- W=[1 + ((bd)/6.5)) - s + ((m-2c)/2) + ((v+p)/7t)] (100 + l/100). Gracias a esta fórmula podremos hacer, finalmente, un sandwich de queso perfecto. 'W' es el espesor del queso y 'b' el del pan, 'd' el tipo de pan (blanco, con cereales...), 's' es la cantidad de margarina y 'm' la mayonesa. Si quieres ponerle jamón, eso sí, tendrás que emplear unos días en recalcular. Pero todo vale por un sandwich perfecto. Se me hace la boca agua.
- ¿Te cansas de comer queso? Bueno, siempre puedes encontrar una pareja, matemática de profesión, por supuesto, que te haga los cálculos para el huevo cocido perfecto.
- ¿Que cómo encontrarla? Muy fácil. amor=(a+1+kn).
- Ya, pero despues viene el matrimonio, la hipoteca, los hijos... Un puto lío. No te preocupes. ¿Para qué están los matemáticos? Mediante esta formulilla calculamos el número ideal de hijos y santas pascuas. S= Salario combinado de la pareja. K= suma del nº de hermanos de cada cónyuge (incluyéndose). T= Total de horas de trabajo fuera de casa de ambos cónyuges. A= En una escala de 1 a 10 el grado de aversión que sienten los cónyuges por: Cambiar pañales, privación de sueño, visitas familiares, rabietas. E= En una escala de 1 a 10, ¿Cuánto les preocupa el problema de la superpoblación mundial?.
- Pero ¿es que los matemáticos no saben lo que estresan los niños? Lo saben. Por eso se han molestado en crear una fórmula matemática para determinar qué canciones te proporcionan mayor sensación de bienestar. Dedicada especialmente a María Fagot. Cantidad de Felicidad/Canción= P+Pos+T+BPM+IS. Donde P es el tono, Pos es el porcentaje de letras positivas, T es la tonalidad, BPM es la cantidad de tiempos por minuto, I es imágenes o memorias asociadas con la música y S es el nivel de serotonina. Y todo solucionado.
- Que tu matrimonio no funciona pues algo habrás hecho mal porque las matemáticas no mienten. En cualquier caso, puedes dejarlo y buscar pareja. Teniendo en cuenta, siempre como mejora la apariencia femenina con la cerveza, es decir, así β =(An)2 x d(S + 1)/√L x (Vo)2. Para ligar con ella puedes demostrale que un papel se puede doblar hasta 11 veces. Eso sí, cerciorate antes de que tiene el culo perfecto i=((S+C)x(B+F)/T)-V porque si no no merece la pena.
- Evidentemente, antes de eso tendrás que cerciorarte de la tensión sexual es la correcta Cm = Tsc/Ts y de que tu nivel de reputación es suficiente [(δU/δL) / (δU/δC) | Sp=0] ≤ w - [(δU/δr) / (δU/δC) | S = 0].
- ¿No funciona? ¡No! ¡No te suicides todavía! Piensa que la probabilidad de que Dios exista es sólo del 62%.
Además según el matemático Marcus du Sautoy "Un avance matemático es un subicón, es mejor que el sexo". Así que siempre puedes hacerte matemático, encontrar la fórmula para que conseguir que las proporciones entre las letras 'b' y 'v' sean perfectas y hacernos así la vida un poco más fácil.
Si conoces la fórmula para comentar, comenta.
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1 comentario:
Yo que soy matemática y música (o casi), tendré en cuenta estos sabios consejos!!
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