VUELVE SEPTIEMBRE... ¡¡VUELVE EL ESPECTÁCULO!!

Ante la vuelta del mes de septiembre uno sólo puede hacer dos cosas. Deprimirse e intentar consolarse dejándose el sueldo en MediaMarkt, cosa que más adelante te incrementará la depresión, o ir a ver un Match de Improvisación y descojonarse durante un buen rato.

Un Match de Improvisación es un espectáculo en el que dos equipos de actores compiten por representar los mejores sketches cortos, inventándolos a partir de un título, sin guión previo. He de decir que, sorprendentemente, algunos de los mejores sketches cortos que he visto han sido creados, inventados, delante de mis narices en un Match de Improvisación. La sensación que a uno le queda después de haber visto un Match de Improvisación es la de haber presenciado algo único, irrepetible. Y con razón, puesto que lo que se ve en un Match no se vuelve a ver nunca. Cada Match es distinto.

Pues bien, el grupo de teatro "Teatro Everfescente" vuelve cuando más falta hace, en septiembre, con cuatro Matches de Improvisación. Uno por cada viernes de este mes.


La cita será en "La Plaza de las Artes", cada viernes a las 21:00h, por sólo 7€. Incluso puedes ahorrar algún dinerillo si reservas a través de la propia web de "La Plaza de las Artes" o de "Atrapalo".

He de decir que no conozco a nadie que haya ido alguna vez a un Match de Improvisación y no haya repetido. No te lo pierdas.

Por cierto, "La Plaza de las Artes" es un lugar que bien merece la pena visitar. Tienen cabida comida, bebida, exposiciones y teatro. Y todo sin moverte del sitio.

EL JAPONÉS QUE FALLÓ EL TIRO

No sé si has visto la película "Sliding doors", en español, "Dos vidas en un instante", protagonizada por Gwyneth Paltrow. Cuando la vi me resultó bastante curiosa. Narra las dos vidas posibles de una misma persona bifurcadas por un hecho insignificante y cuasi-fortuito como llegar o no a coger el metro en un determinado momento.

No es un peliculón, pero puede resultar interesante percatarte de como tu vida puede variar infinitamente por un acto insignificante, incluso involuntario.

Lo más curioso es que, reflexionando un poco más, llegas a la conclusión de que un pequeño acto, voluntario o no, una ínfima confusión, un despiste o un microscópico error puede cambiar, no sólo tu vida, sino también la de todos los demás. Incluso la misma historia.

Por ejemplo, muy poca gente sabe que la Primera Guerra Mundial se inició por el error de un chofer. Sí, sí. No por las tensiones anglo-franco-germanas ni por el deseo austro-hungaro-ruso por incrementar su influencia en los balcanes, sino por un estúpido error del chofer del archiduque Austria, Francisco Fernando. En realidad, La Mano Negra, había desistido ya aquel día de de asesinar al archiduque y había disuelto a sus jóvenes asesinos ocultos entre la multitud cuando el chofer de Francisco Fernando se equivocó de calle y giró en una donde se encontraba Gavrilio Princip, uno de esos jóvenes asesinos comprando algo de comer. Para más inri, el mencionado chofer decidió no seguir recto, con lo que no hubiera pasado nada. Muy al contrario, detuvo el coche para dar marcha atrás. Y ¡zas! disparo y Primera Guerra Mundial.

Otro caso de casualidad histórica tuvo lugar en la isla de Chichi Jima (no me he inventado el nombre), durante la Segunda Guerra Mundial. Mucha gente piensa que la culpa del cambio climático, de la guerra de Iraq, de las tensiones en oriente medio, de la prisión de Guantánamo y de muchas otras salvajadas la tiene George Bush Junior. Lo que no se sabe, normalmente, es que en aquella isla, el 2 de septiembre de 1944, un japonés, anónimo para bien de su familia, no acertó del todo al apuntar y, aunque el avión americano fue tocado y cayó al agua su joven piloto de 20 años pudo salvarse. Su nombre era George Bush (padre). No es difícil adivinar que algunas cosas estarían mejor si hubiese apuntado un poco mejor. O tal vez no.

Así que ten mucho cuidadito con lo que haces porque puedes ser el causante de una catástrofe.

ESTUPIDECES DE LA LEY ESPAÑOLA

En este país tenemos la sana costumbre de descojonarnos con algunas de las leyes americanas y con las sentencias judiciales provenientes del otro lado del Atlántico, cosa que está muy bien, porque pudiendo reirnos de los estadounidenses (que no americanos), por qué reirnos de otros.
Sin embargo nunca nos paramos a mirarnos el ombligo y reflexionar sobre las estupideces legales que nos afectan o pueden afectarnos a nosotros mismos.

Un par de casos que me han llamado la atención:

1. Matar a varias personas no está penalizado por la ley. El castigo es el mismo que si matas a una. Lo que si está penalizado, sin embargo es el periodo de tiempo que pasa entre un asesinato y otro. Si, por ejemplo, un terrrorista pone una bomba en un centro comercial y se carga a, pongamos, 8700 personas cumplirá 18 años de cárcel que es el máximo estipulado por la ley. Si, por el contrario, asesinas a una persona y, tras pasar 18 años en la cárcel sales y asesinas a otra. pasarás en la cárcel 36 años, el doble que si te hubieses cepillado a 8700 de un golpe. Ten esto muy en cuenta si tienes que matar a varias personas. Reúnelas y hazlo de un golpe.
2. Tener carnet de conducir está penalizado por ley. Por ejemplo, hablar por el teléfono móvil mientras se va en bicicleta supone una sanción de 300€. A no ser, claro, que tengas carnet de conducir, en cuyo caso la sanción será de 300€ y tres puntos del carnet. Muy lógico, ¿no?
3. El mismo hecho de conducir también está penalizado en determinadas circustancias. Si un peatón arroja una colilla a la calle puede recibir una sanción de entre 30 y 300€. Si la misma acción la realiza un conductor se le descontarán, además de la misma multa, 4 puntos del carnet. Esto es debido, supongo, al riesgo adicional de incendio que supone arrojar colillas en la M-30 que, como todo el mundo sabe, es una zona forestal de gran interés ecológico. Puesto que la falta cometida es la misma y la única diferencia es el acto de conducir, debemos deducir que es esto último lo que está penado.
   

Un día de estos me voy a dedicar a fondo a buscar estupideces de estas y disparates judiciales, que seguro que hay unas cuantas.

"ROSEBUD" ERA UN CHOCHITO

Pues sí. Antes de ser el nombre del trineo de Charles Foster Kane en "Ciudadano Kane", considerada por muchos la mejor película de la historia, Rosebud fue el nombre de un chochito o, mejor dicho, de parte de él.

Suena raro, ya lo sé, pero ¿qué quieres que le haga yo? Yo no me invento los nombres de los trineos de las películas. Simplemente leo algo curioso, investigo un poco, adquiero estos conocimientos tan interesantes e imprescindibles para la continuación de la especie y los publico.
Al parecer, William Randolph Hearst, alter ego en la realidad de nuestro ciudadano Kane, y magnate de la prensa amarilla de la época tenía como amante a la en aquella época afamada actriz Marion Davis para la que construyó una suntuosa mansión sobre cinco acres de tierra, que vaya usted a saber cuantos metros cuadrados son, en la playa de Santa Mónica. Esta mansión también sale en la película bajo el nombre de Xanadú.
Por lo que he podido saber, el guarrete de Hearst llamaba "Rosebud" al clítoris de su insigne amante y el cachondo de Orson Welles sacó a Charles Foster Kane delirando con "Rosebud" en su película, aunque, en este caso "Rosebud" es un trineo. En cualquier caso, eso sólo se sabe al final y, sí, si no la habías visto, te acabo de joder la película.


Marion Davis, propietaria original de Rosebud y Xanadú.

Así que me puedo imaginar el careto de William Randolph Hearst mientras visionaba el film rezando para que se incendiara el cine. Y también me puedo imaginar el pollo que montó para impedir su rodaje. Si te interesa ese pollo te recomiendo la película "RKO 281", donde se narran los entresijos del rodaje de "Ciudadano Kane".

En fin, que me están entrando ganas de ver "Ciudadano Kane" otra vez. Y creo que esta vez la veré de otra manera.

NOTA: Me ha sido imposible encontrar fotos del clítoris de Marion Davis, así que sólo he podido poner una de su persona al completo.

IKEA MADRID ESTE. MEJORAS Y CONSEJOS

Bueno, te voy a explicar detalladamente como se llega al Ikea Madrid Este y la situación actual del mismo despues del CAOS (con mayúsculas) de los días posteriores a la apertura.

El motivo es que mucha gente llega a este blog buscando como llegar al Ikea de Vallecas a través de un post anterior y creo que estaría bien dar una información más detallada de como hacerlo tanto en coche como en metro. Así que vamos allá.

1.- En coche por la M 45. La salida correcta está entre la A4 y la A3, aunque mucho más cerca de ésta última, y está rotulado como "Ensanche de Vallecas". Es la salida 17 si vienes de la A4 y la salida 19 si vienes de la A3.
Si vienes desde la A3, tienes que dar la vuelta a una rotonda y continuar por la vía de servicio hasta la siguiente rotonda. Es una rotonda peligrosa porque tiene un STOP en medio. Cuidadito. Si vienes desde la A4 simplemente sigues por la vía de servicio hasta esa rotonda. Despues recto hasta que veas la salida del Ikea que está marcada como "Centro Comercial".

2.- En COCHE por la A3 (dirección Madrid): Lo mejor es coger la salida 11 hacia la M-45 en dirección a la A4. Cuidado porque una vez que coges la salida la señalización es muy mala, así que ve despacio o te la pasarás. Despues sigue las instrucciones del punto 1 y estará en Ikea.

3.- En COCHE por la A3 (dirección Valencia): Salida 10 de la A3. Atención porque es muy fácil confundirse con la salida de Santa Eugenia que está 300 metros antes. A partir de ahí hay que seguir la señalización marcada como "Ensanche de Vallecas" y en seguida encontrarás un cartel de "Centro Comercial" que es la entrada al Ikea Madrid Este.

4.- En METRO: La parada más cercana es "Las Suertes", en la línea 1 de Metro. Desde allí, no tienes más que cruzar la gran avenida que verás cuando salgas y seguir recto en esa dirección.
Hay unos 15 minutos andando hasta el Ikea Madrid Este. Sin embargo han habilitado un par de autobuses que te llevan desde el metro al Ikea y pasan con bastante frecuencia, ya que el trayecto es corto.

La vorágine inicial parece haber pasado, aunque, a veces, sigues sin poder entrar al aparcamiento. Las mejores horas para ir sin problema a este Ikea son alrededor de las 3 de la tarde y a partir de las 9 de la noche. De lo contrario es posible que tengas que aparcar en uno de los parkings de tierra que han habilitado y que, por cierto, están a tomar por culo. No te dejan llevar los carros a estos parkins. Si vas a comprar cosas pequeñas no te resultará muy molesto, simplemente será un paseito, pero si compras muebles tendrás que dejarlos en la puerta mientras vas a recoger el coche.

Como digo, ahora mismo no hay demasiados problemas pero estamos en Agosto. Vaticino que con la vuelta de las vacaciones tambien volverán los problemas al Ikea de Vallecas.

Los productos y servicios del Ikea Madrid Este son los mismo que los de cualquier otro Ikea, salvo que todo es más nuevo, claro.
La única diferencia que he podido apreciar es que la zona dedicada al mobiliario infantil es más grande y tiene montadas varias distribuciones de habitación.

Si necesitas más infomración sobre los centros de Ikea en Madrid puedes encontrarla aquí.

Suerte.


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EL IMPERATIVO CATEGÓRICO DE KANT

Ayer, viendo la gala de "Supermodelo" (cosas del "matrimonio"), y vaya usted a saber por qué, me vino a la cabez el imperativo categórico de Immanuel Kant, que si no recuerdo mal, se formula así:

• Obra de tal modo que puedas desear que la máxima que gobierna tu acción pueda convertirse en ley universal.

No veas tú si se enrolló el tío para decir "No hagas a los demás lo que no quieras que te hagan a tí".
Me resulta curioso ser capaz de recordar de memoria una frase que aprendí en segundo o tercero de B.U.P. hace más de diez años.
Creo que se me quedó grabada porque fue una revelación el observar que alguien (Kant, evidentemente) había expresado con palabras tan exactas y, porque no decirlo, carentes de belleza, la frase que podía resumir gran parte mi filosofía de vida en aquel momento.

Y ayer me resultó un poco triste darme cuenta de que tenía es "Imperativo Categórico" bastante olvidado y que, con los años, me he vuelto bastante más egoista.

Así que me he decidido a hacer acto de contricción y tener estas palabritas de Kant más presentes de lo que las venía teniendo en los últimos tiempos.

¡Ala!, a cascarla.

LA MALA SUERTE DE HAMILTON

Mucho se ha hablado este fin de semana de la mala suerte de Hamilton al reventársele una rueda en el gran premio de Turquía cuando iba en tercera posición.

Llevo tiempo queriendo escribir algo sobre Fórmula 1 (si no te gusta ya te advierto de que este post va a ser un coñazo) y voy a aprovechar que estoy de duelo por la desgracia continua que está asolando a Lewis Hamilton a lo largo de toda la temporada para hacerlo.

Yo, personalmente, no creo en la suerte, o más bien, por decirlo de otro modo, creo que la suerte se equilibra y que a lo largo, por ejemplo, de un mundial de Fórmula 1 todos acaban teniendo, más o menos, la misma.
Sin embargo como no hay más que leer la prensa inglesa para darse cuenta de lo desgraciadito que es el actual líder del mundial me he decidido a hacer un pequeño estudio de la suerte en el actual campeonato y ver cuantos puntos llevarían Alonso y Hamilton si ésta no existiera.
En la situación actual del campeonato están Lewis Hamilton, primero, con 84 puntos y, segundo, Fernando Alonso con 79.

La primera vez que la suerte entró en juego fue en el gran premio de Bahrein. Al suertudo de Fernando Alonso se le cayó un plafón encima del coche y ha partir de ahí el coche no funcionó correctamente. La suerte para Alonso radicó en que no estaba dentro del coche cuando sucedió. En esta carrera, Alonso quedó quinto. Digamos que, siendo pesimistas hubiera quedado cuarto sin esos problemas. Por tanto hubiera sumado 1 punto más y la clasificación sería.

1. Hamilton. 84 puntos.
2. Alonso. 80 puntos.

En Canadá Alonso estaba tercero en carrera, detrás de Heidfield, per fue sancionado por entrar a echar gasolina. La excusa que esgrimió Alonso para justificar su desastroso comportamiento fue que no le quedaba combustible. Puesto que en esta carrera los McLaren eran bastante más rápidos que el resto de coches podríamos suponer que Alonso hubiera quedado segundo, sumando 7 puntos más, y el mundial estaría así.

1. Alonso. 87 puntos.
2. Hamilton 84 puntos.

En Francia una pieza que llevaba 4 años sin romperse en ningún coche de Fórmula 1 se rompió en el de Alonso durante la Q3 lo que le llevó a salir desde la décima posición con una mala estrategia. Seamos otra vez pesimistas y supongamos que Alonso habría quedado cuarto, por detrás de su compañero de equipo, en lugar de séptimo.

1. Alonso. 90 puntos.
2. Hamilton. 84 puntos.
   

En Hungría, Alonso recibió una sanción cuando había conseguido la pole por... por... por, ¡¡¡¿POR?!!! A sí, porque la FIA decidió que había infringido el artículo ___ del reglamento. Sí. Lo sé. No he mencionado ningún artículo porque no sé qué artículo infringió. A fecha de hoy, la FIA tampoco. En España esto se suele llamar mala ostia, pero vamos a suponer que, a efectos de este estudio, fue mala suerte. Esto le hizo salir desde la sexta posición en lugar de la primera. De no haber sido así, seamos medianamente razonables, podemos suponer que, saliendo en la pole-position hubiera ganado la carrera en lugar de quedar 4. En tal caso Hamilton hubiera acabado segundo y sumado dos puntos menos.

1. Alonso. 95 puntos.
2. Hamilton. 82 puntos.
   

En el gran premio de Europa, en Nurburing, Hamilton reventó una rueda en la Q3 y tuvo que salir desde la décima posición. Podríamos suponer que de no haber sido así hubiera conseguido la pole y ganado la carrera. Pero no lo vamos a hacer porque llovió y el chaval se salió del trazado. Una misteriosa grúa lo devolvió a la carrera para acabar quedando noveno. Como podréis suponer, si saliendo décimo y peleando con gente como Fisichella, Barrichelo, Button, Davidson, Ralf Schumacher y Trulli acabó noveno no voy a suponer que hubiera ganado la carrera bajo la lluvia. Venga, está bien, aunque nadie se lo crea, y al contrario de lo que estamos haciendo con Alonso, seamos infinitamente optimistas y pensemos que de haber salido primero hubiera aprendido lo que es el ciclo del agua, que no es malo mojarse y que lloviendo también se puede adelantar y hubiera quedado primero.

1. Alonso. 93 puntos.
2. Hamilton. 92 puntos.

En Turquía, Hamilton reventó una rueda a pocas vueltas del final. En lugar de irse contra el muro como seguramente le habría pasado a Alonso, al que habrían sancionado por deteriorar las protecciones del circuito, consiguió controlar el coche y devolverlo a la pista. La grúa, de todos modos ya estaba esperando. Como rompió a tres curvas de boxes (¡qué mala suerte!) pudo llegar a los mismos y cambiar la rueda perdiendo sólo dos posiciones. De no haber pasado esto, el mundial estaría así.

1. Hamilton. 94 puntos.
2. Alonso. 92 puntos.

Es decir, que Hamilton tendría diez puntos más y Alonso trece. Creo que esto viene a aclarar quien ha tenido peor suerte.
Y esto, teniendo en cuenta que, como podréis observar he sido bastante pesimista para las posiciones de Alonso y rematadamente optimista para las de Hamilton.

Como decía, si el azar, las probabilidades y la suerte se comportan como debería, a Hamilton todavía le queda perder tres puntos por esta causa.

EL TÍO REGALAO NO EXISTE

Efectivamente, "el tío regalao no existe. Se murió hace mucho tiempo."
Mi abuelo Tomás, que en paz descanse, debió ser una de las personas más sabias de su tiempo, aunque sólo lo sepamos unos cuantos, y me dejó esta perla, por boca de mi madre, eso sí, ya que yo no tuve el placer de conocerle. Murió prematuramente. Como todo el mundo, por otra parte.
Ignoro si la frase era suya o no y, para ser sincero, me importa un rábano.
Cuentan los mayores que cuando algún temerario vendedor se acercaba a su morada a venderle algo y, como reclamo, le regalaba alguna otra cosa, se repetía siempre la misma conversación:
- Bueno, pues deme el regalo y vayase.
- No, caballero. Usted no lo entiende. El regalo sólo se lo puedo hacer si usted compra X.
- Entonces no es un regalo, ¿no?
El vendedor normalmente no entendía el concepto y, seguramente acababa pensando que mi abuelo Tomás era tonto. Pobre iluso.

Me parece un derroche que hayan llegado hasta nuestros días cosas como la teoría de la relatividad y la mecánica cuántica, que tanto afectan a nuestras vidas, y los verdaderos genios hayan quedado ensombrecidos por Einstein o Planck.

Lo digo porque cada vez que veo una oferta o una promoción me pongo enfermo.

"!!!Ahora, en Carrefool, el detergente Lavamás un cincuenta por ciento más barato!!!". O sea que todo este tiempo habéis estado cobrándome un 50% más. Y encima querréis que me alegre y dé palmadas con las orejas.

Y eso si tienes suerte y no te hacen el lío con los números. "Ahora un 50% más de espuma para el pelo gratis". A ver, te están cobrando el 100% y el 50% adicional. Lo que quiere decir que cuando solo ponían el 100% te estaban cobrando mucho más de lo que valía. Pero eso no es todo, porque hay gente que se cree que le regalan un 50% de lo que compra cuando, evidentemente, le están regalando un 33%. Eso, repito, suponiendo que te regalaran algo.

Por no mencionar los planes de fidelización. Me he hecho la targeta del "Club Trix". La ventaja de esta tarjeta es que vas acumulando puntos que nunca gastarás (hay que leer la letra pequeña). Pero cuando llegas a 10000 puntos te hacen socio super-hiper-mega-guay y te dan una tarjeta de color plata con la que el número de puntos que acumulas cada vez que compras en el "Club Trix" es mayor. Y todo eso gratis.

Pues muchas gracias.

LOS LABIOS DE ANGELINA

Pues sí, los labios de Angelina Jolie son de verdad. Quiero decir que no son de plástico. Aquí tenéis la prueba irrefutable de tal hecho:


Me sigue pareciendo la mar de llamativo las facilidades que da internet para llegar a determinada información por mil caminos distintos incluso sin quererlo. Cierto es que la mayoría de los contenidos que se distribuyen son mierda. Pero de vez en cuando, por casualidad, visitas el blog de alguien que te ha dejado un comentario y encuentras algo digno ser descubierto.
Un ejemplo es el de "Aroblog", donde además de algunos contenidos entretenidos he descubierto "slideshare", que viene a ser un "youtube" de la fotografía y que me invita a pensar que no sólo de vídeo vive el hombre.

Algunos otros ejemplos de lo que se puede ver en "Aroblog" y, por supuesto, en "slideshare", aunque quizás no tan interesantes como los labios de Angelina o el cheto de George Clooney, son estos:

Fotografías en ángulos curiosos:


Esculturas hechas exclusivamente con arena (algunas son flipantes):


Naturalmente, ahora os estaréis preguntando por qué esta entrada se titula "Los labios de Angelina" cuando bien prodría titularse "Esto no tiene nada que ver con los labios de Angelina". Bueno, estoy experimentando maneras de caerle mejor a maese Google, pero no se lo digas.

"FULL HD" VS "HD READY"

¿Lo cualo? Pues eso me preguntaba yo hasta que fui a comprarme una televisión plana. Y como después de habermela comprado seguí sin saber lo que era "FULL HD" y "HD READY", pues he investigado un poco.

A simple vista parece que una televisión es como una polla. Mola más el que tiene la más grande. Pero, al igual que con la polla, hay que saber qué hacer con ella. Y a eso vamos.

Para empezar, una televisión "HD READY" soporta los formatos 720p y 1080i, mientras que una televisión "FULL HD" soporta 1080p. Te has quedado frío, ¿no? Te lo explico.
La "p" (progresivo) significa que cada vez que se muestra una imagen (se refresca la pantalla) se muestran todas las líneas, 720 para "HD READY" y "1080 para "FULL HD".
La "i" (interlaced-entrelazado) significa que cada vez que se muestra una imagen se descompone en dos imágenes mostrándose en la primera la mitad de las líneas y en la segunda la otra mitad. Así que cuando el "HD READY" dibuja una imagen de 1080 líneas muestra primero una imagen de 540 líneas (las pares, por un poner) y luego otra de otras 540 líneas (las impares). Eso sí, lo hace tan deprisa que jamás te darás cuenta. De hecho, la televisión convencional ya funciona así.

La señal de televisión, en el mejor de los caso, con TDT alcanza las 720 líneas, así que aunque tengas una "FULL HD" no te aportará nada, al menos durante unos años, cuando veas la tele.

¿Cuándo podré, entonces, sacarle partido a una televisión "FULL HD"? Pues, en principio, ya puedes hacerlo, si te compras un reproductor "Blu-Ray" o un "HD-DVD". Estos sistemas reproducen a 1080 líneas. El problema que yo veo con esto es que generan 24 imágenes por segundo. Teniendo en cuenta que tantos los sistemas "HD READY" como los "FULL HD" están admitiendo normalmente 100 imágenes por segundo, aunque tengas que ver esas 1080 líneas como 540 líneas entrelazadas me da la impresión de que no se notará la diferencia, más aun teniendo en cuenta que el ojo humano no es capaz, por lo general de integrar más de 30 imágenes por segundo.

Por otro lado uno reproductor de "Blu-Ray" cuesta un mínimo de 500 euros y uno de "HD-DVD" un mínimo de 300. Teniendo en cuenta que hacen lo mismo y son incompatibles no sé si te compensa comprarte uno, pero eso es otro tema. Yo ya tuve un vídeo Beta y no me compro ninguno de los dos hasta que el otro se vaya a pique.

Y ahora, la cuestión realmente importante: ¿Necesito realmente un televisor "FULL HD"? Yo llegaría incluso a preguntarme si necesitas un "HD READY".
Bueno, pues hay cálculos (son un coñazo) que "demuestran" que para apreciar la diferencia de calidad entre una televisión "FULL HD" de cincuenta pulgadas y una "HD READY" del mismo tamaño tendrías que verla a una distancia inferior a dos metros. No sé si a tu cuello le conviene. Si la televisión es más pequeña también lo será la distancia. Por ejemplo, para una televisión de 42 pulgadas sólo apreciarás la diferencia a menos de 1'60 metros.

En fin, yo me compré una "HD READY" y estoy bastante contento, aunque no sé si estaría más contento con una "FULL HD".
En cualquier caso, la mía es más grande, así que ¿quién mola más?


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WINDOWS ¿VISTA?

Al parecer el nombrecito de marrás se eligió porque se quería identificar el producto con una "vista placentera".

Algunas otras fuentes, no sé si demasiado fidedignas, insisten, sin embargo en que "VISTA" es un acrónimo de las palabras "Viruses, Intruders, Spyware, Trojans and Adware" (Virus, Intrusos, Spyware, Troyanos y Adware). Incluso aportan documentación gráfica.

Yo tiendo a considerar más creíble la primera versión, sobre todo teniendo en cuenta que la aportan los creadores del producto y el énfasis que ha puesto Microsoft en hacer de el "Windows Vista" un producto amigable y con una apariencia gráfica agradable. Nótese que digo que han puesto énfasis, no que lo hayan conseguido.
De hecho, la mayoría de los usuarios se preocupan más por la chorradita del cambio de ventana tridimensional que por el rendimiento o la seguridad. Llegaría a decir que para el usuario convencional ésta es la mayor innovación de "Windows Vista".
Para preocuparse por la seguridad y esas memeces ya están los usuarios de Linux. Sí, esa panda de frikis a los que les gusta trabajar por línea de comandos y ver los vídeos en código fuente.
Me pregunto que pensarán los seguidores de "Windows Vista" cuando vean esto:

El vídeo lo saqué de "Moran's Corner", de un post titulado "Que le den por culo Güindous". Recomiendo verlo por lo menos hasta la mitad para poder empezar a fliparlo.

¡Quiero un Linux ya!

LA RAZÓN DE LA PREFERENCIA DE LA DERECHA

A veces creo que me tomo algunas cosas con demasiado entusiasmo y, por desgracia, generalmente se trata de cosas absolutamente estúpidas y carentes de importancia.
Esta mañana iba conduciendo y me he preguntado por qué la preferencia, a falta de señalización, es del coche que llega por la derecha y no del que llega por la izquierda.
Inicialmente he pensado que sería por alguna razón histórica, así que he buscado en el todopoderosos Google pero no he encontrado nada. He investigado con ardor y tesón, pero nada. Creo que soy muy malo buscando.
Despues he pensado que sería simplemente un convenio social del estilo del que marcó la dirección de movimiento de las agujas del reloj. ¡Joder! Con las manecillas del reloj no me juego la vida, pero en el coche sí. Tiene que haber otra razón.
Pero es que, además, me he dado cuenta, yo solito, sin ayuda de adultos, de que la preferencia de la derecha es incorrecta. Es más, es peligrosa.
Así que me he puesto como un periodista rabioso a escribir una entrada poseido por mi afán de ayudar al mundo a comprenderse a sí mismo.
La peligrosidad se da porque el coche que más posibilidades tiene de impactarte en un cruce de dos carriles es el que viene por tu izquierda y si no frena estás jodido, así que la preferencia la debería tener el de la izquierda.
Despues me he dado cuenta de que si el que no frena eres tú, que vienes por la derecha, estás jodido de todos modos tenga quien tenga la preferencia, así que un cruce es igual de peligroso tenga quien tenga la preferencia y que por tanto es la situación ideal para resolverse por convenio.
Manías que tiene uno de cuestionarlo todo.
Así que he borrado todo lo que había escrito y, en su lugar, he escrito esta memez insufrible que vuelve a demostrar, por enésima vez, que soy gilipollas...
Lo que me da pena es que este entusiasmo venga en ráfagas de milisegundos y que se encamine a los temas que no debe porque si no fuera así ya sería multimillonario.

LA INSOPORTABLE ESTUPIDEZ DEL SER

Nos llamaré simplemente seres porque para alcanzar el estatus de humano hace falta algo más de lo que nuestra especie, la más animal de cuantas existen, parece carecer.
Esta mañana (craso error) puse el Telediario. Entonces mi máxima preocupación era si iba a tener o no tiempo de desayunar.
¡¡¡500 MUERTOS EN UN ATENTADO SUICIDA EN IRAQ!!! Bueno, si es en Iraq no pasa nada. Total, son muchos y, además, están acostumbrados los pobres. ¿No?
Un hombre con un niño en brazos incapaz hasta de pedir ayuda. La mirada perdida. Luego la cara de un niño, sucia de sangre. Mirando a la cámara fijamente, como sólo los niños son capaces de mirar. Y he tenido que apartar la mirada. Y me he sentido realmente mal.
Y no he hecho nada. Me he levantado, he cogido las llaves del coche y he ido a trabajar como si tal cosa.
¡¡¡NO HE HECHO NADA!!! Y, lo más triste, seguramente no haré nunca nada porque, al fin y al cabo, ¿qué puede hacer un triste individuo como yo? ¿de qué serviría si los demás no hacen nada? Ayudar es como dejar de fumar. Siempre hay un mongón de excusas para no hacerlo.
La verdad es que no sé si soy un puto egoísta o, más fácil, soy gilipollas, o insoportablemente estúpido por dejar que todo esto ocurra sin hacer nada. Porque, seamos sinceros con nosotros mismos, si todo esto ocurre es porque a nosotros, sí, a tí y a mí y a nuestro vecino del quinto, nos da la gana que ocurra. Eso te hace, sin ánimo de ofender, igual de egoísta o de gilipollas que yo. No sé si lo habías pensado.
Pero no pasa nada. Los mecanismos defensivos de mi cerebro empezarán a funcionar en breve y el hecho de que mi coche tenga una puerta abollada volverá a ser el mayor problema del mundo conocido. Aunque no sé si eso me hace más o menos humano.

Por cierto, van 150000 personas muertas en atentados en Iraq desde que comenzó la ocupación estado-unidense. Si dividimos por 2749 nos da un total de casi 56 "onces de Septiembre". Quizás ya han pagado de más, sobre todo teniendo en cuenta que no tuvieron nada que ver con el 11-S y que ni siquiera tenían armas de destrucción masiva.

JUEGOS "FRIKIS" O JUEGOS DE MESA. RECOMENDACIONES.

Me voy a permitir el lujo de darte algunos consejillos sobre juegos de mesa antes de que te te fundas el dinero en un juego al que nadie querrá jugar.

Antes de empezar he de decir que yo no soy ningún friki de los juegos de mesa. De hecho, ayer adquirí mis tres primeros juegos, pero tengo cierta experiencia gorroneando de los juegos de los demás. De hecho ni siquiera sé si debería decir "juegos frikis" o "juegos freakeys" o juegos de mesa, así que lo diré de las tres maneras.

Empecemos por unas recomendaciones genéricas a tener en cuenta antes de comprar un juego friki:

1. Visita una página especializada. Por ejemplo, BoardGameGeek, que parece ser la biblia de estos juegos. El único problema es que es un poco liosa y que está en inglés. Si estas páginas te resultan inmanejables por la gran cantidad de información que tienen mira el consejo 2.
2. Pide consejo al amigo más friki que tengas. Si no tienes ninguno yo te presto a uno de los míos. Álvaro es la persona con la mayor cantidad de juegos frikis que yo conozca. Sí, incluso más que Javi Pastor. Si no le conoces, cosa harto probable, te diré que tiene un blog, "Boardgame Paradise", en castellano, donde expone sus opiniones sobre los que va probando.
3. Ve a una tienda friki especializada y pide consejo. En Madrid, la más famosa es "Arte 9".
   
4. Sigue leyendo.

A mí, personalmente no me entusiasman los juegos demasiado frikis en los que las reglas son muy complejas y necesitas tres horas para aprender a jugar, siete para terminar la primera partida, y cuatro partidas para empezar a saber lo que haces. Para eso es necesario tener un nutrido grupo de amigos mega-frikis con el que poder juntarte habitualmente.
En mi caso, en le que la mayoría de mis amigos son "normales", por llamarlos de algún modo, o, a lo sumo, frikis de palo, prefiero los juegos que se explican en media horita, en los que puedes terminar una partida en una o dos horas y que, preferiblemente no dejen mucho a la suerte.
Los que más me han gustado hasta la fecha son:

1. "Ticket To Ride". Lo han traducido, vaya usted a saber por qué, como "Aventureros al tren". Se podría decir que es un juego de estrategia, de temática ferroviaria, bastante sencillo. Las reglas se explican en 10 minutos y la partida dura entre hora y media y dos horas. Deja muy poco a la suerte y es realmente adictivo.
2. "Pirate's Cove". Juego de tablero de ambientación piratil. Bastante sencillo de jugar. Algunas fases del juego se realizan simultáneamente, por lo que tienes que adivinar lo que van a hacer los demás. El único defecto que, si no recuerdo mal, pude encontrarle es que estaba en inglés. No sé si a estas alturas lo habrán traducido.
   
3. "Munchkin". Juego de cartas que parodia los habituales juegos de rol. Simplemente leer las cartas puede ser un descojone, pero cuando además te ves "obligado" a putear constantemente al resto de jugadores la diversión se incrementa. Sin embargo, con el tiempo, pierde un poco la gracia.
4. "Wicked Witches Way". Un juego sobre carreras de brujas. Lo mejor es que no se tarda ni 10 minutos en aprender a jugar. Aparte de por la temática, es original por la mecánica del juego, que se basa en la agilidad mental y en la memoria visual.
   
5. "Railroad Tycoon". Otro juego de estrategia basado en trenes. Este es bastante más complicado y hasta la segunda partida no le empiezas a coger el truco. Eso sí, sólo con ver el tablero, se te cae la baba.
6. "Bang". Fácil de aprender y bastante divertido cuando el número de jugadores es el adecuado. Consiste, básicamente en mentir como un bellaco y saber cuando te mienten los demás.
   
7. "Catán". Un juego de estrategia sobre el comercio. Bastante sencillo y muy entretenido. La interactuación con el resto de jugadores es constante y, como a mí me gusta, deja muy poco del resultado al azar.
   

Nada más. He probado algunos otros juegos, pero no son tan destacables si tenemos en cuenta las premisas de diversión, facilidad de juego y duración de las partidas.
En cuanto vaya probando otros juegos frikis iré dando cuenta de ellos. Creo que empezaré por el "Cash & Guns".

LAPSUS MENTIS

Hace unos días Eidanboy iba a coger un avión a China pero lo perdió. La causa fue que no podía encontrar las llaves de su casa que, por alguna incomprensible razón, había dejado en la nevera. Podéis leer la historia entera aquí.
El caso es que esta historia me ha llevado a hacer memoria sobre algunos de mis despistes.
El sábado, sin ir más lejos estaba intentando llegar al Carrefour de Rivas-Vaciamadrid y al salir de la rotonda de Santa Eugenia cogí la A-3 en dirección Madrid en lugar de hacerlo en dirección Valencia. Afortunadamente, hay una salida poco más adelante. Salí, y en la rotonda, con la inteligencia que me caracteriza, volví a tomar la A-3 en dirección Madrid.
Personalmente, este tipo de despistes nunca me ha preocupado demasiado, aunque bien es cierto que nunca me han hecho perder un avión a China. El hecho de sacar el abono transportes para abrir la puerta de mi casa o las llaves para entrar en el metro o guardar una cazuela en el cubo de la basura nunca me ha parecido preocupante. Al fin y al cabo, el que es tonto es tonto. ¿Qué le vamos a hacer?
Sin embargo, a Waychi le parece preocupante que yo no sea capaz de ver una botella de dos litros de agua encima de la mesa cuando ella me ha indicado previamente que dicha botella está encima de la mesa y yo, tras mirar fijamente a la mesa durante 15 segundos, insisto en que la botella no esta ahí. Naturalmente, cuando ella va a comprobarlo, la botella sí está encima de la mesa. Y es que hay botellas muy listas. Y muy hijas de puta, también.
La curiosidad me ha podido y he estado investigando un poquito. Al parecer el fenómeno se denomina "lapsus mentis" y es bastante común, incluso entre personas sanas. Por lo que he podido ver, (Eidan, quizás esto te consuele) lo normal es tener unos treinta "lapsus mentis" semanales.
En estos olvidos no influyen ni la edad ni el género y, en general, lo más habitual es tenerlos en días de trabajo entre el mediodía y las ocho de la tarde, dato este que, por otro lado, no sé a quién coño puede interesarle.
Por lo que he entendido, el problema de "ir a por un cuchillo y volver con una botella de agua" (yo he llegado a tener que intentarlo tres veces hasta lograr volver con el cuchillo) es bastante común y se debe, simplemente a una falta de atención en lo que se está haciendo, bien sea por estrés, por tratar realizar múltiples tareas simultáneamente o por falta de concentración al realizar las tareas rutinarias.

Resumiendo, si te han pasado o te pasan este tipo de cosas de vez en cuando no te preocupes. Pero, por favor, no dejes de deleitarnos con tu relato y escríbelo en un comentario.

INTERNET ES MUY RARO

Yo también, así que no me voy a quejar. Pero hay hechos que me resultan curiosos.

Venía registrando una media de unas 15 visitas diarias en las últimas semanas, bien debido al periodo vacacional, bien debido a que escribo muy mal. Y sin embargo, ayer, en pleno periodo vacacional y escribiendo tan mal como siempre batí mi record histórico de visitas. 51. Sé que no son muchas, pero sólo llevo aquí dos meses y me hace ilusión pasar de las 50.

Así que me he puesto a buscar las razones del susodicho incremento de visitas.

La mayor parte de las visitas llega intentando saber como se va al nuevo Ikea Madrid Este. He entrado en google y he buscado "Ikea Madrid Este. Como llegar" y, ¡¡tachán!!, ¡¡¡SOY EL PRIMERO EN GOOGLE!!!, o, lo que es lo mismo, ¡¡Existo!!
Por otro lado, me satisface ver el poder que da internet a los usuarios. Quiero decir, que si hubiera 20 personas más criticando la chapuza que ha hecho Ikea con este nuevo centro es posible que la cantidad de público perdido les hiciera plantearse la manera de tratar a la gente.

Desgraciadamente, después de este post tan aburrido nadie volverá a leerme nunca más y todo quedará en su estado normal.

Para compensarte, te invito a que hagas este test que te dirá la edad real que tienes en función de tus hábitos y cuánto te queda de vida. No tiene nada que ver con lo anterior, pero es más entretenido.

LAS OBRAS DE LA M30

Ayer, a eso de las 15:10h. mi mente se espesó y se sumió en un mar de dudas sin solución que paso a exponer. Agradeceré infinitamente cualquier ayuda para la resolución lógica de las mismas. La imagen que me causo tanto desasosiego fue la siguiente:
Y las dudas que se me plantearon fueron:

1. Cuándo el gobierno municipal dice que han finalizado las obras de la M30, ¿a qué se refiere exactamente? ¿Qué entienden por finalizar?
2. ¿No sería preferible cortar el túnel de la A3 en un momento que no fuese hora punta?
3. ¿Por qué es necesario hacer obras en un túnel con un año y cuatro meses de vida? ¿Han denunciado ya al ingeniero responsable de las obras?
4. ¿No podrían haber cortado sólo un carril?
5. ¿Tan difícil es avisar a los madrileños para que tomen una alternativa?
6. ¿Tan difícil era poner un puto guardia de tráfico en Conde de Casal? ¿Estaban todos persiguiendo mafiosos?
7. ¿Quién me devuelve los 30 minutos que empleé en recorrer los 400m. que hay desde la M30 a Conde de Casal?
8. ¿Cuántas horas de atasco innecesario tiene que tragarse un madrileño antes de cambiar su voto? ¿Cuántas faltas de respeto hacen falta?

Solo espero que algún alma caritativa pueda ayudarme y sacarme de este pozo de ignorancia.

IKEA MADRID ESTE. COMO LLEGAR.

Antes de explicarte cómo llegar al nuevo Ikea Madrid Este te daré un consejo que nunca me agradecerás lo suficiente: ¡¡¡¡NO VAYAS, INSENSATO!!!
Vivo en el PAU de Vallecas, a unos 3 minutos en coche de este Ikea. Y, sí, ayer estuve de compras en Ikea, pero en el de San Sebastián de los Reyes. Con eso te lo digo todo.

Si vas al Ikea Madrid Este lo primero que encontrarás es que no te dejan entrar al parking. Hay un pequeño en superficie que está y estará, debido a su tamaño, colapsado siempre y otro, subterráneo cuyo estado actual puede verse en esta foto.

Así que, según llegas, unos señores con chaleco amarillo te desvían hacia el parking A. Aquí podéis ver unas instantáneas del parking A del Ikea Madrid Este.

Sí, efectivamente, es de tierra. Y pensarás que por ahí no van a poder andar los carros del Ikea, ¿no?. En efecto, se quedarían atascados. Pero en Ikea han encontrado una imaginativa solución a este problema. No te dejan llevar el carro hasta este parking.
Y hacen bien porque este parking está a diez minutos de la entrada del Ikea. Si te parece exagerado, te diré que han puesto un servicio de autobuses para llegar desde el parking a la entrada de Ikea.

Pero bueno, la caminata te viene bien para ponerte morenito, porque ayer hacía un sol de cojones. Y si todavía quieres ponerte más morenito, no te preocupes, porque tendrás tiempo mientras esperas la cola. Porque, sí, lo has adivinado, hay cola para entrar en el Ikea Madrid Este. ¿Será por sus interesantísimas ofertas? No. Es porque la gente es gilipollas. Aquí tenéis la cola para entrar, que no era moco de pavo.
Si amplias la foto podrás apreciar que la cola llegaba hasta la estructura del fondo y después giraba.


Y ahora una panorámica, un poco cutre, eso sí:


En fin, que si todavía quieres ir sólo tienes que coger la A-3 en dirección Valencia, salir por la salida 10 y seguir en dirección Ensanche de Vallecas (Este).

Allá tú. No digas que no te avisé.

ACTUALIZACIÓN (13-8-2007): Ya no hay colas y por fin pude entrar. Es exactamente igual que cualquier otro Ikea. Los productos y sus precios son exactamente los mismos.
Eso sí, pasé el viernes pasado por la tarde y el sábado por la mañana y ninguno de los dos días pude pasar al parking normal. Tuve que ir a los parkings auxiliares de tierra. Siguen sin dejarte llevar el carro.
La solución temporal que propone Ikea Madrid Este es que dejes tu compra en la puerta, vayas a por el coche al parking auxiliar y vuelvas a por la compra.
Teniendo en cuenta que el más cercano de estos parkings está a unos diez minutos andando tú verás si te compensa.

ACTUALIZACIÓN (29-8-2007): Para información más detallada sobre como llegar pincha aquí.

ACTUALIZACIÓN (14-11-2007): Ayer, martes, estuve de nuevo en Ikea. A eso de las 19:30h de la tarde. No tuve ningún problema de aparcamiento ni de colas ni de masificación. De hecho compré lo que necesitaba en 5 minutos. Parece que la situación ya está totalmente normalizada y que la vorágina de los primeros meses ha pasado totalmente.


ACTUALIZACIÓN (14-11-2007): Si necesitas información sobre festivos de apertura, horarios comerciales de Ikea, etc, puedes encontrarla aquí.


RELACIONADAS:

• IKEA MADRID ESTE. MEJORAS Y CONSEJOS.
• H2OCIO. COMO LLEGAR.
• CAMBIO DE POLÍTICA DE DEVOLUCIONES EN MEDIA MARKT Y SATURN.
• CARREFOUR EN VALLECAS.

EDUCACIÓN O MODALES

La mayoría de la gente no ve la diferencia. Para mí la diferencia es obvia y muy importante porque me considero muy bien educado pero falto de modales.

Pongamos un ejemplo de actitud con muchos modales y poca educación:

• "¿Mamá, serías tan amable de traer más agua, por favor? Muchas gracias, mamá.

Ahora el mismo ejemplo con mucha educación y pocos modales:

• "¿Pero qué haces, vieja? Ni se te ocurra levantarte a por agua que a por el agua va el menda. ¿Que no?"

En la sociedad actual al protagonista del segundo ejemplo se le lapidaría mientras que al primero se le haría una estatua, a ser posible, con tres pedestales.
Y sin embargo a mí me parece una actitud mucho más correcta la del segundo ejemplo. De hecho es el ejemplo que uso para replicar cuando se me acusa de mal educado por no decir gracias o por favor.
Pero es que a mí el gracias y el por favor me marean. Si la entonación de lo que se dice y el lenguaje corporal son más que suficientes para entender si te están pidiendo un favor o cagándose en tu padre ¿por qué emplear dos de cada tres palabras en los modales? ¿No es mejor emplear todo ese valioso tiempo en ser educados?

Los modales en la sociedad actual son muy importante, mientras que la educación va perdiendo valor. Hasta tal extremo hemos llegado que corremos el riesgo de que los modales nos vuelvan gilipollas.
Alguna vez al entrar en el autobús o avanzar por el mismo he empotrado involuntariamente a alguien contra una ventana. E, increíblemente, antes de poder decir nada me he encontrado con un "perdón". ¿Pero eres tonto o qué? ¡Que te acabo de empotrar en la ventana!
En fin, que como mis modales andan faltos de reflejos mi contestación suele ser: "No importa" o "No pasa nada". Extrañamente, el sujeto empotrado suele quedar contento y aliviado de ser perdonado.

Vamos, que entiendo que los modales son importantes, pero yo me quedo con mi educación de toda la vida. ¿Y tú?

TEATRO EFERVESCENTE

Gran noticia.
TEATRO EFERVESCENTE tiene blog. Por fin.
¡¡¿Que no sabes que es "Teatro Efervescente"?!! Bueno, entra y míralo.
Esta bien, te lo resumo. Es un grupo de teatro de nueva constitución, especializado, de momento, en espectáculos de improvisación constituido, básicamente por actores de "No Es Culpa Nuestra" que querían darle un giro a sus carreras.
En fin, que en breve volverán a dar espectáculo, así que entra y añade la página a tus favoritos. Y ponles un link en tu blog, que hay que promocionar el teatro amateur y bla, bla, bla...