier dispositivo informático, estaría bien tocarles los cojones inscribiéndo los blogs de los aproximadamente 1,5 millones de blogueros españoles y sacarles los cuartos de mala manera.
Claro que cabe la posibilidad de que todo esto se vuelva en contra de la blogsfera y el mundo acabe siendo como la SGAE quiere, pero mientras tanto, ¿qué opináis? ¿Todos con la SGAE?

martes, 18 de septiembre de 2007

UN IDIOTA EN EL AYUNTAMIENTO

Que hay idiotas infiltrados en el ayuntamiento de Madrid no es ninguna novedad. Yo he contado varios. Sin embargo, hay uno cuya estupidez no tiene límites y además es demostrable sin ningún tipo de duda.

Observen el siguiente plano.

Se trata del plano de una zona del Ensanche de Vallecas todavía por desarrollar en su totalidad.
En la parte inferior izquierda podrán observar, con relativa facilidad, la ubicación de un colegio. Y justo enfrente, en la misma calle, un recuadro rojo señalado como CAD.
¿Qué es un CAD? Pues un CAD no es nada, es... una tontería... el típico Centro de Ayuda a los Drogodependientes que hay enfrente de casi todos los colegios junto al kiosko de las chuches.
Me hierve la sangre. Haciendo un esfuerzo, puedo entender que todos los Centros de Ayuda a los Drogodependientes estén en barrios como Vallecas, Latina, Usera, o Villaverde y que no haya ninguno en Retiro, Salamanca o El Pardo. Al fin y al cabo en esos barrios no hay drogadictos. Es bien sabido que sufren una terrible escasez económica y que, por tanto, no pueden comprar drogas. Pero que pongan un CAD frente a un colegio público me parece que clama al cielo.
Así que seré breve y plantearé unas preguntas desde la mayor moderación y respeto de los que puedo hacer gala en este momento.
  • ¿Quién coño ha sido el solemne gilipollas al que se le ha ocurrido poner un CAD frente a un colegio?
  • ¿Sufre, tal vez, de Creutzfeldt-Jakob?
  • ¿Está ya en tratamiento?
Me gustaría que algún responsable del ayuntamiento de Madrid me contestara a estas sencillas preguntas.

ACLARACIÓN: Aunque las comparaciones son odiosas, en ningún momento, a lo largo de este artículo ha sido mi intención faltar al respeto a aquellas personas que puedan padecer Creutzfeldt-Jakob.

ACLARACIÓN 2: Entiendo que puede haber personas a las que no les guste el tono del artículo o puedan pensar que estoy exagerando y que no es para tanto el hecho de que haya un Centro de Ayuda a los Drogodependientes frente a un colegio. Quizá soy algo cerrado de mente. En cualquier caso expreso mis disculpas hacia esas personas y les recomiendo que se dirijan al ayuntamiento de Madrid y hagan patente su deseo de albergar un CAD en las proximidades del colegio de sus hijos. Están deseando encontrar vecinos abiertos a colaborar.

PELEAS ENTRE "SUPERMODELOS"

Al parecer, las peleas entre las supermodelos son normales, están al orden del día y es necesario que aprendan a defenderse para moverse con soltura en el mundo de la moda.
Esa es la conclusión a la que llegué ayer viendo el programa "Supermodelo 2007" de Cuatro (es lo que tiene tener novia, vivir con ella y ser un calzonazos).
Tanto los presentadores, como el jurado o los profesores de las "supermodelos" están empeñados en hacernos ver que este programa no es reality-show, sino un programa serio para promocionar a unas jovencitas en el difícil mundo de las pasarelas.
Recuerdo cuando las jovencitas entraron en el Centro de Formación (en Gran Hermano lo llamarían "la casa" pero, claro, Gran Hermano es un reality). A los pocos días demostraron que eran un poco sucias porque al comer ponían las croquetas directamente encima de la mesa. Y no veas tú la que se montó. Que si eran unas guarras, que si no sabían comportarse, que si una modelo tiene que ser una modelo todo el día (que se lo pregunten a Kate Moss) que si fue y que si vino. ¡Terrible! Así que les pusieron una profesora de protocolo. El protocolo es el arte de pasar calor porque sí. Por ejemplo... ¿Me puedo quitar la chaqueta delante del rey? No ¿Por qué? Porque no. Pero yo tengo calor. No puedes ¿Por qué? Porque no ¿Me la tengo que quedar puesta? Sí ¿Por qué? Porque sí. Porque el rey se la tiene que quitar antes que tú ¿Por qué? Porque es el rey ¿Y si el rey no tiene calor? No se la quita. Pero yo tengo calor. Pues te jodes. Es imposible razonar con un protocolista o protocolario o como se llame.

Bueno, que me disperso. Lo que sucedió ayer es que, claro, con tantos modales que les enseñan nuestras supermodelos se han olvidado de la educación y se pusieron a pelearse, a discutir, a insultarse y a todas esas cosas que nunca se verían en un reality. Naturalmente los profesores acudieron inmediatamente a detener la situación porque esto no es un reality, ¿no? Pues no. No acudió nadie. Porque debéis saber, amiguitos, que una supermodelo no puede sentarse con las piernas abiertas, ni comer con los dedos, ni hablar con alguien con las gafas de sol puestas (esto no es un reality) pero puede pelearse con sus compañeras delante de las cámaras sin ningún reparo. Es normal, son muy jóvenes... El mundo de las modelos es muy competitivo... Tienen mucha presión...
Como se conoce que no habían tenido suficiente metraje, los profesores de las supermodelos decidieron reunirlas para darles un escarmiento. Durante la reunión, por supuesto, se repitió la pelea ante la mirada imperterrita de su tutora que zanjó la discusión, eso sí, diez minutos más tarde, con un "sois las dos unas cobardes". Yo me hubiera cagado por la pata abajo, pero las supermodelos están hechas de otra pasta, como los ciclistas. Que le pregunten a Kate Moss. Exactamente como los ciclistas.

Por cierto, si querías saber a quien eliminaron, lo desconozco. Me quedé sobao.

MATCH DE IMPROVISACIÓN SOLIDARIO

Los chicos de No Es Culpa Nuestra, muy majos ellos, han decidido montar un Match de Improvisación en beneficio de una causa justa y noble donde las haya. Como es menester.

El precio de la entrada será de 2€ y toda la recaudación se donará a la ONG "Vamos Adelante", que se encarga de facilitar servicios de educación, nutrición y salud a gentes de bien de 18 pueblos de Guatemala.

Como 2€ no son nada para tí y sí mucho para ellos y como si vas, quieras o no, te vas a echar unas risas y unas risas nunca vienen mal pues es mejor que vayas, ¿no? (Si has contestado que no, eres un capullo. Que lo sepas)


El lugar será el salón de actos de la ETSI Telecomunicaciones de la UPM de Madrid. Metro de Ciudad Universitaria y autobuses F, U, G y 82.

lunes, 17 de septiembre de 2007

CASI AMERICANOS

La selección española de baloncesto perdió ayer la final del Eurobasket en su propia casa, Madrid. No es ninguna primicia.
Lo único que he podido oír y leer hasta ahora han sido críticas positivas sobre el buen rollo que hay en la selección, lo excelente del ambiente que se vive, lo buenos que somos y lo magnífico que es quedar segundos, así que yo voy a ir de otro palo y voy a decir lo que todo el mundo está pensando y nadie parece atreverse a decir. La selección española de baloncesto no jugó ayer ni a la taba.
Calderón, Sergio Rodriguez, Garbajosa, Gasol y Navarro. Cinco jugadores NBA y alguno futurible, como Rudy Fernández. Y se notó. Ya casi jugamos como los americanos, con un base que piensa que su misión es meter 20 puntos, 2 aleros que piensan que su misión es meter 20 puntos, y machacar el aro, y dos pivots que piensan que su misión es meter 20 puntos, además, claro está, de dar asistencias y tirar de tres. Igualito que los estadounidenses salvo porque ellos meten los tiros libres y nosotros no hacemos pasos en cada jugada.
Los rusos, por el contrario, decidieron que cada uno debía hacer lo que sabía hacer y nos ganaron con 4 cuchufletas y Kirilenko. Las cuchufletas se dedicaron a dar leña, rebañar un puntito de vez en cuando, marcar el ritmo del partido y mover el balón. Y Kirilenko a jugar al ba-lon-ces-to.
Y ahí estuvo, creo yo, la clave. En el ritmo del partido. La selección española jugó a lo que quisieron los rusos. Estoy seguro de que con Corbalán o Solozabal o Chichi Creus llevando el juego no hubiesemos perdido. No sabían meter 20 puntos pero sabían en cada momento quien tenía que meterlos. En resumen, sabían pensar.
En cambio, la selección española lo que demostró ayer que sabe hacer muy bien es botar el balón. Y botarlo, y botarlo, y, despues, botarlo un poco más, a ser posible por debajo de las piernas o por detrás de la espalda. Una pena que no se sumen puntos por botar el balón.
Al menos en Europa lo primero que te ensañan cuando empiezas a jugar al baloncesto es que, cuando tienes el balón, sólo puedes hacer tres cosas útiles: tirar, entrar a canasta y pasar el balón.
Botar el balón no está entre esas tres cosas primordiales por una sola razón. No sirve para nada. Así que teniendo en cuenta que lo que mejor hicimos ayer no sirve para nada no es raro que se perdiera el partido.

Lo dicho. Casi, casi como los americanos.

PORNO JAPONÉS LUBRICANTES

Google nunca dejará de sorprenderme.



Por si acaso no se ve bien, las palabras clave buscadas son "porno japones lubricantes" y el número uno en los resultados de la búsqueda es este blog con el artículo "CRAZY SUMMER LOVE MAKER".
Por un lado me pregunto por qué google me pone el primero de la lista para estas palabras clave y, por otra, qué puede impulsar a una persona a buscar simultáneamente "porno japonés" y "lubricantes".

Si alguien tien la respuesta a la primera pregunta, por favor, que me lo diga. Insisto. Sólo a la PRIMERA PREGUNTA.

viernes, 14 de septiembre de 2007

ESTADÍSTICAS Y CARNET POR PUNTOS

La estadística es esa "ciencia" que dice que si yo tengo dos millones y tu no tienes nada, tenemos un millón cada uno. Dicho de otro modo, es una manera socialmente aceptada de engañar a los bobos.

Un caso claro y flagrante de la aplicación de la, por llamarla de algún modo, "estadística creativa" lo suponen los datos ofrecidos por el gobierno y la DGT para justificar las bondades del carnet por puntos.
El carnet por puntos es una medida enfocada principalmente a obligar a los conductores a respetar los límites de velocidad y a ponerse el cinturón de seguridad. No digo que sea una mala medida. En realidad respetar los límites y ponerese el cinturón es más que razonable. Es necesario.
Desde la DGT argumentan que el exceso de velocidad está presente en el 25% de los accidentes mortales. Que "está presente", no que sea la causa.
Por un lado, este dato es un timo. Digo esto porque el 70% de los accidentes se produce en vías secundarias, de doble sentido. Y estos porcentajes no son complementarios. Quiero decir que, al menos, el 70% de los accidentes en los que está presente el exceso de velocidad no hubiera ocurrido de existir una autovía en lugar de una carretera de doble sentido. O sea que, siendo generosos, tan sólo en el 7'5% de los casos el accidente se produjo por un exceso de velocidad.

Me surgen varias preguntas.
Si el 7'5% de los accidentes se debe al exceso de velocidad y el 70% se produce en vías complementarias, ¿seguro que han abordado el problema de la forma más eficiente?
Es más, ¿por qué tratan de engañarme de una manera tan simplona? ¿Me consideran tonto?
Y para terminar, ¿si abordan el problema por la parte fácil e ineficiente por qué se extrañan de que se produzca un repunte de las muertes en carretera? Hasta ahora se ha dado una reducción de un 20% en los accidentes, pero está repuntando. ¿Por qué? Porque la gente ya no tiene miedo a una ley que ni siquiera se aplica de manera constante y rigurosa y porque las carreteras secundarias de doble sentido siguen existiendo, así que acorde con las estadísticas de la DGT serguirá repuntando hasta que sólo exista una reducción del 7'5% de los accidentes.

¿Efervescente?

miércoles, 12 de septiembre de 2007

BENEFICIOS EFERVESCENTES

Revolución en el mundo de la medicina.
Estudios recientes llevados a cabo por la Universidad Politécnica Vladivostok (en adelante, UPV) demuestran que el Teatro Efervescente aporta grandes beneficios para la salud.

El profesor Choskin, director del departamente de medicina casual de la UPV afirma categóricamente que " Бурлящий театр хороший для здоровья" y que " Пол улучшается много с бурлящим театром". Además, añadió, "sБ puБdз dзciя mдs clдяo pБяo no mдs дlto".
El profesor Choskin durante uno de los experimentos

Según se desprende del estudio realizado por el profesor Choskin y su equipo presenciar un Match de Improvisación de Teatro Efervescente mejora notablemente la salud a nivel cardio-vascular, intestinal y dérmico, la vida sexual y las cifras de accidentes de tráfico.

Algunos de los datos que se desprenden del estudio son:
  • El 0% de los asistentes a espectáculos de Teatro Efervescente sufrío dolencias cardíacas durante las representaciones. Muy al contrario, el 100% de los asistentes no sufrió ningún tipo de alteración cardíaca durante los espectáculos. Incluyendo a los actores y actrices.
  • Las ventosidades entre los asistentes a estos espectáculos de Teatro Efervescente se redujeron al 0% durante los mismos. Al menos, eso es lo que se quiere creer.
  • El estudio prueba irrefutablemente que ninguno de los asistentes a espectáculos de Teatro Efervescente sufrió, ni causó, accidente de tráfico alguno durante el transcurso de los mismos.
  • Ninguno de los los asistentes a los espectáculos de Teatro Efervescente sufrió crisis de impotencia durante los mismos. Incluyendo a los individuos de edad superior a 120 años y a madame Choskina. Esto demuestra los beneficios de Teatro Efervescente para la vida sexual de los espectadores.
La líneas maestras del estudio indican que el principio activo de Teatro Efervescente, debido a la rapidez con que se disuelve, alcanza el cerebro con mayor presteza que otros compuestos similares incitando a un estado de bienestar inmediato y muy duradero que favorece la salud del espectador, llegando incluso a tener efectos beneficiosos sobre la dermis. Y sin tomar Danacol, ni Essensis, ni nada.

El estudio del doctor Choskin añade que algunos de los sujetos de estudio adquirieron una sonrisa que todavía no se ha podido borrar. Al parecer es el único efecto secundario conocido de Teatro Efervescente. Según el estudio parece muy improbable que puedan eliminarse estos efectos en posteriores ensayos clínicos. Este efecto podría constituir una cura contra el síndrome de la sonrisa perdida (SSP) pero, desgraciadamente, dicho síndrome no existe.

Sujetos afectados por los efectos secundarios del estudio

Respecto al caso "Jaime Borrego", el equipo del doctor Choskin declaró que "llзgдяon dзmдsiдdo тдяdз".

martes, 11 de septiembre de 2007

EL CANSANCIO

Lo que me gusta de la blogsfera es que es como una caja de bombones. Nunca sabes lo que te va a tocar.
Despues de esta gilipollez, vamos al tema.
Me ha dado por visitar el blog de LoboGris. Tenía un post bastante interesante sobre el humor en televisión. He sentido curiosidad y he seguido uno de sus enlaces para descubrir El Cansancio.
Al parecer este grupo de "idos de la olla" tan necesarios en España, nació como grupo de teatro y tras pasar por la radio, al parecer, están colaborando con Buenafuente. Igual son hiper-super-mega-conocidos, pero para mí son un descubrimiento.
Pero basta. Si queréis más información sobre ellos vais a su página web y encontraréis mogollón de chorradas.
Particularmente me han gustado las canciones y he recopilado aquí las tres o cuatro que me han hecho más gracia.

"Lo + latino". Un reaggeton como Dios manda. Latino a más no poder.



"Vas a llorar, niñato", de Violadores del Imserso.


"Amor ocupa". Todo prejuicios, lo sé. Pero no he podido aguantar la risa, así que la pongo y el que no le guste que se...


"¡Mira, radio!". Fragmento de un musical basado en la vida de Pierre y Marie Curie. Muy educativo.


Son tres o cuatro minutillos y creo que merecen la pena.

EL OBJETIVO ES GANAR LAS ELECCIONES

No suelo distinguirme por hablar de política. Hace mucho tiempo que me parece que la política es mierda y huele que apesta. Pero es que cuando un líder político viene a confirmármelo no me queda más remedio que comentarlo.
Es el caso de Mariano Rajoy. Que nadie se sienta ofendido ni atacado. Estoy convencido de que el sentimiento del bando contrario es exactamente el mismo aunque, de momento, se lo callen. El objetivo de este post no es meterme con Rajoy sino con la política en si misma.
Estas son las lindezas que ha venido a decir el líder de la oposición ante su partido: "Me dedicaré en exclusiva a ganar las elecciones. Todo lo demás ahora no me interesa. Exijo al PP que se dedique a este único objetivo. Lo demás no nos importa. Pido sentido común. Todos tenemos la suficiente experiencia para saber qué conviene y qué no conviene". La fuente, para que no se me acuse de ser tendencioso, es el periódico "El Mundo" que no se distingue, precisamente, por su actividad pro-comunista.
A la mayoría de la gente le parecerán una declaraciones normales para un líder político. Yo, personalmente, no salgo de mi asombro. Preguntémonos por lo que dice en cada frase:
  1. "Me dedicaré en exclusiva a ganar las elecciones". ¿Y el terrorismo? ¿Y la inmigración? ¿Y el paro? ¿Y la inestabilidad económica? ¿Y la vivienda? ¿Y la sanidad? ¿Y la educación?
  2. "Todo lo demás ahora no interesa". ¿Y el terrorismo? ¿Y la inmigración? ¿Y el paro? ¿Y la inestabilidad económica? ¿Y la vivienda? ¿Y la sanidad? ¿Y la educación? ¿Y las pensiones?
  3. "Exijo al PP que se dedique a este último objetivo".¿Y el terrorismo? ¿Y la inmigración? ¿Y el paro? ¿Y la inestabilidad económica? ¿Y la vivienda? ¿Y la sanidad? ¿Y la educación? ¿Y las pensiones?
  4. "Lo demás no nos importa". Flipo. En technicolor. ¿Y el terrorismo? ¿Y la inmigración? ¿Y el paro? ¿Y la inestabilidad económica? ¿Y la vivienda? ¿Y la sanidad? ¿Y la educación? ¿Y las pensiones?
  5. "Pido sentido común". Y yo.
  6. "Todos tenemos la suficiente experiencia para saber qué conviene y qué no conviene". Lo que conviene y no conviene... ¿a quién?
Evidentemente, se puede opinar que estoy tergiversando las palabras de Rajoy y sacándolas fuera de contexto. Es un opinión tan válida como cualquier otra. Incluso es posible que sea cierto, dado que la objetividad no existe.
Sin embargo, yo tiendo a pensar que, en realidad, el único objetivo de los partidos políticos es alcanzar el poder (cosas de la naturaleza humana) y que, de vez en cuando, se les ve el plumero cuando sueltan discursos como este.
Por otro lado, el sistema democrático debería encargarse de encauzar estas ansias de poder ya que la única forma que hay de llegar al mismo y mantenerlo es buscar la complacencia de los ciudadanos para que depositen su confianza en ti y te voten.
Me da igual. No me parece un buen enfoque. Debo ser un pobre inocente porque siempre he creído, y sigo creyendo, que el bien de los ciudadanos tiene que ser el fin, no el medio.

Señor Zapatero, señor Rajoy, para que vayan despertando, les adjunto una lista con los problemas que más preocupan a los ciudadanos de este país. Por si lo dudaban, "quien gana las elecciones" no está entre dentro de los 30 primeros puestos. Nos da igual quien solucione estos problemas. Simplemente soluciónenlos. Incluso aunque tengan que ponerse de acuerdo para hacerlo. Les prometo que no nos importa. Esto no es un partido de fútbol.

lunes, 10 de septiembre de 2007

BLOG ACTION DAY

Me parece una buena iniciativa, sinceramente. Básicamente consiste en que en un determinado día, el 15 de octubre, para ser exactos, todos los blogueros (no sé si existe esta palabra) que participen escriban sobre un único tema.

A parte del interés que suscita en mí comprobar el calado que puede tener la blogsfera en la sociedad y que, supongo, no será mucho, el tema de este año me parece digno de comentar y desarrollar. Se trata del medio ambiente.


El único requisito es que el 15 de octubre, día de la acción blog, escribas únicamente de un tema y que ese tema sea el medio ambiente. Puedes adaptarlo a tu estilo de blog o relacionarlo con los contenidos del mismo y no tienes por qué adoptar una postura en concreto. Simplemente escribir sobre ello. Y yo, personalmente, a día de hoy, no tengo nada mejor sobre lo que escribir.

El conocimiento de esta iniciativa me vino por 86400 y las bases del blog action day puede encontrarlas aquí.

domingo, 9 de septiembre de 2007

RADIO ZAPPING Y SENTIDO DEL HUMOR

¿Por qué el programa de radio "No somos nadie" se llama "No somos nadie" si no se parece en nada a "No somos nadie"? Lo sé, sólo algunos privilegiados serán capaces de entender esta pregunta. La respuesta es ni idea.
Si uno compra una entrada para a un concierto de "Los dos tenores", sí, ahora son dos, y cuando va a verlo se encuentra a Ricardito Bofill y Alejandrito Agag cantanto a capela se sentirá tremendamente decepcionado por muy tenores que sean.
Pues lo mismo pasa con "No somos nadie". La cadena de radio M80 ha debido suponer que los oyentes son lerdos y no se van a dar cuenta de que no están ni Pablo Motos, ni Ajenjo, ni Cigarro ni la madre que los parió y que en su lugar hay una serie de señores sin el más mínimo sentido del humor. Bueno, seamos justos. Sentido del humor si tienen porque se ríen un montón aunque no sean capaces de hacer reír a nadie más. Si han cambiado totalmente el programa, ¿qué les hubiera costado llamarlo "Ahora sí que somo alguien" o "Seguimos sin ser nadie"? No sé, cualquier cosa.

"No somos nadie", hay que asumirlo, no va a volver, pero no hay que desesperar. Si no quieres amargarte la mañana pensando en lo que fue y ya no es puedes hacer zapping radiofónico que seguro que algún programilla humorístico majo encontrarás. Yo lo hice el viernes pasado mientras iba a trabajar y recorrí todo el dial. Ahora estoy con Prozac.
Te puedes encontrar tres cosas:
  • Esos maravillosos programas de radio en los que el presentador le gasta una broma a un menda en antena hasta que consigue que su novia le deje. Divertidísimo. Gracias pero paso.
  • Noticias. Nunca se sabe. Cualquier día puede pasar algo bueno.
  • Música. De la mala. La buena la ponen en M80 pero a esa hora emitían "No somos nadie".
Mi conclusión despues de este exasperante zapping es que la falta de sentido del humor que hay en este país es lamentable. ¿Tan difícil es encontrar a una docena de zumbaos con una pizca de gracia y ponerles delante de un micrófono? Con la cantidad de majaras salaos en paro que hay por el mundo... Algunos de mis colegas, sin ir más lejos...

Yo lo dejo caer por si me lee, señor responsable de la programación de M80 radio.

miércoles, 5 de septiembre de 2007

LA LASTIMERA HISTORIA DE JAIME BORREGO


El 4 de septiembre de 2007, a Jaime Borrego le recomendaron un espectáculo de Teatro Efervescente.

El 7 de septiembre de 2007, Jaime Borrego hizo caso omiso del consejo y no presenció el Match de Improvisación de Teatro Efervescente correspondiente a ese día. En consecuencia, Jaime, se vió obligado a ver el telediario. El de Sanchez Dragó, para más inri.

El 10 de septiembre de 2007, en el trabajo, todos sus compañeros hablaban de Teatro Efervescente y su Match de Improvisación.



A consecuencia de no haber visto el Match de Improvisación, y, en su lugar, haber visto el telediario de Sanchez Dragó, Jaime Borrego entró en una espiral de melancolía.



El 11 de septiembre, harto de sus lloriqueos, el jefe de Jaime Borrego le llamó a su despacho. Fue despedido.


El 12 de septiembre, a las 12 horas y sin más lágrimas que derramar, Jaime Borrego, se lanzó, así, sin paracaídas ni nada, desde el último piso de las torres KIO.








Durante el descenso se tragó dos moscas y una mariposa.





Sobrevivió a la caída, pero la mariposa, en un intento desesperado de escapar movió las alas más rápido de lo que debía.


El 13 de septiembre, como consecuencia del aleteo de la mariposa, se desató un tifón en Tokio.






El 14 de septiembre, el emperador japones, creyéndose víctima del cambio climático ordenó detener todas las fábricas del país. Jaime Borrego, consciente de su culpa, estaba presenciando el segundo Match de Teatro Efervescente para evitar males mayores.




El 20 de septiembre, el presidente de los Estados Unidos, iracundo por la falta de recambios para su cámara digital Fuji ordenó invadir Japón.



El 21 de septiembre Skynet tomó conciencia de sí mismo.
Enarcecido, acudió a ver el tercer Match de Improvisación de Teatro Efervescente.



El 22 de septiembre el presidente de Rusia ordenó entrar en la guerra. Más que nada, por tocar los cojones.



El 25 de septiembre de 2007 el invierno nuclear se desató sobre el hemisferio norte.



El 28 de septiembre los escasos supervivientes pusieron un capirote sobre la cabeza de Jaime Borrego y le castigaron contra la pared.


Con los brazos extendidos.

Y con una pila de libros enormes sobre cada mano.


¡¡¡Durante UNA hora!!!
¡¡¡ENTERA!!!

Casi llega tarde al cuarto Match de Improvisación de Teatro Efervescente.

Por cierto, aunque quizás no venga a cuento, todos los viernes de septiembre hay Match de Improvisación de Teatro Efervescente en La Plaza de las Artes.
¡Muy recomendable!
Tu verás.

LAS ZORRAS ROJAS

Pues no. No voy a hablar de los simpáticos cánidos que pululan por Norteamérica, Europa, Asia y Australia.
Tampoco me estoy refiriendo a las minsitras de Zapatero, que por mucho que posen en el Vogue, a mi entender, merecen apelativos, si no más positivos, al menos más elegantes.

"Las Zorras Rojas" son las animadoras de la selección española de baloncesto durante el Eurobasket que se está celebrando actualmente por estas tierras y que hacen que sea mucho más entretenido ver los descansos y los tiempos muertos que el partido.



Lo curioso no es lo mal que han elegido el nombre. Imagino que en Ucrania, porque son ucranianas, o las zorras tienen otro tipo de consideración o los responsables de marketing son idiotas.

Lo curioso es que en ninguno de los medios en los que he podido leer acerca de ellas le sacan jugo a este nombre. Pero ¿qué está pasando en este país? ¿Es que nadie se ha dado cuenta de que se llaman "Las Zorras Rojas"? ¡Joder! ¡Las Zorras Rojas! ¡¡¡Las Zorras Rojas!!! ¿Nadie va a hacer un mínimo comentario? ¿Ni una insinuación picaruela? ¿Ni un pequeñito comentario misógino? Me avergüenzo del rumbo que está tomando España. En tiempos de franco no habría hecho falta ni que fueran animadoras. Habría bastado con que nos visitara un grupo de ucranianas con la falda por encima del tobillo para que el titular del ABC fuera "Las Zorras Rojas". En primera plana y con fotos panorámicas. Y es que ya no quedan periodistas como los de antes, capaces de sacarle jugo a los detalles.

Bueno, en visto de la tónica de elegancia que está tomando las publicaciones españolas me voy a abstener yo también de hacer comentarios soeces. Eso sí, me cuesta. De hecho estoy a punto de reventar.

RELACIONADAS:

martes, 4 de septiembre de 2007

EL AFEITADO Y LA PERSONALIDAD

Ultimamente me estoy dando cuenta de que, en mi afán por encontrar experiencias que contar en este blog, el número de idioteces diarias que pienso se está incrementando de forma notoria.
El asunto no tendría mayor gravedad sino fuera por el hecho de que me rayo con ellas.

Ayer, por ejemplo, mientras me afeitaba me dí cuenta de que soy muy original al realizar esa tarea. O al menos eso creo yo.
El proceso y orden que conlleva mi afeitado es el siguiente:
  1. Lado derecho. Desde la patilla a la barbilla. Por encima de la línea de la mandíbula.
  2. Lado izquierdo. Desde la patilla a la barbilla. Por encima de la línea de la mandíbula.
  3. Bigote.
  4. Lado izquierdo. Por debajo de la línea de la mandíbula y cuello.
  5. Lado derecho. Por debajo de la línea de la madíbula y cuello.
Evidentemente, esta gilipollez carece de interés, sino fuera porque antes no me afeitaba así. En los pasos 1 y 2 sólo llegaba hasta la línea de la perilla y me afeitaba esta justo antes que el bigote.

Ahora sí que te he enganchado, ¿verdad? Lo que sucede es que a partir de esta revelación me han surgido muchas preguntas. Todas ellas de gran interés, por supuesto.
  • ¿Por qué cambié mi manera de afeitarme? Ni siquiera recuerdo el momento en que la modifiqué.
  • ¿Tendrá que ver con variaciones de la personalidad?
  • ¿Se puede deducir cómo soy por mi modo de afeitarme?
  • ¿Existe algún estudio al respecto?
  • ¿Me estoy volviendo loco?
Como no podía dejar el asunto así he estado investigando y no he encontrado ningún estudio que relaccione la forma de afeitarse con la personalidad del individuo afeitado. Pero esto no me saca de dudas. Tampoco he encontrado ninguno que niegue tal relación.

Quizás habría que empezar a investigar sobre el tema porque, al fin y al cabo, hoy en día te dan subvenciones por cualquier cosa.

Bueno, si te aburres lo suficiente deja un comentario explicando cómo te afeitas y cómo eres y yo me encargo de recopilar datos.

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